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LOVE&H|投稿記事

私から別れを切り出すべきでしょうか?

mimi[ID:0003803]
2011/09/28(水) 11:34


付き合って1年半の私と彼は価値観・考え方が全く違います。
それでも私は彼といると幸せだし、大好きです。
ただ感情や愛情を言葉で表現しない彼なので、会っていればいいのですが
不安になることも多く、「ホントに私のことが好きなのかな」と思うこともあり、
ときどきメールで彼にそれをぶつけてしまったりしていました。

友達期間が長いので合わないところがあることは
付き合う前から私よりも彼のほうが感覚的に感じていたようで、
それでも告白してくれて、
やはり付き合う中で二人の違いに限界を感じたのか
一度振られてしまいましたが、根本的な原因を解決しないまま
偶然会う機会があり、どちらともなくよりを戻してしまいました。
不安に思った私は彼に本当にこれでいいのか尋ね、
彼はこれが最良の選択だといいました。

これに安心しきっていたというか
合わない部分を含め一緒にいるという風に解釈しきました。

彼は仕事に責任も増え、追われている感じだったので
ケンカもしたくないし、欲求は我慢して過ごしました。
でも時々自分の不安が顔を出し、彼にメールで聞いたりすることが
ここ1ヶ月増えていたように思います。

2・3週間の間にそういうやりとりが増え
せっかく会えたのにゆっくり過ごしてくれなかったことへの不満からケンカをしてしまい、
別れ話になりました。無理して続けていくことがお互いのためにならないという話でした。
私は、それをわかってやり直すと決めたのだからと話をし、続けることになりましたが、数日後彼が私の態度が不満だと怒り、何日か後にしばらく冷静に考えたいといわれました。それから1週間が経ちました。

彼が怒ったのは考えたいと言った事に対してはきっかけであり、原因ではないと思います。そしてこの件に関しての怒りはもうないようです。

となると、やっぱり続けていくことに関して考えているのかこのまま放棄するつもりなのだと思います。責任感はあるので投げ出すことはしないと思いますが、正直不安だしたった1週間でかなりキツいです。
色々考え相談し、私も彼が好きだけど、私がいることで無理したり悩ませているのかなと思うようになりました。私から別れを告げてあげたら彼は楽なのかなと思う自分もいます。
できることなら別れたくありません。それには私の意識を変えることが必要ですがお互いを認め合い、ずっと一緒にいたいです。
どうすることがベストな選択でしょうか?別れを切り出すべきでしょうか?

  価値観の違いとして納得している!?

愛斗[ID:0000092]
2011/09/28(水) 13:56

価値観の違いとは友達であろうが親であろうが恋人、
夫婦も含めて自分以外の誰かとは必ず発生します。

では恋人や夫婦間での価値観の違いとは何かというと
「相手に期待することをしてもらえない」ということです。

友達であればそこまで期待しないし、親であればそういうものだ、
もしくは生まれた時からそうなので違和感がないだけ。

ましてや関係性の薄い第三者なら関係ないのです。

従ってそれ以外の関係である恋人や夫婦の際にこの言葉が
多く使われますよね。好きだから相手に期待する。それは
当然のことだとは思います。

でもそこに「してもらえたら嬉しい」ではなく「何故できないのか」
になってることがポイントです。プラスではなくマイナスの思考
なのでどうしても相手を責めたり、要求しますよね。

それでもどうにもならない時に「諦めの気持ちで価値観の違い」
ということにして納得させているんです。もちろん決定的に
違いどうしても受け入れられないものもあるでしょう。

宗教や仕事への姿勢等、自分の人生を左右する重大な決定事項に
対する価値観の違いは、致し方ないのかもしてません。

ですがそれ以外は実は「お互いが歩み寄っていない」ことが最大の
理由なんです。「なんで私ばっかり」とか「俺は間違っていない」
という感じですね。

中間地点を探し出すとか、ここは譲りここは受け入れてもらうとか
話し合いが必要なんですけど、概ねこの話し合いを男側が嫌います。
普段は理論的なはずなんですが何故かダメです(笑)

もちろん女性側にもありますが。そのため一向に歩み寄れず結果、
解決されないまま進んでいきます。

つまり「積み重なった小さな不安と不満」が「価値観の違い」となり
爆発し受け入れられず、別れや離婚になります。

離婚しない夫婦の最大の秘訣は「よく話をしている」こと。話の内容は
様々ですけど、思ったことを包み隠さず話します。話せるということは
仲が良いので一緒に解決しようとします。

こういった関係性を築くことが恋愛期間なのかなと思います。
それで大丈夫と思えば先も見えてくるでしょう。

つまり価値観の違いで片づけている時点で既に諦めていませんか?
私はそう思います。

万が一歩み寄ろうとしても話を聞かない。怒ってしまって話にならない
ような彼氏であれば、それは別れを選ぶことをお勧めします。
そこが直らないのであればですけどね。

貴女自身はどうですか?

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  歩み寄り

mimi[ID:0003803]
2011/09/28(水) 14:58

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・

正直私は合わないと感じたことがそんなにないんです。
もちろん考え方違うなぁ。。。と感じることは多々ありますし
彼に自分たちは価値観が違うと、
言い方は悪いですが洗脳されたみたいな気分になるときがあります。

私の中で大事なのは好きで付き合っているからこそ
合わせる努力ができると思っています。
そして合わないことをわかっていて付き合い始めたし、
合わないことが原因で別れて更によりを戻しているんだから
彼も同じ気持ちだと思っていました。

私の言葉の選び方もよくないのかもしれませんが、
歩み寄らないとダメになると思うと3週間くらい前に告げたとき
なるようになるよ、と交わされました。
今までもそういうことが多いです。
ケンカをして、その原因となったことを話そうとしても
交わされてしまったり、ひどいときはまた機嫌が悪くなったりということがありました。

なんでそういう気持ちを話さないの?と聞いたら
そういう性格だから変わらないといわれることもありました。

話の持っていきかたを変えたら
うまく話せるのかもしれませんが、
最近はそれすら行き詰ってしまい無意識のうちに私も避けていたのかもしれません。

こういう男性に上手に話を引き出させる方法って何かないでしょうか

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  言葉

オクチャン[ID:0000190]
2011/09/28(水) 14:14

よく、言葉にして好きという人もいますよね。
でも、言葉にするのを慣れているだけの人もいるのかも知れませんよね。

私はいつもそういうのを言葉にしてくれなくても
彼の行動一つ一つに優しさを感じ取って、嬉しく思っています。

だから、好きな人と一緒にいると幸せなのかも。
プレゼントをくれるという訳ではないです。
しばらく会えなくても、連絡なくても、幸せです。
私も忙しいので、自分が優先なのですが、彼も同じだと思います。

mimiさんは、彼のどんなところが好きなのですか?
彼といて、どういう時幸せを感じますか?

あと、彼にどうやってメールしているのかわかりませんが
“本当に好き?”とか聞かれると何か強要されているみたいで
嫌かもしれません。

彼に不満や質問ばかりだと、せっかく時間を割いて会っていても、
お互い楽しくないかも。

相性が合わないのかも知れませんが、mimiさんも、もう少し
楽しく過ごすことを考えた方が良いと思います。

それと、別れは自分で決断した時言葉にすれば良いのでは?

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  求めていた言葉

mimi[ID:0003803]
2011/09/28(水) 15:58

回答ありがとうございます。

どうしても不安になって一度でいいから聞きたかったのは
よりを戻して以降一度も聞いたことがなかったからなんです。。。

普段彼の行動に愛情を感じることはできます。
一緒にいればとても幸せです。
彼はそんなの言わなくてもわかるはずとも言います。
車を運転中に手をつないでくれたり
そういう時間は何より幸せでした。

でも、4ヶ月間ずっと言われずに来たことがどこかで引っかかっていたんだと思います。

彼と一緒にいる時間は気持ちが穏やかになります。
そんな気持ちにさせてくれることに感謝しますし
一緒にごはん作ったり、そういう普通のことも幸せです。

だから、もっとそこだけに目を向けていれば
こんなことにはならなかったのかなと思います。

でも、話し合うことが必要だと感じることはいっぱいあったし
そういう意味での「言葉」が必要だと思っていました。
愛斗さんへ返信にも書いたんですが、
数週間間歩み寄らないとダメになると感じ、それを伝えましたが
私の独りよがりというか
彼からしたら信じることもできず不安になるのなら知らないということだったのかもしれません。

今、その気持ちを伝えるため待っています。
でも、幸せな時間だけに目を向けられなかったことが悔しいです。
一度でいいから聞きたかっただけなんですが・・・

こういうタイプが初めてでどうしたらいいのかが正直わかりませんでした。

待つことしかできないのがもどかしいです。

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  彼に対して

tokuko28[ID:0001460]
2011/09/28(水) 21:56

不満に思っていること、腹が立っていること、価値観の違いと感じていること、というのは「好きだ」と言ってもらえないことですか?

つまり「言葉の愛の確証・保障」が欲しくて、彼に不満をぶちまけ、けんかをしたのでしょうか。

「価値観の違い」と騒いでいるように感じますが、彼はあなたへの思いを「行動で表現」し、その「行動」に対して、mimiさんは満足し、愛情を十分感じられているのですよね。

彼からの歩み寄りを要求していますが、では、mimiさんは、彼に歩み寄っていますか。mimiさんは、彼の行動で表現するのはOKで、これを自分の歩み寄りとしているふしがあるような気がしますが、これは歩み寄りではありません。両者がOKなこと。です。

彼は「愛情は行動で表すもの」としていますが、その「行動」(=つまり彼の自分への愛情)に対して「言葉で」「態度で」彼に、「ありがとう」「私も同じ気持ちです」と表現していますか。

彼は「愛情は行動で表すもの」としていますが、mimiさんは、「言葉で」愛情を表現してほしいということですよね。

では、聞きます。「好きだ」「愛している」の言葉を言ってくれる彼です。ですが、実際の彼の行動が、今のようではなく、他の女の子と2人で食事に行ったり、合コンしたり、2人で会っているのに、ゲームや携帯ばかりいじっているとしても「好きだ」と言ってくれるのだから、満足なんですよね。「言葉」で、「好き」って言ってくれるから、良いのですよね。

でも、本当は違うのですよね。「行動・態度でも」愛情を示せ、「言葉でも」愛情を示せ、と両方の愛情表現を彼に要求しているのですよね。mimiさんの要求が多すぎますよね。

ちょっと、一人相撲しているような感じもしますが、まだ、他に「メールの回数・返信の間隔」とか「メールはいつも自分から」とか、あるのでしょうね。女の子にありがちな。

「自分の気持ち」は伝えることは大事です。でも、それを押し付け、自分の思い通りに彼が動かそうとするのは自己愛であり、彼を本当には思ってないのですよ。文面を通して、なんだか、ちょっと、彼との間に「勝ち、負け」のような感覚がmimiさんの中にあるのかなと感じました。

具体的なことがはっきりと書かれていず、「彼の愛情表現」についてだけ、書かれているので、そのことのみでレスをしていますが、感情的になるぐらいなら、別れた方が彼にとっても良いと思います。

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tokuko28[ID:0001460]
2011/09/28(水) 22:21

新聞社の相談BBSにもトピ立てしているようですが、現在、2件のレスがついてますが、私はその2件のレスに同感です。

それと、複数の掲示板にトピ立てする心理を教えてください。

私は某新聞社BBSは、世間の勉学のためにロム専門です。こーーんな世界が(世界観が)この世の中にあったんだぁーーとしみじみと感じることができるからです。

それはさておき、複数のトピ立てするぐらいに、居ても立っても居られない状況なのだろうなと思います。ですが、焦れば焦るほど、あまり良い方向にはいかないかと思います。

深呼吸、深呼吸、、少し頭を冷やしましょう!

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