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LOVE&H|投稿記事

彼に仕返しがしたい!

ユカリ[ID:0003486]
2011/08/13(土) 14:54

長い文章、お付き合いください。

2年程お付き合いをしていた人がいます。

色々あり途中で、おかしいな?と思い、聞いてみると3年も付き合っている彼女が居るとのことでした。。。
彼は全く悪びれることなく、私は最初から遊びだったようです。

それを知った時は、ショックでどうしようかと思いましたが、
好きで離れられませんでした。
別れよう。もう連絡もしないと。何度も思いながら、会っていました。

そして、結婚すると報告を受けました。
(初婚ではないです。)

哀しみより、体中が熱くなり怒りの方が勝ちました。
正直、もう好きではありません。
でも、離れると負けてしまうような気がしてなりません。

彼は、おわりにしようなどは言ってきません。結婚したらもう会えないね。と言っています。
彼にとって私はどのような存在なのでしょうか?

ちゃんとした「終わり」の言葉をはっきり言わず、
私が、離れていくのを待っている気がします。
はっきり、さよならと言ってくれた方がなんだか楽です。。


日に日にストレスが溜まり仕返しがしたいとずっと考えています。
でも、何をすればいいのか思いつきません。

復讐?されたことありますか?

時間の無駄でしょうか?






テーマ:
タグ:  ストレス彼女時間結婚遊び

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  友人の場合

ぱあぱあ[ID:0002130]
2011/08/13(土) 18:55


ユカリさんこんにちは、
ひどい人に時間を費やしてしまいましたね、でも良い思いでもあるのでは・・
人を見る目がなかったと泣き寝入りするのもひとつの手です、

でも、私は本気だったのに本当にだまされていた、ひどい目にあった、と思うなら
慰謝料を請求したら一番すっきりします。
私の友人も完全にだまされていたことがあり、彼の結婚がわかったときから1年以上
ごたごたし、会えばSEXを求められ(うやむやにしようとするため)精神的に参ってしまい会社も
辞めたりしました。
そのとき相談した方が司法書士の人を紹介してくれて、慰謝料を請求する内容証明郵便を
送りました。
それまで友人は自分の落ち度ばかりを責めていたのですが、第三者に話を聞いてもらい
金額より何より自分が悪くなくて、彼が悪いということが明らかになって心が落ち着いたそうです。
いろいろ悩んだ末にたどり着いた結論でした。
もめているときの電話を録音したりいろいろしたそうです。
彼からの呼び出しは一切なくなりました。

あとこういったことを行うときは、相手に慰謝料を請求するこを
一切匂わせないようにしないと、反論の証拠を作られてしまいます、
やるならある日突然内容証が届くと言うのが一番効果的だそうです。

時間がかかることもあるそうです
こういった解決策がユカリさんにあっているかはわかりませんが
思いやりのない相手に対する解決策のひとつの例として書きました。
自分の将来の幸せのため良く考えて行動してください、
心の傷が早く癒えることを祈っています。

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  いい思い出、、、

ユカリ[ID:0003486]
2011/08/15(月) 21:24

今、思うとどこにも行った思い出がありません。
行きたいと言うと、何かと理由をつけては断られ。
旅行は本命彼女と行っていたのでしょう。

慰謝料ですか。
何から始めればいいのか、、、

でも仕返しには一番効き目がありそうですね。

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  止めたほうがいい。

さっこ[ID:0002356]
2011/08/15(月) 22:43

私も過去に本当に傷ついて、
はらわた煮えくり返る思いをすることがあります。

私は怒りのピークの時にいろんな心理学の本を読んで自分を癒したり
怒りを抑えるため勉強しました。

ひとつだけ厳しいことを言えばそのいまの怒りでいっぱいの状況は
ユカリさんが自分自身で選んでしまったということです。

最初に浮気を告白されたときに別れるという選択肢があったはず。

>でも、離れると負けてしまうような気がしてなりません。

この言葉が選択を間違ったことを示していませんか?
だって恋愛って勝ち負けじゃないし。

仕返しだの言って彼との関わりを引っ張るとますます
怒りから抜け出せなくなると思いますよ。

彼に仕返しをしようとしてるけど
どんどん自分を傷つけることになります。

私は早く彼と縁を切ってまっさらになって新しい恋をする。
私はそれが一番の仕返しだと思います。

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  別れるという選択肢

ユカリ[ID:0003486]
2011/08/17(水) 20:46

彼から別れようと言ってくれたほうが、よっぽど楽でした。

どうして何も言ってくれなかったのか不思議です。

確かに勝ち負けではありませんが、この言葉しか思いつきません><

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  幸せに暮らすことが最高の復習である

kazuwakana[ID:0003826]
2011/10/03(月) 04:06

突然失礼します。

さっこさんに同感です。新しい恋をしましょう。

「幸せに暮らすことが最高の復習である」スペインのことわざだそうです。

どうか、この言葉がユカリさんの心の支えになりますように。

あなたにふさわしい人は他にいると思います。誠実な方が。

今はお辛いと思いますが、時間が心を癒してくれ、そして乗り越えられる日がきます。




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  誤字失礼しました

kazuwakana[ID:0003826]
2011/10/03(月) 10:03

先程コメントさせて頂いた者です。

「復讐」が「復習」になっていたようでしたね、、、。失礼いたしました。

「幸せに暮らすことが最高の復讐である」でした!あ~はずかし~

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  わかります。

らんまる[ID:0000452]
2011/08/16(火) 19:59

>でも、離れると負けてしまうような気がしてなりません。

この気持ち、とてもよくわかります。
私も過去の恋愛で、相手の女性に対してそういう気持ちになったことがあります。

負けたくない!
彼に私がどんなに辛い想いをしたのか思い知らせてやりたい!
そんな気持ち、怒りで周りが見えなくなり、色々な行動をとりました。
(彼に死んでやる!と言ってみたり、相手の女性に彼のことを話したり……)

結果、彼に引越資金を出してもらい、別の街に引っ越しました。

今思えば……その期間はとっても空しかったな、と思います。
どの行動も、どんな言葉も、彼には響かなかったし、自分の罪悪感や怒りを増幅しただけに終わったと思います。
そこに幸せも、満足感もありませんでした。

憎しみは、憎しみしか生まないとどこかで聞いたことがあります。
それってほんとだな???ってつくづく思うんですよ。


ユカリさんはひどい男にあたって、すごーーく傷ついたと思います。
でも、ここで時間を無駄にしてほしくないです。
仕返ししても、気分は良くならないですよ。

仕返ししたい気持ちは、よくよく分かります!
けれど、ここは友人にいっさいぶちまけて愚痴りまくるなど、一旦クールダウンしたほうが良いと思います。

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  そうですよね。

ユカリ[ID:0003486]
2011/08/17(水) 20:42

止めた方がいいことも、無駄なこともわかっているのですが。

どうして、私じゃないの?って思うと哀しみというか怒りがふつふつと沸いてきます。
また、冷静になる時もあり、その時は「ばかみたいっ」と他人事のように思います。

そんな気持ちが繰り返しきてしんどいです。

正直、結婚破談になればいいと思ってしまいます。




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  自分を大切に

はなBOO[ID:0003511]
2011/08/17(水) 22:35

ユカリさんこんにちは

とても辛い思いをされていますね。

私も同じ経験をしたことがあります。

私の場合は、同じ会社の先輩だったのですが、
仕事をする上で、彼にとって都合良く動き回れる位置にいたこともあり、
彼の仕事上での名声と利益の為に、「利用」されていました。

全てを知って、私もユカリさんと同じ気持ちになりました。

とっても悔しい。
毎日どんなに泣いても、
人に話を聞いてもらっても、
私の腹の中がおさまることはありませんでした。



私は、彼が結婚の約束をしている彼女に、
メールですべてバラしました。

その後、2人がどうなったかはわかりません。


バラしたことは、誰にも話していません。

というより「誰にも話せない」と言う方が正しいでしょうか。

その時の、私の顔は嫌な顔だったと思います。

後悔はしていませんが、決して「楽しいこと」ではないのは確かです。


ユカリさんの彼は、悪びれる様子も無く、
しかも初婚じゃないのですよね?

そういう人(彼のような人)は、自分が1番大切なので、

この先、誰のことも幸せになんか出来ないと思います。

必ず同じことを繰り返します。




語弊があったらすみません。

2年半で全てがわかって良かったんじゃないでしょうか。

2年半は決して短い時間ではないですが、

これからのユカリさんの人生を考えると、良かったのでは。


彼に執着してしまう気持ちは、よくわかります。

それは、ユカリさんが彼との恋愛に一生懸命だった証拠だと思います。


新しい恋だ!とは言いません。

でも、必ず彼を忘れて、
次の恋も、もっと楽しいことも
待ってるはず。


時間はかかるかもしれないけれど、

今は焦らず、
自分を大切にするのが1番なのではないでしょうか

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  無駄です

オクチャン[ID:0000190]
2011/08/18(木) 11:32

復讐は、無駄です。
きっと、そんな事を考えていると、性格や顔が醜くなりそうです。

最初から遊びだったという事を悪びれることなく、ある時彼は言ってのけたのですよね。
そんな事をされて、どうして会い続けたのか好きでいられたのか
私には不思議に思ってしまいます。
私なら、多分呆然としつつも、バカバカしくなって、怒りも
わかないと思います。
(私は経験していないのに、想像で言ってすみません)

> 彼は、おわりにしようなどは言ってきません。結婚したらもう会えないね。と言っています。
> 彼にとって私はどのような存在なのでしょうか?

はっきり終わりを言えない男性なのかも知れませんが、そこは
どうなのかわかりませんね。

遊びだとわかってもユカリさんが会い続けていたので、結婚後も(遊びとして)
会うかどうかはユカリさん次第だと、彼は思っているのかも知れないとも思います。

会っていても、婚約者と別れてユカリさんの方に来るとは考え辛いです。
今すぐ、連絡を断ったほうがユカリさんにとっては良いと思います
人間性からしても、好きでいる価値も感じられない男性ですよね。

そして、好きな服を買うとか、友達と遊ぶ、もしくは趣味に時間を費やしたり
エネルギーを有効に使うと良いのでは?

私は、過去に裏切られた経験はありませんし、勿論復讐などした事はありません。
今後、ユカリさんのような立場になったとしても、恐らくそんな面倒な事は
考えないと思います。

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  気が済むまでやったら?

モコ[ID:0002528]
2011/08/19(金) 20:15

自己責任ということで。

あとで後悔しそうな気もしますが…
逆恨みとかには気をつけましょうね!

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  悔しいけど・・

りの[ID:0003524]
2011/08/20(土) 04:01

気持ちを理解されず、本人が別の世界を生きていると思うと怒りが収まらない気持ちもとても共感します。
ですが私は仕返しや復讐に捕らわれず、自分自身が変わっていくことが一番の道かなと思っています。
仮に仕返しをしても、ユカリさん自身が後悔したり、余計に忘れられなくなるかもしれません。
それならば同じ時間を、美容や趣味の時間にしたり、買い物や旅行をしてみたり・・
それまでとは違う角度で物事を見ていくようにしています。
環境は違うかもしれませんが、私は自分なりの軸を持って元気でいることを大事にしてます。

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  したらいいよ

TK[ID:0003543]
2011/08/22(月) 16:57

皆さんのレスに対しても同意できます。
そんな人早く忘れた方がいい。かかわらない方がいい。恨み顔になる等々・・・
確かにそうだと思います。

でも、その気持ち抑える方が今のあなたには出来ないと思います。
事件にならない程度で、復讐?したらいいですよ。

その男性が結婚してまで付き合っていたら、逆に奥さんに訴えられますので、その点ご注意を。

ただ、一言だけ言えるのは、辛いでしょうがその男性は、貴方より、その女性を選んだという事です。
別に付き合っている人がいるのに別れなかったのは、その人が好きだったから別れられなかったんですよね。
お気持ち察します。

もし何らかの形で復讐?するのであれば、他人に迷惑をかけないで下さいね!
また、この先きっと素敵な男性が現れますよ。
その男性とずるずる一緒にいるより、きっと近い将来、素敵な人生が訪れるはずですから、あまり落ち込んだりなさらないでくださいね!

強い女性になりましょう!!

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  どうすれば強くなれるのでしょう?

ユカリ[ID:0003486]
2011/08/22(月) 20:11

皆さん。たくさん、ありがとうございます。



関わらないことが1番ですよね。
あまり考えないようにしようと、仕事ばかりしてますが
一人になるとやはり考えてしまいます・・・。

結婚の準備進んでるのかな?とか
結婚式どこでするんだろうな?とか。
考えてしまいます。

あほらし。。。
って感じです。

はやく5年くらい経ってしまえばいいのに。。

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  あわよくば

♪とも♪[ID:0002814]
2011/08/23(火) 11:37

>彼は、おわりにしようなどは言ってきません。結婚したらもう会えないね。と言っています。
>彼にとって私はどのような存在なのでしょうか?
>ちゃんとした「終わり」の言葉をはっきり言わず、
>私が、離れていくのを待っている気がします。
>はっきり、さよならと言ってくれた方がなんだか楽です。。

彼はあわよくば結婚後もユカリさんとの関係を続けていこうと考えてるのだと思います。
2年間も何食わぬ顔して二股を続けられた男性ですから充分に実現可能でしょう。

実は私の友人の彼もそういう人で、結婚前に友人が彼の意思を確認したら「結婚しても会う」と言って、実際結婚後もしばらく二人の関係は続いてました。

「結婚したらもう会えない”ね”」は誘い受けの言葉です。
裏には「でも君がまだ会ってくれるならまた会おう」という意味が含まれてます。

そんな意図ですから彼の方から終わりの言葉をはっきり言うはずがありません。
私が離れていくのを待っている気がします=彼の方からは離れる気が無い ですよ。

誠意がある男性なら自分から離れますが、彼は決定をユカリさんにゆだねているのです。
それでしばらく関係が続いたのちに揉めたとしても「だって君がそれを望んだから」との逃げ道も用意されてるというわけです、ズルイ男ですね。

彼は初婚ではないそうですね、バツイチでしょうか。
離婚原因も気になるところです。

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  同感です

bu8[ID:0002956]
2011/08/23(火) 18:34


あわよくば、、

全く同感です。
私は復讐した方がいい派です。キレイに忘れて、が出来る人もいるでしょうしそれが出来ればこんなに悩んでないでしょうし。

文章を読む限り、復讐した方がいいと思います。前へ進むために。大事です。

グルグル同じ事を考えて、傷ついたり怒ったり虚しくなったり、、、いつまで続くか?人によって違うとは思いますが、慰謝料請求することで気持ちに区切りがつくかもしれません。

本当にお金を取らなくてもいいのです。彼に分からせればいいのです。他の方が言われているように内容証明を出すのが一番かと。
結婚する彼女さんに罪はないけど、もしかしたら彼女のためにもバラした方がいいのかもしれませんね。
あとご両親にもバラす。

復讐っていうと怖いイメージですが、二股かける男ですよ?
自分から別れるって言わない卑怯者です。あわよくば結婚後も不倫を続けるつもりな最低男です。

世間から見てどうか?ではなくて、ご自分の気が済むようにするのが一番いいと思います。
こんな時くらい自分を甘やかしてもいいのではないでしょうか?

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  『別れる』ことが一番の復讐になるのでは?

三日月[ID:0003555]
2011/08/23(火) 18:47


ユカリさん、こんにちは。
検討違いなことを言っていたらごめんなさい。

私の場合は付き合うまでには至らなかったのですが、好きだった人に曖昧な態度を取られ続けて傷ついたことがあります。

「彼にも自分の苦しみを分からせたい」という気持ちは分かります。
しかし彼が都合のいいことばかりをを言って逃げている以上、これ以上追及のしようがないですよね?


>ちゃんとした「終わり」の言葉をはっきり言わず、
>私が、離れていくのを待っている気がします。


こういう曖昧な態度を取る人は、自分が傷つけられることを極端に怖がっているケースが多いです。
おそらく、ユカリさんからはっきりと別れを告げることが一番のダメージになるのではないでしょうか。

私も上記の人に、「君と友達ではいたいけど、僕の方から連絡はできない」という身勝手なことを言われ、ようやく目が覚めました。

彼に復讐するのがユカリさんにとっていいことなのか悪いことなのか、それは分かりません。
でも、過去はどうあれ、ユカリさんの今と未来が幸せであることを願っています。

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  わかります

オレンジ・アリス[ID:0003571]
2011/08/24(水) 22:26

同じ様な経験をしたことがあるので、ユカリさんの気持ちはよくわかります。

私の場合は、彼女がいると知った上で始まった関係でした。彼のことが大好きで離れることができず、4年以上セカンドとして彼のそばにいました。でも結局その状況に耐えられなくなり、私から別れました。付き合うことも別れることも、自分で決めたことなので、ここまではのことは後悔はありません。

でもこの1年半後偶然彼と再会し、再び連絡を取り合うようになりました。このとき彼は「彼女はいない。結婚もしてない。」とはっきり言っていました。そして昔のように家に来るようになりました。お互い地元で、私の家から10分位(実家からは3分)の所で商売をしているので、親同士も知り合いで、こんな状況でだますなんて思ってもみなかった…。

本当は結婚していたんです。しかも奥さんは妊娠中で…。(ばれた1ヶ月後に出産してます)

ショックでした。でも彼の口から事実を聞くまでは、彼を信じたいと思っていました。でも彼は真実を話すどころか、はぐらかすばかりで、その後も結婚したこと打ち明けないまま、2人で会うことを求めてきました。
2か月位電話で問い詰めてははぐらかされという状況が続き、最終的には「俺のプライベートに首突っ込みすぎ!!」と逆切れされ終わりました。

彼と話をしたのはそれが最後です。気持ちを切り替えることも、納得することももできず、復習してやりたいと思いました。
実際店の前まで行き、彼の親に全部ばらそうとしました。彼とベビーカーを押した奥さんが一緒にいるところを目撃した時も、奥さんに全部ばらしてやろうと思いました。でも友達が止めてくれました。「家族を傷つけることをしたら、彼と同じ最低な人間になるよ」って。

8か月が過ぎた今でも、街で彼を見ると正直つらいです。でも復習していたら、もっとつらい状況に自分を追い込んでいたと思います。自分を嫌いになっていたと思います。あんな最低な男のことで、醜い人間にならなくてよかったと思っています。やっとそう思えるようになりました。

今はつらくて復習したい気持ちでいっぱいだと思います。でもユカリさんにもきっと、私と同じように思える日が来るはずです。泣きわめこうが、復習しようが、彼は戻ってきません。お互い前に進みましょう!自分を大切にしましょう!!

長い文章でごめんなさい。最後まで読んでくれてありがとう。

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  もし自分の子供だったら

パ-プル[ID:0003612]
2011/09/01(木) 17:12

彼は卑怯です、本命がいて、遊びで手を出すなんて
悪いことをした人にあなたは悪いと言って何が悪いのでしょう。

仕返しを思いとどまるように言う人もいますけど、あなたの心は傷ついて
彼は悪いことをして、心から謝らなくても何事もなく生活できる。
あわよくば結婚後も遊ぼうと思っているかもしれない。
私はこんなことを自分の子供がされたら絶対許せません。
きっと結婚式に乗り込んでも自分の子供にきちんと謝ってもらいます。

仕返しを思いとどまるだけなら、逃げているのと同じです、
時間をかけ自分が我慢すればいつかは傷がいえるときが来るかもしれません、
でも、同じような事態に陥ったらまた逃げることしか考えられなくなります。
それで人生よい方向に行くのでしょうか、
逃げていたら、恋愛も仕事も周りのお膳立てがないと出来ない人になります。

ユカリさんは自分で切り開く道を探しているのだと思います。
復習と言う言葉になっていますが、自分でけりをつけたいという気持ちの
表れなのではないでしょうか。

自分の子供に危害を加えられたとき、相手を誤らせることなく、波風立たないように
泣き寝入りをするように言う親を子供はどう思うのでしょうね。
自分の子供なら、「こんな程度のやつきっちり方つけてきなさい、どんなことになっても
あなたの人生のマイナスにはならないわ、失敗したら次はもっといい手を考えればいい
だけよ」、と言ってあげたい心境です。

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  復讐というか復習してもらわにゃ。

たんたん[ID:0000489]
2011/09/02(金) 00:55

心中お察します。

最大の復讐は、あなたから「サヨナラ」することですね。

彼は不誠実極まりないですね(ごめんなさい)、結婚すれば更に貴方が不利になることを知っていますから決断は自分からまず言わないだろうし、あわよくば、自分が上の立場からして強くいられるのでこのまま不倫として付き合って行きたいな、という考えもなきにしもあらず、です。

というか、わかりやすい人ですね。

女癖悪い人は死ぬまで悪いです。
これは治らないでしょう。
奥さんは大層苦労させられるでしょうね。(というかそんけー。)

身近でこういうタイプの男性に捕まった友人がいます。
貴方の彼より、もっと女癖が悪いんですが(バツ2で前の奥さんや前々の奥さんとたまに会ってはセックスしてたり、彼女も他に何人かいたみたいです。)私の友人はもう半分ノイローゼになっていました。
というか、この頃たまに相談聞いてたのですが、苦労してるお婆ちゃんみたいな顔してました(美人でまだ30代前半だってのに^^;)。

それから彼女は何をふっきれたのか、ノイローゼから解放されたい一心で、別れようとも告げず夜逃げ同然でその男の前から突然消えました。
それはそれは強い意志を持って振り切って逃げたそうです。

今はそのノイローゼから開放されて幸せそうにしています。顔の輝きが、全然違います。元の美人な彼女に戻っています。
そして連絡先がバレていまだ連絡がくるそうですが、全く相手にしていませんよ。

その彼女にたまに言われるのですが、「今のあたしがあるのは、あんた一言だったわ、ありがと!!」と何故か感謝されます。
私がなにげに一言放った、「どうしたの?!あんた一気に50歳老けたな!!婆ちゃん顔や!」という言葉で目が覚めたとか^^;

参考にしてくれたら幸いです。

どうか、幸せな将来の自分を想像してください。今のままでほんとに大丈夫?

お幸せを祈ってます。

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  病気

ユカリ[ID:0003486]
2011/09/04(日) 15:09

女癖の悪い男は一生治らないのですね。。

確かに、彼の女性遍歴を聞いたときぞっとしたことがありました。
彼女をきらしたことはなく、一夜限りの(今もあるのでしょうか?「お持ち帰り」ってやつ)関係もたくさん。
得意げに話をしてました。

「今は、もうしてないけどね。」


この言葉に騙されました。
好きでしたから、信じてしまっていました。

今振り返ると笑えます。



こんな男が、どうしてまた結婚をする気になるのですか?
一人の女性と一生暮らせるのですか?

仕返し。。。
彼女にばらす。
くらいしか思いつかない小さい頭です。

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  復讐より感謝を

usa_kyon[ID:0003640]
2011/09/06(火) 13:42

ゆかりさん、こんにちわ。

許しがたい彼ですね。
でも、ゆかりさん自身もかわいさあまって憎さ100倍って感じですね。

私も同じ経験ありますよ。
付き合ってた彼に別に付き合っていた彼女がおり、その女性と結婚してしまいました。
私も若く大人の彼とは離れられず付き合ってたら、彼が半年で離婚し、そして私と結婚しました。
しかし、10年経過して離婚しました。私との離婚理由はいろいろありますが、私と離婚した時期も他にお付き合いしていた方がいたようです。
その5年後、知り合いの不動産経営の方から「元旦那が若い女性とワンルームを探してる」という情報が入りました。

もうわかりますよね。
浮気する人は、チャンスがあれば何年たっても浮気できるのです。
それでも彼の浮気を許しそばにいたいのであれば、他の人と結婚しようが周りに迷惑をかけないようそばにいればいいと思います。
しかし、この文面を見ているとゆかりさんはそういう人ではないですよね?
やっぱり、特別な存在として大事にしてもらいたい訳じゃないですか。

今は彼との思い出もあり辛いかもしれないけど、それなら気持ちを切り替えましょうよ。
ゆかりさんはラッキーですよ。結婚する3年つきあった彼女は、そういう彼の本性を知らずに結婚してしまうんです。ゆかりさんが彼女だったらどういう気持ちですか?

ゆかりさんがしなくても、彼はいつかきっとしっぺ返しがきます。
今のゆかりさんの負けというのは、彼から引き下がる事ではなくて辛い気持ちのままずっと彼のことを考えてしまう時間が長くなることです。
そうならないようにしてやりたいと思いませんか?

今回彼と知り合い付き合ったことで、ゆかりさんが心身共に成長したことがいくつもあると思います。
奇麗事をいうつもりはありませんが、彼に復讐を考えるより成長させてくれたことに感謝して終わりにするのが最も今後のゆかりさんを考えるとよいと思います。。
各地に縁切り寺など悪い縁を断ち切ってくれるお寺もあります。
気休めかもしれませんが、そういうところを回ったり、今まで興味があった新しい習い事を始めるなんていかがでしょうか??気持ちも紛れるし、男女問わず新しい縁も生まれますよ。


早くポジティブな気持ちになれるよう願っています。

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  もったないですよ。

nina217[ID:0003678]
2011/09/13(火) 10:05

ちょっと状況が違いますが、私は長年付き合っていたヒトに浮気されて先日お別れしました。

今までの関係があったため、いろいろ許すために腹くくったり、やり直したいキモチでいっぱいでしたが、やっぱり許せなかったし、彼は誠意がなかった。

そして今思うことは、自分の中でキモチの整理をつけて、次に進んで、本当によかった。

ユカリさんも今はまだまだ喜怒哀楽でいっぱいだと思うのですが、もし彼に少しでも誠意があれば、ユカリさんにさよならを言うなりちゃんとした行動をとると思います。それが出来ない人(=優柔不断な人)は、人を振り回すんです。今ユカリさんは振り回されちゃっているのですよ。

時間はかかるかと思うのですが、ご友人に相談されたり、沢山泣いたりして時間に解決してもらい、次に進まれたほうがいいですよ。

復習とかいろいろ考える気持ちもわかるのですが、そういうことを考えている自分の顔は歪むし、何もハッピーを生み出さないと思います。無駄な労力になりますよ。もしそういうことを考えるならば、次のステキな彼のために自分磨きとかされたほうがよっぽどよくないですか?

ユカリさん頑張ってください。応援してます!!私もずいぶんと悩みましたがもうすっきりでハッピーですよ!

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  所詮その程度の男

takky[ID:0003685]
2011/09/13(火) 16:11

そういう人って一生治らないですよ。
結婚しても多分また別の女性のところに走るでしょう。
そんな男あげちゃえばいいじゃないですか。

私も彼女がいるくせに手を出してくる男と一緒にいたことがあります。
好きだな、と思うこともありましたが、最後に気持ち悪くて仕方なくなり、
こちらからさよならしました。

こちらが婚約していたわけでないので、慰謝料なんて請求できないかと
思いますよ。
逆に請求される立場になる可能性もあるので、オススメできません。

仕返しの仕方なんてたーっぷりあると思いますが、
(彼が隣で寝ている時に彼自身には見えないところに落書きとか)
ホントそんなことしてもあなたがすっきりすることは
なに一つないかと思いますので、もっといい男見つけちゃいましょ。

ちなみに類は友を呼ぶ、と言いますし、その男ももしかしたら
女に浮気されて捨てられちゃうかも。
ちっちゃく可愛い妄想して可哀想な奴だな―と思うのが一番ですよ。

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  貴重な時間を、またその人間に使うなんて・・・。

chi-san[ID:0003957]
2011/10/21(金) 21:00

気持ちはわかりますが、

無駄な時間ですよ。

馬鹿な男に貴重な時間をまだ使う気ですか?

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  きれいになって幸せになること。

NYON[ID:0001839]
2011/11/06(日) 10:01

私も復讐したい、という別れがありました。
同じように二股されていました。
あなたと違うのは、私と彼の始まりのときに、彼女がいることを私が知っていたこと。
それでも好きだったので、身体だけでも彼と一緒にいたかった。
彼は私には彼女とは別れる、と言い続けていました。
5年くらいそんな関係が続きました。
彼が本命の彼女と別れたことを知り、次はいよいよ私の番、とうきうきしていたところ、別の彼女ができたことを知り、関係を終わらせました。

死ぬほど泣きました。
1回死んだと思います。

しかし、そんなどん底にいたとき、今の彼と出会い、本当に救われました。
そして、幸せになりました。
以前のごたごたによるストレスで10キロ近く太っていましたが、今の彼と出会い、またきれいになりたいと努力し、体重も戻り、身体も軽くなり、肌に気を使ったり、
友達にも(今の彼と付き合ってから)きれいになったよね、と言われました。


そして、2年くらい経ったある日、(前の)彼と偶然再会したのです。
そのとき彼には彼女もいなく、頭も薄くなりつつ、太っていました。
私は、今の彼と幸せで、きれいになったという自信から、堂々と接することができました。
そして、彼に「やっぱりきれいだな。つきあっておけばよっかたな」と言われました。

私は勝ったと思いました。
その後メールや電話が来るようになり、また会おうなどと言ってきましたが、
適当にはぐらくし、そいつが残念がっているのを楽しんでいます。


だからいまよりもっときれいになって、あなたが幸せになること。
こんなきれいな女を惜しいことした、と思わせるようになれるまで、彼にはもう会わないほうがいいと思います。

失恋によるつらさもいつかは癒えるはず。
前を向いて歩いてください。

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  ポジティブに!!

コタロー[ID:0004175]
2011/11/16(水) 17:19

そんな男性と結婚した方が可哀相です。
必ず繰り返しますよね。

だから、もうそんな最悪な男性のことは忘れて、
今度はもっと誠実な方を見つけて下さい。

本当に、そんな最悪な男性と結婚して人生を棒に振らないで
良かったです!!

必ずステキな出会いがあります。

くだらない男性のことを考えてイライラするのはやめて、
自分磨きを頑張ってくださいね。

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