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彼に不満があって話し合いが必要？と質問されてた方ですよね？
今その質問にレスしてきた所なんですが……。

その不満は解消されたのでしょうか？？

>でも、海外に着いて行く行かない・帰ってきて生活が落ち着くまで待つ待てない、
>それって、結婚を視野に入れないと答えられません。。。
>今週末、そのことで返事聞かせてって言われている

だとしたら、正直に今の気持ちを話すしかないでしょう。
どんな話し方でも良い。
貴方の正直な気持ち、不安を話してみては。

その前に不満は解消しておいたほうが良いですよ。
もし、海外についていったら、相談する相手もいなくてもっと悩むことになりかねませんからね。

3か月で結婚話は早いかな、という印象ですね。
3か月じゃまだ人間性もよくわからない、と思いますが・・・

そもそも返事とは具体的にどのようなことを言われたのでしょう？
プロポーズとは違うんですよね？
今がタイミングではない、というのは彼がそう言ったのですか？

正直に結婚を前提に考えないと、返事はできない、と伝えたらどうですか？

数日前に「彼氏ときちんと付き合っていくために、話し合いは必要？？」って
スレをたてていらっしゃいましたよね？

前回のスレで
「その欠点に目をつぶるにも「限界」がきてしまったので
　改めて欲しい。できないなら相性が悪いから別れたい。」
ってありますが、数日前にそんな風に思っていたのに、今回は「結婚」？
振れ幅大きすぎる気が。

付き合いの期間がどのくらいとか、彼の海外勤務や転職だとか、
そういったタイミングなんかの問題って確かにありますけど、
たった数日でこんな風に考えが180度変わるような状態なら、スレ主さん自身が
まだ結婚云々考えるのは早いように思いますが･･･。
そもそも彼との付き合いを継続するのか、この先深めていくのか、そっちが
先なのではないかと･･･。既に解決したなら良いと思いますが。

もし、まだその点について彼に話せていなくて、その辺全部目をつぶって、

「でも、海外に着いて行く行かない・帰ってきて生活が落ち着くまで待つ待てない、
それって、結婚を視野に入れないと答えられません。。。」

･･･だとしたら、私は不思議です。
彼がそばからいなくなるかもしれない、彼との先が急に見えなくなって
焦ってるんですかね？

付き合った当初から彼の自己中っぷりは感じていたんでしょ？
「自己中で気分屋。女ゴコロが分からないのは我慢できるけど思いやりに欠ける。」
んでしょ？そのまま結婚したり、将来のことを決めても、一緒にいるうちに
不満がたまる一方では？人ってそんな簡単に変わりませんよ。

結婚に触れると、引かれるのでは？とのことですが、あなたの不満や不安を含め、
そういうことをそれなりに真剣に話せないなら、いつになっても出来ないのでは？
まだ早いにしても、ちゃんと向き合うくらいは出来るはずですから。

具体的に言わないにしても、将来のことも私はきちんと考えたいと言えば良いし、
自己中で気分で思いやりに欠ける彼が不満だとと言うことも、ガッツリ
「話し合い」しなくても、私はこう感じて悲しい、というように伝えたら良いと思います。

私事ですが、全く結婚願望がなかったんですが、付き合って2カ月ほどで彼に
「結婚したい」みたいなことを言われ「そんなこと考えてるんだ」とだけ
思いましたが、その後「そういう人生も良いかもね」と案外アッサリ結婚し
今は子供もいて、かなり想定外の人生送ってます。
結婚の話が出る、そこに至るまでの期間は人それぞれだと思います。

私も同じ疑問をもちました(悩)

同じ男性の事で悩んでるんですかね？

前のメールで悩みがあると書いていたと思ったら
3ヵ月だけど結婚し、次のステップへいきたい

おやっ？？

それはそうと、3カ月は早すぎと思います。

あなたとの結婚を本当に考えていたら
男性からきちんと説明すると思いますし
モヤモヤしないですむと思いますけど

前の質問と合わせて回答くださりありがとうございました☆

彼にストレートに聞く、自分の思ってること言う・・・
徹底します。

はるまじろさんの回答特に響きました。
私焦っているのかな。
付き合いかたもよくわかんなくて・・・
結婚前提なら束縛したくもなるけど、
今の軽い付き合いなら全然束縛する気にならない。
自由にどうぞ、という感じです。

皆さん、回答ありがとうございました☆
今日彼の意見聞いてきました。

・結婚は視野に入れてる
・まだ先のことだから即というわけではない
・でも海外に着いてきて欲しいしそのために籍いれたいって思うかもしれない
・どうしても海外に着いていきたくないってもし私が思うなら
出張で行けるような会社を選ぶ
・彼自身も進路には迷っていて、仕事でのステップアップと
プライベートの充実(結婚とか将来設計)のバランスをとりたいみたい

だいたい上記のような内容でした。
私は、いったんは納得して帰ったけど、下記のような悩みというか欲が
出てきてしまいました。
・キャリアプランは彼個人の問題で進路は好きなように
・でも将来を約束されるような立場なら、本音を言えば、国内の会社に勤めていてほしい

これってワガママでしょうか？
彼も私も結婚についての意志が曖昧だと思うので、
どこまで踏み込んだ意見を言っていいのか迷ってしまいます。

よろしければ皆さん相談にのってください。

>・彼自身も進路には迷っていて、仕事でのステップアップと
>プライベートの充実(結婚とか将来設計)のバランスをとりたいみたい

3ヶ月という短いお付き合いの中で、海外勤務か出張有の国内の会社の勤務で、
尚且つトピ主さんとの将来も視野に入れつつ、彼もよくぞ回答してくれたと
思いますが…、以前投稿されたトピにおける貴方にとっての｢彼」とは

＞自己中で気分屋。女ゴコロが分からないのは我慢できるけど思いやりに欠ける。
のですね。具体的なエピソードがないので、真偽はわかりませんが本当に
そういう人なのかなぁ？と思ってしまいました。

話し合いとやらで既に解決されたのならお節介ですが「相性が悪いから別れたい。」と
仰る割には結婚を意識されたり、それでは結婚を意識される程のお相手なのかと思いきや
彼との付き合いを「今の軽い付き合いなら」との一言で片づけてしまったり、
他の方も指摘されてますが、トピ主さんも相当な気分屋さんに思えてしまいます。

＞彼も私も結婚についての意志が曖昧だと思うので、
＞どこまで踏み込んだ意見を言っていいのか迷ってしまいます。

重ねて申しますが、交際「3ヶ月」なら曖昧でも仕方ないというかそれが普通では？
そんなにお互いの全てを知り尽くした訳でもないと思いますし。
ですが、少なくとも「自己中で気分屋の彼」の方がトピ主さんよりは、現実的に将来を
考えているような気もしますね。あくまでも「報告と追加相談」に投稿された彼との
やりとりを拝察する限りにおいては、ですが。

兎に角、彼に対してモヤモヤした気持ちがあるのなら、それを伝えるのは構わないと
思いますが「人間、あまり他人に多くを求めてはいけない」と言いますか、彼に多くを
求める以前に、一体貴方は何が出来るのかなぁ？と率直に思いました。もしかしたら
貴方は美人で聡明で、仕事も出来て、性格も良くて…と非の打ちどころのない完璧な女性
なのかもしれませんが、もう少し対外的なコミュニケーション能力が培われるともっと
素晴らしい女性になれると思いますよ。彼や周囲の人達、そしてネット上の人達に対しても。

>最近彼のことが好きで、次のステージにいきたいな
ｋｚｋｚｋｚｋｚさんの言う＜次のステージ＞って結局何なのかしら？
貴女自身も周りの方々も結婚ということで話は進んでいるようだけれど、
読んだ限りの感想では結婚したいほどには彼のことを好きじゃないと感じるのだけど。
言葉は古臭いし悪いけれど「キープ君」（安全パイ）的な＜約束＞のようなものが
欲しいだけなのかな？
今回結婚の話も彼との間で少し出たことで彼がｋｚｋｚｋｚｋｚさん寄りに将来の
ビジョンを考えているのが分ったから欲も出て来たんじゃない？
彼に対して多少なりとも我儘言おうがスパッと嫌われたりしないという
自信もあるんじゃない？
貴女が更なる要求を言ってみたところで、それを周りは我儘と言っても彼が
そう捉えるかどうかは分らないじゃない？
結婚に対して貴女のトピを読む限りでは彼は相手が誰であっても＜結婚＞する相手に
求めているものは明確だと感じましたよ。曖昧にｋｚｋｚｋｚｋｚさん自身が感じると
したら、それは彼だって転勤やら転職等を考えているのだから収入面や生活のことを
考えたら仕事もハッキリどうするか決めかねているのに具体化なんて出来ないと思う。
夢ばっかり話して＜結婚＞ばかりを前面に出す相手でも良いなら別ですが。
貴女は彼との結婚を望んでいるの？
曖昧なのは自分自身なんじゃないですか？
少なくとも彼は貴女の意見を聞く気はあるみたいだから、思うことは言ってみたら？
ただ言うだけじゃなくて貴女も彼の意見に耳を傾けて彼の言い分も考えて話し合う事が
一番じゃないかな？
私は自分が支えたいタイプだから、私の言ったことで簡単に将来の夢等を変更する男性
には魅力を感じないけれど、逆に女性がバリバリ引っ張って男性が支えるパターンも
あるからね。

キャンティさん、書き込みありがとうございます

私が曖昧だってこと、痛感しました。。。
もっと彼に向き合って話するためにも、
自分自身の意見固めないと・・・と思いました。

ところで、
相手が誰であれ彼が<結婚>する相手に求めるものは明確に感じた
とおっしゃっていますが、
何ですか?
すみません、私の読解力不足でしょうか。
相手に求めるもの、私は持っているのか&持てるのか
ぜひ考えてみたいと思っています。

よろしくお願いします。

HIKOさん回答ありがとうございます

気分屋とコミュニケーションと、改めようと思いました。
結婚観・恋愛観もまだまだ未熟だな私・・（ ; ; ）

自分自身が、結婚に対するビジョンがはっきりしていないのに、相手対して求めすぎ。
しかも、あなたの勝手な考え方で、自分のキャリアの変更までさせるような人とは、結婚したいと思わないかも。

文面から想像すると、

①見た目も性格もそこそこいいし、年収もほぼ保障されているいい条件の男性と出会った⇒②けど、ちょっと気に食わないところがある⇒③自分が妥協するべきか？？⇒①に戻る。

まあ、この堂々巡りですよね。

3ヶ月前、どのようなきっかけで知り合われたか分かりませんが、一般的には相手のいいところばかりが見えていて、恋愛関係そのものを楽しむ期間（相手を見極める）でもあるのに、いきなり結婚を持ち出すのは、
よっぽど「結婚を前提とした紹介（いわゆるお見合い）」とかでないかぎり、厳しいんじゃない？

結局「私だけが損をしたくない」だけなんですよね。

結婚に急ぐ事情でもあるのでしょうか？

今までの一連の投稿を拝見しました。
以前の投稿で、「彼は女ごころがわかっていない」と書いていますが、
kzkzkzkzさんこそ、男ごころ、というか相手の気持ちのわからない人なんじゃないですか。


かなり意地悪なコメントですので、気に障るようでしたらスルーして下さい。


> 海外に着いて行く行かない・帰ってきて生活が落ち着くまで待つ待てない、
> それって、結婚を視野に入れないと答えられません。。。


とありますが、彼が海外転勤についてきてほしい、って言った時点で彼は結婚を意識しての発言だったんではないですか？

失礼ですが、kzkzkzkzさんは結婚せずに彼の海外転勤についていけるだけのキャリアをお持ちの方ですか？

kzkzkzkzさんが社会人だと仮定してですが、「恋人同士として彼についていく」ということは、
　・kzkzkzkzさんの勤務する会社が彼の海外赴任先にも支社があって転勤させてもらう。
　・いま勤めている会社を辞めて彼の赴任先で新しく仕事を見つけ、ビザを取得する自信がある。
　・または「留学」という形でついていくとして、彼の赴任中滞在し続ける（あるいは日本と行ったり来たりする）だけの貯金がある。

じゃなきゃ無理だと思います。
そうでなければ、彼と籍を入れないことには、海外で生活をするのは難しいでしょ。

そんな彼の気持ちも理解できず、

> 相手が誰であれ彼が<結婚>する相手に求めるものは明確に感じた
>.とおっしゃっていますが、
> 何ですか?

「何ですか？」って……


付き合って3か月で「海外赴任についてきてほしい」というあたり。
彼も貴方のことが好きで結婚したい、というよりも「ついて行きます。精一杯サポートします！」って言ってくれる女性を探しているだけかも知れませんね。。。


長文なうえに辛口で失礼しました。

前の投稿と今回の投稿、ならびにトピ主さんのレスを拝見して少し思ったのですが
もしかしたらkzkzkzkzさんって発達障害とかお持ちの方なんですかね？(具体名は伏せます)

障害については文章でしか知らないんですが、
「話の仕方を誤ることで話がこじれるのは避けたいので」とか
「付き合いかたもよくわかんなくて・・・」と
人付き合いにおいて誤解を招く事が多く、苦労されているような印象を受けました。
他人とのコミュニケーションで知らず知らずの内に発生してしまう「溝」に気づき
それを少しでも解消しようという気持ちもあって、こちらの掲示板で第三者の意見を
伺おうとしているようにも思えます。

「結婚の話っていつからできるんでしょう??」という質問。結論から言うと
そんなものは人それぞれで(言葉は悪いですが)本来は愚問に等しい質問です。
この質問に寄せられたレスの大意は「一般的に3ケ月は早いと思うが、例外もある。
ただkzkzkzkzさんの場合は、明らかに早すぎる。」という解釈でほぼ間違いないと
思いますが、この言外の意味をまとめて理解するという作業がkzkzkzkzさんの中では
難しいのかもしれませんね。それ故にキャンティＣさんへ「何ですか?」なのかも。

最初の頃は、kzkzkzkzさんの事を一方的にトピを立て、前のトピでのお礼は
今一つ噛み合わない簡素な文章で、更に質問したりして、自分の都合ばかりで調子いいなぁ、
なんて思う反面、私の中では「何か」が引っかかっていました。

もしかしたらkzkzkzkzさんにとっては、一人一人のレスを上から下に順に読んで内容を
理解するという作業が困難なのかもしれません。でもここで投げ出さずに根気よく向き合い、
考え抜けば、自ずと何らかの答えが導き出せるでしょう。

最後にkzkzkzkzさんは今、結婚を考えるより、ご自分を振り返り、内省に集中する時だと思います。
現在(いま)出来る事の積み重ねが、kzkzkzkzさんの将来(さき)に必ず繋がると信じてみて下さい。
結果は後から、付いてきます。

(＊表現については、細心の注意を心がけたつもりですが、もし不快に感じる方が
いらっしゃいましたら申し訳ありません。)

はじめまして愛斗と申します。
男性側の一意見としてお聞きください。

貴方の彼氏さんは非常に有能でかつ向上心に溢れ
将来のビジョンがあり、行動のできる今時の男性に
少なくなっているタイプですね。

そういった男性がどう考えるかを書いてみます。

自分に自信があるからこそ
①より自分の可能性を広げたい（→海外）
②より自分の力を出せる環境に身をおきたい（→ベンチャー）

海外に行けば語学力もさることながらグローバルな場で
勝負ができ、そして知識・見識共に成長できます。

ベンチャーは逆に己の力で会社を大きくできる場所。
大手と違い何でもしなければならないので業務範囲も
一気に広がり、その責任も大きくなります。なので
これまでの力でもって勝負する場所です。

ではそんな男性が結婚を考えるのはどういう時かですが、
それは【自分のステージが次に行き、一旦着地した時】
なんです。

もちろん結婚自体も大切ではありますが、それ以上に
自分のビジョンを大切にします。従ってそのビジョンの
どこに結婚のタイミングを置いているかなのです。

今回で言えば転職or海外のどちらか決定し動き、一旦
落ち着いた時でしょう。また恐らくですが女性（妻となる）に
求めるものも明確化していると推測できます。

では何か
①自分の人生設計に付いてきてくれる人
②寂しい想いもするかもしれないが信じ抜いてくれる人
③全力で働く環境を作りサポートしてくれる人

ある意味プロ野球選手の妻みたいなものでしょうか。
彼はビジネスマンでありビジネスのプロフェッショナルを
目指し成功を求めて突き進むと思います。

それを全力でサポートできるかどうかではないでしょうか。
そういう妻として自分ができるか、もしくは望んでいるか
どうかなのではないですか？

私自身も大手企業→ベンチャー企業→企業立上げとしてきました。
裕福な時もあれば一気に貧乏になった時期もありました。その時に
妻に申し訳ないと言った際に、「あなたのバブルも弾けるのね～」
なんて笑っていました。それにどれだけ救われたことか。

そういうものではないでしょうか。

ビジネスのプロである旦那の妻には是非、私も妻（主婦？）のプロに
なって彼を支えサポートるんだ！くらいの気持ちを持つと良いのかも
しれませんね。

同じ男性として、また恐らくは彼氏様より少し仕事のプロの先輩？
として私はそう感じました。

参考になれば良いのですが。


では

愛斗さん、回答ありがとうございます。
男性からの意見とても参考になりました。

「支え」なんですね、そういったタイプの人が求める女性は。

最近よく、ギブ＆テイクのことを考えるんです。
もし彼が支えを求めていて私はそれをあげられる人になれたとしたら
彼から私がほしいもの？彼がくれるもの？は
なにになるのだろう・・・と。
支える、癒す。
それだけだと、自分のためじゃなく
人のために生きてる、
ように思えてしまうのです。
主体性がなくなってきて、結果的に、彼だって飽きたりしない??
・・・私はそう思ってしまいます。

理屈すぎるでしょうか。
ぜひ、愛斗さんの意見をお聞きしてみたいです。
全身全霊で支える女性。飽きたりしないか。
私の場合、尽くしたら、「自分」がなくなってしまいそうで
不安なんです(>_<)踏み切るのが怖くてたまりません。

＞私の場合、尽くしたら、「自分」がなくなってしまいそうで
＞不安なんです(>_<)踏み切るのが怖くてたまりません。

このようにお考えになる時点で、最早アウト？と思いました。

＞最近よく、ギブ＆テイクのことを考えるんです。

英語に自信はありませんが、テイクの事は考えた事もないといいますか
月並みな言葉ですが貴方の心の辞書に「無償の愛」という概念は存在
しないのでしょうか？？

個人的な事ですが、私は「妻」として「娘」として経営者の夫や父を
支えている（？）人間です。でも自分の中では「支えてる」とか
「○○して”あげ”てる」という意識は皆無で寧ろ、自分で好き好んで
選んだ道と認識しております。その一方で、私自身の境遇は夫や父からの
「テイク」とやらが先立つ故、与えられてる物に少々鈍感な人間なのかもしれません。

ご参考にになるかわかりませんが、トピ主さんの今の状況に近いのは
かつての私の母で、若い頃、結婚相手を選ぶに際し、今となっては
誰もが羨む高級住宅地に土地を所有している男性よりも、選んだのは
製造業のサラリーマンの父でした。母には時折（私自身は生まれなくても
良かったので）何故、父以外の男性を選ばなかった？と尋ねたら、
「この人（＝父）には何かがある！」と思って、結婚したと言われました。

母は、終戦（1945年）を８歳で経験し、母の両親は国策の「産めよ増やせよ」に
のっとり、子供も沢山設けましたが、高齢の両親は終戦ですっかり気落ちして、
戦後の復興に乗り遅れてしまいました。母は中学、高校と進級するにつれ、
同級生達の家が、着々と復興に向かっているのに対し、自分の家はいつまでも
オンボロで、子だくさんの家庭に相当、堪えたようです。そんな母の思いは
ただ一つ「貧乏から抜け出したい。」後に起業する父を支えたいという思いよりも、
母自身が貧乏から脱出したくて、父に賭けてみたのかもしれません。

話を戻しますが、ご自分の気持ちを押し殺して「支えたい」というのではなく
「支える」という状況を是として、パートナーと「共に歩む」という気持ちが
ない限り、彼との将来は厳しいと思います。

主人曰く「世の中、根本的に『ある物事』に向かない人がいる。」と言いますが
トピ主さんは、今のままでは彼と人生を共に歩む事自体が、無理だと思います。

ところで「美味しんぼ」という漫画、ご存知ですか？
主人公の父は有名な芸術家で、作中に時折、芸術家として大成するまでを支えた
奥さん（故人）のエピソードが登場するのですが、もしお時間がありましたら、
お読みになってみてはいかがでしょうか？奥さんの生き方をどう思うかで、
貴方の今後の人生の何らかの指針になれば良いと思うので、一応、お勧めします。

再度投稿させて頂きます愛斗です。

それでは少し違った書き方を致します。

他の皆様も書かれていらっしゃいますが
結婚に関する考え方の部分です。

結婚というものは仕事のパートナーとは違います。
なので根本原理としてGive and Takeという考え方は
余り日本人はしない傾向にあります。

また男性は居心地等の本能で感じる部分を求めますので
仕事のような見返り等の考えを家庭に求めたくはない
と思いますし、俗に言うデキル男ほどそういう傾向
があるかと思っております。

また「無償の愛」という言葉があるように、
愛情は見返りを求めるものではないということです。

要は彼氏さんの成功を自分の成功のことのように
喜ぶことができるかどうかではないでしょうか。

そのために健康管理をサポートする、居心地の良い
家庭を作り夫の帰りを迎える等の仕事での疲れを
癒す場と雰囲気を作ること。

夫を癒やし明日への活力を与え送り出すといったことですね。
それこそが戦う男の妻の理想ですね。ただそうは言っても
彼の行動と実績が伴わないと少しから回るのですが。。。

逆に貴女が仰る見返りという部分ですが、相手に注いだ
愛情は返ってくるものだと思います。それがどのような
形で帰ってくるのかは彼次第です。

愛情を注げば彼から感謝される。そしてそれが妻で
あれば愛情が深くなり、結果何らかの形で返ってくる
くるものだと思います。

ただその戻ってくるものを「求めない」ことですね。
相手が感謝をしていれは自ずと返ってきます。それを
「私はこういう戻りじゃなきゃ嫌」では余りに考えが
お粗末なのではないでしょうか？

また自分の成功を喜んでくれ支えてくれる妻に飽きる
ような男性であれば、【仕事はできるが中身のない男】
という判断をすべきですね。

仕事ができる男の落とし穴は
①プライドが高すぎるため女性を下に見る傾向がある
②「～してくれて当然」という考えをする
③稼いでくることを愛情と勘違いしている
④相手にも自分と同じハイキャリアや上昇志向を求めすぎ
できないと、格下扱いとなる

彼氏さんがそうでないことを祈りますが、もしそうであれば
尽くそうがそうでなかろうが飽きますし浮気もします。
そこは女性が見極める部分ですね。

最後になりますが

【恋愛は理屈ではなく感情でするもの。ただそこにちょっと理性という名のスパイスが必要】


といったところではないのでしょうか。
まず彼の考えをきき聞き貴方がどう思うかです。


では

あー、私も愛斗さんじゃないのでスルーしても良いですがレスつけても読まれないのは、
残念なので目は通して下さいね。

トピの内容は次のステージに行きたくて彼との結婚を望んでいて「結婚」を言葉にする
タイミングというかきっかけを探していたんじゃないの？
何かどんどん話がズレていっていて結局のところｋｚｋｚｋｚｋｚさんの悩みというか、
本当のところの気持ちって何なのか分からない感じがするんですよ。
彼と結婚したかったというか結婚に向けてお付き合いを進めて行きたかったんじゃないの？
読んでいて段々ｋｚｋｚｋｚｋｚさんは結局どうしたいのか、どうしてこういうトピを
立てたのか分からなくなって来てこっちが頭こんがらがっちゃう。

ギブ＆テイク････。そんなことを結婚に求めるのなら今はその時期じゃないし、
その根底に愛情はあるのかなぁ？
>もし彼が支えを求めていて私はそれをあげられる人になれたとしたら
>彼から私がほしいもの？彼がくれるもの？は
>なにになるのだろう・・・と。
だから彼に国内の仕事を求めようと思っているのかな？
>主体性がなくなってきて、結果的に、彼だって飽きたりしない??
>・・・私はそう思ってしまいます。
そう思うということは、彼がｋｚｋｚｋｚｋｚさんの要望を考慮して、
彼が描いていた仕事に対する夢や希望を国内での仕事を選択したとしたら、
何れｋｚｋｚｋｚｋｚさん自身が彼に飽きることになるのでは？

ｋｚｋｚｋｚｋｚさんはさ、彼と結婚へ向かって進んで行きたいのかそうじゃないのか？
未だそういう段階じゃないと自分の中で思うのなら（ここでのやり取りの最中考えて）、
もう少し彼と付き合ってみて本当に自分が一生共にしたいと思える人かどうか、
改めて考えてみたらいいんじゃない？

私は先日彼に結婚をほのめかしたら自分は今仕事で忙しいから結婚はすぐ考えられないし、待たせるのは
申し訳ないと言われ逆にピンチで悩んでいたときにこの投稿を読みました。

愛斗さんのレスを読んで考え直しました。ありがとうございます。
私も結婚したかっただけで彼が本当に大事なのかな、、、と。
結論は彼が大事です、次回言葉では言わないけどそれを態度にだしたいと思います＾＾

悩む時間を英語の勉強とかスキルアップに私は使います。

お互いに譲り合い、歩み寄る姿勢。
相手と良い関係を築くために
相手に良い環境を作る&自分もため過ぎない・・
そう改善しようと思います。
>彼が好きか？
好きです。今好きで、でも相手からの連絡は減っていて、
愛されてる実感がもっと欲しい。
心から満たされる関係を作りたい。でも作れてない。
彼のことは好きです。大事に思っています。

最後になりますが、レスいただいた事にお礼をお伝えします。ありがとうございます。
携帯電話からの閲覧なので投稿に時間がかかってしまいました。
返信が遅くなりまして申し訳ありません。