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旦那との今後(長文です)

kotakota[ID:0001468]
2010/11/11(木) 15:45

結婚して2年になる妻です。
5年付き合って同棲してから結婚しました。

「正社員になるまで結婚はできない!」と言われていて彼が正社員になってから結婚しました。
しかしその会社が合っていなかったのか結婚式が終わったわずか半月後に会社を辞めてしまいました。

結婚式が終わったばかりだしきっとがんばってくれるはず!
と思いその一ヶ月後に入籍しました。
しかし、いつまでたっても彼は働いてくれませんでした。
「仕事を探しているが見つからない」「仕事をするのが怖い」というのが理由。
家賃も食費も全部私の収入で支えました。
その頃はある程度の収入があり支えていくことができましたが不況に入り、
収入が少なくなった途端に辛くなりました。

「どうして自分ばかり大変な思いをしないといけないの?」と。
そんな時に、彼の仕事が決まりこれでもう大丈夫だと思っていたところ、
わずか1ヶ月後に仕事を辞めて、自分の付きたかった仕事という業種で働き始めました。
それはすごく応援したいことだったのですがその頃にはもう心の余裕がなくなってました。

もう自由になりたい!と思い旦那をほったらかして、
呑みに行ったりするようになりました。

そして夫婦関係にヒビが入りはじめました。。

お互いを攻める状況が苦しくて、
自分勝手ではありますが近所に家を借りて別居を始めました。
(犬が居るため世話をしないといけないので近所に住むというのが条件で)
そして旦那には家賃分援助+光熱費を支払っています。
別居に対しても旦那は
「自分勝手で最低な行動だ」といつも言われます。
「お前の言い方が俺をいつも見下しているから嫌だ!」
「そうやっていつも俺のせいという言い方しかしない!」
「反省の色がない!」
と散々言われます。
別れ話が出る時もあるのですが、旦那がお酒を呑んでる時にそういう話になるので
「お酒を飲んでない時に話をしてほしい。冷静に話し合いたい」
と言っても
「話し合いをしても無駄だしもうほっといて」
と言われます。
ただ犬のことも心配なので毎日世話をしにいっています。。

もう自分がどうしたいのかわからなくなってきました。


旦那に発言するのが怖くていつも気を使いっぱなしの状態に疲れました。
このまま離婚してもいいのか、改善した方がいいのか本当に分かりません。
どんなことでもいいのでご意見ください。

  すごく判ります

marikomimi[ID:0001469]
2010/11/11(木) 19:48

こんにちは。投稿させて頂きます。

すごく辛い思いをされているんですね。
kotakotaさんは随分がんばっていらしたと思います。

ご主人の収入の問題ではなく、自覚の問題というか、
パートナーに対する一家の主としての思いやりを期待していたと言うことですよね。

交際や結婚って、相手に期待することに、本当に温度差があるんですよね。
そして付き合っている時なら、別れてもいいけど、
結婚って「これは客観的に見て」「離婚に値する事由だろうか」と考えてしまうんです。
私もそうです(kotakotaさんの事由とは違い、子供を持つか持たないかですが)。

結婚は互いに支えあうこと、と言いますが、
結局は自分が何を許容できるか、だと私は思うんです・・・。
ただ、私は最近周囲に、考え方が自己中心的だと指摘される向きも多く(苦笑)、
一般的な「結婚観」や価値観とは違うかもしれないのですが、
自分を大事に生きて生きたいなと思っています。

ご主人とこのまま続けていくのかどうかはkotakotaさん次第だと思いますが
(ご主人は別に離婚したいと思ってないでしょうから)、
今の状況は、kotakotaさんにすごく甘えているんだと言うことを
何らかの形で認識してもらいたいですよね。

よく「夫婦で話し合え」とか言うけど、今のような状況になっていて
話し合うなんて難しいし、そもそも話し合えるならこういう状況にはなっていない。
ご主人に婚姻生活を持続したいなら「カウンセラー」など
第三者に意見を聞く、などの条件を出してみたらいかがでしょう。

私も離婚を考えなくもありませんが、
ただ「結婚」ってだてにしてないものだと思います。
kotakotaさんだって5年も付き合ってご結婚しているんですもん。

ご気分を害すようなことを言ってたらゴメンナサイ!

スタッフへ連絡

  ありがとうございます!

kotakota[ID:0001468]
2010/11/12(金) 10:39

marikomimiさん

ご意見いただいて本当にうれしいです。

>結婚って「これは客観的に見て」「離婚に値する事由だろうか」と考えてしまうんです。
本当にそのところを考えていました。
この位の悩みでは別れていけないのじゃないだろうか。
夫婦とはもっと乗り越えることがこれからたくさんあるのじゃないのか?
という気持ちになってしまって…笑


>すごく甘えているんだと言うことを何らかの形で認識してもらいたいですよね。
その通りです。
説明不足ですみません…
甘えている実感はきっとあるのだと思います。
ただそれからがんばってやる!とか自立する力がないというか…
本当今後のことを考えると不安になります…


>第三者に意見を聞く、などの条件を出してみたらいかがでしょう。
そうですね…
共通の友人等はみんな
「旦那がかわいそう…」
「別居して逃げたんじゃん!」
といった様な感じになってしまっているので、
もっと別の全く知らない第三者に話をしてみる方向にしてみようかと思います。


ご意見いただいて本当に本当にありがとうございました。
お互いが精神的に強くなり支えていける夫婦になれればいいなと思います。

スタッフへ連絡

  うーん

キャンティC[ID:0000046]
2010/11/12(金) 11:28

kotakotaさんは、ご主人に愛情があってご主人と結婚生活を立て直してやっていきたいという
気持ちが今もありますか?
なぜそう聞くかというと、付き合い期間から入れると7年間。その長さに縛られているところは
ないかどうかです。7年間は楽しいこともあったでしょうし、情もあるでしょう。
でも、これからの方が人生ずっと長いのです。
離婚するとかしないよりも選んだ方向は自分自身が幸せになれる方向でなければこれから先、
頑張り通せないし幸せにはなれません。

勝手な行動と言われる裏には、ご主人が自分のことだけ考えて就職→退職を勝手に繰り返した
ことがあるのです。一人で生活しているわけではないのですから、退職する前に相談があっても
良いはずで、その間kotakotaさんは生活面・精神面共に支えて来たのですから、勝手と言われる
筋合いはないと思いますよ。
自分で不甲斐ないと思って弱くなってしまう部分もあるかも知れませんが、頑張りや我慢が効かな
いままでは誰だって一緒にいても楽しくないし疲れてしまうと思います。
よく頑張ったなと思いますよ。
不甲斐ないと思う時に家事でも率先してやってくれていましたか?
大体、飲みながら肝心な話をしたり文句を言うのは気が小さい証拠です。
話し合うことは「別れ」に繋がるという怖さもご主人にはあるのかも知れませんね。
でも、やはり話し合わないといけないと思います。
第3者で2人を知る人はいませんか?そういう人に間に入ってもらって話し合いの場を持つのが
一番良いと思いますが、無理ならお互いのご両親にも話を聞いてもらうより他ないかも知れないです。

話し合っても無理だったり、kotakotaさんもどう考えてみても無理だと思うのなら、
別れた方が幸せになれますよ。
縁があって出会ったのかも知れませんが、それは一生の縁では無い場合もあります。

あと、色々傷つくことを言う人もいるでしょうが、それはkotakotaさんの立場になって
考えない、所詮他人事と思うから言える人もいます。
そういう人の言うことを一々気にしない方がいいですよ。
自分のこれからの幸せだけを考えて下さいね。
心も疲れているようですから、たまには自分の好きな物を食べたり、花を買ったりしましょう。
幸せに向かって一歩ずつ進んでいけますように。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます!

kotakota[ID:0001468]
2010/11/12(金) 12:41

キャンティCさん

>ご主人と結婚生活を立て直してやっていきたいという気持ちが今もありますか?
やっていければ理想なんじゃないか…という気持ちですね。
ただ、もう一度こういうことになったら怖いとか、、、
ずっと旦那が変わらないままなのか…と考えると怖くなります。
変わらない言動の旦那を見ると「やっぱり別れた方がいいのかも」と思いますし、
普通に会話をしていると「戻ってもいいかもしれない」と思います。
本当に気持ちがブレブレですみません…

>不甲斐ないと思う時に家事でも率先してやってくれていましたか?
無職の時は家事はやってくれていました。
お弁当も作ってくれたりしました。
気はすごく使ってくれていたんだと思います。
ただ逆にどんどんお互いの本音も言えなくなっていったように思います。

>お互いのご両親
旦那の両親は旦那が無職だったことも知っているので、
「本当ごめんね…」といつも気を使ってくれています。
私に気を使ってくれているので冷静な判断が出来ないように思うんです…
きっと旦那に「しっかりしろ!」といって旦那が黙ってしまい、
また最後には私に当たられるのではないかと…笑
自分ばっかり悪者になってる…という印象を与えてしまうとまたふさぎこんでしまう気がして…

ちなみに私の母には無職であったことを知っていますが、
父は知りません。心配をかけたくないのでいえないですね…


きっと離婚する決意も続ける決意も両方がないままなのでダメなのだと思います。
一人の人生を変えてしまうことに対してもそんなことをしていいのだろうかと考えてしまって…

最近「自分ががんばればいいんだ!!!!」と考えるようになって、
また旦那を支えていた頃の気持ちになってしまっている状況なので、
また自分が壊れてしまうのが本当に怖いです…

スタッフへ連絡

  2年もよく頑張ったなぁ

パークオズ[ID:0000112]
2010/11/12(金) 12:40

と、全文読んで思いました。
私ならば、一ヶ月も持たないかも。(笑)

彼との結婚生活の継続を望むのであれば、彼を扶養家族にして、いわゆる「専業主夫」になってもらう。
今後、税制面でいろいろ不利になる可能性もあると思いますが。
それも、選択肢の一つかと。

で、離婚という選択をするのであれば、期限を区切って(長くても半年)答えをだす。

彼はどうしたいのか?

「働く気はあるのか?」「働きたくないのか?」「一緒に生活したいのか?」

一般的にみれば、働きもせず、家事一切もしないで家でダラダラしているのは、ラクですよ。

あなたが働いてきたお金でダラダラ過ごしてお酒を飲んで、
意見をすれば見下しているだの、自分勝手だの。
逆ギレもいいところですよ。

働かない夫を見限ることは、冷たいことではないです。

犬を飼える部屋を見つけて、離婚を前提にもっと遠いところへ引っ越せば?
そして、夫への生活費などの援助もやめる。

生活費の援助をやめれば、犬と一緒に暮らせる部屋に引っ越せるでしょう?



スタッフへ連絡

  ありがとうございます!

kotakota[ID:0001468]
2010/11/12(金) 13:03

パークオズさん

今は働いているので正確には無職期間は1年でした。
(もう旦那は1年働いているんだからもういいんじゃない?って感じもするんですが…笑)
その期間も扶養家族に入ることは拒否されていたので入っていませんでした。。
(たぶんプライドみたいなものなんですかね…)

現在は自分ばかり忙しいのに私ばっかり楽しくし生活しているように見えるみたいで…
(私は表面的には強く見えるようにしてしまうので、
何も悩まず楽しく過ごしているように見えるんでしょうね…)

働いていても旦那の精神的な弱さや甘え癖のようなものは変わらないように思いますね…
交際している期間も長かったのでその性格はわかっていたのですが、
何があっても支え合っていく!という決意が足りないまま結婚してしまったのかもしれません。。

家賃の援助も結構きつい状態なので辞める方向でがんばってみます…


貴重なご意見本当にありがとうございます。

スタッフへ連絡

  よくぞ耐えてきました

さっちちごん[ID:0001536]
2010/11/18(木) 23:58

やはり、ご主人が無職というのはきついですね・・・・。
今までよく支えてこられたと思います。

ご主人は就職、退職を繰り替えしているあたり、堪える力がないのでしょう・・・・
仕事は基本辛いものですから、辛いと感じる度に辞めてしまえばキリないですからねー。
そしてこれは簡単に治らないと思います。

自分は男ですが、周りにもはっきりと仕事を続く人、コロコロ変えて続かない人とはっきり分かれますね。
一度でも辞める事を覚えると癖になるようです。

ただ、男は追い詰められると変わる場合があります!

一度、「離婚」を真剣に話されてはいかがでしょうか?
本当に離婚する勢いで。

その離婚の理由を聞き、反省して、変身する事があるかもです!
(自分も言われて、反省して変わりました!)

もしそれでも変わらないのなら、私は離婚するべきだと思ってしまいます。

この先人生まだまだ長いですし、離婚が早ければ早いほど再スタートもできますしね!

軽々しく離婚なんて言うべきじゃないのかもしれませんが・・・

自分にとって相手の存在がマイナスになるようでは、一緒にいる意味ないですしね。

今までご主人を支えてきたようなパワーがあれば、たとえ離婚になろうとも幸せな結果を出せると思います!

スタッフへ連絡

  ありがとうございます!

kotakota[ID:0001468]
2010/11/19(金) 10:42

さっちちごんさん

>男は追い詰められると変わる場合があります!
変わるといいなと本当に思っています。
今の旦那は自分が好きになった旦那の姿なのか疑問に感じています。
昨日もケンカをしたのですが完全に子供すぎて脱力しました…笑
きっと私に甘えているのでしょう。

離婚届けに判を押して提出する位の追い詰めることも考えようかと思っていました。

>自分にとって相手の存在がマイナスになるようでは、一緒にいる意味ないですしね。
これは心にグサっと刺さりました。笑
現時点でマイナスな面しか浮かんできませんでした。。
会社の悩みを聞いてほしくても逆に会社の愚痴を聞かされて終了で、
ご飯を食べに行ってもお金も払ってくれませんし…

旦那が大人にならない限りマイナスのことが多すぎて…

それでもほおって置けない、なんだか一人にしてしまうのは
かわいそうな感じがするのは愛情なんでしょうかね…

スタッフへ連絡

  なにか方針が見つかるといいですね

さっちちごん[ID:0001536]
2010/11/19(金) 12:47

も一度通して文を見たのですが、kotakotaさんの中では答えが出ているという印象です。
後は踏ん切りだけなのかもですね。
この一歩を踏み出すのは相当な力が必要ですもんね・・・・

こういう話の中で、背中を押してくれるのが見つかるといいですね。

いま一緒にいるのは愛情じゃなくて同情という感じがしますー。

同情でズルズル一緒にいる、というのは建設的じゃなくてよくないですね

現状を我慢しながら同情でズルズル10年経ってしまった・・・・なんてもったいないし取り返しがつかないから、ここはひとつ

「一回離婚を切り出して旦那に何が悪いかわかってもらい、それで〇ヶ月待っても変わらなかったら離婚」

みたいに方針をもってみてはいかがですか?
これで旦那が変わればなによりですし、これだと踏ん切りもつきやすいはず!

ただ、お話だと旦那さんは精神的に弱い方かもなので、離婚を交えて話すと思わぬ行動(パニック、考えたくはないけどDV)とかも予想されるので、冷静に、毅然と対応しないとです。

なにか一つでも今後の方針とか目標が出来れば日々の不満とかも薄れると思います!

スタッフへ連絡




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