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くろねこさん、
７年というと結構長いお付き合いですよね。
なかなかタイミングが図れなかったのかもしれないけど、
「子供ができてもいい」という判断をお二人でした時に
「結婚」という道にすすむべきだったのかなって思います。

読ませていただいている限り
彼氏さんは、プレ婚約指輪にしても弟さんへの会話にしても照れ隠し(？)な感じが
見え隠れしているような気がします。

今から話して遅いこともないとは思いますし、男性がプロポーズということもないと思います。

「結婚しようと思っていた」というタイトルだし、きちんと話されてみてはいかがですか？
「私はあなたと結婚したいと考えているよ」とか。
子供ができたのをきっかけにするのではなく、『今』をきっかけにしてみてはいかがでしょう。

私は、特に問題がないように思えました。

感想ですみません。
あと、考え方やとらえ方、趣味がまったく一緒よりも
嫌いなこと・されたくないことが一緒なことの方が大事だと私は感じてます。

くろねこさん、はじめまして。

その気持ち、よくわかります。
私の彼も、普段は「好き」とか言うけど、
決定打は打ってこないような人でした。

付き合うときの告白も、私が先に爆発して
「ちゃんとハッキリさせたい」と言って、
ようやくしてもらいました。

そんな彼だと分かっていたので、
結婚話がでてきたときも、不安になりました。
このままなし崩しでプロポーズなしは絶対に嫌だったので、
結婚の話が出た時に、「決定打はちゃんと打って欲しい」「言われないと確信できない」と伝えておきました。

それから、半年くらい待ちましたが、きちんとプロポーズをしてもらいました。

くろねこさんの彼も、きっと照れ屋なんだと思います。
家族、しかも弟にはなおさらでしょう。

>家族に紹介した後に振られたらあまりにかっこ悪いの
これも、男の人ならではの考えですよね。
見栄というか……。

あまり深く考えないで大丈夫だと思います。

でも、くろねこさんが爆発するのもよくわかるので、
そのずっともどかしかった気持ち、不安だった気持ちを彼に話してみるのはどうでしょうか。
きっと分かってくれると思います。

悲しみも怒りもごもっとも。けして心が狭いとかじゃないと思います。

くろねこさんは彼の事が好きだから、彼との将来を夢見ていたから
「悲しくて」「怒り」も湧いてくるんじゃないかな？

ただずーっと許せなくて、話ができなくて
もし、もしですよ？
このまま電話に出られずに
「別れる」という結果を迎えそうになったらそれはそれでいいのでしょうか？

想像しているような感動的プロポーズじゃないかもしれない、
それでも彼とこれから一緒に過ごす沢山の時間は感動盛りだくさんになるようにしていくのはダメですか？

素直になれずいじけた気持ちで何時までいるつもりですか？

>彼とは性格や、趣味、世界が違って、彼は理系、、ちょっとオタクっぽく。
>で私は文系、アナログアート系好みで、思考回路が違うなとは思っていた。
>激論やケンカも多く、振ったと奴が表現することは今迄５回位はあります。
こういうことやプレ婚約指輪が本当に嫌だというのなら婚約前です。
結婚前です。彼から電話に出ないままでいないで、くろねこさんから別れたら？

でも、このまま別れてしまってもいいの？
所詮他人同士。付き合いの長さなんて関係なく簡単に壊れてしまうこともありますよ。
よくよく考えても彼がくろねこさんにとって大切な人ではなくなったのなら別ですが、
そうではないのなら意地を張っていたら本当に大切な人を失うことになりますよ。

いつまでも彼が追いかけて来てくれると思ったら大間違いです。
彼だって人。心が疲れてしまったら追い掛けて来てはくれないし、
その時にくろねこさんが「好き」と言ったって戻れないかも知れないですよ。

さて、どうします？自分の気持ちに（大切な人なのか違うのか）素直になりましょう。

てっきり直近の出来事かと思っていました。
2ヶ月電話にも出ないって事は当然、彼とは会ってもないですよね？

彼とお付き合いした７年の歳月、そしてこれからも彼と過ごしたいという
お気持ちがまだあるのでしたら、くろねこさんが連絡を遮断してしまった事からの
お詫び＋くろねこさんご自身からのプロポーズが逆にがあっても良いくらいなのかな？
と思いました（一応、彼もその時の自分の心境をメールで釈明している訳ですし）。

今、おいくつなのか存じ上げませんがプロポーズの形に拘りすぎなのも夢見る夢子じゃ
あるまいし、恋愛ドラマのプロポーズの場面やＯＺモールの8,800円プレミアムディナーの
口コミのプロポーズの成功談に囚われすぎなのではないでしょうか…？

家族に紹介した彼からすると、２ヶ月連絡取れなかった事で、やっぱり弟にああ言っといて
良かったと思い始めている頃かもしれませんね。

色々彼に溜まっているものはあるのでしょうけど、彼に対して振りあげた拳の降ろし所すら
分からない拳であれば、最初からそんな拳は振り上げない方が良かったのではないでしょうか？

今までのレスに
「私だったら土下座でもなんでもして…」とか
「夢にでてきた彼は裏切り者」とありますが

土下座でも何でもする気があったら、(立場は違えど)電話くらい出てもいいんじゃないかと。
それにくろねこさんが向き合うのは夢ではなく、現実の彼なのでは？

彼からのメールの内容がくろねこさんからすれば、頂けなかったんでしょうが
傍から見たら、くろねこさんがいなくて寂しい事を伝えている様にも思えますし、
これは私の率直な疑問ですが、謝ろうと思って、彼は連絡をしてるのかもしれないのに
電話にも出てもらえないのでは、彼も手の打ちようがないのではないでしょうか？？？
(今までに書いてある二人のやりとりの基づいてのレスなので、もしかしたらこの他に
もっと色々あるのかもしれないのですが)

彼の事は一旦置いといて、くろねこさんはもっと「現実」と「自分の顔」をご覧になった方が
良いと思います。と言っても別に貴方の顔を馬鹿にして言っている訳ではなく、その悪い意味で
頑固で捻くれた性格が自ずと顔に出ているのではないか？とお節介ながら危惧してしまいました。

これから先の人生、自分の意のままにならない事、困難や苦労が数多くあると思います。
それらに遭遇した時に、今のように闇雲に感情を爆発させ、目の前の現実に向き合って
冷静に対処する事のない「逃避」ばかりの人生で、一体貴方はそこから何を得ますか？

何のアドバイスに対してもいじけた答えしか返ってこないのでは、次第に周囲の人だって
離れて行くでしょう。彼だけでなく家族、友人と…。今のままでは、気がつけば一人ぼっち
という事も十二分にあり得ます。貴方のせめてもの救いは、一応今までに寄せられた全ての
レスに対し礼を述べられてる点です。その心をもう少し広くして、赦しの心をもう少し培って
みてはいかがでしょうか？

極めての私見で恐縮ですが、相手から「結婚して下さい」と言われ指輪がパカーンと登場する
プロポーズも、土下座して米つきバッタのようにペコペコしながら「結婚して下さい」という
プロポーズもそんなものはホトケの前では皆、同じだと思います。人生の一瞬の瞬間に囚われず
きっと長いであろう人生を、教会の神父さんの文言よろしく「病める時も、健やかなる時も」
共に歩むのが本当の意味での結婚だと思います。

>夢にでてきた彼は裏切り者になっていた
>やっぱり彼はこのままがいいのかもしれない。
夢に出て来た彼は現実の彼じゃないし、このままが良いかどうかは彼に聞かないと
分らないことでしょう。
これからまた一緒に歩むにしても、別れるにしても、どうして彼からのコンタクトに
応えて向き合って話し合おうとしないのですか？
ずるいと思う。逃げているだけ。

>彼からのメールにせめて配慮がなかった後悔とか傷つけてしまった心を
>修復していこうとする努力とかがみえれば、もう降ろしているのかもと
>思うのですが、なんか、会えなくて辛いとか、こんな風に暗くすごしているという
>かわいそうな自分ばかりなんで、、、、
これって彼だけじゃなくて、くろねこさんも同じですよ。
「家族に結婚の話をきちんとしてくれなかった」
「結婚の話をしつつも、ちゃんとしたプロポーズもない」
「私は一体何なのよ！」
という感じで彼ばかりを責めて、連絡して来ても知らん振り。
そんなに土下座して貰いたいの？
男であっても女であっても、私だったら「もういいや」「何様なんだ」って思います。
上手く表現出来なくても、何とかくろねこさんとコンタクトを取って話をしようと
しているのに無しの礫では一体どうしたらいいのか困惑して逆に怒りが沸いてきそう。

彼もくろねこさんも結婚するつもりではいても、きちんと結婚について話し合って来ない
ままに、子供だけ欲しがって避妊もせず結婚のタイミングにして来たこと自体が
曲がっているとは思いませんか？
子供は結婚するためのきっかけでしかないみたい。
子供出来なくて良かったですね。
子供が出来たことで結婚したとしても、思い通りにならない時今回のような
話し合いを避ける夫婦（家族）になっているかも知れないから。

現実と彼と向き合えないのなら、このままフェイドアウトする？
せめて彼を許せず戻る気もないし話し合う気もないのなら別れの一言くらいメールなり
℡なりしてあげて。新しい出会いに彼も進めないと思うので。

いろいろな意見が出ていたので迷ったのですが、レスします。

私は振り上げた拳が降ろせなくなってしまったことがありました。
私は結局別れてしまいましたが…。

「なんでちゃんと謝ってくれないの？」
「私のこと大切じゃないの？」
「私なら絶対もっと必死になるのに」

当時はそんな風に思っていました。
許したい気持ちはあるけど、あと一歩踏み出してくれない彼を受け入れることができなかった。
でも今思うと、彼は彼なりに彼の表現で精一杯気持ちを表現してくれていたのかなと。
その思いを受け止めることができなかった、感じ取ることができなかったなぁと思っています。

別れることになって後悔はしていません。
でも、あの時の自分を好きではありません。
もっと話し合えばよかった、私の気持ちを聞いてもらって、彼の気持ちも聞きたかった
という思いがあるからです。結果は同じだとしても。

恋愛だけではなく、「相手」は「自分」ではないです。
自分が思うようにはならないし、自分の気持ちをわかってもらいたいなら、
怒りとかの感情に流されずゆっくりと話し合う必要があるのだと思います。

自分のことばかり書いてしまってすみません。

くろねこさんの彼は気持ちをストレートに表すことが苦手なのかもしれませんね。

結婚したらもっともっといろんなことがあります。
これから先もきっと同じような理由ですれ違うことがたくさんあると思います。
それでも彼とこの先を歩いて行きたいならおのずと答えは出てくると思います。

くるねこさんの「相手に求めること」をもう一度考えてみるといいのかなぁと感じました。
相手はそう簡単には変わりません。自分がそう簡単に変われないように。
認めて受け入れることができるかどうかなのかなぁと思います。

長々と失礼いしました。

こんにちわ。
そうですか?、2ヵ月は長いですね……。

あなたの気持ちはとてもよくわかります。
「こんなに私が気分を害しているのだから、本当に私のことが大切なら何が何でも追いかけて謝って、気分を良くしてよ！」というところでしょうか。

私も、そういう風に彼氏を試した時期ありました。
でも哀しいかな、現実には追いかけてはこないんですよね?。

これは、知合いのカウンセラーさんに聞いたのですが、男の人は感情と向き合うことが苦手なので、彼女が怒ったら距離を取ろうとする傾向にあるようです。
彼女が怒っていて、責められていると感じると→自分が悪い→火に油をそそがないようにしよう→そっとしておこう
という感じで考える人も多いのだとか。
で、それが続くと「俺よりもふさわしい人がいるだろう」と思って別れにつながることもあるらしいです。

そういう考え方や、配慮の違いもあるんじゃないでしょうか。

私は、そういうことに時間を使うのはやめようと決心しました。

彼からの連絡を断ち続けた2ヵ月、楽しかったですか？
何か得るものはありましたか？

モヤモヤやイライラはちょっとでも早くスッキリしたいと思いませんか。

私は、そこには何も解決がないんじゃないかなぁと思います。
何か行動する、それが別れるという選択か、和解するという選択かはくろねこさん次第ですが、
一歩どちらかに踏み出さなければ、何も動かないですよ。

それから、くろねこさんはどうして彼と結婚したかったのでしょうか？
結婚した友達がよく言ってますが、結婚を続けるには「思いやり、譲り合い」が必要です。
私もそう思いますし、結婚するからには彼を幸せにしたいと思っています。
幸せになるのに「頑固」は決して得策ではないと思います。

頑固になったままでは、彼以外の人のときも同じことになるかもしれませんよ。