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ホテルに誘われて

にこ[ID:0002901]
2011/07/03(日) 08:11

mixiで知り合った男性とメールを毎日のようにしています。
先日、「暑いね。こんな日はプールに行きたい。でも仕事。」
とメールしたら、
「来週の待ち合わせはここで。
暑いから、プールのある部屋でゆっくりしない?」
と返事が来ました。

「プールのある部屋って?」
と返信すると
「秘密」と返事。

彼とは、オフ会で出会い、一度目のデートでランチ(エレベーターの中で抱きしめられた)
二回目のドライブデートでキスともろもろ。
「次のデートでは、抱きたい。」
と言われました。

でも、私が、友達と合コンのように2対2で飲み会をしたことが、ばれ、
彼の方から、友達でいよってことになってました。

あれから、2ヶ月くらいがたって、こんな展開に。

電話で聞くと、
「暑さのせいかな?」と。

2ヶ月すぎても、他に彼女ができず、私に声かけてきたのでしょうか?
プールのある部屋に行けば、彼にとって都合の良い女になってしまうのかと思ってしまい、迷います。

  行かない

mimi[ID:0000412]
2011/07/03(日) 10:51

都合の良い女になると思います。
だって3回目でホテルって事ですよね…。
mixiって事は、住まいとか仕事だって、本当の事を教えてもらってるって、まだ確信ないし。

付き合うとかに発展させたいなら、もっと慎重な行動をお互いとると思います。

ましてや、2ヶ月も会ってなくて急に「暑くなったから、SEXしたい」発言はセフレにならない?って事だと思います。

彼が「抱きたい」って…
付き合おうって言われたわけでもないのに、何で体の関係を先に宣言してるのかも???です。

スタッフへ連絡

  そうかもしれません。

にこ[ID:0002901]
2011/07/03(日) 14:07

都合の良い女ですね。そのとおりかも。

彼の思考では、付き合う=Hするってことらしいです。

付き合おうとしていたところだから、ってことで前に次のデートを断られました。

本名を教えてもらって、実在する自営業だということが、ネットで調べて

分かりました。

でも、彼は奥さんを亡くして、お子さんは、学生で離れて暮らしていて一人暮らし。

若い子と遊べば良いのにと思うのに、結婚したがらない既婚の女性が良いそうです。

しばらく遊んでいたいそう。

本当にそうかもしれないので、

とりあえず、今度のその日はあれかもしれないとメールしてみました。







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  ダメダメ!

ハナ子[ID:0000319]
2011/07/03(日) 11:42

付き合ってもいない、ネットで知り合った男性とホテル行くなんて、怖くないですか?
都合の良い女になるのもいやだし、変な趣味あったらどうしよう?とか、病気とか心配になりませんか?
行くべきではないと思います。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

にこ[ID:0002901]
2011/07/03(日) 14:10

2回二人きりでデートして、結構良い雰囲気で、3回目って早いかなって思ったけど、

彼なら良いかなとも思ってしまっていました。

相手のことがよく分かってないのは、確かです。

よく考えて見ます。

ありがとうございます。

スタッフへ連絡

  うん?

tokuko28[ID:0001460]
2011/07/03(日) 17:52

>若い子と遊べば良いのにと思うのに、結婚したがらない既婚の女性が良いそうです。

まさか、にこさんは既婚者ではないですよね。

友達と2対2で合コンに行っているわけだから、にこさん自身は独身ですよね。

ということは、完全に彼は「性欲」を満たす女性が欲しいだけですよね。ちょっとちょっかいかけて疑似恋愛を楽しみHして終わり。の楽しさを求めているのですよね。

にこさんが結婚とか人としての真剣な恋愛とかを考えずに、ただただ人肌恋しいさを彼で埋める!と割り切っているのなら、いいとは思いますが、

でも、にこさんの書き込みを読むと「都合のいい女」でいい!とすっぱり割り切っていない、覚悟なんてないと感じます。やはり普通のちゃんとした恋愛をしたいのかな?と感じました。

あいまいな気持ちで彼に近づくと大変なことになりますけど、、「苦しい」「辛い」・・のキーワードの付き合いになることでしょうね。

それとも、にこさんは既婚者で満たされない思いをこの彼にぶつけようとしているのでしょうか。

にこさんが独身であれ、既婚であれ、この彼に近づくのは「危険」・・・

実在する事業名であっても実際にそこに勤めているという証拠はない。犯罪に巻き込まれないように十分気をつけてくださいね。

ここからは「自己責任」です。

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  はい。

にこ[ID:0002901]
2011/07/03(日) 20:41

私は既婚者です。

夫は、毎日深夜帰宅。お財布には、風俗のカードが入っています。出会い系喫茶のカードも。

一人で、子育てしてて、つらくなり、たまの日曜日に、子供を夫にまかせ、オフ会に参加して、

飲み会の雰囲気を楽しんでました。

そこで、彼と知り合いました。

彼に好意を持って、初めて二人で食事したとき、彼から

「家庭をこわすでなく、付き合いたい。壊れるようなことになったら、こちらも困るし。」と言われました。

それも良いかな。と思いました。

帰りにエレベーターの中で抱きしめられたとき、女として見てくれてると正直言ってうれしかったです。

食事の代金をカード払いしたときサインしてましたので、本名だと思います。

結構自分のことを話してくれました。

3回目のデートでそうなるのは、早いかなと思ったけど、大人の付き合いってこんなものかも。と思いました。

彼から、3回目のデートを断られて、彼は、「ときどきメールしていいよ。オフ会で会おうと。」

私は彼が好きなので、時々でなく毎日のようにメールしてしまいましたが。

「こんなオフ会があるよ。行かない?」と頻繁に誘ったのは、私です。

飲み会の雰囲気を楽しみたいから、デートを楽しみたい。となり。でも、身体の関係は、勇気が要ります。

中途半端に迷ってるのは、私かもしれません。彼は、元々Hが目的だから。


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  ご自愛

tokuko28[ID:0001460]
2011/07/03(日) 21:04

ください。

寂しさゆえのネット出会いにはまる既婚者。私には止める権利はありません。

非現実的な世界に逃げ込みたい気持ちは分からなくはありませんが。私からすれば、暇だからこそできる娯楽(その彼とウンヌンという事柄)ですね。

彼とどう付き合うのか、わかりませんが、いずれにしても「自己責任」を背負ってくださいね。その「娯楽」には、性病、妊娠、慰謝料、お子さんへの責任、、、いろいろ発生しますから。

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  危険かもしれません。

にこ[ID:0002901]
2011/07/04(月) 05:56

確かに、そんなに知らない男性と二人きりで部屋で過ごせば、

何が起こるかわかりません。

自分のカンを信じるしかないですね。



でも、今回の場合、なんかすぐホテルについてくるかなって軽く見られてるみたいで少しいやなんです。

「今度会うとき、あれかも知れない(Hできないかも)」とメールうって、きっと、使えないやつだな。なんて思われてるかもしれません。

これで、彼から、「今度会うのよそうか。」と言われたら、すぐ、引きそうです。

自分からメールすることが多かったけど、こちらからは、しばらくメールをうたないでおこうかなとも思ってます。




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  どこかで見た内容だなと思ったのですが

はるまじろ[ID:0000215]
2011/07/03(日) 22:23


前にもこの彼のこと相談されていますよね?
5月くらいでしょうか。
そのスレは最後は特に〆られることなく、
レスくれた方へのお返事も途中で終わっているように
思いますが・・・。

以前も感じたんですが、根本的にご主人との関係が
うまくいっていないというか、そういうこともあって
満たされなかったり、不満があったり・・・だから
既婚者でありながら、この男性との関係を望んで
いるように思うんですけど、違うんでしょうか?

ご主人と向き合って、夫婦関係を修復するなり
終えるなりする気はないのでしょうか?
お子さんもいらっしゃるようですし、他の男性うんぬんより
そちらの問題解決が先では?という気がしますけど。

ご主人との関係が円満なものになれば、このいかにも
胡散臭い男性とどうにかなろうなんて考えないのでは?
もしくは、はっきりと次の道へ進むなりすれば、
また違う人生も開けるかもしれません。

そこをうやむやにしたまま、この男性とどうこう悩むのは
なんというか、何の解決にもならないんじゃないですかね?
だって、自分を埋めたいだけで、本心ではこの男性のこと、
さほど好きでもないでしょう。
優しいから、話があったから、一緒にいてそこそこ楽しいから、
自分を満たせる相手だから・・・そんなとこですかね?
だったら、他にいくらでもそんな男性いると思いますよ。
悩むだけ無駄では?

結局ずーーっと満たされないままだと思うんですけどね。
現実から目をそらして、臭いものに蓋をして。

不倫しても自己責任ですけど、にこさんの心はそんなことしても
満たされないし、寂しいままだし、空しいだけかな、と思いますが。
労力かけるなら、別のところじゃないですか?

余計なお世話でしょうし、こういうレスは、にこさんの
望むものではないでしょうけどね。

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  そうです。

にこ[ID:0002901]
2011/07/04(月) 05:48

前にも相談しました。


ドキドキできるんです。彼といると。

私たち夫婦に欠けてるのは、それかもしれません。

夫が家に足が向かず、出会い系に走るのも、デートの雰囲気を味わいたく、

できればHもできたらってところかもしれません。

私は夫しかしりません。

夫に長年裏切られてきたので、正直言って、一度だけでも、他の男性としてみたい気持ちがあります。

彼は、かっこいいです。女の扱い方を知ってます。

彼が、早くHしたいのは、確かですが。

私は、未成年の子供がいるので、離婚できません。こんな状況の夫婦って意外と多いと思うのですが。

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  何が言いたい(聞きたい)のでしょう

キャンティC[ID:0000046]
2011/07/04(月) 09:41

にこさんは。
前回のトピで『固執することもないかと思い始めた』とありましが、
結局続いているのだし、呟きたいだけなのか、誰かに背中を押して欲しいのか、
ここでトピを立てて何を求めているのか分かりません。

私の読んだ感想からは、彼にとって都合の良い女になる可能性もありますし、
一度限りで簡単に切り捨てる可能性もありそうです。
それに、にこさん自身が今の段階でも彼に執着しているので、
関係を持ったら相手が自分のことを好きだと勘違いして今迄以上に彼に執着しそうに
感じました。
相手が後腐れのない面倒にならない相手を求めていて、にこさん自身も遊びだと割り切れる
のなら良いですが、前回トピから続いている様子を見ると割り切れるのかどうか?
自分に全てが返って来るわけですし、色々言われても彼と連絡を取り続けたいのですから、
ここにトピを立てるまでもなく、自分の思うように好きにしたらいいと思います。
要はどうするかは誰にも決められないし決めるのは自分自身。

>彼にとって都合の良い女になってしまうのかと思ってしまい、迷います。
本当に迷っているのでしょうか?
全然そんな感じしませんけど。

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  きっと

にこ[ID:0002901]
2011/07/04(月) 10:15

だれかに相談したいのですが、ここでしか相談できる内容でないからです。
でも、答えは自分の中で決まっているのかもしれません。
彼と切れたくないけど、Hとなると、迷ってます。

>私の読んだ感想からは、彼にとって都合の良い女になる可能性もありますし、
>一度限りで簡単に切り捨てる可能性もありそうです。

どちらにしても、彼にとって都合の良い女ですね。


>それに、にこさん自身が今の段階でも彼に執着しているので、
>関係を持ったら相手が自分のことを好きだと勘違いして今迄以上に彼に執着しそうに
>感じました。

結果、そうなりそうですね。
彼が好きです。

>相手が後腐れのない面倒にならない相手を求めていて、にこさん自身も遊びだと割り切れる
>のなら良いですが、前回トピから続いている様子を見ると割り切れるのかどうか?

割り切れないとどうなるか。
未体験なので、分かりません。
ストーカーの女版で、ますます都合の良い女になっていくのでしょうか?

>自分に全てが返って来るわけですし、色々言われても彼と連絡を取り続けたいのですから、
>ここにトピを立てるまでもなく、自分の思うように好きにしたらいいと思います。
>要はどうするかは誰にも決められないし決めるのは自分自身。

そうですね。
キャンティさんのおっしゃる通りかもしれません。
彼とデート気分を味わいたい。それが、本音です。

スタッフへ連絡

  私なら止めますが…

オクチャン[ID:0000190]
2011/07/04(月) 10:46

ご自分でも薄々感じられているように、彼は遊び相手を求めています。
後腐れなく済むから、既婚者が良いと言っていますよね。

遊び相手に、にこさんを考えているようですね。
にこさんが誘いに乗って来なかったり、もしくはホテルに行った事で
本気になってしまったり、彼の都合通りに行かなければ、
他の相手にシフトするでしょう。

彼の事が好きだとしても、今そんな誘いに乗る事は、良くないです。
でも、女性として見てくれて嬉しくて、ホテルに行きたいのであれば、
遊ぶ覚悟で割り切って行けば良いのでは?

それ以降も、彼に優しさなどを求めず、遊びで割り切っていれば、
カラダの関係は続けられると思います。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

にこ[ID:0002901]
2011/07/05(火) 04:42


>ご自分でも薄々感じられているように、彼は遊び相手を求めています。

2ヶ月ぶりに会うのに、ホテルに誘われるなんて、なんだかいやな気持ちになっていたけど、
そのとおりですね。


>にこさんが誘いに乗って来なかったり、もしくはホテルに行った事で
>本気になってしまったり、彼の都合通りに行かなければ、
>他の相手にシフトするでしょう。

彼と切れたくなくて迷っている自分です。
バカですね。

>彼の事が好きだとしても、今そんな誘いに乗る事は、良くないです。

だんだん、自分の置かれた状況がむなしくなってきました。

ここで相談して良かったです。
ありがとうございます。

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  ご自分の行動に責任を!

しぇりー[ID:0002836]
2011/07/04(月) 21:21

にこさん、はじめまして。

にこさんは遊ばれたくない、都合のいい女になりたくない・・のですか?
だとしたら、彼とは難しいでしょうね。
それ以前に、にこさん自身が遊びなのに、なんとも矛盾が。
彼とどういう関係になりたいのでしょうか。

彼でなくても、既婚者であるにこさんに近づいてくる男性なんて、
99パーセントが「遊び」「カラダ目当て」だと思いますよ。

もう40代、お子さんもいらっしゃるとのこと・・。
もう少ししっかりしましょうよ。
人に相談するようなことじゃないでしょう。
ましてや、20代30代の若いOLさんも多いこのような場で。
にこさんの行動はほめられたものではないですし、
どういうアドバイスを求めているのですか?

どうするも、すべてご自分の責任です。
もし、真剣な恋愛をしたいなら、離婚するしかないですよ。
離婚しないなら、あなたも「遊び」なのだから、
相手に誠実さを求めても、無駄・・ということです。



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  目が覚めました。

にこ[ID:0002901]
2011/07/05(火) 04:58


>彼とどういう関係になりたいのでしょうか。

彼から、2ヶ月前に
「友達でいよう。
その方が長続きするし、
ときどきメールしていいよ。」
と言われ、そのときは、ショックだったけど、
それからも、毎日のように、
メールして、ちゃんと返してくれて、結構それだけで良かったのに。

私が会いたいって言ってしまったから、こんなことになってしまったのです。
彼にとっと二人だけで会う=Hするだったんですね。

>彼でなくても、既婚者であるにこさんに近づいてくる男性なんて、
>99パーセントが「遊び」「カラダ目当て」だと思いますよ。

はっきり言ってくださって、目が覚めました。ありがとうございます。

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  恋愛ごっこ

tokuko28[ID:0001460]
2011/07/04(月) 21:22

結局、にこさんは、「恋がしたい」んですよね。

ドキドキ、ワクワクできる若かりし頃のあの頃に味わった「恋」気分を味わいたい。それだけですよね。

もう結論は出ているのではないでしょうか。

彼は単なる身体目的。あなたは「恋がしたい」。彼には恋だの、恋人だの、デートだの、そんな甘い気分はないでしょう。呼び出してホテルで「こと」がしただけ。映画やドライブなど恋人がするようなデートはお金もかかるし、できたらしたくはないと思っていることでしょう。

でも、にこさんはセックスするより映画やドライブなどセックスに至るまでの「過程」を楽しみたい。

なら、彼はにこさんの相手ではないでしょう。にこさんの恋人ごっこをしてくれる相手ではないのは明白ですよね。

さてさて、「彼が好き」と恋愛モードのにこさんと「やれる」ならなんでもありのその彼。地獄に進むのも、進まないのも自分次第。ここで第三者の意見を求めても「彼が好き」「彼と恋愛したい」という気持ちは変わらなそうなので、後は、本当に「自己責任」です。

ご主人にばれて離婚となってもいいのですよね。きっと、親権はご主人ですよ。お子さんと生き別れてもいいのですよね。母親が恋に狂って、子どもを捨てた!となってもいいのですよね。やがて、即、その彼にボロボロにされてゴミのように捨てられてもいいのですよね。

ただただ「恋愛ごっこ」がしたいがために、向き合う相手は夫であるはずなのに、こんな家庭よくある話ですよね、と、言い訳して、逃げているだけなのに、ただただ「自分の寂しさ」を満たすだけのために、

スタッフへ連絡

  人妻と

tokuko28[ID:0001460]
2011/07/04(月) 21:36

本気で恋愛する相手なんてそうそういないでしょう。

にこさんだって「離婚して」までの「本気の恋愛」なんてするつもりないでしょう。

「人妻」の「寂しさ紛らわし」のための恋愛なぞ、だれも「本気」になんてしないでしょうに。
つまり「セックス」が目的は明白。にこさんだって、「女として」見られたいのでしょうから、「セックス」抜きで恋愛ウンヌンを語るつもりはないでしょう。

夢見る夢子さんのように「彼が好き」「デート気分を味わいたい」など、戯言でしかない。第三者には滑稽に見える。

自分の書き込んでいる内容が「矛盾」していることに気がつきませんか。

スタッフへ連絡

  結論はでました。

にこ[ID:0002901]
2011/07/05(火) 04:49

>結局、にこさんは、「恋がしたい」んですよね。
>ドキドキ、ワクワクできる若かりし頃のあの頃に味わった「恋」気分を味わいたい。それだけですよね。

そうなんです。2回目のドライブデートもドキドキしたし。
でも、次は「抱きたい。」って言われて、正直、デートはこれで終わりで、
これからはそれだけになるの?と思いました。

>もう結論は出ているのではないでしょうか。

そうですね。このまま流されていったら、むなしい結果が待っていることになりそうです。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  はい。

にこ[ID:0002901]
2011/07/05(火) 05:02

>本気で恋愛する相手なんてそうそういないでしょう。
>にこさんだって「離婚して」までの「本気の恋愛」なんてするつもりないでしょう。

本気の恋愛は望んでません。

>自分の書き込んでいる内容が「矛盾」していることに気がつきませんか。

ほんとに矛盾してました。ありがとうございました。

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  こんな事件があったよね

パークオズ[ID:0000112]
2011/07/05(火) 21:09

夫が、自らの不貞(浮気)を理由に離婚を申し立てられないように、わざと妻に不貞を働かせる。

つまり、いわゆる「別れさせ屋」に依頼して、妻の好みにあった男を近づかせ、関係を持たせた後に、証拠(ホテルへの出入りの写真とか)を突きつけ、自分に有利(慰謝料なし、子供の親権も自分になどなど)に離婚を申し立てる。

で、それにひっかかってしまった女性(彼女なりに本気だったのでしょう)が、近づいてきた男をなじったら、その男に殺されたという。(その後の裁判記録によると、加害者である彼も本気になりかけてしまったらしい)

まあ、配偶者が不貞を働くからと言って、自らも不貞を働いてもいいという理由にはなりませんよね。

いろいろ、燃え上がってしまって冷や水を浴びせられたようですけれど、お気をつけください。

スタッフへ連絡

  自分の人生ですから

ともこ1974[ID:0003251]
2011/07/07(木) 22:55

にこさんこんばんは。

いろんな方がレスされてますし、結局ご自身の中で結論も
出られてることと思いますが。

「都合のいい女」確かにそのとおりで。
じゃあ彼のことも「都合のいい男」として割りきって
つきあえるならいいですけど。

私は恋愛において、肉体関係はあることが当然だと思ってるので、
誘われておいて、「プラトニックで気持ちだけドキドキしたい」
なんて、あなたこそすでに彼のことを「都合のいい男」扱いも
甚だしいとは思われませんか?

「家族も大事」「恋愛もしたい」
人は一人で生きてるわけではありません。
あなたの、ある意味矛盾した考えには、豊かな(不自由ない)生活が
あってこそ成り立ってる、ということをいつも忘れてはいけません。

何を自分の中で優先させるかは、ご自分の自由です。

ただ、失くしてから、失くしたものの大切さ、大きさを知るのは、
愚かです。

するなら、「本気で浮気する」

自分のお墓まで持っていく覚悟、もしご家庭にヒビが入った時の覚悟が
なければ、浮気や不倫は、軽々しく考えない方がいいかと思いますが?

ご自分の人生はご自分自身で楽しまれればいいと思いますが、
甘く見てると火遊びが大火事になりますよ。もっと本気で生きてください。

スタッフへ連絡

  その後

にこ[ID:0002901]
2011/07/10(日) 23:25

皆さん、アドヴァイス、ありがとうございました。
分かってはいましたがの結末でした。

ホントにあれだったし、結論だせなかったから、
「(会う予定の日は、)あれだから、プールのあるところに行けない。行きたいカフェがある。」
とメールしたら、
「別にあれでも、それが、目的じゃないから、予定どおり(プールのある部屋)でもいい。」
と返事が来ました。

最初にこの時間帯4時間の間で、会えると知らせてあったので、
長い間、カフェで話していても疲れるから(プールのある部屋)ってことだったので、
「1時間か2時間でカフェで」とメールしたら、あっさり、
「カフェで長居できないタイプだから、一時間で。」(彼はその後オフ会参加)
でした。

当日カフェで話してて
最後に、
「あのメール(プールのある部屋へのお誘い)って?」と聞いたら、
正直に
「Hがしたかった。君は、結婚してるんだし、遊びになるよね。
君は、これまで、ずっと真面目に生きてきたから、このくらいの付き合いがいいんだよね。」って。

次回の一緒に行く予定のオフ会(2ヵ月後)の話してさよならしました。

これで良かったです。ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  まだ

オクチャン[ID:0000190]
2011/07/11(月) 10:11

あれだからっていう理由でホテルを断ったので、もしかしたら、
又続きがあるかも知れませんね。

…と思いました。

以前も、彼が終わらせていたのに、
会いたくなってメールしたんですよね?
キリがなさそうですけど、これで良かったと
にこさんは思われていますよね?

オフ会参加をよくされているようですが、その目的も、
私にはよくわかりません。
やっぱり、何かの出会いを期待しての事なんでしょうか?
そのように私には思えます。
ご気分を悪くされたら申し訳ありませんが、オフ会では
あまりまともな出会いは出来ないかと思います。

スタッフへ連絡

  二度はないと思いますが

ともこ1974[ID:0003251]
2011/07/11(月) 15:41

こういう展開で、またお誘いするってことはないように
思いますが(彼にもメンツってものがあると思うので)、
新しい出会いがあって(男性との)フラフラとなびく
可能性は十分あるかも???って気はしました。

結局、「他の男性」を体験してみたい、っていう気持ちなら
本当に一線を越えてみたらいいんじゃないかな、って思います。
mixiなら言い方悪いけど「一夜限りの相手」なんて掃いて捨てる
ほど見つかりますよ。

ただし・・・後悔しないっていう条件付きで!
後で泣くくらいならするな!と言いたいです。

あなたのような方は、ランチ合コンくらいでちやほや
されるくらいが似合ってます。

スタッフへ連絡




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