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異常な妄想?非常識な行動?

けみや[ID:0004719]
2012/02/16(木) 16:39

はじめまして。
ひとりで悩んで泣いて、ここに行き着きました。
どうかみなさん、ご意見をお願いします。

婚約・同棲中の彼を信じられなくなりました。
好きなので別れたくはないのですが、信じられなくて辛いです。
私も彼も、20代後半共働きです。
3年の遠距離恋愛ののち、結婚を前提に同棲を始めてもうすぐ1年になります。


以下に信じられなくなった経緯を記しますので、私の妄想が異常なのか、彼の行動が非常識なのか教えてください…!

直属後輩(♀)ができて1ヶ月、仕事で使う1万5千円もするものを誕生日にプレゼント。
その後輩がちょっと出来がワルイ(彼曰く)ために、仕事後マクドで指導、帰りは夜中3時。そのマクドは彼女の一人暮らしの家の近く。
クリスマスに私にケーキを作るために、私の留守中に家に呼んでケーキを教えてもらおうとしていた。次の日の昼に私に家に帰るよう念押しをして…怪しいと思ってキャンセルして家に帰って、朝を迎えるのは防いだけど、彼曰く夜中になってもタクシーで帰すつもりだったと。
私に嘘ついて二人で買い物行って、メール見たっていっても「行ってない」の一点張り。
彼曰く、やましいことはしていないし、真面目に後輩の指導をしてるだけだと。
二人で会ったことは認めるけど、一線を越えるような関係じゃない。そこを信じてもらえないならどうしたらいいんだ。やましいことしてないし謝らない。

…私としては、私はもうすでに彼の中で1番じゃない気がして不安で信じられなくて…
怪しいって問いつめても、やってない信じてくれって言われたら信じる以外道はないのに。
そうやって言っとけば騙せるみたいに思われてるようで辛くて。
きっと彼はボロは出さないからこのままバカにされてるような気持ちでいなきゃなんないのかなって。
たびたび二人で話し合って、不安であること、嘘をついて欲しくないことは伝えてあるのですが…

でも結婚の準備は着々と進んでいます。
彼の方がする気満々です。

やはり私の心が狭すぎますか?もっと
自信を持ってドーンと構えているべきですか?
それとも彼の行動が非常識ですか?私に配慮してもらえるような説得方法はありますか?

メールを見た限りでは、まだ一線は越えてないように思います。
幸せな結婚がしたいです…

  今日伝えます。

けみや[ID:0004719]
2012/02/18(土) 19:57

カサブランカさん、再レスありがとうございました。

相手を心底信じられなくなって、3日間悩んだ結果を、伝えようと思います。

こちらの掲示板と、みなさんのレスのおかげで冷静に考え、自分の気持ちにも気づくことができました。
気持ちを新しく、前に進んでいきたいと思います。

ありがとうございました!

スタッフへ連絡

  親身なレスありがとうございます。

けみや[ID:0004719]
2012/02/17(金) 21:22

マーキー.hさん
共感してくださって、ありがとうございます。
一応、私が不安だと不満を言う度に、彼もどうしたら良いのか聞いてくれます。どうしたら不安がなくなるのかと。私としては、「具体的にこうして欲しい」ていうよりは、もう少し私が嫌がるかどうかを考えて行動して欲しいですね。彼は自分の行動をおかしいと思ってないですし、だからこそ謝らないし認めない。
私はどんどんエスカレートして彼のいないところで携帯見るわ、ゴミを漁るわ…その時は本気で病院なりクリニックに行った方がいいかと考えました。
もう無理かな、て何度も考えてます。
思いやりが足りないのかな?お互いに…
やり直せるかなー…
ぼやきになってしまってすみません汗

カサブランカさん
的を得た意見に鳥肌が立ちました。
正直、同棲当初から、お互い一人で暮らせるのに一緒に暮らす意味があるのか、なんてよく考えてたのを思い出しました。
そのときはマリッジブルーかと思っていたのですが。
結論としては、必要性より一生一緒にいて疲れないか、楽しめるかがポイントかなーなんてまとめたのですが、実みなさんは結婚相手に彼でなくてはならない必要性というのがあるのでしょうか?
確かに同棲するまでは尊敬してましたが、今は…
好きだと思うんですけど、押しつけがましいのは愛ではないですよね。
同棲を始めてから、好かれてる自信がなくて、意味とか言葉とかに頼りすぎていたように思います。
カサブランカさんの話、本当に深くて、考えさせられました。
もう少し考えてみます。ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  そういうことです(再レス。。。。しつこいかな?)

カサブランカ[ID:0004488]
2012/02/17(金) 22:34

『必要性より一生一緒にいて疲れないか、楽しめるかがポイントかなー』
・・・・つまりはそういうことですよ。
必要性というのは。けみやさんにとっては一緒にいて疲れない、楽しめる人ということ。
「必要」=「利益のようなこと」ではないですヨ。勘違いしないで下さいね。
私が最近感銘というほどじゃないけど、なるほど、と思って共感出来たことが、
果たして、けみやさんにとってどう感じるかは分らないけれど表記しておきます。
誰だったかTVか雑誌のインタビューか対談で言っていたこと。
『付き合う人やパートナーは嫌いな物事が一緒の人がいい』ということ。
それは、嫌いな物事が一緒であればお互いにとって嫌なことが何か分っているから。
お互いを自分の枠にはめようとするようなことには決してならないから。
好きなことが違うことは大したことではなくて、好きなことを教え合うことで拡がることが
出来るから。
もう一つは、どんなに傷ついたりしても期間の長短はあれど人は何度でも恋が出来るという
こと。
結婚相手は・・・・・結婚する時は絶対無二の相手であることだと思うんです。
どんな時でも相手の見方であり続けられるという見守り続けるというか。
けみやさん。私は決して別れることを勧めるわけではないです。
ただ、けみやさんは結婚しても例えば彼が「友人と旅行に行って来る」とか「出張」という
ときに信じて笑顔で送り出し帰りを待つことが出来ますか?
その後輩の女性ではなくても別の部下の女性とでも正直に話せば「分った」と言えますか?
けみやさんの求める「幸せな結婚」=「一緒にいて疲れず楽しめる」それが彼と
無条件に出来ると思えますか?思えるようになれますか?
気持ちを分ってくれる人、助言してくれる人、一時の安らぎはあるかも知れませんが、
どうするのか。自分が幸せになるのかどうかを決めるのは自分自身です。

スタッフへ連絡

  みなさん、ありがとうございます…!

けみや[ID:0004719]
2012/02/17(金) 20:49

投稿して良かった…
新しい見方ができました。本当に、ありがとうございました。

tokuko28さん
そっかって思わず納得してしまいました。
彼が変わることは、ないんですよね。
人間て、よっぽど変わろうとしない限り、変わることはないですね。
そして、私が「一緒にいるだけで幸せ」て思えるなら、結婚して幸せになれますよね。
心が少し晴れました。同棲当初はそんな気持ちもあったように思います。
今一度、自分にとって幸せとは何か、考えてみます。
ありがとうございました!

きのこさん
共感してくださって、すごく嬉しかったです…
見知らぬ土地で、信頼できる人が周りにいなくて…レス、ありがとうございます。
もし正直に告白してくれたら、素直に実家に帰ります…。
要点を絞るのは良さそうですね…!相手は束縛が嫌いなので、うまく行くかわかりませんが、前向きに検討してみます。
私は…彼と、一緒にいて疲れない、楽しい夫婦になれたら幸せです…
嘘さえつかないでいてくれたら、言うことありません。
(本当に嘘じゃないのかもしれないですけど)

スタッフへ連絡

  必要かどうか

カサブランカ[ID:0004488]
2012/02/17(金) 16:31

信じられなくなった経緯は全て事実なんですよね。
後輩に仕事の指導であれば職場で指導すれば良いことですし、相談に乗っていたとしても
女性と一緒だったら幾ら相手の家が近くても夜中の3時というのはないでしょう。
女性のことを考えたら午前0時を過ぎる前に帰すのが男性としての行動ではないですか。
ケーキのことにしても、何もなければ良いということとは違うと思います。
一緒に暮らしている二人の住まいなのだから誰かを部屋にあげるなら事前に話を通すべき
でしょう。
そういう点では彼は非常識だと思いますよ。
ところで、けみやさんにとって彼は本当に好きな人ですか?必要な人ですか?
彼にとってもだけど。
遠距離+同棲で4年ですよね。『一人になってまた誰かと出会えるのか?』
『彼以外にいないかも知れない』『一人になるのが辛い』等々の気持ちの方が先行して
いませんか?
信じられない時点で、けみやさんの彼に対する「好き」という気持ちは透明感のあるもの
ではなく濁った感じがするし(抽象的ですみません)、彼もけみやさんを不安にさせること
より「やましい」かどうかを言うのも変。
『配慮してもらえるような』・・・・説得しなければならない関係というのは、彼に押し付け
妥協を促すことと違いはないし、そこまでしないとお互いの愛情が保てなくなっていること
に疑問を持って。
『まだ一線は越えてないように思います』けみやさんも超えた超えないかが大事ですか?
「やましくない」「超えていない」・・・・けみやさんと彼の愛情と信頼関係は、もはや
歪んでいる気がしますが。お互いが心底必要ですか?

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  けみやさんへ

きのこ[ID:0004568]
2012/02/17(金) 10:44

当方、婚約&同棲中、20代後半の共働きカップルです。
春に挙式を控えております。


質問者様とお相手のおかれた環境と似ていたこともあり
ちょっと気になりコメントいたしました。



投稿を読み、お相手に大変憤りを感じました。



お相手の行為そのものも、不誠実な印象を受けますが、
(質問者様がケータイをみたことは、一旦置いておきますね)

不安を感じている質問者様に、歩み寄る態度が一切ないことが、
今後生活を共にする上で信頼するに欠くと思うのです。

お相手は、貴女の気持ちや事態をまるで理解していないように思えます。。



>怪しいって問いつめても、やってない信じてくれって言われたら信じる以外道はないのに。
>そうやって言っとけば騙せるみたいに思われてるようで辛くて。
>きっと彼はボロは出さないからこのままバカにされてるような気持ちでいなきゃなんないのかなって。


そうですね。
態度が伴わない言葉はとても薄っぺらいです。


ただ、仮に何かあったとして、
正直に告白してきたら、納得されますでしょうか。

それこそ、質問者様の希望する展開とは違うと思うのですが。。



例えば、事実を問い詰めたり、不安をとくのではなく

まず、不安の原因である後輩との関係にけじめをつけるよう
要求をしぼってはいかがでしょうか。


何もないとしても、婚約者として不愉快なことに間違いありません。

私も、留守中に異性を呼び込むなんて考えたくありませんよ。
ましてや自分のX'masケーキなんて、、気持ちが悪い。


このままでは不安で、結婚に踏み切れない。

後輩とのビジネス上の付き合い以外を一切止めてほしいと訴えたうえで、
彼が真摯に向き合ってくれないようであれば

その時は、ご家族の問題として話し合われたほうがよいと思います。



そして、今後お相手とどうなりたいのか一度整理してみてください。


後輩との件の事実のみ知りたいのか
不誠実であったことを認め、謝ってほしいのか
どんな事実があっても、このまま目をつむって、彼と歩いていけるのか。。



質問者様が考える"幸せな結婚"って何でしょうか。


スタッフへ連絡

  はじめまして。

マーキー.h[ID:0004663]
2012/02/17(金) 17:04



初めて投稿します。

21歳の小娘ですが、同じく婚約中の彼を持つ身として
黙っていられないのでレスさせて頂きます。

私はきのこさんの意見に非常に共感しました。

お付き合いって二人のルールを作っていくことだと
思います。
その際に必要なのが思いやりではないでしょうか。
相手に不快な思いをしているようなら
お互いが少しずつ譲り合う。
赤の他人と恋人・夫婦という関係になったら
それの繰り返しだと思います。

世間からみて非常識だとか、周りだっておかしいって
言ってるよなんて彼には何の効果もない言葉ですし
逆にそれはけみやさんの妄想だよと言われたからって
ずっと我慢していたら
精神衛生上よくないですよね?

浮気疑惑云々よりも
今のけみやさんの不安にきちんと向き合ってくれない
彼に非常に不安を覚えます。


スタッフへ連絡

  幸せな結婚は

tokuko28[ID:0001460]
2012/02/16(木) 21:16

自分が決めること。

彼が変わることを望んでいても、決して幸せにはなりません。

その彼の行動を何でもないと受け流すことができるかどうかだと思います。結婚しても、「一戦は超えてない。できの悪い後輩のめんどうを見ていただけだ。俺を信じないお前が悪い。」というのは続くと思いますよ。

私なら、両親に相談します。婚約しているということは結納などはもう済ませているということですよね。
両親に婚約不履行としてもいいから、慰謝料を払ってでも、別れると言います。

異常とか妄想とか非常識とかそのような「ジャッジ」ではなくて、彼のことを「人として尊敬でき、お互いに信頼」できるかどうかではないでしょうか。



スタッフへ連絡




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