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淋しいからって他の人にフラフラ付いていけた時点でお相手へ
純粋な愛情はないと思います。

過酷な状況の彼を支えてあげるべき時だったのに、
「自分に愛情を与えない」「淋しくさせた相手が悪い」
「仕方が無かったの」「いつだって私を優先してよ」って聞こえます。

愛してる相手を傷つける事、裏切る事を出来た時点で終わりですよ。

経済的にどう自立するかという死活問題で悩んでいる彼が
何の保証も出来ない状態で「俺と幸せになろう」って言えるわけないですよね。

結構辛辣に書いてしまいましたが
やった方は一時の過ちでも、やられた方は幾ら許そうとしても忘れられないと思います。

彼にはより素敵な彼女が出来るだろうし、
貴方は潔く諦めてこれを機に少し大人になって今以上に幸せになって欲しいです。

それが誠意なんじゃないですか？
一方的に裏切ったハルさんが『誠意』という言葉を口にすることも
浮気をしてしまった今『本気で付き合っていた』と言ってしまうことも
滑稽ですよ。

彼から仕事が上手く行かず収入が減って何もかもに自信が持てずに
>「これじゃ、あなたに何かあった時も俺は力になれない」
と気持ちを吐露された時に
>「私も働いているんだから大丈夫。」
で終わりにして置かなかったかったのかな？ハルさんは仕事のことを彼に聞いて欲しかったのかも
知れないけど、片方が沈んでいる時に『それは置いといてさ。こっちの話も聞いてよ』という感じ
のこと言われたら『こっちのことはどうでもいいんだな。自分のことが大事なんだな』って誰だって
思うでしょう。
どうして励ましてあげて少し彼が前向きになれる時間を待ってあげられなかったの？
その上、誘われた話をするなんて最低だね。
言葉の裏にある機微を読み取らずに自分の気持ちばかりを押し付けて。
私が彼の立場でも同じことを言いますよ。
そしてとどめを刺すように浮気の告白だなんて。
どれだけ人を傷つけたら気が済むのかな。女性不信になっちゃうかも知れないじゃない。
泣きたいのは彼の方でしょう。
凄く悲劇のヒロインのようにドラマ仕立てのやり取りを書いているけど、
どれだけ自分勝手だったか気付きましたか？
フラフラしているから先輩にもつけ込まれるんですよ。

お子さんは一緒に暮らしているの？
それでだけ自分勝手な人だから泣いているのは見せなくても暗い対応とかしちゃっているんじゃ
ないんですか？子供ってとっても敏感ですよ。
彼に対する誠意を気にする前に、地に足をしっかりつけて多少の淋しさや苦しさに耐えられる
力をつけて下さい。それから自己中の考え方も止めて人の傷みを少しは分るようにもなって
下さい。自分がされて嫌なことは人にもしない。
『今の自分なら大丈夫』と思えるようになってから恋をした方がいいですよ。
でないと同じことを何度も繰り返しそうな気がするから。

これが、彼の正直な気持ちでしょう。同じ事されたら私もそう思うもの。

あなたは「自分への罰」とかいって、それなりに美化しているけれど、ソレは違うでしょう。

悪いのは、「浮気をしたあなただけ」

彼は、さびしいからとか、つらいからとかいって他の女に手を出したの？

ただ、距離をおきたい（＝別離の選択でもあるけどね）といっただけ。

あなたは、ただ、人肌恋しいだけ。

そんな状態につけこまれて、やりたい男に手をつけられただけ。

気をつけないと「尻軽女」という評価につながりますよ。

精神的に自立しないと、これから先同じようなことの繰り返しになると思います。

なんで彼に事実を話してしまったのでしょうか。
良心の呵責・・・というのは分かりますが、話してしまったらこうなることは明白なわけですから普通は口が裂けても言いません、言えませんよ。。
何でもかんでも馬鹿正直に話せば良いものではないと私は思います。


女は彼氏の浮気が発覚しても愛ゆえに許してしまうということもよくありますが、男の場合それはほぼ皆無ですよ。
むしろ愛していればこそ浮気の事実を知れば、どんなに苦しくても別れる決断をしますよ。
許されることはないし、信用を取り戻すことも出来ませんよ。


本気で「正直に話して許してもらって、新たな気持ちで一から彼とやり直したい・・」とか思ってましたか？？
無理ですよ・・・絶対に。

もう済んでしまったことをグチグチ言っても仕方ないので、これで学習して新たな気持ちで他の誰かと一から再出発をお勧めします。

それよりなにより、お子さんがいるんでしたね。
まだ小さいのでしょ？恋愛に振り回されてる場合ですか？
もっとお子さんに十分な愛情を持って育ててあげて下さい。
生んだからにはハルさんには母親としての責任があるのですから。
どっぷりハマる恋愛はしないことです。

ハルさんは彼との関係を終わりにするつもりで浮気を打ち明けたんですね。
（ま、覚悟を決めて・・というよりは考えすぎて頭の中がめちゃくちゃになって暴走してしまったのかな。。）


それで、話した直後の彼の様子をみて自分がこれまで感じていたことが全て誤解だったことに気づいて後悔して今に至る・・みたいな。

何事も失って初めてその大切さに気づくんですよね、やっぱり。。
でも、失ったものは二度と戻ってはこないのだからひたすら前に進むしかありませんね。

今は辛いでしょうが、いつか普通に話せる関係になれるかもしれませんよ。
その時に彼の幸せを心から祝ってあげれるようなハルさんになればいいんじゃないですか？

罪悪感なんか持たなくてもいいから、事実をただ事実として受け止めてお互いの為に早く忘れる努力をすることが大事かなと思います。

男のために悩むエネルギーをお子さんのために使ってあげて欲しいです。
ハルさんの苦悩は必ずお子さんにも伝わってますよ。情緒不安定な母親の顔色を覗いながら子供は必死でお母さんのご機嫌取りをしているのですよ。可哀相過ぎませんか？

今度はハルさんがお子さんの様子をじっくり見て、しっかりと包み込んであげなきゃダメです。

『夜中でも彼の愚痴を聞いて、でも自分は言えなくて、言えば「俺よりまし」と言われて、
何も言えなくなってしまった』と。
だからその状態を軽くしたかったの？誰かに聞いて欲しかったの？
それで浮気したの？
先輩に相談しているうちはいいけど浮気はそういうことの言い訳にしないで欲しい。
終わりにしようと思っていたのなら、終わりにして先輩のところへ行けば良かったじゃない。
どうなるか分らなくて、ハルさんは彼を安全パイにしただけじゃん。

私は浮気されたことがあります。それで離婚しました。
今の主人や見守ってくれる友人がいなかったら人を信じることは難しかったかも知れない。
>どうしたら、彼に私の反省している気持ちが伝わるか、
>それとも反省しているなんて言う必要もないことなのか、
>そういうアドバイスがほしかっただけです。
ハルさんは打ち明ける時は、隠し事をしているよりも別れる覚悟で打ち明け、
今回は気持ちが伝わることを探していますよね？
自分が楽になりたいだけじゃない。
>話し合えたらいいのですが、また彼の負担になってしまいそうで。
多分負担になります。
時間が解決してくれると思っていますか？
浮気された経験側から言わせて貰えば、今だって忘れられない。
今は幸せだけど、立ち直るまでの暗い時間も何もかも。薄れてはいても会いたくない。
二度と顔なんて見たくないし、噂も聞きたくないです。
何年も経つけど、偶然会ったとしても笑って会うなんて不可能。
連絡していいのは彼からだけですよ。
彼から連絡するということは、ハルさんの浮気の傷が癒えたということだから。
>でもやっぱり浮気した私も苦しいと言ったらダメですか。
覚悟の浮気だったのなら言わないで欲しいというか言うのは自由だけど、彼にそれを伝え
るのは余りに自分勝手です。浮気された方はもっと苦しいよ。

あと、ハルさんも彼も誰かに甘えたい、支えるより支えて欲しいタイプなんですよ。
お互いに添い遂げる相手ではなかったんじゃないかと思います。
それと、
>「バツイチの私なんかと一緒になったら、この人が後悔するかも・・・」
今後もそう思い続けて男性と付き合う以上は、彼と同様に言いたいことも言えず相手を甘えさせる
だけの存在になりかねませんよ。お互いの気持ちが通じて好きで付き合うのだから対等です。
ぶつかり合っても駄目ならば長く付き合うのは無理ということ。
一度結婚を経験しているのなら少し学習して欲しいです。

今までの流れを全て読みました。

ハルさんは、頑張ったんじゃないんですか？
それでも、うまく行かなかった。
人との関係を続けていく以上、今回の別れはハルさんだけの
せいではないと思いますよ。

ハルさんが弱っていた時に、彼にはそれを受け止められるだけの度量が無かった。
失業と人間関係、どちらが辛いかなんてだれにも決められません。

私からすれば、お互い様です。
浮気をしてしまったのはあなただけれども、させたのは彼です。

まずは、どうしようもなく淋しくて辛かったんだ、と納得しなくては。
その上で、でもその先輩と関係をもったことで一時的にせよ、
気持ちが楽になったのだと、ダメなことだけではなかったのだと理解せねば。

縁があれば、また彼と付き合う事が出来るかもしれないし、
他の人との縁が発生するかも知れません。
それは、ハルさん次第。

彼に誠意を・・・と、思うならばハルさんが幸せになることです。
何処かで再会した時に、「あの時俺は支えられなかったけど、良い女になっていて
こんな女性と付き合って良かった」と思わせることが出来れば、それが良しと思います。

ただ、最後に・・・。
私にも子供がいます。
子供の前では、笑顔の、強い母でいてください。

すごく厳しいことを書いておられる方が多数いらっしゃいますが、
どうぞあまりに気にしないでください。完璧な人間など一人もいないのですから。

私ももちろん、未熟ものです(笑)
そして、シングルマザーでもあります。

私は、先の厳しいコメントを読んで、
「アンタ、何様？ハルさんを追いこんでいじめたいだけじゃない？」
と怒りさえ覚えました。

まあ、彼らは他人の不幸や失敗によろこびを感じ、
ひどいコメントをする常習犯らしいので（ＰＮを見ればわかります）、
基本、放置したらいかがでしょう？
コメントすればするほど彼らは、つけ上がりますよ。

さて、前カレも職場の先輩も、ご縁がなかった、彼らはいわゆる「だめんず」だった、
ただそれだけのことだと思います。特に前カレさんは、ひどい方ですよ。
ただ、あなたが失敗したことで、自分が優位に立ちたいだけだと思います。

（以下コピー）
私「私も働いているんだから大丈夫。それより、新しい仕事にも人間関係にも馴染めなくてつらいの」
彼「あなたは仕事はつらいかもしれないけど、給料はもらえてるんだからいいじゃないの。」
私「それはそうだけども、話くらい聞いてくれないの。」
彼「疲れてるんだ。今の俺にはあなたの話を聞く余裕はないよ。それに話したからって解決できる？」

この辺のやりとりは、私と前夫のやりとりと全く同じで、胸が痛くなりました。
私も、その時期に、誰でもいいから不倫をしちゃおう！と思いましたが、生憎全然モテないので、
「先輩」的な男性はいませんでしたが(笑)

どうぞ泣きたいときは、いっぱい泣いてください。そうじゃないと心がつぶれちゃいますよ。
私には5歳の娘がいますが、今もいっしょのお布団で眠り、しんどいことがあったときは、
寝るときに「ママ、泣いちゃうけど、いい？」といって、娘の隣で泣いちゃいますよ（赤面）

娘は、「よしよし」としてくれたり、「私も今日、友達に『えいっ！』ってされたの～」とか
いいながら、私にすがって、いっしょに泣いてくれたりします。

あなたが、どういうタイプのお母さんかは、わかりませんが、
「いつも強いママ」でなくても、「たまには泣き虫ママ」でもいいのではないでしょうか？

ヒトの半分は男性です！
お友達に良い人を紹介してもらったり、出会いを探すなどして、
新しい恋をさがしてくださいな。
私も頑張ります(笑)

彼とのことは、主さんが一番良く分かっていると思うし
こちらで皆さんからレスを頂いて、色々な考え方や見方が
あるのだと、十分理解されたことと思います。
そして、随分落ち着いてきたみたいですし、
気持ちの整理もついてきたように見受けられますので
その点は割愛します。

ずっと気になっていたことがありまして。
この点もご自身で自覚されているようなのですが

＞運命の相手だって思いたくて。

この言葉に代表されるように、少し恋愛にどっぷりつかりすぎているかな、と。

子供がいるから恋愛するなとは言いませんし、親であっても
一人の人間・女性ですから、恋することもあるでしょう。
ただ、のめりこんだり、振り回されないように、ある程度
自制しないといけない部分はあるのではないかと思うのです。

子供って、大人が思うより、本当に良く分かっているんです。
私自身がそうでした。
うちの場合は母親ではなく、父親に問題がありましたが
自分の家族に何が起こっているのか、物心つく頃には、随分色んなことが
私は分かっていたんだなと、大人になってやたらと実感します。

親の気持ちが不安定だったり、ストレスがあったり、情緒が安定していないと
結構影響出たりするでしょう、子供に。体調崩してしまったりとか。

お陰様で私は元気そのものでしたが、それは母が、「母親」に
徹底していてくれたからだと思っています。
夫婦間の問題なので「女性」になることもあったでしょう。
でも本当に、今から考えても我が親ながら凄いなと感心しますが
（当たり前かもしれませんが）徹底的に母親でした。
強いとか弱いとか、そういうことではなく、うまく言えませんが
母としての姿を常にしっかりと見せていたから安心していられる
部分が大きかったんですね。

お子さん、何かしら感じていると思います。
お母さんの様子が違って、心配していると思います。
女性としての幸せや喜びも大事なのですが、まず一番先に考えて
あげて欲しいと思います。私も今、同じく母親です。
現時点で、お子さんにとって、主さんは絶対的な存在なんですから。

最後のレスに

＞私が誠意を示すべき相手って、
＞彼ではなく子供なのかなって思えてきました。
＞子供の前では笑顔でいられるように、頑張ります。

とあったので、少し、安心しました。
その気持ちを忘れずに、前向きにお子さんとの生活を楽しんでください。
子供はやがて、巣立っていきますから。
一緒にいられる時間、案外短いですよ。

40代女です。
人は何かしてしまう時必ず理由があります。
たとえそれが人の道に外れてしまうとしても、、です。
よそ見してしまった自分を受け入れてラクになってください。
その上で。
まだその方との将来を考えたいなら正面きって相手に本心でぶつかってください。
それでもあなたを受け入れてくれなかったらお終いですが彼に考える時間をあげてください。
二人とも子供ではないのですから。
自分の気持ちに正直な答えが双方に出ると思います。