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はじめまして。

私も彼が世間的にいえば理系だと思うのですが……。

まずそのカデゴリ分けに意味があるのでしょうか？
理系といえども千差万別だと思うんです。

彼は彼でしかないので…。
歌の歌詞でもありますが、育ってきた環境が違えば、常識が違うこともしばしばあると思います。
戸惑われているのなら、きちんとそれを彼に伝えてみてはいかがでしょうか。

勉強熱心で徹夜もいとわず、忘れてる感じが寂しいと感じるなら、正直に伝えると良いと思います。
きっと伝わると思います。

私も「彼は彼」であり、「理系」という一括りにするのは良くないです。

理系でなくても仕事優先の彼なら、仕事に没頭することもあるでしょう。

＞勉強熱心なとこや

これのどこが嫌なのですか？おかしいですか？

＞徹夜大好き、

このことで困ることはありますか？心配なことはありますか？あるのなら、「○○が徹夜していると、寝不足で身体が心配」となどと自分の気持ちを伝えてください。

＞たまに仕事に没頭してわたしのこと忘れてる感じも・・・

これも仕事熱心な彼ですよ。「忘れている感じ」というのはどういうことですか？
例えば、会う約束をしたのにもかかわらず、仕事に没頭し過ぎて約束を忘れてしまうということですか？
それとも会う回数とか彼のメールの回数とかが少なすぎる不満ですか？

「約束」を忘れてしまうのなら、彼と話し合って、忘れないような工夫をするー例えば、前日にtomoさんから事前メールをするとか、携帯のスケジュール管理としてアラームを鳴らすように設定するとか、、

また、メールの頻度や会う回数に不満があるのなら、彼と話し合って、彼と自分の中間ぐらいの回数が一番良いと思いますが、、例えば、tomoさんはどれぐらい会っているといいのですか？メールの頻度はどのくらいだと安心するのですか？まさか、「即レス」の要求はないですよね。

具体的に自分の困っている内容が書かれていないので、アドバイスできませんが、「理系」だからという見方で彼を見るのではなく、一人の人として、向き合い、彼と話をしてください。

もし、そういう付き合い方ができないのなら、彼とtomoさんは合わないと思うので、別れた方が賢明だと思います。

私も理系は関係無いとおもいますよ。

うちの夫は体育会系ですけど、勉強熱心だし
体育会系で体力ありそうだけど徹夜なんて出来ないし、寝ちゃう（笑）

常識の違いって？？
本当に非常識で目に余るなら話は変わりますが。

基本的に男の人は何かひとつにしか集中できません。
例えて言うなら、私は夕食の準備をしながら旅行の相談できますが
夫は読書しながらは旅行の相談できません。

もしびっくりすることがあるなら（どんな事かわかりかねますが）
理系だからではなく、彼だからです。

仕事に没頭してるのが寂しいなら
かわいく「かまって☆」と言ったらどうでしょう？

理系男子・・
確かに傾向はあるとは思いますが、あまりひとくくりにこう！って決めない方がいいと思います。
というのも、夫が理系ですがちょっと前に流行った理系サラリーマンの生態を描いた漫画を読んでもあまり当てはまらなかったので。本人が読んでもピンとこないようでした。

回答になってなくてスミマセン。
でも、逆にあなたが付き合った相手から「〇〇系女子」という扱いで付き合われても不愉快じゃないですか？
決めつけって、自分が思っているよりもはるかに嫌なものですよ。

理系男子と他の男子とtomoさんの中や一般的にどう分けられているのか分らないですが。
付き合い始めたばかりのようなので、これから彼がどういう人なのか知っていくことに
なるでしょうから、先入観のような型に嵌めて彼と接していくのではなく、彼自身を見て
いくことが大切だと思いますよ。

>私も仕事はとても忙しく　週一でしかあえなく　どっやって彼の邪魔をせず　
>彼のことを理解してうまくつきあえるか　>別れるというネガティブな考えはないです
>もっと理解してあげることがあるのかと思い
ネガティブにならないのは良いことです。
忙しい割に週一会えているのなら良いじゃないですか。
会っている時間は短いのかも知れないけれど週一で会えるって恵まれている方ですよ。
それと、相手を理解することも大事かも知れないけれど独りよがりになったり、
「あげる」的になるのは良くないですね。
付き合うというのはお互いあってのもの。時には話し合い歩み寄りながら理解し合っていく。
tomoさんが彼を理解するだけではなく、彼もtomoさんを理解するということが理想ですね。

因みに、私の主人はずっとスポーツをやっていたのでthe体育会系で仕事は医療関係だから、
理数系になるのでしょうかね？
医療は日々進化しているので毎日勉強ですし、勉強に限らず徹夜も結構したり、
急に仕事に呼び出されたりもしょっちゅうです。
付き合っている頃から何となく今は集中したい時なんだろうということが分っていたので、
そういう時は自分の趣味や友だちとの時間を私なりに楽しんでいます。
あと、どうしても聞いて欲しいことがある時はお互いに「今いい？」と聞いて話しています。
どんなに通じていると思っても言葉にしないと分らないこともあるし、
相手は自分ではないので、話し合うことを大切にしています。
お互い「後出しはしない」ということは決めています。
「あの時こう言ったじゃない」とか「こうして欲しかった」「本当はこう思っていた」
というのは聞いても気分良くないので言わないです。
時間を空けて言うと余計に溝は深くなる気もするので。
それと常に「どんな時でも見方だよ」と言っています。
それだけでグッと近くなるというか「何でも話してみよう」という気になるんじゃない
でしょうか。

相手によって接し方は様々です。先ずは相手をもっと知ることから。

っていう事ですかね？？

お付き合いを始めたのは最近、と書かれていますよね？
彼も、今までの研究や仕事に没頭する生活の中に、新たにtomoさんが加わって
どういうお付き合いをしたらいいか、少なからず考えているのではないでしょうか？

理系男子云々に関しては、もうこれまでの皆さんの意見で充分かと思いますが、
研究熱心・仕事熱心というのは、将来の事をしっかり見据えての事でしょう。

それを邪魔したくない気持ちはわかりますし、あまり相手にしてくれなくてさみしい気持ちでいっぱいなのでしょうね。

でも、多かれ少なかれ週一で会えるなら、まだ幸せですよ。
本当にあちこち飛び回って仕事をしているような忙しい彼を持つ方は、1ヶ月に1回会える事だけでも幸せなんですよね＾＾

だから、多くは求めず、彼にとっての癒しの場がtomoさんになれるように、今は話せる時にはしっかり耳を傾ける。忙しそうな時には返信の必要のないけどちょっと気が和むようなメールを送る。それを「くだらないものを送るな！」っていう彼だったらもうtomoさんが求めているような相手ではないと思う位にしてみたらどうでしょうか。

彼には「都合のいい女」ではなく「将来を真剣に考えてる彼女」と言わせましょ☆

私の旦那はそんなに忙しい訳ではないけど、付き合ってる時は、夜勤明けで眠たくても「会いたいから」と会いに来てくれました。そんな時には、人の多いような場所へ出かける訳ではなく、海辺に出てゆっくりリラックスできるようなデートをしてましたし、実家に気軽に遊びに来れるようになった時には、ご飯もしっかり作りました。ラブホではないシティホテルでゆっくり１日過ごす…なんて贅沢なデートもしてました(笑)

今は結婚して、一緒にいる時間は多くなったけど、やっぱり帰りが遅くなると会話も少なくなります。
でも、一緒にお風呂に入って、背中を流してマッサージしながら仕事の話から今日の出来事、これからの事などを話してます。寝る時に話をしてた事もありますが、疲れちゃってるとあっという間に寝ちゃって話が続かないのでお風呂が一番でした。

まずは彼と感情を込めずリラックスして、笑いあいながら今後どういった付き合いがベストか、話し合っていけるといいですね☆

ちなみに私の友人にも似たようなケースで同じようなアドバイスをして、友人もかなり努力をして今度結婚となりました☆

回答になってなかったらごめんなさい＾＾；

社会に出て働いている人ならば週１回はごく普通のデートというか恋人と会う回数ではないでしょうか。

私は私も彼も忙しいので、多くて月２回、もしくは月１回ですが、、別に「かまってもらえなくて」という不満はありません。メールも週１です。私に精神的余裕があれば、３日に１回送りますが。

「週１で会える」は、とても良いお付き合いだと思いますけれど・・・。

私も「支えたい」とは言うものの、「もっと私を見て、かまって」というtomoさんの本音が伝わってきます。
「週１」では、ダメですか？もっと会わないと愛情を感じられないのでしょうか。

そういう回数ではなくて、会えた時にお互いに愛情を感じられるようなコミュニケーションかどうか、が問題なのではないでしょうか。会っていても、彼がtomoさんの方を向いてなくて、仕事（勉強）をしているとか、自分のことばかりを話すとか、そういう彼のtomoさんへの愛情が感じられないような態度を取るのでしょうか。

私の彼はサービス業の営業職なので、土日はもちろん、盆、年末年始も仕事です。また、私も月１回あるかないかの週末の休み。お互いに「この次は○○を食べに行こう。それまで、お互いに仕事、頑張ろうね」とか、「今月、残りわずか、お互いにいい結果になるように気持ち入れて行こうね」などと励ましのメールを送り合っています。

月１回のメール週１回ですが、ものすごく彼に励まされ勇気づけられていますし、私も彼に元気に仕事を頑張ってもらえるように言葉をかけています。お互いに不満はありません。

付き合いたての頃は私に精神的余裕がなく彼とペースが合わずに、２カ月に１回ぐらいしか会えてなかったのですが、今は私が彼のペースに合わせることができるようになって月１、２回と会える回数が増えました。

私は会えている時にどれだけお互いに信頼し、愛情を高められるのか、が大事だと思っています。週１でも月１でも「仕事、お疲れ様」とお互いに心を寄せ合い、向き合い、労わり、信頼関係を築けるように愛情を確かなものにしていく付き合いが大切なのだと思います。

そういう付き合い方がtomoさんにできるのか、まずは自分に問いかけてみてください。彼に要求する前に。

私も研究者の彼とつきあっていますので、
気持ちはよく分かります。
数か月に一度、彼は職場で研究成果の発表をする必要があり、
発表前3週間は超多忙となるのでまったく会えません。

さみしいけど、彼は頻繁にメールをくれるので（挨拶程度ですけど）
そこに彼の優しさを感じています。

がんばっている彼に負けないよう、
会えない時は、私も読書やスポーツで自分磨きをしています。
あなたも「彼」以外で夢中になれる何かを探すと良いですよ。

たしかに生活スタイルも会わないし、たまに不安になることもあるますけど…
うまく付き合うコツは、おおらかに構えていることでしょうか。
がんばってください。

理系男子と付き合って三年になります。
理系の人は、決められたことを守る習慣が文系の人よりあります。

人間として文系理系ではなく、生活習慣の違いが一番だと私は思います。
研究をやり始めたら没頭するように、一度習慣にしたことは忙しくてもやめません。
(もちろん、そうでない人もいるでしょうが)
私たちの場合は、おはようメールや、メールの最後にひとこと好きな気持ちを入れることや、やはり週一で会うことなどが完全に習慣になっています。
二人の習慣を作ることが、文系男子と付き合う場合以上に強い絆になると思います。

一連の返信を見て思ったことは、
tomoさんの彼は、理系であるかどうかに関係なく、
人として身勝手で思いやりがない人だと感じました。

皆さんへの返信をみていると、
「邪魔したくない」、「理解してあげたい」、「本音を言い合える仲になりたい」

それは当然の気持ちだと思います。
それに対して彼の反応は…
「会いたい会いたい　って無理な要求を押し付ける」とか
「邪魔したつもりもなかったのに　怒られました」とか
「遠慮して連絡もひかえると　連絡をくれないですね」とか

これだけ聞くと、彼は余りにも自分の都合だけで発言＆行動しているように思いました。
これは理系・文系の問題ではなく、彼自身の性格の問題なのでは？？
彼はtomoさん自身のことを知りたい、話を聞きたいと思ってくれていますか？

私個人の考えですが、恋愛においては
年齢が違っても、社会的地位が違っても、お付き合いしている2人の間では
対等な関係でなくてはいけないと思っています。
対等でいれていますか？　自然体で彼に接することが出来ていますか？
tomoさんばかりが相手に合わせようと頑張りすぎていませんか？

なんか、脈絡のない文章になってしまいましたが、
彼との接し方を皆さんに相談するよりも、
彼との関係を見直した方がいいではと思って投稿させていただきました。