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彼の信用を取り戻したい

りんご[ID:0004749]
2012/02/19(日) 12:56

3年つきあっている彼から信用を失いました。理由は、ブログやTwitterを隠したからです。やましいことはなにもなくて、ただ仲の良い友達にしか教えてなかったのもあり、結構ひどい彼氏へのぐちや、彼氏にも言ってない家の悩み(一般的には引かれるようなことかも)を書いてたから。
見せてって言われて、何故か必要以上にきょどってしまい、消してしまい、もう信用できないとふられました。
でもどうしても泣きわめいて信じてほしくてすがったけど、もう好きでも嫌いでもなく、どうでもいいと言われてしまいました。
実はブログやTwitterの前に、私が彼氏に黙ってクラブ(彼氏はクラブに行かれるのが嫌い)に行ったことがばれてしまったのもあります。嘘をつかれて、ブログやTwitterを隠されて、
浮気はないにしても遊んでたんだろって言われてしまいました。
もうメールも電話も返してくれないし、耐えられません。
私が怪しい行動をとったのはほんとに申し訳ないと思っています。これらをすべてつたえても、都合が良すぎると言われてしまいました。彼氏は嘘や隠し事が一番嫌いなのもわかっています。
ほんとに都合が良すぎるかもしれませんが、
もう信用を取り戻すのは無理なんでしょうか?

  ちゃんとした付き合いをしてない

tokuko28[ID:0001460]
2012/02/19(日) 17:33

彼と別れて正解です。

3年間、いったいどのような信頼関係を築いてきたのでしょうか。彼の愚痴をブログやTwitterに書く時点で、あなたと彼の付き合い方が本物ではないと思います。

確かに私も女友達に彼のことを話すことはありますが、それは、飲んだ時などの話のたね。つまり、消え物。

でも、ブログやTwitterは「残る」。ここに危機意識というか、プライバシーの配慮が全くないと私は思います。

そういう「危機意識」「管理意識」を持った方がいいと思います。個人的には、ネット上に彼や友達などの身近な人の愚痴を書き込むような認識の甘い人とは友達になりたくないです。

まず、りんごさんは、ブログやTwitterにそういう身内の愚痴を書くという甘さを認識してますか?
それから、彼にちゃんと説明しましたか。彼に言っていない家の悩みについてちゃんと話した方がいいと思いますけど。

3年も付き合っているのに彼には言わないで(言えなくて)、でも、ネット上でつぶやいたり書き込んだりって、、私はおかしいと思うのですけどね。たとえ、仲の良い友達にしかわからないようにしたとしても、誰かに見られてもおかしくないネット上でそのような悩みを公開していることって、彼を信頼していない、彼には頼れてないということの証明でもありますから。

3年付き合ったというけれど、人として「信頼関係」を築かない付き合いだったのではないでしょうか。彼の信用を取り戻すとかの前に、何が問題だったのか、もう少し冷静になって、整理した方がいいと思います。

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  ハッとしました

りんご[ID:0004749]
2012/02/19(日) 18:33

確かに、私の意識が甘過ぎました。ただ、実名もだしておらず、大喧嘩をしたあとで感情にまかせて書いてしまいました。私の精神が未熟すぎました。嘘をついたのも自分でも自分を軽蔑してしまうくらい後悔しており、自分の軽率さにほんとに反省しています。
ぐちは全て彼の束縛に対してです。ただ、それ以外はほんとに全て信頼してますし、結婚も考えています。
私が馬鹿だったのもわかりますし、後悔しすぎて気がおかしくなりそうです。
やましいことはほんとになにもなく、私が束縛に対して彼氏と向き合うのを諦め幼稚なぐちをかいたのがすべての間違いです。都合が良すぎるかもしれませんが、もう一度彼と向き合いたいのです。そのためなら、なんでもしたいと思っています。
彼はもともと過去の恋愛から女性不信の傾向があり、いま別れたら彼がほんとにだめになってしまうと思うのです。そうさせたのは私ですが、だからこそ、もう一度信頼をとりもどし、心の底から大切にしてあげたいのです。もともと浮気などは当たり前ですがしてないしするつもりもないし、ほんとに愛しているんです。
もう彼のためにも諦めた方がいいのでしょうか?
私は何としてでも信頼をとりもどしたいのですが、これはひとりよがりなんでしょうか?

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  だから

tokuko28[ID:0001460]
2012/02/19(日) 18:41

そんな彼と別れて正解なのです。

束縛されて、彼には自分の気持ちを伝えられない、関係、そこから逃れられない関係、ということだからです。

悪いことは言いません。その彼と結婚しても決して幸せにはなりません。

だって、DVの典型的な男性ですもの。自信がない男性。(女性とうまく付き合えないから女性不信と言い訳している)

丁度いいチャンスです。別れましょう。間違っても、そんな彼のためにも付き合いたいのです。などと言わないでくださいね。

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  だから

カサブランカ[ID:0004488]
2012/02/19(日) 20:49

無理だと思う。
一番嫌がることしたですよね。それは信頼を取り戻すことは出来ないですよ。
彼が『過去の恋愛から女性不信の傾向がある人』だと理解した上で3年付き合って、
りんごさんとしては結婚もしたかったんですよね。
何を一番に嫌がるかも分っていた。
なのに自分で彼が嫌がることをしていたんだよね?
りんごさん、反省していると言うけど反省の後に必ず、
「ただ~しただけ」と言い訳が必ずつくんだなぁ。
そして、レスに対する回答で実はというように「彼はこう人で~」みたいな?
結局、自分が悪いとは心底思ってないというか、何処かに
「そういう彼も厳しいよね?」ということを言って貰いたいというか、
逃げ道作っているだけじゃないの。甘い、自分に対して。
私が相手だったら大切にしたい人が嫌がることをして、その上言い訳?って私なら思う。
軽くみられたのかってね。
その言い訳癖は直さないと、自分の言葉や行動に責任持たないと何度でも大切な人を失うよ。
彼だけじゃなくて友人も。「上辺だけの人」で終わらないためにも。
家族以外は他人同士だよ。好きになるのもふとしたきっかけなら嫌いになるのも自分にとっては
「こんなこと」でも相手にとっては違うということ。
だからこそ、嫌がることが分っているのなら避けなければならない。
好きな人と別れるのは本当に辛いよね。もう消えてしまいたくなったり、
何も手につかなくなったり死んでしまいたくなることもある。
それでも、また誰かを好きになる機会がいつかは来ます。
自分が相手に対してどうだったのか、これからどうしていけばいいのか考えて下さい。
彼が本当に大切な人なのかどうかも。
時間をかけて冷静に考えてみれば見えなかったことも見えて来ます。
今回の辛さを無駄にしないで。

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  嘘をついてまで?

オクチャン[ID:0000190]
2012/02/20(月) 11:58

そもそも、3年間つきあっても、信頼関係は築けていないですよね。
そんな酷い悪口を書き込みたくなるような相手と、
りんごさんも、今後も付き合いたいなんてよく思えますよね。
りんごさんの嘘の上で成り立っていた関係なのではないでしょうか?

どうして、クラブに行きたいのかもよくわかりません。
女性は安く飲めるからですか?
男性からしたら、ナンパ目的なのかな?と思うのでは?

私は、彼氏が賛同してくれなくても、行きたい所に堂々と行きます。
クラブに行きたければ、行くでしょう。
彼氏に行動を制限されるなんて、納得いきません。
いわゆるDVですよね。

でも、嘘をついてまで行くなんてどうでしょう?
彼氏からしたら、馬鹿にされてるとしか思えない行動ですよね。
お互いの為に、このまま何もせずお別れが一番だと思います。
ケータイのアドレスなどは変更した方が良いかも。
着信拒否とか。

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  プラスの愛情からマイナスになったら回復できない

パークオズ[ID:0000112]
2012/02/21(火) 12:30

クラブに行っていたことよりも、

「うそをついていた」ということに彼は怒っているのかと思います。

信用を取り戻してどうするの?

そこから先が見えてこないのですけど。

彼の信用を取り戻すための行動は結局あなたの自己満足でしかないのだから、彼にとっては迷惑千万。

信頼関係というものは長い時を経て築いていくもの。それを壊すのは簡単ですし、取り戻すのには築いてきた時間の倍は確実にかかりますよ。

時間だけではありません、体力、気力、行動力。これだけをささげるほど彼は大切な人なのでしょうか?

だったら、「クラブに行くこと」を一緒に楽しめるほかの人を探したほうがよっぽど健康的だし、前向きだと思います。

冷めた相手を振り向かせるのって、片思いの人を振り向かせるより大変ですよ。

まあ、そういった「障害のある恋愛」がお好みで燃え上がるタイプだったら話は別ですけど。

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  信用という物を分かっていない気がします。

TK[ID:0004761]
2012/02/21(火) 12:54

すみません。
辛口になると思うので先に謝っておきます。


一度失った信用は取り戻せません。

これは人付き合いだろうが、仕事だろうが
恋人同士だろうが、家族間だろうが変わりません。
それまで積み上げた信用を貴女の不用意な行為で失ったのです。

失った物を取り戻すなんてことは出来ません。

出来る事はもう一度1から信用を築き上げていくことだけです。

別れて正解だとかそういった事は言いません。
そんな事は他人が決めることではないですし、
ましてこんなネットの掲示板上の事で判断出来ることではありません。


彼に対して隠し事をする・黙ってクラブに遊びに行く。
こういった行為は何故したんですか?
今現在は彼の事があって、彼の為に改善したり我慢しようと思って
よりを戻す事に頭が行ってますが、
本質的には貴女は今回行ったような事を止められない人間なのではないですか?

今回の件は彼側の元々の性格なども起因してるのでしょうが、
そういう部分も持ってる事を分かってて3年も付き合ってたんですよね?
彼の一番嫌な事だとも知っていたんですよね?

知らずにやったなら救いようもあるのでしょうが、
知っててやってる場合はより一層たちが悪いと気付いてますか?

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  そもそも

まろ。[ID:0000143]
2012/02/21(火) 15:57

「信用を取り戻す」という表現をされてますが、
3年という年月はあれども、信頼関係は元々なかったのではないかな。

だから束縛したいし、俺だけをみて的な行動や言動。

元々なかったものなので、取り戻すというよりこれから築きあげられればいいですが、
相手が同じ方向を向いてないのでダメかもしれませんね。

彼は、あなたを自分の思い通りにしたいだけですよ。
そういう人と信頼関係って難しいと思います。

しばらく辛いかもしれませんが、別れた方が良さそうと思いました。

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