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新聞社の相談ＢＢＳにもトピ立てしているようですが、現在、２件のレスがついてますが、私はその２件のレスに同感です。

それと、複数の掲示板にトピ立てする心理を教えてください。

私は某新聞社ＢＢＳは、世間の勉学のためにロム専門です。こーーんな世界が（世界観が）この世の中にあったんだぁーーとしみじみと感じることができるからです。

それはさておき、複数のトピ立てするぐらいに、居ても立っても居られない状況なのだろうなと思います。ですが、焦れば焦るほど、あまり良い方向にはいかないかと思います。

深呼吸、深呼吸、、少し頭を冷やしましょう！

不満に思っていること、腹が立っていること、価値観の違いと感じていること、というのは「好きだ」と言ってもらえないことですか？

つまり「言葉の愛の確証・保障」が欲しくて、彼に不満をぶちまけ、けんかをしたのでしょうか。

「価値観の違い」と騒いでいるように感じますが、彼はあなたへの思いを「行動で表現」し、その「行動」に対して、mimiさんは満足し、愛情を十分感じられているのですよね。

彼からの歩み寄りを要求していますが、では、mimiさんは、彼に歩み寄っていますか。mimiさんは、彼の行動で表現するのはＯＫで、これを自分の歩み寄りとしているふしがあるような気がしますが、これは歩み寄りではありません。両者がＯＫなこと。です。

彼は「愛情は行動で表すもの」としていますが、その「行動」（＝つまり彼の自分への愛情）に対して「言葉で」「態度で」彼に、「ありがとう」「私も同じ気持ちです」と表現していますか。

彼は「愛情は行動で表すもの」としていますが、mimiさんは、「言葉で」愛情を表現してほしいということですよね。

では、聞きます。「好きだ」「愛している」の言葉を言ってくれる彼です。ですが、実際の彼の行動が、今のようではなく、他の女の子と２人で食事に行ったり、合コンしたり、２人で会っているのに、ゲームや携帯ばかりいじっているとしても「好きだ」と言ってくれるのだから、満足なんですよね。「言葉」で、「好き」って言ってくれるから、良いのですよね。

でも、本当は違うのですよね。「行動・態度でも」愛情を示せ、「言葉でも」愛情を示せ、と両方の愛情表現を彼に要求しているのですよね。mimiさんの要求が多すぎますよね。

ちょっと、一人相撲しているような感じもしますが、まだ、他に「メールの回数・返信の間隔」とか「メールはいつも自分から」とか、あるのでしょうね。女の子にありがちな。

「自分の気持ち」は伝えることは大事です。でも、それを押し付け、自分の思い通りに彼が動かそうとするのは自己愛であり、彼を本当には思ってないのですよ。文面を通して、なんだか、ちょっと、彼との間に「勝ち、負け」のような感覚がmimiさんの中にあるのかなと感じました。

具体的なことがはっきりと書かれていず、「彼の愛情表現」についてだけ、書かれているので、そのことのみでレスをしていますが、感情的になるぐらいなら、別れた方が彼にとっても良いと思います。

よく、言葉にして好きという人もいますよね。
でも、言葉にするのを慣れているだけの人もいるのかも知れませんよね。

私はいつもそういうのを言葉にしてくれなくても
彼の行動一つ一つに優しさを感じ取って、嬉しく思っています。

だから、好きな人と一緒にいると幸せなのかも。
プレゼントをくれるという訳ではないです。
しばらく会えなくても、連絡なくても、幸せです。
私も忙しいので、自分が優先なのですが、彼も同じだと思います。

mimiさんは、彼のどんなところが好きなのですか？
彼といて、どういう時幸せを感じますか？

あと、彼にどうやってメールしているのかわかりませんが
“本当に好き？”とか聞かれると何か強要されているみたいで
嫌かもしれません。

彼に不満や質問ばかりだと、せっかく時間を割いて会っていても、
お互い楽しくないかも。

相性が合わないのかも知れませんが、mimiさんも、もう少し
楽しく過ごすことを考えた方が良いと思います。

それと、別れは自分で決断した時言葉にすれば良いのでは？

価値観の違いとは友達であろうが親であろうが恋人、
夫婦も含めて自分以外の誰かとは必ず発生します。

では恋人や夫婦間での価値観の違いとは何かというと
「相手に期待することをしてもらえない」ということです。

友達であればそこまで期待しないし、親であればそういうものだ、
もしくは生まれた時からそうなので違和感がないだけ。

ましてや関係性の薄い第三者なら関係ないのです。

従ってそれ以外の関係である恋人や夫婦の際にこの言葉が
多く使われますよね。好きだから相手に期待する。それは
当然のことだとは思います。

でもそこに「してもらえたら嬉しい」ではなく「何故できないのか」
になってることがポイントです。プラスではなくマイナスの思考
なのでどうしても相手を責めたり、要求しますよね。

それでもどうにもならない時に「諦めの気持ちで価値観の違い」
ということにして納得させているんです。もちろん決定的に
違いどうしても受け入れられないものもあるでしょう。

宗教や仕事への姿勢等、自分の人生を左右する重大な決定事項に
対する価値観の違いは、致し方ないのかもしてません。

ですがそれ以外は実は「お互いが歩み寄っていない」ことが最大の
理由なんです。「なんで私ばっかり」とか「俺は間違っていない」
という感じですね。

中間地点を探し出すとか、ここは譲りここは受け入れてもらうとか
話し合いが必要なんですけど、概ねこの話し合いを男側が嫌います。
普段は理論的なはずなんですが何故かダメです（笑）

もちろん女性側にもありますが。そのため一向に歩み寄れず結果、
解決されないまま進んでいきます。

つまり「積み重なった小さな不安と不満」が「価値観の違い」となり
爆発し受け入れられず、別れや離婚になります。

離婚しない夫婦の最大の秘訣は「よく話をしている」こと。話の内容は
様々ですけど、思ったことを包み隠さず話します。話せるということは
仲が良いので一緒に解決しようとします。

こういった関係性を築くことが恋愛期間なのかなと思います。
それで大丈夫と思えば先も見えてくるでしょう。

つまり価値観の違いで片づけている時点で既に諦めていませんか？
私はそう思います。

万が一歩み寄ろうとしても話を聞かない。怒ってしまって話にならない
ような彼氏であれば、それは別れを選ぶことをお勧めします。
そこが直らないのであればですけどね。

貴女自身はどうですか？