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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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主人と彼

sora[ID:0004515]
2012/01/06(金) 14:30

30半ばの子なし主婦です。

主人とは5年半一緒にいます。(結婚して2年半)
子宮の癌のせいで子供ができません。今も定期検査を受けています。
それを全て受け入れてくれた上で結婚にふみきってくれた主人には本当に感謝しています。

私がやっている仕事にもとても協力的で、仕事のパートナーとしても助かっています。


批判覚悟で書かせてください。
仕事関係の男性を好きになってしまいました。

彼から積極的に(でも冗談ぽく)アタック?されたのですが私も相手にせずただ周りの人と一緒に会う機会が増えていくうちに、仕事の都合もあり彼と2人で会うようになっていきました。
とても大切にしてくれますが、彼の知人には「彼女」として紹介された事もあり常に罪悪感があります。

旅行に行ったこともありますが身体の関係はありません。(断っています)
手をつないだり軽いキスは毎回あるので、自分でも不倫であったと認めています。

自分がこんなコトになるとは思っていませんでした。

彼と再会した頃、主人からちょうど無視をされている時期でした。
主人はモラハラで、気に入らないことがあると数週間単位で私の存在そのものを無視します。
暴言もはかれますし、今までに3回手をだされた事もありました。
子宮の手術をした翌月に腰を蹴られ、翌年にお腹を殴られたこともありました。(最後は1年半くらい前)


そんな状況から逃げてしまいたかったんだと思います。
存在そのものを否定するかのような無視
仕事の状況も教えてもらえない(日勤?夜勤と不定期です)
で2人きりの家での生活の空気が耐えられず極力外にでるようになってました。


結局そんな無視生活が3ヶ月ほど続き、その間に完全に彼の方へ気持ちが傾いてしまいました。
この先も主人とこんな生活を一生送っていくのかと思うと疲れてしまいました。

でも癌持ち(腺癌なので再発転移の可能性が高い)で子供も望めない。
そんなワケアリの女を誰が本気で愛してくれるのか?と思うと一生ひとりで生きていく勇気がもてません。

以前の自分であれば『ひとりで生きていく』と言える強さがあったかもしれない。
でも、病気になってからか震災があってからか、ひとりで死んでいくのかと思うと恐いのと寂しさで不安になります。

ずるいのは分かっています。
依存してたんだとも分かっています。


病気の件もDVの件も誰に知らないので相談できず どうしていいのか分かりません。
なんだか全てに疲れてしまいました。


  苦しめていること

カサブランカ[ID:0004488]
2012/01/06(金) 17:04

自分を苦しめているものが一体何なのか見えなくなっていませんか?
「逃げている自分」によって苦しめられているのでは?
>病気になってからか震災があってからか、ひとりで死んでいくのかと思うと
>恐いのと寂しさで不安になります。
ではお聞きします。
諸々書かれているご主人でも一人よりマシですか?
soraさんに限らず誰も他人の人生を肩代わりすることも絶対に幸せになれるとも
言い切れない。
ただ、今の状態のままは一人になるよりも苦しいとは思いませんか?
ご主人にも彼のことを隠し、彼にも後ろめたさがあるというのは。
後ろ向きになるほど自分で自分を不幸にするし、病気のことも向き合ってきっと
治る!治そう!というくらいの気持ちでいなければ体調も良くならないですよ。
soraさんは何もかも諦めてしまうのですか?
ご主人に感謝した気持ちも分からなくはない。
でも結婚を決めたのは二人で決めたのだということを忘れてはいけない。
soraさんの全てを受け入れると決めたのはご主人自身。
病気のことで後ろめたくなることはないです。むしろ後ろめたさを持ったまま
結婚に踏み切ったことが間違えだったという感じがします。

ご主人と向き合ってという気持ちがないのなら、
別れて一度リセットした方が今の苦しさや淋しさ、そういったものから解放されるのでは?

もっと自分自身と時間を大切にして下さい。
震災を振り返ってみれば誰にも明日はどうなるか分からないのですから。

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  カサブランカさんへ

sora[ID:0004515]
2012/01/08(日) 02:31

温かいレスありがとうございます。
どうせ不倫なんだろ、と批判を言われるだろうと思っていたのでとても嬉しかったです。

>自分を苦しめているものが一体何なのか見えなくなっていませんか?
ドキッとしました。
色々な理由をつけて主人から思い切って離れる理由が欲しいのだと思います。


主人との楽しい記憶も、今の仕事でのからみも、たくさんありすぎて吹っ切れないのは自覚しています。
仲が良かった(モラハラに気付く前)頃に戻ってくれるなら、やり直したいという気持ちが奥底にあるんだと思います。

でも もう戻らないことは分かっています。それが本当の主人だから。
過去に一度カウンセリングに行ってもらいました。DVだと診断うけました。
本人も『感情のコントロールができない』と言いました。


>諸々書かれているご主人でも一人よりマシですか?
1人のほうがいいのかどうかわからないんです。ほんとうに。
でも
>今の状態のままは一人になるよりも苦しいとは思いませんか?
苦しいというより辛いんです。
「離れたい」という気持ちと『彼への気持ち』があわさって今は主人に対して嫌悪感しかないのです。




今日も仕事で一日主人と一緒でした。
私への態度と周囲の人への態度の違いに、病的ではないかと思うほど違うので驚きました。


カサブランカさんのいう通り、リセットして解放されたいです。



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  自分で変わるしかない

カサブランカ[ID:0004488]
2012/01/08(日) 22:06

不倫だと批判するのは簡単だし本人も充分分っていることでしょう。
いい大人がケジメもつけずにいることに批判しても意味ないと思ったから言わないだけです。

不倫の渦中にいるのは、ご主人のせい。
ご主人が変わらないのに、毎日が精神的に苦しく辛いのは病気のせい。
そうやって全部何かのせいにしていくのかな?
それじゃあ、何一つ変わらないし誰も幸せに近付けないよ。
変わらないのはご主人だけじゃなく、soraさんもじゃない。
病気のことは病気になってみないと分らない。だからsoraさんの命への不安とか
本当の部分は分からないけど。諦めちゃっていいのかな?
変わる努力はどこかでしないと何一つ変化はしないですよ。
甘えてウダウダ言っていられるうちはいい。
でも年を重ねて、その度に同じことで悩んで結局後悔で終わる人生になっちゃうんじゃないの?
命あるものは何時かは死ぬんだよ。長いか短いは別として。
再発すること「かも知れないこと」をただ黙って待っているの?
諦めちゃうの?
身近に何度も何度も病気で崖っぷちに立っている人がいるせいかな。
今のsoraさんに苛立つし、何もしてないじゃん!て思ってしまうのです。
彼女はどんな時でも諦めないし日々大切に生きている。
soraさん。あなたは今の自分を大事にしていますか?
周りの大切な人を悲しませることをしていませんか?
精一杯生きていますか?

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  「たい」のお話

tokuko28[ID:0001460]
2012/01/08(日) 18:25

>カサブランカさんのいう通り、リセットして解放されたいです

結局、「したい」っていうだけの話ですよね。

つまり、男性にすがって生きていく。が、ご自身の結論ですよね。

だって、「経済的にも」「精神的にも」自分の足で歩こうとしないもの。

>そんなワケアリの女を誰が本気で愛してくれるのか?と思うと一生ひとりで生きていく勇気がもてません。

この文面、何甘えてんの!って思います。確かに病気をされて、子どもを諦めるのは辛かったとは思いますけど、ご自身で「ワケアリの女」って何それ!

じゃー私も子ども産めないし、3年前から左目視力ほぼないし、同じ「ワケアリの女」!?いいえ、いいえ、私、自分のこと、これっぽっちも「ワケアリ」なんて思ってませんから。

自活しているからこその手に入れられる一人の時間の醍醐味。仕事して、社会に貢献している社会人としての満足感、仕事で出会ったたくさんの友人とともに過ごすひと時の幸せ感。そして、一人の女性として大切にしてくれるパートナーに支えられた至福の時。

男性にすがって生きるしかないと勘違いしているから、「一生ひとりで生きていく勇気」なんて湧いてくるわけない。

それこそ、自分で自分を苦しくさせ、辛くさせて、もがいているだけ。

いつまでも「~~~したい」の「たい」のお話を書き込んで、逃げていればいいのではないでしょうか、

人間、本当に現状を打破したいなら、「たい」から「する」に変わるもの。「たい」の話だから、辛いのです。

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  人は

tokuko28[ID:0001460]
2012/01/08(日) 20:47

一人で死んでいくものですけどね。

誰かとともにお手手つないで一緒にあの世へ行くつもりですか?

落合恵子さんの書物の文面に
「人はどんなに愛し合っても、2人同じ枕で寝ていても同じ夢を見てはない。それはなぜか。人は所詮”自分一人”だから。どんなに2人が相思相愛であったとしても2人同じではない。所詮、人は自分一人。一人であるがゆえ、人は人を愛することができる。人はみな孤独であるが、孤独は独立である。本当の孤独を知った人は人を本当に愛することができる。」と。

私はこの文面を高3の時に読んで、深く感銘した記憶があります。

まだ30前半。人生これからです。甘えたこと、言ってないで、自分の立位置、もう一度探ること、頑張っても遅くはないですよ。

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  ご自分を大事にしてください。

さっこ[ID:0002356]
2012/01/08(日) 23:45

他の方が書かれている通りモラハラのご主人と一緒にいることと
一人でいること、私は一人のほうが幸せではないかな・・・と思いました。

隣にいるのに無視されるなんて、一人でいるより寂しいです。

あと、その「彼」はsoraさんが「既婚」だから近づいて来ているのではないかな?と思います。
少なくとも「今」はsoraさんとは結婚できないから。
だから彼は気楽なんだと思います。

「彼」はいないものと思ってください。
ご主人と向き合って・・・と言うより
ご自分と向き合って
soraさんが一番幸せと思う道を選んでください。



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  とび主です

sora[ID:0004515]
2012/01/10(火) 01:31

>カサブランカさん
そうですね、ケジメもつけずに何うだうだ言ってるんだ、って話ですよね。情けないです。
精一杯、生きてきたと思います。
癌の告知を受けた以降の人生の方が、それまでより人生を楽しんできたと思います。
今までにないくらい仕事に打ち込んできたし、人間関係もプライベートな時間も昔の自分では考えられないくらい真剣にポジティブに過ごしてきたと思います。

病気のことを知らない周囲の人に「うらやましい生き方をしてる」と言われます。
真剣に自分の仕事に打ち込んできましたし、その成果がトントン拍子でかえってくるという自分でも驚くほど恵まれていると今も思っています。
だからこそ主人のことに関してだけポジティブにいけず何もできない自分に自己嫌悪です。


>tokuko28さん
ワケアリ、自分で自分を下げるような言い方はマイナス要素を引き出すだけですね。
不愉快な表現をしてしまいすいませんでした。。
自分の投稿を読み返して「すがって生きる」と言われても仕方ないなと自分でも思いました。
全てではなくても、どこかにその部分があったんだと気付きました。

病気は日本で私ひとりという、ちょっと特殊な状況です。日本で対応できる医師(病院)がいません。
病院を転々とし何ヶ月も病院内で会議を開いた結果、なんとか診てくれる事になったのが今の病院です。
もし再発したら莫大な治療費がかかることを思うと、経済的に全く自活できてない自分を目の当たりにして心配になっていまい「すがって生きる」といういやらしい部分がどこかにあるのだと思います。

仕事はうまく運んできているものの、まだまだ1人で生活するにはいっぱいいっぱいで病院代へ費やせるほどの収入はありません。
少し時間はかかるかもしれませんが、もう一度仕事を見直して1人で生活できる位の目安を立てるところから始めていくことにします。


>さっこさん
今回の無視生活で、1人の方が気が楽に生きていけるんじゃないかと改めて思いました。
この3ヶ月で今までのポジティブ思考が下がってきて自分でも笑顔が減ったな、と思います。
家にいると負のスパイラルに引き込まれそうで極力外出して人と会うようにしてました。


既婚者だから近づいてきた、、、彼の本心までは分かりませんが、そういう部分もあるのかもしれません。
そうであれば切ないけど私は何かいえる立場ではありません。

まずは自分のことをクリアにしてからでないとダメですね。


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  よく自分を見つめてみて

アラミー[ID:0003233]
2012/01/10(火) 11:44

今の現状は自分自身が作っているということ。

自分の周りの人は自分の鏡ですよ。

全て自分なのです。

まだ30代半ば。やり直せます。気持ちを切り替えて頑張って下さい。

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  アラミーさん

sora[ID:0004515]
2012/01/12(木) 05:17


ほんとその通りだと思います

良いことも悪いことも
自分自身でいまの状況をつくってるんですよね

人のせいにしていたら ずっと同じ事のくりかえし



思っていた以上に30代って楽しい、って私は心からそう思ってます

まだ30代半ば。まだまだこれからですよね。

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  一人にならないほうがいいと思います。

はるよこい[ID:0001828]
2012/01/31(火) 17:15

soraさんこんにちは、大変苦しい状況だと思います。

soraさんのご主人に対する見方は大体わかったのですがご主人はどう思っているのでしょう。
大変失礼な言い方ですが病気の女性を奥様にする決断はとても勇気がいることだと思います。

あなたの笑顔と引き換えに自分の子供に対する希望や思いを封印しているのかもしれません。
soraさんには何も言わなくても他人の子供を見ると複雑な気持ちで悩んでいるのかもしれません。
その行き場のない思いがお二人のDVに結びついているのかもしれません。

そういう気持ちになるとわかっていてsoraさんを選んでくれためったにいない大切な人・・
いいご主人だと思いませんか、
それを思うと私はみなさんの意見と反対で一人にならないほうがいいと思います。
まだやれることはあるのではないですか、ご主人を思いやり感謝の気持ちを言葉にして
伝えたり、そっと甘えてみたり・・

人生長いのでいろんな時期があります、考え方が変わったり、横から邪魔が入ったり
ちょっと浮気しちゃったり、喧嘩したり、いろいろありますよ誰でも、いちいち分かれてたら
みんな離婚しちゃいますよ、苦労を乗り越えるときっといいことがあるんです。

soraさん大変でしょうが、もっと悩み苦しんでいるご主人を励ましてあげてください。
優しくしてあげてください、甘えあってください、もっともっと好きになってください。
それがsoraさんに帰ってくるようにお祈りしています。

あ、彼?彼はほっとけばいいと思いますよ。

スタッフへ連絡

  はるよこいさんへ

sora[ID:0004515]
2012/02/18(土) 15:43

とび主です。

しばらく不在がちでしたので、こちらをのぞいてなくてお返事が遅くなり申し訳ございません!


はるよこいさんの言葉で、病気発覚した時のことを思い出しました。


2人でいる時には弱音をはけなくて、いつも何事もないように笑って過ごしてました。
唯一ひとりで泣ける時がシャワーの時間でした。



自分の病気のことよりも
常に主人に対しての申し訳ないという気持ちが優先して
毎晩シャワーの度に泣いてました


まだお付き合いしてる最中で、その当時は結婚の話もでておりませんでしたが


「私といることで彼は子どもをもつことができなくなる」

「親戚を含め彼氏か男がいないのに 彼の家族や親戚に申し訳ない」

「私といると 彼の人生をマイナスにしてしまうのでは」

「今すぐに 彼の為に別れた方がいいんじゃないか」



いつも そんなことが頭の中をめぐっていて
どうしていいか分からずシャワーで泣いてました


結婚してもうすぐ3年です



主人への感謝と申し訳なさはいつもありますが
こんな風に思っていた気持ちが少しずつ薄れてきてしまっていたのかもしれません


子どもがいなくても2人で生きてく。と気持ちを完全に切り替えれていたのは
私だけだったのかもしれないですね。



なんでもっと早くにふたり向き合って話し合えなかったんだろう



ちょうど今夜 主人と話し合う予定です。




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  苦しい時に

flowerrain[ID:0004723]
2012/02/15(水) 00:20

ずいぶんと時間が経ってからレスでもう少し進展していたらごめんなさい。

結婚されて、色々とあるとは思います。
でも、正直子どもがいないことは2人でかなり覚悟を持って生活していかないとならないと思います。

子はかすがいって、ほんとうなんですよ。 それがないわけですから、他人同士の長い生活になります。
私の姉夫婦にも子どもがが出来ませんでした。それを両親はいつまでも子どものままだとよく言っていました。
夫婦の会話に自分とあなたしかいないからだそうです。

責める訳ではなく、そういう状況が生活の中で変わらない限り夫婦も半人前なので大抵もめるのではないかと。

旦那様を大切にしながら、彼とは遊ぶ。 悩むことない羨ましい人生です。
出来ないならひとりになる。

子守をしない人生への神様からの贈り物です。 気持ちひとつでバラ色ですよ。
もっと、楽しんで。。

スタッフへ連絡

  flowerrainさんへ

sora[ID:0004515]
2012/02/18(土) 16:14

本当に どこの夫婦にでも何かしら色々とあるんだと思います。

私には乗り越えようと思う気持ちが足りなかったのでしょうか。



仕事上、なかなか毎日会うこともできず状況は悪化気味です。

先日、主人へメールにて気持ちを伝えました。



こんな生活は苦しい。
今までも同じようなこと(無視したり暴言はいたり)あったけど
今回は長期間で本当にきつかった
人前では普通に装って、そんな夫婦でいいのか。
無視したりキツイ言葉でせめるのは理解ができない。
そんな空気がたえられなくて外出しがちになった

あなたのおかげで私は仕事もがんばれた。
応援も協力もあったからこそ今の私がいる。
本当に感謝しているけど

このままではいけない。
私もひとりでゆっくり考えるから、あなたにも考えて欲しい。
そして一度ゆっくり向き合って話し合いたい。



そのようなメールを送って約2週間ほど実家へ帰りました。
(他に用事もあった為)



このメールを送ってから、主人からなにひとつ返信も反論もありませんでした。

実家からもどって約1週間。
帰ってから話し合いたい旨もメールで送りましたが、
話し合う気がないのか、それとも逃げているのか。。。


私とふたりでいる時間を避けるかのように、帰ってきません。



思い切って気持ちをぶつけても、なんの返事もないので、どう思っているのかすら分かりません。
主人との関係がもうよく分からなくてしんどいです。



「誰よりも主人の良いところを私がわかっていたはずなのに。
どうしてこんな風になってしまったのだろう」

最近はこれが頭の中をぐるぐるまわっています。
完全に気持ちが離れてしまえばすごくラクなのに。

ここで戻ればこの先も同じことの繰り返しだと分かっているのに
主人からもらった愛情を覚えているから完全に離れられない自分がいます。

DVやモラハラされる人って、みんなこんな感じなんでしょうね。


でも、独り立ちしようと思う気持ちにブレはありません。
少しずつですが仕事の方面は準備をすすめてます。
今は別れた後の生活のこともポジティブに考えて不安はありません。



でもやっぱり
「誰よりも主人の良いところを私がわかっていたはずなのに。
どうしてこんな風になってしまったのだろう」



今夜は帰ってくると聞いてますが、直前になり避けるように帰ってこないパターンが増えてきたのでどうなるか分かりませんが


今夜ほんとうに帰ってきて会えるなら主人と話し合おうと思っています。




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  今の気持ちを大切に

カサブランカ[ID:0004488]
2012/02/18(土) 21:18

ご主人と話が出来るといいですね。
soraさんは過去の自分を好きでいてくれた、支えてくれたご主人を忘れることが
出来ずに「どうしてこうなったか?」の自問自答を繰り返しているようですが、
振り返ると絶対に「あの時」という小さな溝が出来る前のきっかけがあったはずです。
そこから向き合ってこなかったことから溝が深くなってしまったのではないでしょうか。
ところで今のご主人に対してsoraさんは愛情はあるのでしょうか。
好きという気持ち。絶対に一緒にいたいという気持ち。抱き締めたい気持ち。
愛情へ繋がる感情があるのでしょうか。
かつて好きだったご主人の面影や感謝等はあるようですが今は?
話しが出来ないとsoraさんは準備している仕事以外は一歩も前を進めないようなので、
話し合いが出来るようにと思いますが、今の気持ちを大切にして話し合う機会が
持てなければ一人になる決心をつけることも必要だと思います。

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  なんか

TK[ID:0004761]
2012/02/21(火) 13:08

読んでいると全て、
ご主人のせい、癌のせい、仕事のせい、彼のせいと
自分に対して甘いのでは?と感じました。

そういった性質もあって、依存体質的な部分を持っているのではないでしょうか?

それまではご主人に依存して、
ご主人に依存出来なくなった時期に今度は彼に依存。
きっと彼にも依存出来なくなったら、他の男性に依存するのでは?

「身体の関係はありません」と断りを入れてる点にも問題が見え隠れしてます。
どうにかして綺麗な関係に見せたい、不純ではない、自分を正当化したい。

いつまでそうやって依存と逃げを繰り返すおつもりでしょう?

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  まずは離婚

おま。[ID:0004773]
2012/02/23(木) 13:08

まずは離婚です。
DVは治りません。

彼との再婚については、
事前に病気のことを説明した方がいいと思います。
それで結婚してくれないような人であれば、
結婚しなくて正解です。

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