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LOVE&H|投稿記事

一年付き合ってきて、初めて知ったんです。

ayaka[ID:0002722]
2011/04/30(土) 12:40

はじめまして。
こんなことを打ち明けるのは自分にとって大きなことで、周囲の人にはまだ言えそうにないけれど少しでも客観的な意見をもらいたくて・・・投稿させて頂きます。

もうすぐ交際してから一年になる彼氏がいるのですが、先日彼の過去の恋愛を全て、包み隠さず全てを聞きました。付き合った人、どんな恋愛をしたか、どれくらいHをしたか。
私の中でまだ上手に整理できていないため、箇条書きで話した内容を思い出すままを書きます。
 ①飲み会で初めて会った→そのまま相手の家でH をひと月で5~6回(それを半年続ける)
 ②以前メル友だった子に連絡を取って、付き合ってない状態でHする仲 を約半年間
 ③元カノに振られ、引きずったままの状態で合宿免許(4カ月間)へ→そこで出会った人3人とH
 ④その元カノに振られたクリスマス、もともと彼女と行くはずだったホテルに②の子と行きH
 ⑤彼はHの時ゴムをつけません (元カノが浮気を3回して別れたらしい。元カノとのHの最中、他の男の名前を連呼されたことが原因) それを思い出すからゴムをつけたくないのだそう
 ⑥コンビニなどで売っているゴムを見ると今でも思い出すらしい
だいたいこれくらいだと思います。
もう、悲しかったし、ショックだったし、つらかったです。
私は彼とのセックスレスで悩んだこともあったんですが、過去はこんなにサカってたのかと思うとむなしかったです。ゴムを付けると思いだす・・・って、私の避妊には協力しないのか、つけたら他の人を思い出してHをするかもしれない。彼のHの仕方を知っているからこそ生々しく想像できてしまう彼と他の人とのHシーン、今はごちゃごちゃしていて良く分からないけど、これから先、この話をしたことは私たちの障害になるような気がしてなりません。

彼の事はもちろん大好きです。同棲をしているので一緒にいる時間もたくさん取れます。
お前の事が本当に好きだから
この話をしたことで私の信頼を失った 本当に不安
と弱音を吐いて、不安な事を伝えてくれます。
話も、聞かなければよかったとは思いません。初めて包み隠さず彼の心が見れて、彼の心を初めて真正面から受け止められると思いました。
でも、それと同時に、どうしたらいいのか分かりません。
私はこの話を引きずることなく彼と向き合って生きていけるでしょうか?
嫌み一つ言わず、彼のくれる行為をなんの疑念もなく受け止められるでしょうか?

  客観的に書きます

さっこ[ID:0002356]
2011/04/30(土) 13:24

どういう経緯で過去の恋愛を包み隠さず話すことになったのかわかりませんが
私はすべてを話すことが相手の為だとは思いません。

この場合彼も話すのは⑤と⑥だけで良かったのでは??

結婚して思います、何から何までハッキリさせてしまうことは
お互いが苦しくなるし。ハッキリさせてしまうことで信じられないことも出てきてしまうのではないでしょうか?
先日テレビで言っていました
大仏様の目は半開きなのは、目を見開いて相手を見すぎると
見たくないところまで見えて自分が傷ついてしまう。
なるほどなと思いますした。

どこまで話し合うかはそれぞれのカップル・夫婦で違うと思うので
これ以上は書きませんが、ひとつだけ言えるのは
避妊しないことはどんな理由であれ絶対良くない!!

避妊することはとても簡単だけど相手に対して
ものすごい優しさがあると思います。

冷たく聞こえるかも知れませんが
生きていればつらい恋だってショックなことだってあるでしょう
でもそれに甘えている彼は乗り越えなければいけない。
思い出すから避妊しないは許される理由では無い。

私の中で避妊しないは別れる理由になります。

ayakaさんも「聞かなければ良かったと思いません」なんて
強がる必要ないですよ。
「彼の心を初めて真正面から受け止められると思いました」
本当ですか?現に掲示板で相談するまでの心境になっているじゃないですか。
そんなご自分のお気持ちも受け止めて上げてくださいね。
私はそんなayakaさんのお気持ちが一番大切だと思います。

すこし強めに書いてしまいましたが
もし本当に「彼の心を初めて真正面から受け止められると思いました」と思うのなら
⑤が問題で影響が出すぎているならカウンセリングなどの治療も方法のひとつかもしれませんね。


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  ありがとうございます

ayaka[ID:0002722]
2011/04/30(土) 16:45

確かに、何もすべて赤裸々に知る必要はなかったのかなと今思います。
彼の全てを知りたくて聞いてしまったのですが、彼には大きな後悔がうかがえました。
私が欲張ってせいで彼を傷つけてしまったとも思います。

大切にしたい人です。
聞いて後悔はなかったと、本気でそう思いましたが、彼を傷つけたという点では確かに私自身後悔しています。冷静な意見を聞けて気づくことができました。
本当にありがとうございます。

ゴムの件は、本当におっしゃる通りだと思います。
付けることが優しさ、まったく同感です。
ゆっくりと時間をかけて、お互いが納得できる結果を2人で見つけたいと思います。

本当に、本当にありがとうございました。

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  別れる

mimi[ID:0000412]
2011/05/02(月) 15:12

最悪な男だと思います。
わざわざ過去の女の事を、彼女に言うのって???って思います。
過去のそんな話をするのって、「俺って可哀想だろ…」「俺ってこんなにSEXしてたんだぞ!!」っていう自慢だと思います。

それに、ゴムを付けないなんて、ありえないですね。お互いに無責任だと思います。
もし子供が出来たらどうするんですか?そんな彼だと、逃げ出してayakaさんが辛い思いをしそうで心配です。

本当に大事にしてて、結婚したい相手だったら、ゴムは100%付けるし、過去の過ちは話さないと思います。
だって相手を心配させるだけだから。
彼は過ちだとは思ってないし、「これからも同じような事ををするからねっ」てつもりでayakaさんに話したんじゃないんですか?

⑥コンビニなどで売っているゴムを見ると今でも思い出すらしい
女々しい男ですね。気持ち悪いです。

ayakaさんが向き合うことなんて無いと思います。
別れてサッパリした方が、後々幸せだと思います。

すでに迷っている時点で、別れは近づいてると思いますが。

☆補足
私は、彼と別れたい時、過去の彼氏やSEXの話を相手にする事があります。
そうすると相手が嫌な気持ちになってくれるので、別れ話がスムーズになるので使う手です。

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  良くない男性だと思います

♪とも♪[ID:0002814]
2011/05/10(火) 11:38

彼の年齢がわかりませんが、人として成熟した男性でしたら、
これらの内容を彼女に告げるべきかどうか正しい判断ができるし、
そしてこんな話を本当に大切な彼女にしません、
たとえ彼女からどんなにお願いされてもです。

それが彼女のためであり愛情であり思いやりだと思いますし、
これらの過去の自分の行動を彼が後悔してるならなおさら言わないものです。

私から見るとこの男性は自分の過去の行動を心底までは後悔していないし、
あなたにそこまで深い愛情を持っていないからこんな話ができたのだと思います。

厳しい言い方をすれば、別れるべき男性だと思います。

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  冷静に考えて

sevenseven[ID:0002816]
2011/05/10(火) 14:41

確かにこの話は、友達等に話すべきではないと思います。

彼の中でSEXとは何なんでしょうかね?
ayakaさんと出会い、本当の愛を知って、自分の過去の行為が苦しくて告白したのでしょうか?

ある意味私は彼が正直に告白してくれたことは、ayakaさんにとってラッキーだったと思うのです。
彼もあなたもSTDの検査をすぐに受けて下さい。
彼は何らかの性病にかかっている可能性はとても高いです。
子宮頚がんも一種の性病です。

そんな検査をし、心配をし、それでも彼とSEXしたいですか?
コンドームをいかなる理由にせよ、使用したくないのであれば、その心配が彼とSEXしている間続きます。
結婚する前にわかってよかったのではないでしょうか?

そういった危険から自分の身を守るために彼と別れるか、彼のすべてを受け止めて彼を愛し続けるのか、
慎重に考えて下さいね。



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  冷静すぎてすみません

naenae[ID:0002824]
2011/05/11(水) 00:06

ゴムを付けると思いだす・・・って、Hすると思いだすからHができない、なら解るけど、随分ご都合がいいですよね。それにおふたりはお互いに何を求めているのでしょうか。

ここまで喋らせたんだから「生」を黙って受け入れろ、
訊いといていなくなったら全面的にお前が悪い、
喋らせといて不安にさせたんだから責任持って一緒にいろ。
そして
話させて理解できるほど好きなんだから「生」も拒否なんかしないわ、
全部教えてくれる程、信用されてる、愛されてる、
そしてそれを真正面から受け止められるの優しい彼女は私だけ。
だからもう他でしないでね、ずっと一緒にいてね、
ここまで大事に思ってる私を捨てるとしたらあなたが悪い。

こんな風に現内容では“客観的な意見”として感じます。
一緒に住んでいるだけで結婚しようとしてる風ではないので、
あくまでもゴム無しで、でもHはするというのなら、
性病検査はもちろん、彼にパイプカットを望んではいかがでしょうか。
結婚して子供が欲しくなったら戻せばいいのだし、
そのくらいは愛されてるなら当然でしょう。

>私はこの話を引きずることなく彼と向き合って生きていけるでしょうか?
>嫌み一つ言わず、彼のくれる行為をなんの疑念もなく受け止められるでしょうか?

これは他人に聞いてもわかりませんよ、
それでも話し合えて受け入れて向き合って生きられる人・カップルもいるし、
ayakaさん自身の価値観や相手との関係性で決まる答えです。
すでに皆様もおっしゃってますが、
もともと何がこんな話をするきっかけになったのか、
ここで悩んでいる現時点では結果的に受け入れも向かい合いもできていない、
そう思います。
ayakaさんが一番信じられる幸せを導いて安心して過ごせますように。
 

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