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とうとう最低な女に堕ちてしまいました

若林[ID:0003175]
2011/06/28(火) 00:38

彼40代、私30代、どちらも未婚独身、交際7年です。
お互いに結婚願望が薄く、合意の上での非婚交際を続けています。

彼は交際当初から、月に一度程度、気づくと勃起していて突然挿入され、
数分間、疲れるまで腰を振ると射精してない・私も果ててない状態のままさっさと抜いて服を着る、
というセックスでした。
勇気を出して「前戯等のある、愛を確認できるセックスをもっとしたい」と伝えたのですが、
彼は愕然としたまま無言となり、それがきっかけでさらに頻度が減り、
数年前から完全にセックスレスとなりました。
「何か理由があるなら教えてほしい、私も一緒に乗り越えたい」等、彼を追い詰めないように
伝えたのですが、彼には完全黙秘を貫かれ、セックスしようとしても曖昧に拒まれ、今に至ります。

彼のことは大好きだし、彼も浮気せず私を思ってくれているのは7年の交際で伝わるものがあり、
「セックスがなくてもいい」と考え方を変え、性欲を抑えてきました。

彼は多忙な上、私よりも他の都合を優先させるためなかなか会えず、彼にその寂しさを訴えつつ
我慢していました。
先日、久々のデートが彼の仕事の都合でドタキャンされてしまいました。
その瞬間、私の中で何かが切れ、猛烈な寂しさで夢中で出会い系サイトに書き込みをし、
行きずりの男性を家に招いて、一晩中、激しいセックスにふけってしまいました。
翌日、男性は案の定そっけなく、その冷たさが余計に自己嫌悪感や彼への罪悪感を自覚させ、
ひどく混乱していました。
その時、彼から「1カ月後でないと会う予定が立たない、ごめん」と連絡があり、その途端に
再び出会い系サイトを利用したいという衝動が抑えられなくなりました。

どう考えても浮気ですし、彼への不貞であることは重々承知しています。私は最低な女です。
頭では分かっているのに、自分の寂しさや性欲をどうすることもできない感じです。
彼のことは大好きです。でも、セックスに関して私と絶対に話し合おうとはせず、
他の都合を優先させて私を放置する彼と、今後どうやって交際したらいいのか、
分からなくなりました。

これまで我慢してきた感情が一気に溢れ出た感じで、涙が止まりません。
彼とは絶対に別れたくありません。でも、これ以上、寂しさや性欲を抑える方法が分かりません。
私は一体どうしたらいいのでしょうか…。

  そんなに自分を責めなくてもいいのでは?

パークオズ[ID:0000112]
2011/06/28(火) 09:51

婚姻関係はないのだし、相手に対しての貞操義務はないのだから、自分の性欲のおもむくままに行動すればいいのでは?

浮気した自分が許せないのか?彼に対して申し訳ないのか?
あなたの本当の感情はどうなのでしょうか?

ただ、大人の義務というか自分を守るためにも、避妊だけは忘れずに。
望まない妊娠と性感染症には、注意が必要です。

個人的には、ゆきずりの男との関係は非常に危ない橋を渡っているなぁと思いますけど。

スタッフへ連絡

  性欲のおもむくまま、ですか…

若林[ID:0003175]
2011/06/28(火) 14:41

回答ありがとうございます。

性欲を我慢できない淫乱な自分が許せない気持も、彼への申し訳なさも
どちらも同じぐらい強いです。
彼がもし浮気したり風俗に行ったら即別れると思うのに、自分は最低だと思う反面、
やはり寂しさや性欲をどうすることもできません。

セックスレスの原因は男性の方が多いと聞きますし、その大半は話し合いでは
ほとんど解決できないようなので、私は彼と一緒にいる限り、ずっとこんなふうに
性欲や寂しさを持て余しながら、行きずりの男の事後の冷たさに打ちのめされたり、
自己嫌悪や罪悪感に苛まれるんだろうかと思うと、考えがまとまりません。

セックスレスと放置される以外は、彼以上の男はいないと思えるぐらい大好きだし、
人間としても尊敬しています。彼も私のことを本当に愛してくれていると思います。
問題なのは本当に「セックス」「もっと会いたい」というピンポイントなもので、
でも、長く交際していくためにはどうしても見て見ぬふりできない部分だし、
本当にどうしたらいいのか分からないのです。

なぜ彼がセックスしたがらないのか、話し合いに一切応じず黙秘状態なので
真実は闇の中ですが、
たぶん7年の交際で「私を女として見れなくなった」という可能性があるのかなとも思います。
彼に愛されたくて余計に肌や髪の手入れ、体型の維持、化粧や服装等には
気を使っています。外出すると男性に声をかけられることもあります。
彼が好きなセクシーな下着(ガーター網タイツ等)を身に着けたり、コスプレ、道具、環境等、
この7年で自分が思いつく限りのあらゆる手段を試しましたが、すべて徒労に終わったどころか、
ますます彼をセックスから遠ざける要因になった気もします。万策尽きました。
「もっと会いたい」という私には、「本当にごめん、でも時間がない」というのが
彼のスタンスで、会えないフォロー等も特にありません。普段は電話やメールもほとんどしません。

本当は彼以外の男となんかセックスしたくありません。でも、鬱屈した性欲と寂しさが
暴走するというか、自分では止められなくなってます。
彼と交際してからは自慰の回数が増え、セックスレスになってからはさらに増えました。
でも、自慰で性欲を発散させることはできず、余計に欲求不満が溜まるような気すらします。
女としての自分を必要とされたい、彼ともっと一緒にいたいというのは、
そんなにワガママなことなんだろうかと、やはり涙が止まりません。

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  ほぼ、結論は出ている

パークオズ[ID:0000112]
2011/06/28(火) 20:21

彼と別れたくないのであれば、今のままずっとガマンする。
そして、ゆきずりの相手とのセックスの件は、絶対に言わない。墓場まで持っていくこと。

彼に「セックスに対する不満があるから、ゆきずりの男と関係を持った。」と言った時点であなた方の関係は終わります。

一方の不満が溜まったまま、結婚する気がないとはいえ、彼も無責任すぎると思います。

新しい出会いを求めた方がよっぽど健康的だと思います。

スタッフへ連絡

  自分で自分をどう思うか・・・なのかな。

kmk[ID:0003129]
2011/06/28(火) 18:09

はじめまして^^

ふと思ったのですが、ご自分で「自分は淫乱だ」と思えば「淫乱」だし、「女性の幸せに素直に向き合っている」と思えば、そうだと思います。

自分で自分をおとしめるような考え方は、自分が苦しくなるだけなので、私はしないようにしています^^

「女性の幸せで、心と体が一致することの方がまれ」と聞いたことがあります。

私も正直、その辺のところはわかりませんが、若林さんの書き込みにあったHの過程やデートのくだりを読む限り、愛情があるように私には感じられませんでした・・・。(若林さんが感じているのであれば全く問題ないことですが)


・今の彼ともつきあい、性の相手を他に作る。その時に、罪悪感を持たないような考え方を見につけたり、
 精神的に強くなる。(「彼女だから~でなければならない」という概念にとらわれず)

・今の彼でがまんする。


究極、この選択肢になるのでしょうか・・・。

「別れたくない」と断言されているので、「他の恋人を探す」という選択肢はないのでしょうか。

今すぐ、彼との結論を出さずとも、他に恋人候補となるような方との出会いの場に出かけてみるのは
いかがでしょうか?(少し彼から離れて、客観的に見れるような、環境に身を置く)


行きずりの相手は、本当にリスクが高いと思いますので、体も心も心配です。

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  新しい出会いを求めたこともありましたが…

若林[ID:0003175]
2011/06/28(火) 23:44

真摯な回答、本当にありがとうございます。

セックスレスについて彼が話し合いのテーブルにつく意思がないことが判明した時に、
落胆とともに、新しい出会いについても秘密裏に検討し、模索したことがあります。

現在は職場も全員女性しかおらず、さらに元来、人見知りな上、
人付き合いや馴れ合いの人間関係が苦手なこともあり、日常生活での
自然な出会いというのはまったくありませんし、期待もできません。
友人・知人・職場の人・親や親類等、いろいろな方にお見合いや紹介を依頼しましたが、
大半が既婚者だったりで、これはという紹介話も舞い込みませんでした。
そのため、結婚相談所のようなサービスを利用したり、合コンのような
男女の出会いの場を活用したりとできるだけのことをしてみたのですが、結論としては
「男女の出会いを目的とした場で女を探している男の不誠実さ・卑怯さ」を
目の当たりにするだけでした。
もちろん、中には誠実な男性もいるのでしょうが、私にとってそれは
広大な砂漠の中で一粒の金を探すぐらいの確率で、その可能性に賭けるよりも、
不誠実な男との接触によるストレス増大や男性不信といったデメリットのほうが
はるかに大きいものでした。

自分は「女を物のように品定めする男を人間として信頼し尊敬できない女」であること、
同時に「男を物のように品定めする自分を人間の良心として許せない女」であることを
はっきり自覚すると同時に、セックスレスで放置気味とはいえ、
そばにいる彼の誠実さが浮き彫りになり、
やはり私には彼しかいない、と考え直す結果となりました。

だからこそ、今、性欲や寂しさに流されて出会い系を利用している自分への自己嫌悪と
誠実な彼への罪悪感が凄まじく、かといってそれらを我慢すればまた、いつか欲求が爆発して
ますますセックス狂いみたいな最低淫乱女に堕ちるような気がして、怖くてたまりません。

前戯のない彼のセックスも、もしかしたら彼にとっては「彼なりのノーマルなセックス」だった
可能性もあり、「愛があれば必ず前戯や射精等はするもの」といったセオリーもない以上、
彼を責めることも違うのではないか、という気がしています。
かといって話し合いでの解決も困難である以上、私としては打つ手がない、という状態です。

このまま我慢し続けるしか方策がないのだとすれば、危険を承知で、私は
性欲に抗えず出会い系を利用し、精神のバランスを崩して行くような気がします。

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  でも…

HIKO319[ID:0002144]
2011/06/29(水) 01:02

>友人・知人・職場の人・親や親類等、いろいろな方にお見合いや紹介を依頼しましたが、
>大半が既婚者だったりで、これはという紹介話も舞い込みませんでした。

こういうのってフリーの人が依頼するならわかりますが、彼氏持ちの人が依頼するのって
何か変な気もするんですが…。7年の交際、ご両親にすら秘密にされているんですか?
紹介する側も、上手くいって欲しいという前提でお互いを紹介すると思います。
若林さんが周囲の方に紹介を依頼するのであれば、少なくとも彼とお別れしてから
お願いするのが、一応の礼儀かと思いますが、私の感覚がおかしいのでしょうか?

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  交際については他言無用にしています

若林[ID:0003175]
2011/06/29(水) 01:30

HIKO319さん、書き込みありがとうございます。

実は、彼との交際は誰にも口外しておりません。表向きは「彼氏のいないフリーの女」
として通しています。
職場は女性しかおらず、恋人がいることを正直に明かすと根掘り葉掘りの詮索を
避けられないため、それが面倒で「彼氏はいない」と言っています。
30代の私が「恋人はいない」と言うと、やはり周囲も「それ以上は聞いてはならない」
といった、何かアンタッチャブル的な空気を勝手に作って気遣ってくれるため、
その空気に甘えています。

私は女友達しか友人がおらず、大半が結婚して子供のいる主婦なので、
職場同様、未婚独身の私に「恋人はいるの?」といったことは一切聞いてきません。
そのため、私も自分から彼氏がいる、といった話題を出したことがなく、
友人はみんな「私がフリー」だという認識であるように思います。

親にはこれまで、自分の男性遍歴や恋人の有無といった話をしたことも、聞かれたことも
一切ありません。私のことを1人の人間・大人の社会人として認め、信用してくれているのだと
感謝しています。ただ、「自分の人生は自分で責任を持て」「避妊だけは怠るな」とだけ、
ポツリと言われたことがあります。肝に銘じています。

従って、今回、紹介を依頼した人は全員、「私に彼氏がいない」という前提です。
確かに彼と別れてから紹介を依頼する、というのが筋だとは思いますが、
正直、私自身、30代の自分が紹介で素敵な男性と巡り合えることに非常に懐疑的だったし、
実際、案の定、紹介を頼んだ時点で「紹介できるぐらいの余裕があるなら、まず自分が
その男にアプローチするわ!」「縁ぐらい他力本願でなく自力で探しなさい」といった
反応が大半でした。

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  肝に銘じている割には…

HIKO319[ID:0002144]
2011/06/29(水) 02:05

行きずりの男性と関係を持ったりと、実際の行動と裏腹な気がしないでもないのですが…。
親御さんにお話をしにくい理由でもあるのでしょうか?


>親にはこれまで、自分の男性遍歴や恋人の有無といった話をしたことも、聞かれたことも
>一切ありません。私のことを1人の人間・大人の社会人として認め、信用してくれているのだと
>感謝しています。ただ、「自分の人生は自分で責任を持て」「避妊だけは怠るな」とだけ、
>ポツリと言われたことがあります。肝に銘じています。

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  親との関係は良好です

若林[ID:0003175]
2011/06/29(水) 02:30

親に話せない理由等は特にありません。
ただ、親は「30代にもなる娘が結婚もせず子供も産まず、ひとりぼっちなのは
自分達の育て方に問題があったのではないか」と、内心責任を感じているような
節があります。なので、私の異性交遊等については触れてこないのかもしれません。
何も聞かれないので、私からもあえて詳細は語らない、という感じです。
ただ、親には「結婚していなくても、子供がいなくても、ひとりぼっちでも、
心から幸せだと思える人生があり、そんな人生を送らせてくれたのもまた親である」
ということを、自分の人生をもって証明したい、と思っています。
だからこそ、今の自分のアンビバレントな状況を自分で受け入れることができず、
それを打開する方法も分からず、苦悩しています。

出会い系サイトを利用した危険な性欲の暴発も、最終的にはすべて
自分が責を負うしかないことも、また責を負うべきものであることも自覚しています。

手厳しい書き込みを本当にありがとうございます。
そこまで私のことを心配してくださっていること、心から感謝いたします。
ぜひ、これまでの私の書き込みをご一読いただいて、それを踏まえた上で、
本題である「今後、私はどのようにすればいいのか」についても、アドバイスいただければと思います。

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  若林さんの人生なので…

HIKO319[ID:0002144]
2011/06/29(水) 03:21

私のような若輩者が指南する様な事でもないのですが
今後の人生、大ヒットアニメのナントカゲリオンのように「せめて人間らしく」生きるか
彼の顔色を伺いながら、一生自分の心を押し殺して「人形」のように生きて行くかの
どちらかだと思います。

彼を好きな気持ちはよくわかりますが、最初の投稿の3~5行目辺りのくだりは、
傍から見ていて申し訳ないのですがただのダッ○ワイフ同然の扱いです。
専門家じゃないけど、彼は何か病気の一つでも抱えてるのではないでしょうか?
(と、思いました。)

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  何をどうするというよりも

パークオズ[ID:0000112]
2011/06/29(水) 10:04

結局、あなたが犯した過ち(だとおもっているようなので)について、誰かに聞いて欲しくて、同情というか、共感が欲しいだけなんですね。

浮気(?)は、たしかによくないことだけれど、その経緯やその後の思いをつらつら書いたところで、あなたの心や変わるのでしょうか?
それとも、「自分は、こんなに頑張っているのに、それを受け入れてくれない彼が悪い」と誰かに言ってほしいのかな?

7年の付き合いは長いけれど、その後の人生の方がずっと長いのですから、別の相手を探した方があなたの精神状態は安定すると思います。

お互い、7年という時間は惰性というか、ただ他に相手がいないからしかたなく付き合っているって感じました。

思い切って、ご両親に結婚したいので相手を紹介して欲しいと頼める人はいないかと聞いてみるのはどうでしょうか?

今のあなたの状態はまさしく「腫れ物には触れない方が」という空気が漂っていると思います。

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  答える前に

キャンティC[ID:0000046]
2011/06/29(水) 11:02

>これまで我慢してきた感情が一気に溢れ出た感じで、涙が止まりません。
>寂しさや性欲を抑える方法が分かりません。
それなのに
>彼とは絶対に別れたくありません
というのはどうしてですか?
>彼も浮気せず私を思ってくれているのは7年の交際で伝わるものがあり
若林さんのトピを読む限りでは、若林さんを思っている様子は全然伝わりません。
浮気をしないのは普通は当たり前のことで、だからといって若林さんを思っているのかどうか?
若林さんが悩んでいる性の問題に関して話し合おうとしたり、
彼に気付いて貰おうとあらゆる手を尽くしてもダンマリを決め込む彼のどこが、
『思ってくれている』になるのでしょう。
現に、若林さんは自分の性の部分をどうしたらいいのか分からずに暴走してしまっているし、
涙が止まらない程、寂しさもあり自身をコントロール出来ないところまで来ているじゃないですか。
若林さんもセックレスの部分に「仕方ないな。それ以外は一緒にいたいし」と思えてるわけでも
ないから書き込みしているんじゃないですか?
そんな彼と泣いてしまう程どうして良いか分からない気持ちを押し殺し、一緒に過ごす時間て
楽しいですか?二人でいても何処かお互いに肝心な部分を避けた今の付き合いで良いんですか?
似ているんじゃない?彼と。
彼は思い通りにならないから黙る。貴女は彼が話し合おうとしないしセックレスになったから
行きずりの男性とした。お互い相手のせいにしているだけです。

>私は一体どうしたらいいのでしょうか…。
話し合うことも出来ないし、そんなに大事にもされていない。
それに若林さんも今回行きずりの男性との出来事を浮気だと思っているし、今後もそういう
可能性があると言うのですから、彼と別れた方がすっきりすると思います。
少なくともパートナーがいなければ、行きずりの人と何をしようがタイトルにある
「最低な女」とご自分で思うこともなくなるでしょう。
彼とどうしても別れたくないのなら、それも貴女の選択ですから泣くのは止めて、
自分の身体に気をつけつつ、性の捌け口は外に求めて、自分はそれでいいと割り切った方が
いいですよ。泣く必要なんてないでしょう。なぜ泣くの?
今のままだったら彼と付き合っていたって一人と同じ。それ以上に孤独だと私は思います。

スタッフへ連絡

  共感していただくのは難しいかもしれませんね

若林[ID:0003175]
2011/06/29(水) 11:49

セックスレスの問題に直面している方の多くはそうだと思うのですが、
「自分の傍にいるパートナーを愛している」からこそ、
体の関係がない、なかなか会えないという問題を乗り越える術がなく、
苦しいのだと思います。

「ただ誰かに同情してほしいだけ」「相手を変えりゃ済む話」とお感じになるのであれば、
その方は根本から「セックスレス」に関する性の問題は理解できない、ということに
なるのかもしれません。

彼も私のことを愛してくれています。彼にとっては「セックスがないからといって
愛してない、ということではない」と考えているのかもしれないし、
私に家族のような愛情があるからこそ、セックスはしたくない、という感情が
働いているのかもしれません。真相は分かりませんが、ただ確実に言えることは
「私は彼が大好きだし、彼も私を好きでいてくれる」ということなのです。

多忙で会えない分、久しぶりに会えば、そのたびに彼とは
新鮮な情報や意見の交換を楽しめる、会えないのは寂しいですが、
いろいろなことに積極的で経験を蓄積する彼を
私も心から応援して受け入れたいと思っています。
さらに、彼には彼なりのセックスや性の価値観、体の関係というものがあり、
それがどんなものであれ、「私のことを愛してくれている」という
前提があるのなら、私もそれを尊重して受け入れたいとも思っています。
でも、そうしたいと思えば思うほど、彼とセックスがない、なかなか会えない
という現状に対して、自分の寂しさや欲望が理性で抑えられず、暴走が止められない。
でも、特にセックスレスに関しては、「話し合い」での解決は難しく、むしろ
言葉にすることで逆効果になる側面もはらんでおり、私の場合は万策尽きた、
という状態に陥ってしまいました。
「相手を本気で愛していれば、どんなことも話し合いで解決できる」
「相手を本気で愛していれば、絶対にセックスもするし会う時間も作れる」
というのは、詭弁であるようにも思います。

この、「彼が好きでたまらない、絶対別れたくない」という気持と、肉体の欲望の乖離を
自分でどうすることもできないため、「彼と別れる以外で何か方法はないか」という
質問をさせていただきました。

例えば、私の性欲や寂しさを消す方法(何かでごまかすとか、
医者とかプロにでも相談すれば?とか、そういうことではなく)があれば、
どんなに楽になるだろう、と思います。
でも、今の私にはその方法が分からないのです。

スタッフへ連絡

  こちら側もお手上げです

キャンティC[ID:0000046]
2011/06/29(水) 15:40

もう読めば読むほど矛盾が多く分からないです。

最初の書き込みには
>セックスに関して私と絶対に話し合おうとはせず、
>他の都合を優先させて私を放置する彼と、今後どうやって交際したらいいのか、
>分からなくなりました。
とありますが、後のレスには、
>彼も私のことを愛してくれています。彼にとっては「セックスがないからといって
>愛してない、ということではない」と考えているのかもしれないし、
>私に家族のような愛情があるからこそ、セックスはしたくない、という感情が
>働いているのかもしれません。
>セックスレスに関しては、「話し合い」での解決は難しく

若林さんが自分の性欲をどうすればいいのか?と質問しつつも、
例えば何かに打ち込んで気を紛らわすことや、医師等への相談等の回答は要らないし、
彼と話し合うことも無理だというのならどうしょうもないというかこちら側も
お手上げですし、彼の考えを想像とはいえ代弁出来て、
>確実に言えることは「私は彼が大好きだし、彼も私を好きでいてくれる」
のなら、彼の一方的な性行為や貴女に対してセックスレスになるを受け入れても
いいんじゃないかと思いますよ。
それ>多忙で会えない分、久しぶりに会えば、そのたびに彼とは
>新鮮な情報や意見の交換を楽しめる、会えないのは寂しいですが、
>いろいろなことに積極的で経験を蓄積する彼を
>私も心から応援して受け入れたいと思っています。
でも出来ていないとも書かれているけれど、意志を強く持つしかないでしょう。
上記のようなアドバイス・彼との話し合いも無理ならば。
或いは、お互いに身体の部分を除けば好きなんだから、お互いの性生活に関しては
一切口出ししないという方法もありかと。
それで自分がセックスレスだからといって若林さんが他の人とセックスすることを
受け入れられるかどうかは別ですけど。
因みに、貴女は彼が貴女に対してはセックスレスだけれど、風俗とか別にセックスフレンドを
持つことはアリですか?
話し合うことも無理なら全てを受け入れ、自分は我慢に徹するしかないと思います。

スタッフへ連絡

  難しいですね…

ひの[ID:0000784]
2011/06/29(水) 15:52

個人的な感想を書かせていただきますので、
不愉快な印象を与えてしまったらゴメンナサイ。


まず、彼がとても誠実な方とおっしゃっていますが、
彼女が「精神的にもおかしくなってしまいそうなほど」悩んでいるのに、
ちゃんと向き合ってくれない男性が「誠実」とは私は思えません。

他にもいいところが沢山ある、とおっしゃっていますが、
今の関係は「彼氏」というよりは「友人」、「親友」のような関係にも見えました。
傷つけてしまったらすみません。

あと、双方、結婚願望がないとおっしゃっていますが、
若林さんは本当に結婚願望がないですか?
何となく、ですが。若林さんには実は結婚願望がちょっとはあるのかなという気がしたものですから…


でも、問題は「私はどうしたらいいか」ということですよね。
私なら。
5年後。10年後の自分はどうありたいか。ということを考えます。

彼との付き合いを誰にも打ち明けずに、
セックスレスの状態、殆ど会えなくて寂しい気持ちを持ちながら、
5年後、10年後も
彼と一緒に過ごしている、過ごしていきたいと思いますか?

もしそうなら、彼とのいい距離感、いい関係(彼と会えるときに会って、それ以外は他との男性と関係を持つ??)を模索しながらお付き合いを続けたらいいと思います。
もし、将来の姿が見えないのなら、一度別れて、別の道を歩むことも考えた方がいいと思います。

ご自分を責めてばかりいますが、貴方をそこまで追いつめてしまったことに
彼も責任があると私は思います。
セックスレスの問題だけでなく、会えないことの寂しさも訴えてますか?


長々と書いてしまった割に、何の参考にもない投稿ですみませんでした。

スタッフへ連絡

  結婚願望はありませんが…

若林[ID:0003175]
2011/06/29(水) 18:15

真摯な回答をありがとうございます。

彼が何をもって誠実と捉えるかですが、私にとっては「7年間、貞操を守り
私だけを思って私のそばにいてくれた」というだけで十分に誠実だ、と思っています。
セックスを嫌がる彼にその理由を無理やり言わせ、性行為を強制し、それに嫌々彼が応じたり、
彼にやりたいことを我慢させ、私ともっと会うことを強制し、
それに渋々彼が応じても、誠実だとは思えません。
彼は私が不貞を働くほどに暴走していることを知らないし、明かすつもりもありません。

彼自身、私にセックスレスの理由を問われても、言葉にならず黙り込むほどの何かを抱えていて、
苦悩しているのかもしれません。でも、したくないと思っているものを無理やりさせることは
できません。
だからこそ、セックスレスの問題は難しいし、私もどうしていいのか分からなくなっています。

私には結婚願望がありません。理由は子供が苦手だからです。
私にとっての結婚=入籍は、「生まれてくる子供が私生児にならないよう、親となるべき人間が
入籍し夫婦契約を締結する」という認識です。子供を持つ意思がないのなら、入籍の必要もない、
という考えです。彼も子供が苦手なため、私の意見に賛同し非婚交際を選択してくれました。
ただ、「老後の彼の介護をしたい」という夢があるので、お互いが還暦を迎えた頃に、
「今までありがとう、これからもよろしく」という意味を込めて記念に入籍する「記念婚」という
形を取れたらいいな、という憧れがあります。
彼は「子供いらないならセックスも必要ない」と考えているのではないか、と考え尋ねたことも
ありますが、やはり沈黙で真相は分かりません。

ということで、5年後10年後も彼とはずっと一緒にいたい、と思っています。
10年後ともなれば、さすがにお互い性欲も枯れ、穏やかな心境に到達しているかもしれません。
ただ、それまでをどう乗り越えればいいのかが分からなくなっています。

セックスレスの問題を抱え、私と同じような気持ちを抱えた人間同士だけを確実に引き合わせる
安全な出会い系サイトのようなものがあればいいのに、と考えてしまうことがあります。
傷のなめ合いかもしれませんが、少なくとも「単に不特定多数とヤリたい」という不埒な人間とは
まったく違う渇望感を持った者同士でないと、埋められない気持もあるんじゃないか、と
思いつつ、そんなことを夢想する自分が空しくなり、また自己嫌悪です。

スタッフへ連絡

  長く付き合いたいのなら

ひの[ID:0000784]
2011/06/30(木) 17:49

やはり腹を割っての話し合いは必要でしょう。
彼が若林さんの寂しさ、セックスレスについてどう思っているか、
話し合って、お互いの納得いくポイントを見つけないと
何のために二人でいるのか、わからないじゃないですか。

話し合いをすること、とても勇気がいるかも知れませんが、
絶対に必要です。
若林さんも彼もお互いに問題から逃げているようにしか見えません。


でも、話し合いもしたくない。彼とも別れたくない。。。
やっかいですね。

私が言えるのは、せめてHの相手は一人にしましょう。
その都度、行きずりの相手ではなく、後腐れのない
気軽に付き合える一人にしましょうよ。
その方が病気などのリスクも低いですし。

若林さんのいう乳がん患者さんに対する温存療法の論点からいうと。
その方は温存療法を教えてもらって、その方法を選択し、
その時点で最良の方法を取ったと思うかもしれませんが
結果、切除した場合よりも余命を短くしてしまった、というリスクがあるかも知れません。
これは結果論です。本当にその人のためになるアドバイスだったかどうか、
誰にもわからないのです。
正解はないのです。

若林さんが、将来後悔のない人生を送れるような選択をして下さい。
それ以外に、他人の私達から出来るアドバイスはないのです。

せめて親友には彼の存在を打ち明けて、愚痴を聞いてもらうだけでも
すっきりすると思います。



話はずれますが、
> 相談したものの、芯の部分を曲げたり、適当に妥結するようでは本末転倒ですし

これは違うと思います。
相手の意見を聞くことによって、自分が間違っていたと
気付いた時には、直すのは筋ではないですか?

芯の部分を曲げたくない、というのは相手の意見を聞き入れないということと
同じことのように、私には聞こえます。


投稿のやり取りを見ていて、若林さんは本当にいろいろ頭で考える人なんだなと思いました。
もっと、感情だけで生きていいときもあると思います。
皆さんの意見にもっと素直に耳を傾けましょうよ。。。

スタッフへ連絡

  若林さん、それは「ない」でしょう…。

HIKO319[ID:0002144]
2011/06/29(水) 17:14

別れたくないという前提で相談されているのは皆さん、重々承知の上で
やはり「別れ」という選択肢も今後は若林さんの頭の片隅にいれてみては
どうですか?という提案だと思うのですが。下記はレスを付けて下さった方に
対して、いささか失礼なコメントのような気がします。

>「ただ誰かに同情してほしいだけ」「相手を変えりゃ済む話」とお感じになるのであれば、
>その方は根本から「セックスレス」に関する性の問題は理解できない、ということに
>なるのかもしれません。

思い描いた回答が得られない苛立ちがあるのかもしれませんが、不特定多数の方々へ
意見を求める割には、質問の時点で得られるであろう回答をご自分から取捨選択されて
いるのでは、皆さん遠慮して、ますますレスも付か「ない」ですよ。

相手を「理解できない」と決めつける以前に、若林さんも彼や友人そして家族といった
周囲の人達の持つ「人の心」というものが「わかってない」かと思われます。

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  例えは悪いかもしれませんが…

若林[ID:0003175]
2011/06/29(水) 17:37

例えば、乳がんを発症した女性がいたとして、「どうしても乳房を切除するのは嫌、
切らずに治したい」と悩んでいたとします。
その女性に「ガンなら仕方ないじゃん、さっさと切りなよ、死にたいの?」という
アドバイスは、その女性にとってはあまり意味がない、というものだと思うのです。
「どうしても切らずに治したいんです」と言う女性に、
「せっかく心配してアドバイスしてやったのに!だったら死ねば?切らなきゃ治らないんだから」
という言葉は、やはりその女性にはあまり意味がないものだと思うのです。
と同時に、「切らないで治したい」という女性に、わざわざ「さっさと切れば?」という
回答をあえて書き込む真意が分からないし、さらにその提案を受け入れないと
「せっかく提案してあげたのに!あなたは失礼な人だ、もう提案してやらない」と
上から目線で憤ること自体が私には解せない、という部分もあります。

例えば、「同じ乳がん経験者です、乳房温存法というものがあります」という意見があれば、
それは、その女性にとって有意義な回答である、と思うのです、逆に言えば、この
「温存法」の存在を知っている人だからこそ、回答を書き込むことに意味があるのではないか、
と思うのです。

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  「悪い」というより変な例えかも…。

HIKO319[ID:0002144]
2011/06/29(水) 20:45

病気の人に、そもそもこんな乱暴なアドバイスをする人はいません。
「ガンなら仕方ないじゃん、さっさと切りなよ、死にたいの?」
「せっかく心配してアドバイスしてやったのに!だったら死ねば?
 切らなきゃ治らないんだから」

どうして若林さんの頭の中では、アドバイスした人が逆切れした事に
なっているのですか?

同じ乳がんと一括りにしても、個体が違うのだから病気の症状も人それぞれ。
Aさんに温存法が効果あっても、Bさんには全く駄目かもしれない。

「広大な砂漠の中で一粒の金を探すぐらいの確率で」もしかしたらご自分達と
同じような境遇のカップルのご意見を聞きたいのだと思われますが、こちらの
ユーザーは90万人とのことなので、セカンドオピニオン(?)的な感覚でもっと
規模の大きい掲示板などにも、トピを立ててみるのも一考かと思います。
(もう既に実践済みなのかもしれませんが)

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  残念に思います。

kmk[ID:0003129]
2011/06/29(水) 18:20

若林さんは「経験者の方」や「専門家(その道のプロ)」の意見を望んでいる・・・ということでしょうか?

なんだか、一般の、悪く言えば、経験のないような人からの意見はいらないと言われている様で、残念に思います。(確かに、お役には立っていないかもしれませんが)

若林さんが望むことは、


今の彼とセックスにおいても良好な関係を持ち続けたい = 今の彼の考え方を変えたい


ということでしょうか??

おそらく、一般の方が思いつくような策はすべて取られてると思います。

それでも、彼が変わらないのであれば、それ以外の解決策を望むことは、雲を掴むような話に感じます。

だったら、なおさら、その道のプロに相談するのが近道かと私は思います。

でも、それも若林さんにとっては、違うんですよね。。。

望む回答が得られない若林さんの苛立ちみたいなものを、少し感じます。

でも、ここはなんというか、フリーの掲示板ですし、確実に自分の望む回答がほしいなら、

お金を払って、プロにお願いするのが良いかと思います。


でも・・・、他人を変えることって、本当にできるんでしょうか。。。




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  回答ありがとうございました

若林[ID:0003175]
2011/06/29(水) 19:35

相談させていただいた以上は、私も「絶対に譲れない解決ポイントは何か」という
芯の部分を明確にしながら、いただいた提案を参考にしたり、検討するのが
礼儀ではないかと考えています。
相談したものの、芯の部分を曲げたり、適当に妥結するようでは本末転倒ですし、
「その回答がどのような理由・背景で書かれたものなのか」ということも
自分なりに推測・把握しながら精査することもまた、相談した人間の責任、
ということにもなるかと思っています。

そのため、すべての提案を受け入れることはできないということになります。
何卒ご了承いただければと思います。

この掲示板だけでも、他にも大勢の悩みを抱えた方がいらっしゃいますので、
残念だ、ということであれば、どうぞその方々に手を差し伸べるために
貴重なお時間を使っていただければと思います。

回答、ありがとうございました。

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  答えになってないとは思いますが

レイ[ID:0003190]
2011/06/29(水) 20:26

多少似ているところがあるなぁ~と思い・・・

今の彼氏が若林さんの彼にちょっと似ているところがあります。

自分の予定と仕事を優先し、私は後回しなところとか、セックスレスなところとか・・・

私の場合は出会った当初はセックスもあったのですが、それから2年間セックスレスでした。

彼が非常に多忙で、会う時間がほとんどなく、会っても仕事の合間の空き時間2時間とか・・・

そんな感じでした。

ゆっくりする時間もなく、そのせいでセックスレスなのかなぁ・・・と自分では思っていました。

でも、彼は私より一回りも年下で、正直なところ「浮気してるんじゃないか」とか、「年上の私に魅力を感じないからできないのではないか」と疑っていました。

しかも、本当に忙しくて約束のドタキャンは当たり前、ひどいときは2ヶ月くらい会えないとか・・・

連絡も1週間来ないとか・・・

そんな感じでした。

私も一時期は「こんな人と別れて違う人のほうがいいんじゃないか」とそう考えたこともあります。

でも、結局は彼のことは好きなので、最低限許せないことだけ決めて待つことにしました。



結局、私の場合は最近になって「何故セックスレスなのか」という理由を、彼から「いままで恥ずかしくて言い出せなかった・・・」という言葉とともに告げられました。

内容は書きませんが、おそらく彼はそのことを話すことによって嫌われるのではないか?とか、受け入れてもらえないのでは?と考えていたようです。

告白の内容すべてを受け入れることはできませんが、正直に話してくれた彼に自分も歩みよらなければダメなのかなぁ~と思っています。

それを彼に伝え、セックスレスではなくなりました。


若林さんの彼も今はまだ理由を話す気持ちにはなれないのではないか・・・と思います。

彼が若林さんを好きなら、理由を言うのはとても恥ずかしく、言ったら「嫌われるかもしれない」と思っているのかもしれません。


だから、寂しくても今は待つしかないんじゃないですか?

本当に彼が好きなら。

文章からは「好きだけど我慢して待ってる」って印象が強いです。

我慢してるから辛いんですよね?

彼が好きで別れたくないのなら、我慢ではなく、違う考え方が自然とできると思います。

偉そうですみません・・・

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  どんな解答が欲しいのか

tokuko28[ID:0001460]
2011/06/29(水) 20:50

>彼とは絶対に別れたくありません。でも、これ以上、寂しさや性欲を抑える方法が分かりません。
私は一体どうしたらいいのでしょうか…。

①「寂しさゆえ他の男に走ってしまった」罪悪感を消してほしいので、そのような慰めの言葉が欲しい。

②(身体も心も)寂しさを埋めるために他の男に走らない以外の方法を教えて欲しい。

でしょうか。

セックス=コミュニケーションです。セックスレス=真のコミュニケーションなし

ということです。

なんだかんだと書き込まれていますが、彼と本音でぶつかっていないことが明白です。本音できちんと彼と向き合っていないからこそ、あーでもない、こうでもない、アー言えば、こう言うーといったこのような書き込みのやり取りになるのだと思います。

寂しさは他人では埋められません。他の男と寝るというのももちろんですが、ここで第三者に問いかけて、自分の寂しさを解消してもらおうなんてそんなことは無理な話です。

彼と向き合って、彼とその寂しさを分かち合わない限り、いつまでも「ウダウダ」「モヤモヤ」、堂々巡りです。

別れを考えていないとのことですが、彼は本当のところどうなのでしょう。彼はこのセックスレス状況をどんな風に感じているのでしょうか。若林さんは、彼のあなたへの気持ち、今のこの状態への思いを明確にここに書き込めますか?ご自身が推測する彼の気持ちや思いではなく、、彼が今、あなたとのこの関係をどう感じ、どう考えているのか、きちんと知って、説明できることが「寂しさの解消」のまず第一歩だと思います。

だから、こんなところにあーだこーだと書き込んでいる暇があるのなら、彼に本音をぶつけてください。彼と向き合ってから、ここに「どうするか」を書き込んでください。第三者をあてにしないでくださいね。



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  たかがセックス、されどセックス

HIKO319[ID:0002144]
2011/06/30(木) 01:45

その辺り、いかがお考えなのか
若林さんのご見解をお聞かせ願えないでしょうか?
愚問とお考えならば、無理にお答えになる必要もない問いで恐縮です。

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  結婚しないなら…

オクチャン[ID:0000190]
2011/06/30(木) 11:31

最低とは思いません。
お互い感情なしの相手とのセックス…
私には経験はありませんが、特に浮気とも思いません。

ただ、自宅に見知らぬ男を入れてしまうのは、とても危険です。
ホテルに行くなり、他の方法をとられた方が良いと思います。

彼氏さんから優先度低いと、ご自分では認識されていますよね。
そして、若林さんは外見も魅力のある方の様ですから、
今の彼氏さんは別れるとかは置いておいても、連絡くるまでこちらも放置して、
もっと時間を作ってくれる相手を探してみても良いと思います。

他に誰か好きな人出来て、付き合うことになれば、それはそれで
良いじゃないですか?
今の彼氏さんが、その時どの位後悔するのかわかりませんが、
放置しているのだし、若林さんが責められるような事でもないですよね。

ご自分の人生、楽しんだ方が良いと思います。

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  気持ちはとても分かります

ayaka[ID:0002722]
2011/06/30(木) 22:50

若林さんの「別れられない」という気持ちの矛盾や葛藤はとてもよく分かります。
「そんな彼でかわいそうね、あなたが悪いわけじゃないわ」と言って欲しいわけでもないという事も、良く分かります。若林さんに必要なのは同情ではなく、聞き手ですよね?
吐露することで心が少しでも軽くなるってことあると思います。
私も(若林さん程苦しんではいないでしょうが)同じように悩んだこともあります。

性に関する問題以外は彼の事が大好きなんですよね?
絶対別れたくないと思うくらい。
彼が話し合ってくれれば状況は好転も悪化もするかと思いますが、
話し合いに応じる様子は一切ないんですよね?
ならば私も他の方々がおっしゃっているように、距離を置くことをオススメします。
それがつらい、無理だという気持ちももちろん分かります。
しかし冷静に考えると、話し合ってくれないことは2人の問題なのに彼の行動に不誠実さを感じます。
重要な問題から目を背けてるような、逃げているような。

Hの回数=愛の大きさではない。
確かにそうだとは思いますが…したいものは、したいものです。笑

会う時間が全然取れないとのことでしたが、一緒に住むことはできないのですか?
Hできなくても、会う時間が増えることはもやもやした心情や空気を落ち着かせてくれると思います。

つらいかと思いますが、前向きに頑張ってください。

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  セフレ

♪とも♪[ID:0002814]
2011/07/05(火) 13:06

そのつどゆきずりの相手とその場限りの関係を持つのでなく、
特定の一人の男性とだけ体の関係を持つのはどうでしょう?
いわゆるセフレってやつです。

本来女性はそういう関係を持つのが苦手なのですが、
若林さんは男性のように心と身体を切り離すことができる人のようですので、
この方法は有効だと思います。

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  すごい悲しいけすけど

オズ子[ID:0003403]
2011/08/01(月) 15:04

あくまでも一意見として受け取ってください。
私は彼とは別れたほうがいいと思います。
これからもさびしさを抱えて一緒にはいれないと思います、だからって他の人とずっと関係も続けられないと
思いますよ。

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