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浮気されました。同棲予定でした。

ずく[ID:0003655]
2011/09/08(木) 23:59

長文になりますがよろしくお願いします。
私24歳、彼氏33歳で付き合って2年半になります。

付き合って2か月の頃、彼の出張前日に嫌な予感がして携帯を見たことにより浮気が発覚しました。
出張先に住んでいる子で、私と付き合う以前に数か月間彼の部屋に住んでいたこともあったようです。
(出張先は飛行機を使う距離です)
つまり「彼女」がいたのです。
話し合った結果、彼は彼女と別れる・私は携帯を見ないことを約束して当時は解決しました。

それから2年と少しの間、喧嘩もありましたが仲良く過ごしてきました。
来月からは同棲も始めます。
親にも会社にも引っ越す旨を伝えました。

でも最近彼様子がおかしい気がして、約束を破って携帯を見てしまいました。
これは彼の言動から確信に近いものがありました。
すると彼女からの大量のメールが。。。
彼の送信履歴は全て削除されていました。
彼女は近々こちらに来るというメールを送ってきていました。
彼はその日は休日出勤だと言っていました。
彼が嘘をつき続けていたことがショックでした。

彼は近々彼女と会うのか。
メールだけで2年間も続くはずがない。
絶対今まで会っているはずだ。
そもそも私は本当に「彼女」なのか?
彼の部屋に置いてある荷物、同棲の約束、会う頻度からみれば私が「彼女」だと思います。
彼の友人とも何度か遊んでいます。
でも彼女から見たら私が浮気相手なのではないか…

もう冷静な判断ができません。
自分も約束を破って携帯を見たのに、それを棚に上げて憤りを感じています。
許せない。
別れたくない。
簡単に嫌いになんてなれません。
でもこのまま何も知らないふりをして付き合っていっていいとは思えません。
友人に相談したらきっと別れるべきだと言われると思います。

こういうとき、どう対処したらいいのでしょうか。
客観的に見て、私が浮気相手なのでしょうか?
冷静になる方法はありますか?

  似たような経験があります。

ねえさんJr[ID:0001439]
2011/09/09(金) 15:56

私の意見のみ言わせていただければ「別れる」を選択したほうがよいと思います。

私の場合ですが、当時の彼が元カノと延々と連絡をとっていました。
そして私も(今では大変後悔しておりますが)携帯をみて、それを発見しました。
私は「元カノとは会ってもほしくないし、連絡もしてほしくない」といい、彼は「わかった。あなたがイヤならそうする」といったにも関わらず、です。

でもやはり怪しくて、携帯を見て発覚。
私もその部分は謝罪して、元カノとはもう会わないし、連絡もしないと約束しました。

しかし、やはり駄目でした。
彼はやっぱり元カノと連絡をとり、同じように会おうとしていました。
私も約束を破り、また携帯をみてしまったのです。

結局大きな喧嘩となり、私の目の前で元カノと電話をし、もう連絡しないという約束をとりつけたのですが、
それも一瞬の出来事。
彼はその後も連絡をとり、携帯対策に名前まで変えていました。

さすがにそこまできて、
「ああ、馬鹿にされてる」と、私はもう怒る気もうせ、
どんどん気持ちが冷めていきました。


一度目は許せても、二度繰り返したら、三度もあります。
きっと。
あなたの立場はきっと彼女だと思います(同棲もするとのことなので)。
でもあなたの彼にとって、その遠距離の彼女は「切りたくない浮気相手」なのです。
どんなに言ったって、きっと関係は続きます。
相手から別れを言われない限り、もしくは彼がその浮気相手に飽きない限り。

浮気が許せないのなら、別れるべきです。
どうせあなたが離れていかないと、彼は思っています。
たかをくくっているのです。

でもどうしても別れたくないのなら、もう一度言ってみてはいかがですか?
携帯の件は誠心誠意謝って、そして大切なのは

「なぜ、嘘をつくのか?なぜ私が嫌がることをするのか?彼女である私が大切でないのか?」

と言ったことを彼に聞いてみてください。
(浮気に対して騒ぐのではなく、彼の自分への思いやりを問うのです)
その返事によって、あなたが彼に大切にされているかどうかがハッキリしますよ。


私の場合、何が一番許せなかったかというとやはり「嘘をついた」ことでした。
私は別れてよかったと今は思っています。
自分を大切にしてくれる人を、選ぶべきだと思います。

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  結婚前提ですよね?

添乗員777[ID:0000081]
2011/09/09(金) 17:13

女性の立場からすれば結婚前提の同棲ですが、
男はかってなもので
便利な同居人、SEXフレンドの考えがあります。

厳しい言い方ですが貴方の彼は、真剣に結婚前提で同棲する気はないのではないでしょうか。

冷却期間が必要ですから、同棲は延期しましょう。
彼と結婚について真剣に話す必要があります。
できれば、古い考えですが仲人的な人を仲介にして
お互いに話し合うべきです。
お互いの親が認めるなら同棲ではなくて結婚です。
当然として結婚ですから過去の事は精算してからになります。

同棲だから、他に女性がいてもいいんだ、なんて男のわがままが通用してしまうのです。

友人・知人同年代は、判断できないでしょうから、
冷静になるには、家庭を持っている大人の意見を求めましょう。

スタッフへ連絡

はじめまして^^

素朴な疑問なのですが、

>付き合って2ヶ月・・・嫌な予感・・・浮気発覚

って、不思議に思いました。付き合い始めって、すごく楽しい時期なのに、「嫌な予感」するんですかね??
そして、「浮気発覚」って、そもそもつきあってることになるのかな~と感じました。(ごめんなさい)


今は「別れたくない」という感情で辛いかと思いますが・・・

今回のことが解決したとして、これから数ヶ月、数年、数十年、彼といることにより、「また浮気をするんじゃないか?」という不安がつきまとう人生になる、と私は思います。

今の辛さと、これから先の辛さ、どちらがいいですか??

「彼が今後一切浮気をせず、自分も彼に対しての不信感が100%払拭されて、信頼しあえる関係」
になれる可能性って、どのくらいなんでしょうか・・・

ずくさん、まだ24歳。

まだまだ、素敵な選択肢(男性)、山ほどありますよ。あります、絶対!!

自分自身が相手を好きだということも大事ですが、自分も相手に大切にされるということも同じく大事です。

そういう人、探しませんか??

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  皆様

ずく[ID:0003655]
2011/09/14(水) 00:11

まとめての返信で失礼します。
皆様レスありがとうございました。

先日彼と話し合ってきました。
皆様のアドバイスを受け、浮気の件とは切り離してまず約束を破って携帯を見たことを謝りました。
そしたらその段階で彼が別れという選択肢を出してきました。
人の携帯を勝手に見るその気持ちが理解できないし、信用できない。
浮気相手とメールをしていたのもここ1,2か月で、そんなピンポイントで指摘してくるってことは今までずっと隠れて携帯チェックをしていたはずだと。(していませんが、案の定信じてもらえませんでした)
もう落としどころがない。終りなんじゃないかと。

私は驚いて、謝って、泣いて、すがりつくことしかできませんでした。
そうなって初めて自分がどうしたかったのか気づきました。
私はもう一度信頼関係を築くためにはどうしたらいいかの話し合いがしたかったんだと。

その結果、彼も「気持ちが冷めたわけじゃないから時間を置いて冷静になってから話し合おう」と別れるという選択肢を撤回してくれました。
初めは一緒にいないでどうやって信用を取り戻すというんだ…と言いましたが、それは受け入れてもらえませんでした。

私は約束を破って悪いことをしたと言いつつも、どこかで許してもらえると思っていたのです。
あまりにずるい考え方でした。

ちなみに、結婚前提の同棲ではありませんでした。
私が実家を出なければならず、それならおいで。という流れです。
同棲して、1年経って、お互いにいいと思えたら…という話は少ししましたが、それも約束ではありません。


もちろん同棲は保留。私は早急に一人暮らしの準備をすることになりました。
その間に自分がこれから彼とどう付き合っていくかを考えようと思います。
今回の話し合いで自分がどれだけ彼を好きか、好きなのに甘えてばかりだったのかがよくわかりました。
同時に、すぐに別れという選択肢を提案してきた彼に疑問を感じました。(浮気よりショックでした)
1ヶ月後、話し合いもなく一方的に別れを告げられる可能性もあります。
恋愛は相手ありきなんだなと思いました。


私が「彼女」だろうというレスで心が少し楽になりました。

男性側からみた同棲に対する考え方。
素敵な男性は他にもいる。
その通りです。
でも彼に対する気持はおそらく今はまだ変えられません。
1か月あるので、自分の気持ちを踏まえてこれからどうするかを考えていきたいと思います。

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  大丈夫?

キャンティC[ID:0000046]
2011/09/14(水) 09:16

1ヶ月間考えるということなので余計なことだと思いますが、
もっと自分を大事にした方が良いですよ。
本来なら彼も謝って来ても良いはずなのに予想外の『別れ』という展開で、
ずくさんは
>私は驚いて、謝って、泣いて、すがりつくことしかできませんでした。
という行動に出たのでしょうけど、それは話し合いを持ちたかっただけじゃなくて、
一人になりたくなかった、彼ではなく『彼』という存在を失いたくなかったと
いうことはないでしょうか?
携帯を見た(見ること)は絶対に良くないことですが、そもそも何故ずくさんが
携帯を見ることになったのか。
また、彼のずくさんへ対する
>人の携帯を勝手に見るその気持ちが理解できないし、信用できない。
と言ったことも当然理解出来ますが、
>浮気相手とメールをしていたのもここ1,2か月で、そんなピンポイントで指摘
と「メールしていたことくらい良いじゃないか」という自分のことを棚に上げた
上から目線な物言いはどういうこと?と思います。
期間が短ければ別に構わないの?そのことは謝らないの?
彼自身も十分反省することでしょう。
>私は約束を破って悪いことをしたと言いつつも、どこかで許してもらえると思っていたのです。
>あまりにずるい考え方でした。
と言うのなら、彼だってずるいじゃない。
彼次第で元に戻るかどうか決まるみたいだけど、そんな上から目線の彼と元に戻れることが
幸せなのかな。
彼は今後携帯には当然だけどロックを掛けると思う。
そんな彼を信じることが出来るのかな。
自分を見下げたレスになっているけれど、反省すべきところは反省して、
彼にだって良くない部分は反省して貰った方が良いと思いますよ。
ずくさんも今は『彼』を失いそうで不安でいっぱいみたいだけど、
今迄のことを振り返って、よーく考えた方が良いですよ。
後々「あの時俺が許したから付き合えているんだぞ」って言われないようにね。

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  うーん。

ねえさんJr[ID:0001439]
2011/09/14(水) 14:05

完全に彼、上から目線になってませんか?
あなたが彼を好きなのを分かってて言ってるとしか思えません。

携帯を見てしまったことは悪いことだけど、
そうまでしなければ自分の不安をぬぐえなかったという状況を作り出したのは、彼の方なのに。
信頼関係を築きたかったというけれど、それを最初に崩したのは彼じゃないんですか?

ずるいというのなら、彼も同罪です。
むしろ卑怯です。

1ヶ月の冷却期間をおいてるあいだ、私は、彼が浮気するんだと思います。
これで監視の目がないとでも思ってるとしか思えません。
確実に、といってもいいくらい。

あなたが携帯の話をした時点ですぐ別れの選択をだしたあたり、付け入る隙を与えただけで、
あなたへの思いやりや、信頼に関する彼の気持ちは何一つないようです。
そこへの問いかけはしましたか?
「なぜ私が悲しむことをあなたはするのか?」と。


24歳、まだまだ若く先はあると思います。
ずるい男に泣いてすがりつくのは、体力も消耗するし、ココロの平安もおとずれないと思います。
心配です。

きつい言い方だけど、その1ヶ月の間に彼のこと忘れる努力をしたほうが良い気がします。
いっそのことあなたから別れ話をしてあげてほしいくらいです。

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  「好き」ではなく、「依存」では??

kmk[ID:0003129]
2011/09/14(水) 18:21

ずくさんの返信を読んで、ますます、わからなくなりました。

皆さんがおっしゃるように、かなり上から目線というか、私だったら、「ばかにされてる」と感じます。

その一件で、すぐに「別れる」という言葉が出るのは、その程度の気持ちだからじゃないでしょうか。


本当に、彼から大事にされているという幸福感を感じていますか?


私も、若い頃に、後で考えると、「好き」なんじゃなくて、「依存」してただけだな~って
ばからしく思ったことがあります。「全然、好きじゃなかった」って。

感情が抑えられないなら、とことん、進んでください。自分が経験して、気づくこともあります。

個人的にですが、こういう恋愛は、女性を幸せにしないし、気持ちが消耗し、ブスになるだけだと思っています。

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  まとめてのレスで申し訳ありません

ずく[ID:0003655]
2011/09/16(金) 21:33

今現在、自分の気持ちがはっきり分からないので断言はできませんが、
一人になりたくないというのは少なからずあります。ゼロではありません。
ただ、彼がいないと生きていけない!!というような依存はありません。
そういった点はこの1か月で明確にできればと思っていますが、今は毎日感情がクルクル変わっていってしまって自分が冷静になることで精いっぱいです。


彼の上から目線な態度についてですが、
私が話し合いの際に「まずは私が約束を破ってしまったことを謝り、話したい」と言ったためです。
彼をかばっているわけではなく、まず私が完全に切り離して話し合おうという提案をしました。
その上での彼からの言葉です。
私はその時点で混乱状態になり、私の話をすることができずに終わってしまったのです。
それでも上から目線ですが。



それから、彼に大事にされているという実感は確かにありました。
それは友人や私の母親、会社の先輩などの第3者にも言われました。
そんな素敵な人はそうそう現れないから、大事にしなさいと。
今回の1件を除けばですが。
むしろ私が大事にできていなかった時の方が多かったように思います。
彼を大切にしようと思いつつも、何をしたらいいのかまったくわかりませんでした。
そういった事が今回の引き金になったのかなとも思います。
この2年間は本当に幸せでした。



すいません。
今精神状態が安定しておらず、なんとレスをしたらよいのかわかりません。
ここまで書いておいて申し訳ありません。

毎日いろんな感情が入り乱れてまとめられません。
また落ち着いたときにしっかりとレスさせてください。


それから、「彼を忘れるための努力」というレスを頂きましたがどう言ったことが具体的にありますでしょうか?
友人からは合コンに誘われましたが、今のような状態で合コンに行くのは私も彼と同じになってしまうため断りました。
DVDを借りて観る、本を読むなどはいくらでもできますが、現実逃避にしかならず、自分の気持はまとまりません。
忘れた方がいいと思う日もあれば、会いたいと思う日もあります。
ありきたりな言葉ですが、「恋の傷は恋で癒す」だと思っています。
忘れた方がいいと思っても、今はそのようなことはしたくありません。
それから、彼を少しでも好きだと思うなら、とことん付き合う(向き合う)べきだという思いが根底にあります。


乱文で申し訳ありませんがよろしければアドバイスお願いします。

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  再レスです

キャンティC[ID:0000046]
2011/09/17(土) 00:10

大切にされている実感があるのなら、何故ずくさんは此処にトピを立てたのでしょう?
大切にされている実感があるなら何故不安になるのでしょうね。
本当に彼女を大切に思っているなら不安にさせたりしないし、その相手のメルアドも全て削減して着信拒否にするはずだと思います。
ずくさんに対して厳しいことを言うようですが、そこまで彼を庇い、自分が悪かったと思うなら、トピ立てしなくても解決出来るでしょう。
彼とまた一から始められれば良いですが、自分を卑下しやり直しても上手くいきません。
彼に正して貰うことは正して貰って欲しいものです。

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  モラルハラスメントってご存知ですか?

パークオズ[ID:0000112]
2011/09/17(土) 09:31

今、友人がそのような状態なのでは?と思ってネットで検索して、モラハラチェックリストを読んだところです。

>友人や私の母親、会社の先輩などの第3者にも言われました。
これって、チェックリストによると典型的なモラハラ男性の表向きの姿なんですよね。

確かにメールを勝手に見たのは悪いことです。
けれど、浮気をした自分ことを棚にあげてあなただけを攻める。

あなたもメールを勝手に見た後ろめたさがあるから、自分が悪いと思い込む。

あなたも彼もお互いを裏切ったわけですから、ソレをお互いに認めて相手を思いやる。

今回の一件をどうお互いに解決していくかによってあなたたちの今後が決まります。

あなたが「自分だけ悪い」という結論に至れば、彼はあなたを精神的に支配をし、
「自分が不機嫌なのは、お前が悪い」と言ってきたり「グズ人間のお前を躾けなおしている」とか
ありとあらゆる拘束(制限)をかけてきます。
(詳しくは、オールアバウトの過去のコラムに掲載されています)

>彼を少しでも好きだと思うなら、とことん付き合う(向き合う)べきだという思いが根底にあります
これって、冒頭で否定しているけれど「依存」ですよ。

すべてを好きになる必要はないです(むしろ無理)けれど、ほんの少しの好き(情?)のために自分の精神を振り回されてしまうのって、どうなのかなぁ?

DV被害者の「彼が優しいときは本当にやさしい」という偽りの「やさしさ」にだまされてドツボにはまってしまう感じかなぁ?

今回のことで、彼はあなたを「支配できる女」と思ったらとことん「支配」してきますよ。

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  彼を忘れる努力

ねえさんJr[ID:0001439]
2011/09/20(火) 17:09

やっぱり根底的に好きだという気持ちがあるので、離れられないのでしょう。
それはもう仕方ないことかもしれません。
でも、好きでも忘れることはできると思います。

恋で上書きする必要はありません。
趣味に没頭するもよし、仕事や勉強に走るもよし。

お友達と一緒に遊んでみるのもひとつです。
合コン=相手を探す場ではなく、ただの飲み会として参加するのも手ですよ。
お友達を作る感覚です。
毎日が楽しければ、1ヶ月も放っておくような男を忘れるのは簡単です。

あとは自分を大切にすること。
そこに重点をおくと、

彼のことは好きだけど、自分のためにならない。
だから別れたほうがいい。

そういう風に思える日がくると思います。

自分を大切に、充実した毎日を送ることで、自然に彼のことが頭から抜けていくと思います。

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  対等ではないですよね

オクチャン[ID:0000190]
2011/09/20(火) 10:47

>私は驚いて、謝って、泣いて、すがりつくことしかできませんでした。
そうなって初めて自分がどうしたかったのか気づきました。
私はもう一度信頼関係を築くためにはどうしたらいいかの話し合いがしたかったんだと。

こういうのは、依存だと思います。宗教と同じですね。
そして、どのような話の切り出し方をしようが、そんなのは問題じゃないです。
ずくさんが悪いという訳ではないです。

彼がずくさんを大事に思っていれば、ずくさんを責めるのではなくて、自分の信用を
どうやって回復しようか?とかずくさんを傷つけてどうしよう?と自分を責めるのが
普通なのでは?

自分が彼女かどうか?
そんな事、考える意味なんてありません。
申し訳ありませんが、彼の素晴しさが、ずくさんの文面からは、全くわかりませんでした。
そもそも、私ならそんな男(浮気だか二股で逆ギレ)とは絶対付き合いません。

私は、人のケータイを盗み見するような事は、した事ないので
どうして見ちゃうのかな?と思います。
行為自体は、良くない事だと思いますが、ずくさんと彼は
全く信頼関係が成り立っていないという事ですよね?
なので、仕方ないのかも。

そういえば、私も過去に、対等ではなく上から目線の彼氏がいた事あります。
些細な事で切れて、それが怖いので事前に何を話そうか
何度も頭でシュミレーションしたり、彼を素晴しいと思い込んだり。
いつも謝ってばかり。
周りに別れるよう言われるので、彼の良い所を皆さんにアピールしたり。
10代、20代の頃の事でした。

> 「まずは私が約束を破ってしまったことを謝り、話したい」

これも同じに思えます。
この切り出し方、思いっきり彼を恐れていますよね。
対等につきあっていると思えません。。。

彼を忘れるのにどうするか?

趣味に没頭する事ってないですか?
身体を動かすのが、個人的にはオススメです。
もしくは、女友達と遊ぶのも楽しくて良いのでは?

ずくさん、まだ24歳ですから、もっと楽しく生きて下さい。
彼と別れれば、もっと素敵な人に会えますよ。

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  ご無沙汰しております。

ずく[ID:0003655]
2011/09/27(火) 21:52

自分のための時間を過ごしていてだいぶ冷静になれました。
皆様の客観的なご意見のおかげです。ありがとうございます。


>彼を少しでも好きだと思うなら、とことん付き合う(向き合う)べきだという思いが根底にあります
>これって、冒頭で否定しているけれど「依存」ですよ。
これは今の時点で合コン等で新たな出会いを探すといったようなことで気を紛らわせたりしたくないといった意味の文章です。それでは彼と同じになってしまうので。
別れようが別れまいが最後まで彼と向き合いたいと思っています。

モラハラについてはピンときませんでしたが、もう少し自分で調べてみたいと思います。

>お友達と一緒に遊んでみるのもひとつです。
友人と出かける機会を増やしました。
おかげで楽しい時間を作れることができました。

>全く信頼関係が成り立っていないという事ですよね?
はい。今は完全にゼロだと思います。


私は仕事も趣味もありますし、資格取得のための勉強もしています。
勉強に没頭しすぎて彼を放置したこともありました。
今思うと私にも原因があったなと反省しています。

好きってなんだっけ?というところまでさかのぼってしまいましたが、そう考えている時点で私の気持はもう死んでいるのかなと。
未だに自分の気持ちはこうだ!!とはっきり言うことはできませんが、彼がいないと死んでしまうわけでもないですし(それを言ったら誰でも当てはまってしまいますが)
何より信頼関係をまた築き上げられる自信がありません。
それが答えなのかなと今は考えています。

彼に会うまでの残りの時間で自分の考えをもっと固いものにして話し合いに応じたいと思います。
ありがとうございました。

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