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あえて、いらない派の意見を書きます

世間的批判への反論
「子供が欲しくないなんて、おかしい、ほしがることが正常、本能」
という非難を浴びることがありますが。
そもそも現在ヒトという動物は本能だけで生きていません。
夜行性でもないのに夜間活動しています。
生殖を本気で望むなら１０代後半が一番良い時期ですが
先進国では早い時期に子供を基本的に持ちません。
本能に従うならダイエットなどありえません。
というように、本能を押しのけて生きています。
そのせいであちこち壊れたのかもしれませんが
妊娠、出産、育児だけ強制される覚えはありません。

次にいろいろな世論に対して
「子供がいないと将来寂しい」
では、とうとうできなかった人達は悲惨でひたすらわびしい
人生なのでしょうか？否ですね。
大勢でいても孤独は感じることがあります。
子供だけが原因ではありません。

「将来不安」
これは子供に老後のめんどうをみてもらおうという
発想からきていると思いますが。
これから子供がいても、将来をみてもらうのは
期待薄です。
逆に子供自身の方が１人で５人６人、やがては１０人の老人を
国として支えていく将来が待っています。
それは子供に幸せな将来でしょうか？

「子育ては最高の偉業」
これもできないヒトは偉業を達成できなかった残念な人
悪い人になるのでしょうか？
否です。
子育ては幸せを感じることもあるでしょうが
一生心配もかかえます。

このように必ずしも、産まなければならないものではなく
それが必ず幸せにつながるわけでもありません。


失礼な言い方をすると
「超高価耐久消費財の家（マンション含む）」や「高価消費財・自動車」
のような長期、高額のローンの負担はなければないほど、
不安定な社会で身軽になれます
費用対効果だけ考えれば、子供は支出だけの金銭的見返りは無いものです。
自分以外の人のために、命がけで人生を我慢して耐える訓練も
経験もしてこなかった戦後の人間にとって
辛い事態になることも容易に考えられます。

しみじみ話をしてくれた人がいました。
「子供のいる苦しみといない苦しみは同じだ」と。
本当にどう感じるかはその人次第ですが
自分以外（肉親も他人）の人間の意見に流される必要はありません。


上記のような心配をすると、誰も子供も持ちません。
不安な時代でも子供は産まれています。
欲しいと思った人、欲しくないのにできた人
それはさまざまです。
ただ今は選択できる社会です。
流されず、自分の気持ちをよく考えてみてください。


他に、子供は必要！絶対産むべき！
子供がいるとこんなに幸せ！
と、思う方の意見も聞けたらいいですね。
失礼しました。

赤ちゃんが欲しいなぁと思う、結婚二年目のものです。
欲しいなと思う理由は、ただ産みたいという思い。
私の場合、子育てが自分の成長につながると思うからです。

最近から本格的に子供が欲しいなぁと思うようになり
もし出来なかったらどうしようとう不安な気持ちはあります。
でも万が一出来なかったら私の人生は終わりかと言えば
そうじゃなく夫と二人でも楽しいとは思います。

ようは子供がいてもいなくても二人の絆を強めることが大切かなぁと思っています。
akoさんの場合、ご自分で書かれているように子供が産まれて協力が無いことが心配。
男の人は子供が欲しいと思っている人ですら父性が目覚めるのに時間がかかります。

失礼ながら「金銭面が心配」と言うのはなぜでしょうか？
所得が少ないのでしょうか？
私は独身の頃「年収はいくら以上の人がいい」と言っていたこともありましたが
そこは私も少し成長しまして(^^;)
夫は公務員ですのでもの凄いお給料が良いわけじゃありません。
お給料はたくさんもらっている人でもケチで生活費しか奥さんに渡さない人も多くいることを知りました。
ようはお給料をどれだけもらっているかより、経済観念が近い人がやはり重要かと思います。

私は出来れば子供は3人欲しいです。
そうするとやはり夫のお給料だけじゃ厳しいかも。
だから私はまだ仕事を続けているし、子供が産まれたらパートで働きたいと思ってます。
みんなそれぞれに経済的価値観でそこは夫婦支えあっているのではないかな？？

akoさんはまだお仕事を続けたいようなので尚更彼の協力が必要ですね。

私の考え方なのですが、子育ては確かに大変だと思います。
でもこれだけ多くの方が子供を産み育てているのです。
多くの人がやっていることは自分もやり遂げられるはず。

あとひとつだけ気になったのが35歳になって（私よりさらに5歳も年上）
「ないがしろにされるのは寂しい」というのは子供過ぎやしませんか？？
ごめんなさい、この言葉が一番引っかかりました・・・
私も自分が出産したら余裕が無くて子供に付きっきりになってしまうでしょう。
それが現実かもしれないけど、でも赤ちゃんってママがいないと死んじゃうんですよ。
そのママを支えてくれるのはパパしかいないですよ。

長文失礼しました。
すぐには答えの出せる簡単な問題ではありませんが
まだお若いからゆっくり答えを出してくださいね。

単純に、あなたとセックスしないということですよね？

「子供は要らない。けどセックスはしたい。」というのは、あまりにも身勝手だと思うのですが。

「避妊すればいい」というかもしれませんが、現在１００％確実な避妊方法はありません。

「子供は要らない」と宣言している人に対して、アレコレと意見を言ったところで、変わりようがありません。

育児に対して協力的か否か？そんなものは、それは母親であるあなた自身が仕向けること。
男の人は、最低限のノルマとして確実に（朝一と寝る前のオムツ替え、お風呂の世話など）与えると、それ以上は望めないかもしれないけれど、最低限はこなす生き物です。

育てていく上でのお金が心配ならば、産休＆育休を取ってあなたも仕事を続ければいいだけ。
今の時代、いわゆる専業主婦と会社員という一般的ととらえられていた家庭像は、少数派になりました。

変えようのない価値観（子供要らない）というのを受け入れられないのであれば、別れることをおすすめします。

彼とは、セックスがないのですね。
しなくても楽しいのは良いと思いますが、彼はしたくないのですかね？
akoさんは、しなくても平気なのですか。
私は子供を産むか産まないか以前に、好きな相手と
セックスレスという事で悩むかも知れません。

akoさんは、子供が欲しいのですよね。
結婚してしまうと、セックスレスになってしまう夫婦も多いです。
結婚前にない場合はどうなるのでしょうかね？

子供が出来たら云々って可能性は今の所ないようですね。
二年間、セックスなしで過ごしてしまったので、結婚してからも
恐らく何も起こらない気もしてしまいますが。

子供を作ろうと決心したらセックスするのですか？
その価値観はakoさんも同じでしょうか？

価値観も合わなければ、結婚生活も難しいですよね。
一緒に生活すると、思わぬところでズレって感じたりもすると思うので。

まだ、お若いので彼とはしばらく楽しくつきあって、結婚はまだ決めずに
将来別な方としても良いのではないでしょうか？

子供欲しい派からすると産まない派のご意見は
「アンタ達、経済的なリスクも考えず本能のままに子供子供って…理性のないケダモノね！」って言われてるような気がしないでもなく、ちょっと哀しかったりするのですが(^^;)（被害妄想ですかね？）

ともあれakoさんもまだ25歳なのですから、焦らなくてもいいのでは？と思います。
「子供というものが欲しい」のか、「”彼の”子供が欲しい」と思うのかで意味合いが変わりますしね。
ただ、欲しい！と思ったときにすぐできるわけではないので、ご自身の身体のチェックなど準備されるのは良いと思います。

ただ、この彼氏さんには個人的にはついていけないかな～（ごめんなさいね、akoさんの彼氏さんなのに…）。
たまに居ますよね、何というか…全般的に淡白な人。
「君がしたいなら」「君が子供欲しいなら」と
一見こちらの意見を尊重してくれる優しい人のような気がしますが、
その実、自身が何か決断をして「俺のせい」になることがイヤっていう面もあると思います。
「別れるのは嫌だけどしょうがないことだから」って(^-^;
私には、akoさんの「今すぐにはいらない」という気持ちを知った上で、
「だから今は別れない」って言葉を予想しているか期待しているかとしか思えません。
そうすると彼自身は何の決断をすることもなく、よってその決断の結果の責任を負うこともなく、
自身の望んだ「別れない」かつ「子供も作らない」状態を維持できますよね。
いざ、akoさんが子供欲しい！ってなった時に「あの時、決断したのはakoでしょ」って責任押し付けられますもん。

こういうことって、男女どちらか一方だけが決断しなきゃいけないことではないと思います。
akoさんだけが自身の希望（子供）を諦めたり、”大きな賭け”と感じてらっしゃるリスクを負う必要は無いんですよ。
もし、お互いの意見が食い違っているなら、お互いどこまで譲歩できるかを話し合って納得できる妥協点を見つける。（例えば、今は子供はいらない、けどいつかは欲しいと思っている。だからその時のパートナーがあなただったら、ちゃんと協力して欲しいという約束をするとか。）
結婚したら、一事が万事、この繰り返しです(^-^;　（少なくとも我が家は…）
どこまで相手のために譲歩できて、妥協点を見つけるために努力できるか…が重要ではないかなと思います。

性欲処理はどうなっているのでしょうか。
彼の「子どもいらない」発言は、やはり、「セックス」を語らなければ、解決できないような気がします。

私も結婚してもそのままセックスレスで「じゃ、子どもを作ろうか」となった時に、本当にセックスできるのか。という疑問がわきます。

彼がakoさんとセックスしようとしまいと彼の精子はエンドレスに作られているわけで、どうしても出さなければいけない。もしも、彼が元々、女性とはしない。処理は自分で。という人ならば、やはり「子ども作りのためのセックス」だって無理だと思います。

それに本当にakoさんはそのためだけのセックスをしたいですか。子どもを作るために普段は全くしないセックスを。それで虚しくないですか？子どもを作るためと言ってもセックスはやはり愛情を確かめ合うもの。その上で赤ちゃんができるのではないですか？身体で「愛」を感じながら、２人のかわいい赤ちゃんを作るのではないでしょうか。

彼は今、自分の性欲をどう処理しているのか。彼の性に対する考え方も話し合った方がいいと思いますし、akoさん自身、この先、セックスレスで、子どもをつくるのみのたった１回の行為で本当に良しと思えるのか。

２５歳です。まだまだ若い。本当に人生を「彼」に託していいのか、しっかりと感じ、考えて欲しいと思います。

うーん。
35歳（付き合い始めは33歳）の健康な（ですよね？）男性が、2年間も特定の彼女がいてセックスナシで付き合う。
正直、その彼は「ＥＤ（勃起不全）」なのでは？と疑いたくなりますね。

あなたが彼を求めない。関係に満足しているわけだし。
どうやって、自らの「性欲」を処理しているのか個人的に気になりますね。

子供を三人産んでいるけれど、子供を育てる自信なんて、今でもないですよ。毎日が綱渡り。
先日、旅行先で子供が40度の熱を出して、右往左往して病院渡り歩いたりして、ヘトヘトになるし。
今日なんて、子供が椅子から落ちておでこに傷つくったよ。
その度に、周り（親、親戚）から、余計（？）な口出しされてイラつくし。

個人的な意見だけど、「子供が嫌い」と公言している人のほうが「子育て」にはむいていると思います。
「人として扱われるように育てよう」と思うから。

akoさん、こんにちわ。

私は子供もいませんが、私の知りえる限りのことで言います。


最終的には、どんな理由があるとしてもakoさんがどれだけ自分の子供をほしいか、です。


彼の回答をみていると、ペットを飼い始める時のあまりペットが好きではない人の回答によく似ていますね。

「（あなたが）毎日ちゃんとごはんをあげれるなら」
「（あなたが）毎日ちゃんと散歩につれていくなら」
「（あなたが）毎日ちゃんと面倒をみれるなら」

要は、「子供を産むのは構わないし育てるのもいいけど、一切僕は手をださないよ」と言っている訳です。それは個々の生活スタイルや価値観の違いなので、子供が要らないということが悪いことではないと思います。逆に明確にakoさんに話す彼は誠実だとおもいます。（子供が生まれてから協力しないと判るのは最悪だから）

そう考えた時、akoさんが彼の協力を一切受けずに育児をする自信と覚悟があるかです。「自分の子供が産まれたらもしかして変わるのでは？」という考えは甘いです。確かにそういう方もいますが、宝くじがあたるものだというレベルで考えたほうがいいです。
よって、両親分の愛情を自分が子供に注げ、責任をもてるか、です。

私の周りに、彼と結婚したいばっかりに子供を作った女性がいますが、今はほとんど家庭内別居のような状況であり、育児は当然全てその女性がしています。旦那はほとんど子供の面倒をみていません。そんな状況ですので、友人に相談ばかりしていると聞いています。

私個人的な意見としては、その状況を作ったのは親の責任であり子供には無関係だということです。子供を産むからには、両親がそろっていても片親だったとしても、その子供を幸せにする為の環境と親の覚悟を整えてから産むべきだと私は思います。


本当に彼と家庭を作り彼との子供を育てて生きたいなら、言われっぱなしでは無くもっと話し合ってもいいと思いますよ。人一人の人生を始めさせるのだから、それくらい大事業な作業ですからね。



彼にakoさんの気持ちが届き、すてきな家族ができるよう願っています。

彼は、セックスをしたくないから
「子どもは欲しくない」って言っているのかもしれないなぁと感じました。

あくまでひとつの可能性ですが。

何らかの要因でセックスができなくて（したくなくて）、
でも、それを直接言えないから、代わりに
「子どもは欲しくない」という言葉が出てしまっているのかも・・・

そう宣言しておけば、子造りの行為＝セックス
がなくても責められたりしないし、
「子どもが欲しくないからセックスもしないんだ」
というもっともらしい暗黙の言い訳にもなるわけで・・・

彼のことを諦め切れないのなら、
もうちょっと踏み込んでみてもいいのかもしれませんね・・・

akoさん、こんばんは。
私も同じ状況で、びっくりしました！

彼（３０代）と付き合って丸4年。彼は子供がいらない。理由は子供がいることによる、心身、時間的、経済的な負担が大きいからと言います。
私（２０代）はずっといつかは子供を持ちたいと思ってます。というか、今は彼の子供が欲しいと思います。

彼は結婚は考えるけど、子供を持つとなると躊躇するみたいです。
でも、この話し合いを続けて1年になろうとしています。彼は、私の時間が無駄に過ぎていると、決断は早い方がいいと言いますが、私は諦めきれません。

どうしたらいいのか分からないけど、二人で話し合うことでしか、この溝を埋めることができないんだと思います。子供を欲しがる男の人はたくさんいますし、自分に折り合いつけてしまった方が簡単かもしれない。

本当に、どうしたらいいんでしょうかね・・・。
最近は辛すぎて心が疲れてしまいました。

またおじゃまします。
前回は「子供はいらない派」の考えを書かせていただきました。
が、「２年間セックス無し」という事実を聞いて
正直びっくりしてしまいました。
今回は別の角度から書かせて頂きますね。

まず、「性」というのはとても個人差があって
多種多様なものだそうです。
某ＴＶで「ＩＳ」というのをやっていますが
性別さえ多種多様なもののようです。

性的趣向もこれまた様々で

：同性に性的趣向が向かう方
　（ゲイ、レズビアンのように）
：異性同性どちらにも向かう方
　（正味５；５の人は少ないようで、
　　どちらかによっている人が多いようですが
　　５：５の人もいるということですね）
：性的趣向の無い方
　（わかりやすくいうと、性欲がないといったかんじです
　　これも幅があります。
　　まったく性欲の無い人。いわゆる淡泊な人。
　　そして中には他者（自分以外すべての人）に
　　世間一般でいう「愛情、恋愛感情を持てない、無い人）

すべて悪いことではありません。
生まれ持った気質のようなものです。
完全に固定して動かない人、揺らぐ人もいます。

あまり嬉しくない状況を推測します。

；実は彼はゲイで、隠れ蓑的に女性のあなたと同居していたい
または、結婚して世間的に体裁は保ちたい。　
　　これだと、完全ゲイではないけど両方ＯＫの人まで入ります。
；実は誰に対しても性欲が無い、極めて少ないタイプか。
　　これだと、つきあってくれる人がなかなかできないので
　　好いてくれているあなたをはなしたくない。
；実は誰に対しても愛情が持てないタイプ。
　　以下同上。
　　かつ、誰も愛せないから子供もほしくない。　　

あなたが多数の人が経験している、結婚生活をしたいとお考えなら
今一度、彼の愛情、性愛等を検討してみるべきかもしれません。
恋愛感情はなくても、友情的なものはあってそれでルームメイト感覚でいいとか
セックスだけ無いならあなた自身が私も淡泊だからいらないとかなら
いろいろと折り合いをつけられるとは思います。
ただ
相手に利用だけはされないようにしてください。

できることなら
一度離れて暮らして、それでに彼があなたを求めてくる
セックスがなくても、愛している必要だと
心底思ってくれているといいですね。
ただ単に２人で暮らすと家計が楽だから、家政婦的にも便利だしと
思われていないことを切に願います。


暗いことを書きましたごめんなさい
でも、人生長いです、ご自分を大事にしてください。