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＞それ以外はまじめでいい人だなって思うんですが

と書きながら、彼の金銭感覚の相談をされているのですから
それ以外のいい所より彼のお金の使い方が相当イヤなのでしょうね・・・

人はそれぞれ長所と短所があるから±０な人が良いと思います。
彼のお金の使い方が-2でも彼の誠実なところが+2になればいいのですが。

私の夫も独身時代ずっと割り勘でした。
私自身も２０代のころは私も同じように
「払ってくれないの？私のこと大切じゃないの！？」
と思っていましたが夫は、そんなこと関係なしに
私のことを大切にしてくれ将来のことを考えてくれていることが
ひしひしと伝わったので割り勘はあんまり気にならなかったのですよね・・・

人は年齢とともにさらに型枠がはっきりしてくると思います。
直すことは難しいです。なので長所を見つけてあげて欲しいと思います。

私の夫も変わり者だと思います。
でも私から見ればそこが尊敬できるところです。

周りから見て「ケチな彼」でも良いと思うのです。
レオン５１３さんだけが知っている+αがあれば。

はじめまして。

まず、ケチ以前に46歳といういい年で、レオン513さんのお母様と食事をしたのに割り勘っていう所が
人の常識としてどうかと思いました。
20代の就職したてのカップルじゃないんだから。
普通は全額出すでしょう！？

彼氏さんが結婚を考えているのか分からないけれど、将来 義母になるかもしれない人を目の前にお金を
出させるなんて・・・。
いい年して男の見栄はないんですかね。
自分だったら私に対する事はしょうがない事と思えたとしても、親を目の前にしての
この行動で嫌になるかもしれません。

確かに充分収入があってお金に細かいなら将来計画的な貯蓄ができ、生活には困らないと
思います。
でも、思いやりの心がないと、ただお金のあるつまらない生活になると思いますよ。


お金の事だけで大切にされていないっていうのは、判断できません。
普段の生活で優しいなら大切にされている証拠かもしれまんし。
ケチかもしれないし、無神経なだけかもしれない。

お店の前で二人でお金を出すので恥ずかしいなら生活費制にすればいいと思います。
財布を一つにしてそこからお金を出すとか。
（でもこれこそ学生カップルがしてそうなことですがね）

でも、レオン513さんもおごってもらいたいんですよね？
だったらお金を渡さなければいい。
そこでお金をもらってないって言ってきたら相当なケチでしょう（笑）
その時、今後どうするか考えたらいかがですか？

あとレオン513さんの感覚はおかしくないと思います。
私も同じ立場ならありえない！！って思いますよ。

収入が高いほうが出すって誰が決めたんですか？常識って何ですか？
きっとレオン513さんと同じ立場でも何も思わない方もいらっしゃると思います。
「自分の食べた分くらい自分で払わなければ」と。
その方は常識外れですか？

レオン513さんがいつもお支払い時に渡さなければいい。
最近の女性(特にバリバリ自分で稼いでいる方)の中には、
男性に負けたくない。おごられるなんて対等ではない。
と思う方もいらっしゃるでしょうし。

お相手の方は。、レオン513さんがそういう思いで
お金を渡してくると思っているかも知れませんよね。

レオン513さんからお話ししましたか？
好きだからお付き合いされてるんですよね？
その方に何も伝えず、「ケチ」だ「常識がない」と思うのはちょっと違うような。。。

お会計の際に、可愛らしく「ごちそうさま♪」と先手を打ってはいかがでしょうか。
それで機嫌が悪くなるようでしたら、外食を控えればいいだけだと思います。

お家で手料理振舞えばいいじゃないですか☆
お料理の買出しはレオン513さんが行って、
お相手の方には、お酒の買出しに行って貰う。
または、一緒に買い物に行って割り勘でもいいですし♪

最後になりましたが
偉そうにお話ししてすみません。
心よりお詫びします。

ちなみに私は、現在婚約しています。
以前お付き合いしていた方はみんな、当たり前の様にご馳走してくれました。
今の婚約者は。。。当たり前の様に割り勘です(笑)

最初は私もそれを理解するまで大変でした。
でもある日、直接聞いたんです。
何で割り勘なの？って
そうしたら、彼は今までそういうお付き合いが当たり前だったので、
特に何も考えず割り勘にしていたそうです。

レオン513さんの彼氏さんの様に稼ぎは良くありませんので
私達は5000円だったら、彼3000円・私2000円という風に今はしています。
後は節約の為に、お家でご飯を作ったりしています。

やっぱり話してみないと、分からない事って結構ありますよ。

どうしても納得いかないのであれば、
一生付きまとう問題です。
良く考えてみたほうがいいと思います。

彼にとっては割り勘が普通の感覚なのかもしれませんよ。

以前、私の場合は女性ですがフリーで一緒に飲んでて、
「（人と飲む時は）どうせ割り勘なんだから人より多く飲んでやる！」と
割り勘を前提とした人がいました。私は、同席の女性より多く飲んだら
その分は多めに払うつもりでいたので、人それぞれだな…と思いました。

レオン513さんのお母さんを交えて食事をされた件、
彼からレオン513さんのお母さんに是非会いたいと切望されてお母さんが
時間を割いて3人でお会いしたのなら彼の支払いが無難かと思いますが
レオン513さんが彼をお母さんに紹介したいとか、お母さんが彼に
会ってみたいという感じで彼が幹事として場所だけ設けただけなら
支払いは彼に限らないかな？と思いました。また二人でいたところに偶々、
お母さんがいらして「折角だから食事でもいかがですか？」と彼が誘ったような
状況でしたら、普段のお二人の支払いの感じからして割り勘になるのも致し方ないかな？と。
(深読みして申し訳ないのですが40半ばの男性が、積極的に彼女の親に会いたがるものかな？と
ちょっと思ってしまったので。）彼がお酒を沢山飲んだのも、レオン513さんのお母さんを
紹介されて、少々舞い上がってしまったのかもしれませんよ。まだお付き合いが半年という事で
何とも言えないのですが、彼なりにレオン513さんとの結婚を心の中で意識されてるのでしたら…
の話ですが。

アドバイスになるかわかりませんが、私がレオン513さんの今の状況なら、例えば自分の誕生日や
付き合い始めて一周年とかの際に「たまにはご馳走して欲しいな～」と（あくまでもさりげな～く）
お願いして、その時の彼の反応が今一つならちょっと今後を考えてしまうかもしれませんね。

最後に、レオン513さんのように自分の親を交えて食事をした場合、例え彼が設けた席でも
結果的に、我が家では支払いの押し問答の末に年長者の母が出すと思います。
一概に誰が出すとは決められないと思いました。

惚れた女にはおごりますよ！男を見せるもんだと思いますが…
主さん、大事にされてますか？
辛口ですみませんが、だから４６歳まで独身なんですよ…。
ほかにいい人を探されては？？
まず、恋人の母を大事に出来ない人は私ならナシ！！ですね。
結婚って甘いだけじゃないですよ！人生を歩んで築いていくものです。
その困難を共にできる人かどうかよく考えてみて下さいね。

他の方へのレスを拝見しましたが、それはまた随分と飲みましたね、彼。
自分の予想と大分、かけ離れていたので何だか申し訳ない気分です。
レオン513さんも、楽しいお食事会にしようと一席設けたのに、
肩身の狭い思いをされたのでしょうね。

こう言っては何ですが、ケチとか以前の問題のような気がします。
仕事とかで会食の機会があれば、場の状況に合わせたそれ相応の振る舞いが
求められるし、彼の年齢ならそういうものはもう備えていて欲しい位です。
自分さえ楽しければいいという訳でもないし、お酒を召し上がらないお母様を
目の前にして好き勝手飲んで挙げ句の果てに割り勘とは、幼いにも程がありますね。
（年上の男性に対して、失礼かとは思いますが。）

今後もお付き合いが続くのであればお金の事と併せて、彼がもっとスマートにお酒を
嗜む男性になれるよう、そういった面もこの機会にそっと指摘してみてはいかがでしょうか？
レオン513さんのお悩みが解消し、今後のお二人がいい方向に向かえばそれが何よりだと
思います。

４６歳ということは、ドップリとバブル世代。
この世代の男性のほとんどは、多少無理をしてでも「彼女に奢る」というのが常識の世代。

ちょっと感覚がズレているのかも。

もしくは、あなたに対して「奢る価値のない女」という評価かもしれません。

ただ、「彼女に奢らない＝ケチ」というのは違うかも。
対等な関係をのぞむのであれば、割り勘というのはいいと思いますけど。
レジ前でお金のやり取りは、いい大人がスマートではないですよね。

レオン513さんも、自分の食べた分くらい支払いましょうよ。
無収入の学生と高収入の社会人のお付き合いじゃないのだから。

お母様との会食のところは、さすがに私も気になりました。。。

過去に逆のパターンというか、私と彼（現在の夫）と彼のご両親と
初めて会食をしたことがありまして。

彼と彼の両親はお酒をほとんど飲まないのに対して
私はお恥ずかしながら大酒飲みなのですが(笑)
さすがに彼パパ＆ママとの会食では1人だけお酒を大量に
かっくらうなんてことはできませんでしたよ。

これが男性であろうと同じだと思います。

もちろん、お会計はご両親には1円も払わせませんでしたので
彼がお母様にも割り勘要求されたのにはびっくりです。

お会計以外は完璧な彼とのことですので、みなさん仰っているとおり
ここはひとつ思いきって話してみたほうが良いと思います。

健闘を祈ります！

ケチ？な彼ということでちょっとコメントしたくなりました。
私も質問者さんと同じ世代に当てまります。
正直、世代の違いで価値観のズレがあるようですが、自分だったら、こういう彼氏とは付き合ってられないと思います。
というのも、ついこないだズレが生じて彼氏と別れたばっかりなので。。。

６コ下の年下彼氏ですが、プレゼントはマメだし、自分はしっかりしてないので金欠になれば小遣いはくれるし、食事はおごってくれる彼氏だったので質問者さんの彼氏よりはケチではないけど（失礼）、やはり質問者さんと同じようなことがあって、別れに至りました。

妹夫婦が遊びにきたので、一緒に食事しようとなったのですが、断固として行かないというのです。
理由が、「３人分おごるのが嫌だ。」とか＾＾；別におごらなくてもいいのに、と思いましたが（ほんとは値段とか関係なくうちの家族にサービス振舞ってくれるなとは思ってたけど。）残念というか情けない気持ちになりましたね。

ちなみに妹の旦那は大企業に勤める役員です。そのせいもあって気を揉んだのかもしれませんけど。。。。でもなんだかそのことがあってか、段々と会うのもおっくうになってそのまま終わってしまいましたが、やっぱりこういう社会的マナーというか、親族への配慮が欠陥してる人と一緒になりたくないので今では別れてよかったと思ってます。

フラストレーションがたまる恋愛するくらいなら、一人で次ぎの男性が現われるのを待ってたほうがマシだと思ってます。時間が勿体無いし。

大事なのは、あなたを大事にしてくれるかどうか？
肝心なときに頼りになるかならないか？
例えばですが、普通に考えると女は子供を産みます。子育てもします。この時期にあなたや子供のことを大事に考えてくれる男性だと思えるかどうか？
家族が賛成してくれるかどうか？（これは女性側と男性側で違うと思いますけど。）

よく考えてみればいいと思います。

シビアなこというようですが、お金の価値観の違いは、一番重要だと思いますよ。

レスを偶然、見かけたのですが、私も４６歳♂です（笑）
バツ一なのですが、大好きな彼女と約１年前から付き合ってます。彼女には、払わせたことは一度もありません。もし、夫婦でいたら、間違いなく生計が一緒なので、払うことになるわけですよね、結果として。だから、結婚しているつもりで、気持ちよく、払っていますよ。
だって、一緒に食事をする機会があるのは、幸せなことなんですから。（笑）

ほかの方も書き込んでいますが、感覚は人それぞれと思います。あなたの価値観で判断してください。ご自分で決めることをお勧めしますよ♪

う～ん、ひととーり読ませていただきましたが、お会計以外が全部頼りになる彼なんですね＾＾
しかし人間完璧じゃないから、そこは目をつむる。。。。

というか、やっぱりフラストレーションは貯めてはいけないと思います。
まだ付き合って半年ですよね、結婚を考えてるのならば、長い付き合いになるので、やっぱりなにかしら行動に出ることですよね。

ここが不満ということはしっかり伝えたほうがいいでしょうねぇ。

自分はこの件についてとことん文句いいましたよ。
そしたら、「妹の旦那は役職ついてるからなんだか気が重い。まして、家族と一緒に食事までするのは面倒だ。まだ結婚とか考えられないし金ももったいないから、お互い今は自由な付き合いでいいじゃないか！」だって(￣д￣メ)

ハッキリ別れようと思った瞬間でした。自分にケチってるんかいな？みたいな。

自分はたしかに、財布すら出さないし、尽くしもしない女です。
でも、逆に尽くさなくてよかったと思います。

こんな自分でも最初は悪いなって思ってお金出してましたよ。
でも、悪びれもなく当然のように「ごちそうさま。」っていうんですもん。
え？みたいな。
ジャブジャブ使う人も嫌いですけど、ここぞってときに女に払わせてたんです。最初はね。
だからよく喧嘩してましたよ。
最後のほうは全部払ってくれるようになりましたけど、基本はケチな人ですから、つまんなくなって会うのもおっくうになって、終いにはこのザマでしたね。

だから、よ～く不平不満など話してみたほうがいいと思いますよ～。
相手が傷着くから、とか言う前に、自分も傷ついてます。
しっかり結婚考えてるならひとつひとつ解決していったほうがいいと思います。

はじめまして！

書き込みせずにはいられない内容で、失礼します！

私もケチな男と結婚してしまい、現在３年半の別居で離婚裁判中です。
付き合っている頃は、あまり感じませんでしたが、いざ結婚したら、当時は共働きだったのですが
給与が倍以上の彼は、家賃しか出さず、生活費は全て私持ち。
出産して産休に入ってからは、さすがに私も手当てしか収入がないので、生活費をもらいましたが
赤ちゃんを抱えての生活には、到底足りるものではありませんでした。

結局、自分たちの結婚式の費用や出産費用の１銭も彼は出さず、十分な生活費も貰えず、追い込まれました。
自分が働かねば子供を育てていけず、当時住んでいた地域では保育園入園が壊滅的だったために
郊外に引っ越しをし、転職をし、一人で全てやっています。　
３年半もの間、生活費を払う事も753のお祝いをする事もなく、会いにくる事もありません。。。

彼の友人の話では、彼の実家が倒産しており、親が働いていないので、長男の彼が養っているのでは？という話。
けれど、彼とその家族はダンマリなので、真相は解りません。
産前産後の一番精神的にも肉体的にもキツイ時期に、何度も話し合いを重ねましたが
一向に改善される事も真相が解る事もなく、彼に対しての信頼は完全失われました。

私の場合と、また状況が違いますが、こんな男もいるって事です。
十二分な収入がありなながら、妻と娘を養う事も放棄し、
現在も一人世田谷のマンションでのうのうと生きています。

私も、おごられたりするのが苦手なタイプなので、つい自分が出せば丸くおさまると思い
生活費も貯蓄を切り崩してやりくりしてきましたが、そうすればしたで、何とかなると思い、相手はつけ上がる。
父として夫として、ケチで済まされる事じゃない。

お金の問題は、一番話したくない事ではありますが、一番大切な事でもあります。
結婚し、貴女が母親になった時に、私のような目に遭わない様、お祈りします。
結婚前に『？』と思う事は、結婚したって子供を持ったって、改善される事はまず無いと思います。
特に彼は４６ですよね？　凝り固まっていると思います。よくお考えになって下さいね！

長々失礼しました・・・

冷たい言い方かも知れませんが、お２人のお付き合いは幸せですか？

１か月近く前の投稿なのに、いまだ彼に言いたいことが言えずに
ウジウジと悩んで。
別の方のお返事には「対等な関係は望んでいない」と書かれていましたが、
恋人同士で上下関係があり、言いたいことも素直に言えない関係は
幸せなのかな、と不思議に思いました。

レジの前で二人でお金を出し合うのが、みっともないですか？
「歳の離れた二人が…」って書いていますが、46歳と36歳。
個人差もありますが、外見はそんなに離れているように見えないんじゃないかと思いますし、
私は全然みっともないことだとは思いませんよ。


それはともかく、私の知り合いにも年収が多いのにケチな人がいましたね。
ずっと疑問だったけど。人づてに聞いた話では、その人は若い頃に
お店を出したことがあって、その時の借金がまだ返済しきれていないのに
お金のかかる趣味を持っていたみたいです。

レオン513さんも彼との結婚を考えているなら、彼の財政状況も
一度把握してみてはどうでしょう。

デート代、食事代、なんでも無条件でご馳走してくれるのは
20代までくらいじゃないかな、と思うのは私だけでしょうか？？？

別れましょうよ。

今の彼と、もし結婚したとしても、
この先、あなたは金銭に関して、死ぬまでずっーとウジウジ悩むのが見えてます。
彼にとって、あなたはただの都合の良い女にしか思えないけどなぁ・・・。


男性が本当に惚れていて、大切に思ってるなら、女性に金銭の負担なんかさせないと
私は思っております。

＞金払いいい人って、見栄張るって浮気したりするので（前の彼がそうだった）
前の彼がそうだっただけで、金銭を負担してくれる人が全員そうではないですよ。

46歳になって、TPOに合わせたお金の使い方を知らない彼は
出世街道から外れてますし、
そんな男なんか捨てて、新しい男性を見つけたり、
1人で楽しんでた方が良いですよ♪