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LOVE&H|投稿記事

どうすることが誠意ですか?

ハル[ID:0001424]
2010/11/06(土) 21:37

一年間、本気で付き合った彼氏と別れました。
原因は私の浮気です。
彼31歳(独身)
私29歳(バツイチ子持ち)
先輩39歳(独身)

彼「結婚を前提に付き合ってほしい」
私「結婚はできるかどうかわからないけど、あなたといると心が安らぐ。一緒にいたい。」

彼、仕事がうまくいかず収入が激減する

彼「これじゃ、あなたに何かあった時も俺は力になれない」
私「私も働いているんだから大丈夫。それより、新しい仕事にも人間関係にも馴染めなくてつらいの」
彼「あなたは仕事はつらいかもしれないけど、給料はもらえてるんだからいいじゃないの。」
私「それはそうだけども、話くらい聞いてくれないの。」
彼「疲れてるんだ。今の俺にはあなたの話を聞く余裕はないよ。それに話したからって解決できる?」

仕事や人間関係で悩み続ける私の話を丁寧に聞いてくれ、失敗は優しくフォローしてくれる先輩に、いつしか彼氏とのことまで相談するようになっていった私。その職場の先輩が私に交際を申し込んでくる。

先輩「俺なら、彼氏よりももっとあなたの力になれるし、寂しい思いもさせないよ。」

私(冗談めかして)「今日ね、告白されちゃった。」
彼「そう。よかったね。俺よりも、その先輩の方があなたを幸せにしてくれるんじゃない?試してみれば?」
私「・・・・・・。試してみればってどういうこと?どうして俺と幸せになろうって言ってくれないの?」
彼「今の俺には、たとえ気休めにもあなたを愛してるなんて言えない、自信がないんだ・・・。」
私「じゃあ、距離を置きましょう。」
彼「答えが出ないよ・・・。」

それから数カ月たって職場の飲み会の後、先輩に誘われて関係を持った私。
隠し通す自信もないし、後で知られることの方が彼を傷つけると思った。受け入れてもらうことも、距離を置くこともできない彼との関係に、答えがほしかった。結局彼は激怒して別れを選択した。

裏切ってごめんなさい。私はまだあなたのことが好き。あなたはあなたの納得できる道で頑張ればそれでいいから。だからあなたが私のことをもう一度信用してもいいと思える日が来るように、頑張りたい。

それから3カ月、悪いのは自分だとわかっていても毎晩泣いてしまいます。先輩とはそれ以降、仕事のみの関係です。いつまでもこんな状態でいるのはつらいです。でも、自分に対する罰だとも思っています。どうすることが彼への誠意でしょうか。私たちは、もう終わりでしょうか。

  終わりです。

yuuka0905[ID:0000295]
2010/11/06(土) 22:52

淋しいからって他の人にフラフラ付いていけた時点でお相手へ
純粋な愛情はないと思います。

過酷な状況の彼を支えてあげるべき時だったのに、
「自分に愛情を与えない」「淋しくさせた相手が悪い」
「仕方が無かったの」「いつだって私を優先してよ」って聞こえます。

愛してる相手を傷つける事、裏切る事を出来た時点で終わりですよ。

経済的にどう自立するかという死活問題で悩んでいる彼が
何の保証も出来ない状態で「俺と幸せになろう」って言えるわけないですよね。

結構辛辣に書いてしまいましたが
やった方は一時の過ちでも、やられた方は幾ら許そうとしても忘れられないと思います。

彼にはより素敵な彼女が出来るだろうし、
貴方は潔く諦めてこれを機に少し大人になって今以上に幸せになって欲しいです。

スタッフへ連絡

  これが罰だから仕方ないですよね

ハル[ID:0001424]
2010/11/07(日) 01:43

>何の保証も出来ない状態で「俺と幸せになろう」って言えるわけないですよね。

もちろん、頭では分かっていました。
だけれど、彼が悩めば悩むほど、私への気持ちが減っていってしまうようで、それが怖かったです。
時間はかかるけどあなたと幸せになりたいとか、そういう言葉がほしかったなって思います。

>過酷な状況の彼を支えてあげるべき時だったのに、
「自分に愛情を与えない」「淋しくさせた相手が悪い」
「仕方が無かったの」「いつだって私を優先してよ」って聞こえます。

そういう気持ち、ありました。
毎日のように仕事の愚痴も聞いていましたし、
書類の作成など手伝えることは手伝いました。
それなのにやっぱり彼の気持ちが離れて行ってしまうようで、さみしかったです。

>彼にはより素敵な彼女が出来るだろうし、
貴方は潔く諦めてこれを機に少し大人になって今以上に幸せになって欲しいです。

私は、まだ諦めきれませんが・・・、
「バツイチの私なんかと一緒になったら、この人が後悔するかも・・・」
なんて、交際中は考えて悩んでもいたので、
もしもより素敵な彼女ができれば、応援したいです。

スタッフへ連絡

  彼が幸せになることを願うこと

キャンティC[ID:0000046]
2010/11/06(土) 23:24

それが誠意なんじゃないですか?
一方的に裏切ったハルさんが『誠意』という言葉を口にすることも
浮気をしてしまった今『本気で付き合っていた』と言ってしまうことも
滑稽ですよ。

彼から仕事が上手く行かず収入が減って何もかもに自信が持てずに
>「これじゃ、あなたに何かあった時も俺は力になれない」
と気持ちを吐露された時に
>「私も働いているんだから大丈夫。」
で終わりにして置かなかったかったのかな?ハルさんは仕事のことを彼に聞いて欲しかったのかも
知れないけど、片方が沈んでいる時に『それは置いといてさ。こっちの話も聞いてよ』という感じ
のこと言われたら『こっちのことはどうでもいいんだな。自分のことが大事なんだな』って誰だって
思うでしょう。
どうして励ましてあげて少し彼が前向きになれる時間を待ってあげられなかったの?
その上、誘われた話をするなんて最低だね。
言葉の裏にある機微を読み取らずに自分の気持ちばかりを押し付けて。
私が彼の立場でも同じことを言いますよ。
そしてとどめを刺すように浮気の告白だなんて。
どれだけ人を傷つけたら気が済むのかな。女性不信になっちゃうかも知れないじゃない。
泣きたいのは彼の方でしょう。
凄く悲劇のヒロインのようにドラマ仕立てのやり取りを書いているけど、
どれだけ自分勝手だったか気付きましたか?
フラフラしているから先輩にもつけ込まれるんですよ。

お子さんは一緒に暮らしているの?
それでだけ自分勝手な人だから泣いているのは見せなくても暗い対応とかしちゃっているんじゃ
ないんですか?子供ってとっても敏感ですよ。
彼に対する誠意を気にする前に、地に足をしっかりつけて多少の淋しさや苦しさに耐えられる
力をつけて下さい。それから自己中の考え方も止めて人の傷みを少しは分るようにもなって
下さい。自分がされて嫌なことは人にもしない。
『今の自分なら大丈夫』と思えるようになってから恋をした方がいいですよ。
でないと同じことを何度も繰り返しそうな気がするから。




スタッフへ連絡

  願います、心から。

ハル[ID:0001424]
2010/11/07(日) 02:02

それが私とだったらうれしいですが・・・。

>一方的に裏切ったハルさんが『誠意』という言葉を口にすることも
浮気をしてしまった今『本気で付き合っていた』と言ってしまうことも
滑稽ですよ。

浮気してしまったのは誠実さのかけらもないと思いますが、
自分がしたことをとても後悔しているので、
それなりの誠意の表しかたはあるかなと思いました。
その具体的な方法がまだわからないですが。

初めは、結婚を前提に付き合うというのも怖かったですが、
彼の誠実さに触れて、徐々にこの人となら大丈夫かも・・・と思えてきていました。
ですので、やっぱり本気でした。
少なくとも遊びではなかったです。

>片方が沈んでいる時に『それは置いといてさ。こっちの話も聞いてよ』という感じ
のこと言われたら『こっちのことはどうでもいいんだな。自分のことが大事なんだな』って誰だって
思うでしょう。
どうして励ましてあげて少し彼が前向きになれる時間を待ってあげられなかったの?

はい、誰だってそう思うと思います。
夜中に2時間でも3時間でも彼の愚痴を聞いていました。
彼はひとしきり話して、少しすっきりすると、
「あなたは今日はどうだったの?」と聞いてくれるのですが、
私はもう、つらいことがあった日でもそれが言えなくて。
言えないことがまた辛くて。
本当は聞いてほしいのに。

それでも、やっぱりどうしても我慢できない日には聞いてもらっていました。
私の愚痴を話し出すと、「そんなの、俺よりましだよ」と言われてしまうので。
結局何も言えなくなってしまうんですよ、いつも。

>その上、誘われた話をするなんて最低だね。
言葉の裏にある機微を読み取らずに自分の気持ちばかりを押し付けて。
私が彼の立場でも同じことを言いますよ。
そしてとどめを刺すように浮気の告白だなんて。

自分の話ばかりで、自分なりに一生懸命話を聞いてあげても、
「俺の話に興味はないみたい」とか、そんな風に言われて、
「そんなことはない。何もできないけど、話ぐらいは聞くから」っていうのに、
「つまらなさそうだからもう電話しない」と言われてしまったり。

彼が私を好きなのか、自信がなくなってしまって。
それで彼を試すような言動をして、
でも、手ごたえがなくて、
結局やりすぎて彼の気持ちを折ってしまいました。


すみませんが、下に続きます。

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  続きです

ハル[ID:0001424]
2010/11/07(日) 02:11

>凄く悲劇のヒロインのようにドラマ仕立てのやり取りを書いているけど、
どれだけ自分勝手だったか気付きましたか?

ドラマ仕立てになったのは、私が書いた文章が長すぎて、
削っていくうちにそんな風になってしまったのです。
足りない部分はレスの中で補足するつもりで。

自分勝手だったことは認めます。
そのうえで、どうしたらいいのか、それをお尋ねしたつもりでした。

>彼に対する誠意を気にする前に、地に足をしっかりつけて多少の淋しさや苦しさに耐えられる
力をつけて下さい。それから自己中の考え方も止めて人の傷みを少しは分るようにもなって
下さい。自分がされて嫌なことは人にもしない。

はい。こうなってしまったのは自分の弱さが原因だと思っています。
あまのじゃくなことを言われtり、冷たく突き放されても、
ちゃんともっと受け止めてあげればよかった。

自分がしてほしいと思っていることは、
相手もしてほしいですよね。
私も彼も力不足でした。

だけど、それを言い訳にできない。
私は最悪のルール違反をしてしまったと自覚しているつもりです。

>『今の自分なら大丈夫』と思えるようになってから恋をした方がいいですよ。
でないと同じことを何度も繰り返しそうな気がするから。

はい。私もそう思います。
同じことを繰り返しそう、それでは意味がないじゃない。と思うので、
近況を尋ねる簡単なメールすら送れずにいます。

ちゃんともっと私自身が自分に自信が持てたら、
また彼に向き合ってほしいって思います。
彼が受け入れてくれればの話ですが。
そのために、そういう誠意の表し方があるかなって思って、
相談しました。

ありがとうございます。

スタッフへ連絡

  浮気された女の誠意なんていらないし、信じられない

パークオズ[ID:0000112]
2010/11/07(日) 12:46

これが、彼の正直な気持ちでしょう。同じ事されたら私もそう思うもの。

あなたは「自分への罰」とかいって、それなりに美化しているけれど、ソレは違うでしょう。

悪いのは、「浮気をしたあなただけ」

彼は、さびしいからとか、つらいからとかいって他の女に手を出したの?

ただ、距離をおきたい(=別離の選択でもあるけどね)といっただけ。

あなたは、ただ、人肌恋しいだけ。

そんな状態につけこまれて、やりたい男に手をつけられただけ。

気をつけないと「尻軽女」という評価につながりますよ。

精神的に自立しないと、これから先同じようなことの繰り返しになると思います。

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  そうかもしれないですね。

ハル[ID:0001424]
2010/11/07(日) 14:27

すみません、文章力がなくて。
距離を置きたいといったのは私でした。
自分の気持ちに自信がなかったし、
いろんな思いがぐちゃぐちゃになって、整理しないといけないと思って。

でも彼は、新しい相手と試してみれば?と言ってみたり、
距離を置くなんて嫌だ、離したくないと言ってみたりで。

冷静な時はこのまま一緒にいちゃ共倒れになるって思っていても、
一緒にいると私も好きだし離れるに離れられず、
ずるずるとなってしまって。。

>あなたは「自分への罰」とかいって、それなりに美化しているけれど、ソレは違うでしょう。

いえ、美化するつもりはないです。
浮気したことがつらくて苦しいなんて、言える立場ではないけど、
でもやっぱり浮気した私も苦しいと言ったらダメですか。
彼にはそんなことは言えないけれど。
罰は苦しいものだし、苦しいから罰であるわけで。
そういう意味で罰としました。

>気をつけないと「尻軽女」という評価につながりますよ。
精神的に自立しないと、これから先同じようなことの繰り返しになると思います。


自分でも、精神的に自立できていない尻軽女だって思います。
浮気したのは私で、彼は悪くないです。
理由があってもやってはいけないことってあると思います。

そういうこと自覚してここに書き込んでいるつもりです。
誰が悪いとか分かっているつもりです。

何度も何度も考えました。
自分がどうするべきだったのかって。
ちゃんと支えてあげることができなかったのも悔しいなって。
求めるばかりで与えられなくて。
挙句に浮気って私はどこまでバカなんだろうって。

でも、それが、自分だったから。
もう、そういうのは嫌だから。

だから繰り返しちゃいけないって思うからここに書き込みしました。
繰り返さないために自分が取るべき行動は、
たとえ足蹴にされてもひたすら謝って、相手の気持ちも受け止めていったほうがいいのかなって思ったり、
ひたすらそっとしておいたほうがいいのかなって思ったり・・・どちらが正解かわからなかったから。

話し合えたらいいのですが、
また彼の負担になってしまいそうで。

すみません。
ケンカするつもりはありません。
でも、非難するのはやめてください。
そうではなくて、
どうしたら、彼に私の反省している気持ちが伝わるか、
それとも反省しているなんて言う必要もないことなのか、
そういうアドバイスがほしかっただけです。

どうも、すみませんでした。

スタッフへ連絡

  非難するなって言われても

パークオズ[ID:0000112]
2010/11/07(日) 15:59

同情も出来ないし、共感なんて出来ません。

彼に謝ったりして誠意見せるというのがあなたの言う「誠意」であれば、それはあなたの「自己満足」でしかありませんから。

他人の私からみたあなたの「誠意」となるのは

もう、彼にかかわらないこと。

今後一切連絡もしない。彼から連絡があってもつなげない。
共通の友人ともかかわらない。

彼の世界からあなたの存在を消し去ること。
それは、彼にあなたを忘れてもらうこと。

スタッフへ連絡

  存在を消す

ハル[ID:0001424]
2010/11/07(日) 19:40

ありがとうございます。
それも一つの誠意ですよね。
彼にとっては思い出したくないことだと思うので。。

ここまで書いてきたことで、私自身も少し気持ちも整理できた気がします。

スタッフへ連絡

  どうして正直に告白してしまったのか。。

パール280[ID:0000054]
2010/11/07(日) 22:26

なんで彼に事実を話してしまったのでしょうか。
良心の呵責・・・というのは分かりますが、話してしまったらこうなることは明白なわけですから普通は口が裂けても言いません、言えませんよ。。
何でもかんでも馬鹿正直に話せば良いものではないと私は思います。


女は彼氏の浮気が発覚しても愛ゆえに許してしまうということもよくありますが、男の場合それはほぼ皆無ですよ。
むしろ愛していればこそ浮気の事実を知れば、どんなに苦しくても別れる決断をしますよ。
許されることはないし、信用を取り戻すことも出来ませんよ。


本気で「正直に話して許してもらって、新たな気持ちで一から彼とやり直したい・・」とか思ってましたか??
無理ですよ・・・絶対に。

もう済んでしまったことをグチグチ言っても仕方ないので、これで学習して新たな気持ちで他の誰かと一から再出発をお勧めします。

それよりなにより、お子さんがいるんでしたね。
まだ小さいのでしょ?恋愛に振り回されてる場合ですか?
もっとお子さんに十分な愛情を持って育ててあげて下さい。
生んだからにはハルさんには母親としての責任があるのですから。
どっぷりハマる恋愛はしないことです。

スタッフへ連絡

  新たな気持ちで再出発

ハル[ID:0001424]
2010/11/08(月) 07:49

>本気で「正直に話して許してもらって、新たな気持ちで一から彼とやり直したい・・」とか思ってましたか??
無理ですよ・・・絶対に。

そうですよね。彼も「好きだからこそ、許せない」と言っていました。
でも、その時の私はやり直したいという気持ちはなくて、
ただ、それ以上近づくことも離れることもできない彼との関係に嫌気がさして、
どうにでもなればいい、だらだらとした関係を終わりにしたいとは思っていました。

でも、それを打ち明けた時の彼の態度を見て、
「試してみれば」なんて言っていた彼が、
ショックを受けて取り乱している姿を見て、
「私のことなんてそんなに好きじゃないのかも?結婚を前提に交際を申し込んだ手前、自分では振れないかな?私が離れていくの待っているのかも?」
って思っていた自分が間違っていたってわかって、
それでやり直せるんじゃないかって思ってしまったんだと思います。

>それよりなにより、お子さんがいるんでしたね。
まだ小さいのでしょ?恋愛に振り回されてる場合ですか?
もっとお子さんに十分な愛情を持って育ててあげて下さい。
生んだからにはハルさんには母親としての責任があるのですから。
どっぷりハマる恋愛はしないことです。

子供は小学生です。
そうですね。
こうなることが怖くて、付き合いを始める時も私は自信がないから踏み込むのをためらっていたわけで。
やっぱりこうなってしまった・・・。
同じ間違いは二度としません!

さぁ、仕事に行ってきます!

ありがとうございます。

スタッフへ連絡

  やっと理解できました。

パール280[ID:0000054]
2010/11/08(月) 18:46

ハルさんは彼との関係を終わりにするつもりで浮気を打ち明けたんですね。
(ま、覚悟を決めて・・というよりは考えすぎて頭の中がめちゃくちゃになって暴走してしまったのかな。。)


それで、話した直後の彼の様子をみて自分がこれまで感じていたことが全て誤解だったことに気づいて後悔して今に至る・・みたいな。

何事も失って初めてその大切さに気づくんですよね、やっぱり。。
でも、失ったものは二度と戻ってはこないのだからひたすら前に進むしかありませんね。

今は辛いでしょうが、いつか普通に話せる関係になれるかもしれませんよ。
その時に彼の幸せを心から祝ってあげれるようなハルさんになればいいんじゃないですか?

罪悪感なんか持たなくてもいいから、事実をただ事実として受け止めてお互いの為に早く忘れる努力をすることが大事かなと思います。

男のために悩むエネルギーをお子さんのために使ってあげて欲しいです。
ハルさんの苦悩は必ずお子さんにも伝わってますよ。情緒不安定な母親の顔色を覗いながら子供は必死でお母さんのご機嫌取りをしているのですよ。可哀相過ぎませんか?

今度はハルさんがお子さんの様子をじっくり見て、しっかりと包み込んであげなきゃダメです。

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  暴走・・・・・・。

ハル[ID:0001424]
2010/11/09(火) 21:04

本当に暴走でしたね。
でも、浮気しているまさにその時っていうのは、
自分が暴走していることにさえ気づきませんでした。
まー、いまさら何を言っても遅いですが。

>今は辛いでしょうが、いつか普通に話せる関係になれるかもしれませんよ。
その時に彼の幸せを心から祝ってあげれるようなハルさんになればいいんじゃないですか?

今はつらいですね。
普通に話せなくても、いいです。
もう、合わせる顔もないから。
復活愛をちょっと期待していた私ですが、
冷静に考えて、浮気がなくても、もう無理だったんです。

タイミングよく、彼(元彼)からメールが来ました。
「最近、新しい彼女ができました。
自信はないままだけど…。
毎日あなたと付き合っていた時のことを思い出します。
付き合っているときに、あなたやあなたの子供を傷つけたことばかり考えてしまいます。」
という内容でした。

新しい彼女ができるのが、思ったよりも早かったけど、
どこかホッとしている自分もいます。
新しい彼女と幸せになってほしいです。

>男のために悩むエネルギーをお子さんのために使ってあげて欲しいです。
ハルさんの苦悩は必ずお子さんにも伝わってますよ。情緒不安定な母親の顔色を覗いながら子供は必死でお母さんのご機嫌取りをしているのですよ。可哀相過ぎませんか?

はい。この失恋は多分、そういう意味でもよかったのです。
子供を含めて付き合っていくというのは、私にはすごく難しかったから。
子供を預けてでも二人きりで会いたい気持ちに自己嫌悪。
子供のために誘いを断るのも罪悪感。

当分は子供と仕事だけ頑張っていきます。
何度もレスくださってありがとうございます。

スタッフへ連絡

  全部読みました

キャンティC[ID:0000046]
2010/11/09(火) 09:08

『夜中でも彼の愚痴を聞いて、でも自分は言えなくて、言えば「俺よりまし」と言われて、
何も言えなくなってしまった』と。
だからその状態を軽くしたかったの?誰かに聞いて欲しかったの?
それで浮気したの?
先輩に相談しているうちはいいけど浮気はそういうことの言い訳にしないで欲しい。
終わりにしようと思っていたのなら、終わりにして先輩のところへ行けば良かったじゃない。
どうなるか分らなくて、ハルさんは彼を安全パイにしただけじゃん。

私は浮気されたことがあります。それで離婚しました。
今の主人や見守ってくれる友人がいなかったら人を信じることは難しかったかも知れない。
>どうしたら、彼に私の反省している気持ちが伝わるか、
>それとも反省しているなんて言う必要もないことなのか、
>そういうアドバイスがほしかっただけです。
ハルさんは打ち明ける時は、隠し事をしているよりも別れる覚悟で打ち明け、
今回は気持ちが伝わることを探していますよね?
自分が楽になりたいだけじゃない。
>話し合えたらいいのですが、また彼の負担になってしまいそうで。
多分負担になります。
時間が解決してくれると思っていますか?
浮気された経験側から言わせて貰えば、今だって忘れられない。
今は幸せだけど、立ち直るまでの暗い時間も何もかも。薄れてはいても会いたくない。
二度と顔なんて見たくないし、噂も聞きたくないです。
何年も経つけど、偶然会ったとしても笑って会うなんて不可能。
連絡していいのは彼からだけですよ。
彼から連絡するということは、ハルさんの浮気の傷が癒えたということだから。
>でもやっぱり浮気した私も苦しいと言ったらダメですか。
覚悟の浮気だったのなら言わないで欲しいというか言うのは自由だけど、彼にそれを伝え
るのは余りに自分勝手です。浮気された方はもっと苦しいよ。

あと、ハルさんも彼も誰かに甘えたい、支えるより支えて欲しいタイプなんですよ。
お互いに添い遂げる相手ではなかったんじゃないかと思います。
それと、
>「バツイチの私なんかと一緒になったら、この人が後悔するかも・・・」
今後もそう思い続けて男性と付き合う以上は、彼と同様に言いたいことも言えず相手を甘えさせる
だけの存在になりかねませんよ。お互いの気持ちが通じて好きで付き合うのだから対等です。
ぶつかり合っても駄目ならば長く付き合うのは無理ということ。
一度結婚を経験しているのなら少し学習して欲しいです。





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  浮気したほうの気持ち。

ハル[ID:0001424]
2010/11/09(火) 21:17

>先輩に相談しているうちはいいけど浮気はそういうことの言い訳にしないで欲しい。

はい。いまさら何を言っても言い訳にしかなりません。

>自分が楽になりたいだけじゃない。

事実が変わらない以上、私は楽になれません。
浮気された方に言っても通用はしないと思いますが、
浮気したことで受けた一番の罰は、
もうだれも信用できないという罰です。
自分がしたことが、巡り巡って自分に返ってくる、というのは絶対あると思うので、
私もいつか同じように裏切られる…そうやってびくびくして生きていかないといけなくなりました。
自業自得、因果応報です。
彼には自分も苦しいなんて、言えないし、言いません。

>お互いに添い遂げる相手ではなかったんじゃないかと思います。

それは付き合っていた時からわかっていました。
でも、認めたくなくて。
運命の相手だって思いたくて。
こんなに好きなんだから、きっともっと相性が良くなっていくって思いたくて。
でも、心の隅ではいつか破綻するって思っていました。

全部読んでくださってありがとうございます。
キャンティCさんにはこんな文章読んでるだけでつらいでしょうに、
コメントまで下さって、感謝しています。

スタッフへ連絡

  人は弱いものです・・・

金魚[ID:0000820]
2010/11/09(火) 22:19

今までの流れを全て読みました。

ハルさんは、頑張ったんじゃないんですか?
それでも、うまく行かなかった。
人との関係を続けていく以上、今回の別れはハルさんだけの
せいではないと思いますよ。

ハルさんが弱っていた時に、彼にはそれを受け止められるだけの度量が無かった。
失業と人間関係、どちらが辛いかなんてだれにも決められません。

私からすれば、お互い様です。
浮気をしてしまったのはあなただけれども、させたのは彼です。

まずは、どうしようもなく淋しくて辛かったんだ、と納得しなくては。
その上で、でもその先輩と関係をもったことで一時的にせよ、
気持ちが楽になったのだと、ダメなことだけではなかったのだと理解せねば。

縁があれば、また彼と付き合う事が出来るかもしれないし、
他の人との縁が発生するかも知れません。
それは、ハルさん次第。

彼に誠意を・・・と、思うならばハルさんが幸せになることです。
何処かで再会した時に、「あの時俺は支えられなかったけど、良い女になっていて
こんな女性と付き合って良かった」と思わせることが出来れば、それが良しと思います。

ただ、最後に・・・。
私にも子供がいます。
子供の前では、笑顔の、強い母でいてください。

スタッフへ連絡

  自分でも嫌になるくらい弱いです。

ハル[ID:0001424]
2010/11/11(木) 02:18

なんだかやっと前向きなコメントがいただけて、嬉しいです。

>ハルさんが弱っていた時に、彼にはそれを受け止められるだけの度量が無かった。

本当にお互いが恋愛以外の部分でしがらみが多過ぎたんだと思います。
今考えても、私も彼も大変な時期が重なったんだと思います。
お互いに甘えもありました。

>私からすれば、お互い様です。
浮気をしてしまったのはあなただけれども、させたのは彼です。

私の中には少しだけだけど、こういう気持もありました。
でも浮気にいたるまでの流れと、浮気はやっぱり別物で、
浮気したことをやっぱり後悔しています。
彼の中にも「浮気させてしまった、ハルを傷つけた」という思いがあるようです。

>何処かで再会した時に、「あの時俺は支えられなかったけど、良い女になっていて
こんな女性と付き合って良かった」と思わせることが出来れば、それが良しと思います。

なるほど!と思いました。
彼も新しい彼女が出来たとのことですし、
(別れて三カ月でもう次の彼女がいるとは、本当にびっくりです。)
私は当分恋愛は出来ないと思いますが、
他の部分を充実させて、幸せに近づきたいと思います。
とりあえずは仕事と子育てから!
笑顔で前向きに、取り組んでいくつもりです。

肯定的なレスを待っていたというわけではありませんが、
やっぱり「頑張ったんじゃない?」という言葉が、嬉しかったです。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  私も全部読みました。

むじこ[ID:0001393]
2010/11/10(水) 11:23

すごく厳しいことを書いておられる方が多数いらっしゃいますが、
どうぞあまりに気にしないでください。完璧な人間など一人もいないのですから。

私ももちろん、未熟ものです(笑)
そして、シングルマザーでもあります。

私は、先の厳しいコメントを読んで、
「アンタ、何様?ハルさんを追いこんでいじめたいだけじゃない?」
と怒りさえ覚えました。

まあ、彼らは他人の不幸や失敗によろこびを感じ、
ひどいコメントをする常習犯らしいので(PNを見ればわかります)、
基本、放置したらいかがでしょう?
コメントすればするほど彼らは、つけ上がりますよ。

さて、前カレも職場の先輩も、ご縁がなかった、彼らはいわゆる「だめんず」だった、
ただそれだけのことだと思います。特に前カレさんは、ひどい方ですよ。
ただ、あなたが失敗したことで、自分が優位に立ちたいだけだと思います。

(以下コピー)
私「私も働いているんだから大丈夫。それより、新しい仕事にも人間関係にも馴染めなくてつらいの」
彼「あなたは仕事はつらいかもしれないけど、給料はもらえてるんだからいいじゃないの。」
私「それはそうだけども、話くらい聞いてくれないの。」
彼「疲れてるんだ。今の俺にはあなたの話を聞く余裕はないよ。それに話したからって解決できる?」

この辺のやりとりは、私と前夫のやりとりと全く同じで、胸が痛くなりました。
私も、その時期に、誰でもいいから不倫をしちゃおう!と思いましたが、生憎全然モテないので、
「先輩」的な男性はいませんでしたが(笑)

どうぞ泣きたいときは、いっぱい泣いてください。そうじゃないと心がつぶれちゃいますよ。
私には5歳の娘がいますが、今もいっしょのお布団で眠り、しんどいことがあったときは、
寝るときに「ママ、泣いちゃうけど、いい?」といって、娘の隣で泣いちゃいますよ(赤面)

娘は、「よしよし」としてくれたり、「私も今日、友達に『えいっ!』ってされたの~」とか
いいながら、私にすがって、いっしょに泣いてくれたりします。

あなたが、どういうタイプのお母さんかは、わかりませんが、
「いつも強いママ」でなくても、「たまには泣き虫ママ」でもいいのではないでしょうか?

ヒトの半分は男性です!
お友達に良い人を紹介してもらったり、出会いを探すなどして、
新しい恋をさがしてくださいな。
私も頑張ります(笑)

スタッフへ連絡

  色々な考え方がある・・・

ハル[ID:0001424]
2010/11/11(木) 02:38

世の中にはいろいろな考え方がありますよね。
否定的なことを言う方もいますが、ここに書かれていることは、
たくさんの意見の中の一つにすぎないということは理解しているつもりです。

ちょっと開き直って言うと、
それに恋愛で失敗したからって他の部分で失敗な人生を送っているとは限らないし。
究極を言ったら、結婚していたわけではないので、
少なくとも世間さまから非難される筋合いはないので。

>どうぞ泣きたいときは、いっぱい泣いてください。そうじゃないと心がつぶれちゃいますよ。

はい、そりゃあもう、いっぱい泣きました!
初めのころは顔が腫れて人から「どうしたの!?」と言われるくらいに。
でももう、新しい彼女が出来たと知って、やっぱり泣きましたが、
案外ほっとしている部分もあります。
そう簡単に忘れることは出来ないけれど、
後は自分の気持を立て直せるかどうかの問題なので、
今すぐは無理でも、なんとか大丈夫そうです。

ここまで書いて来て、私が誠意を示すべき相手って、
彼ではなく子供なのかなって思えてきました。
子供の前では笑顔でいられるように、頑張ります。

どうもありがとうございました。

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  ずっと拝見していました

はるまじろ[ID:0000215]
2010/11/11(木) 20:46


彼とのことは、主さんが一番良く分かっていると思うし
こちらで皆さんからレスを頂いて、色々な考え方や見方が
あるのだと、十分理解されたことと思います。
そして、随分落ち着いてきたみたいですし、
気持ちの整理もついてきたように見受けられますので
その点は割愛します。

ずっと気になっていたことがありまして。
この点もご自身で自覚されているようなのですが

>運命の相手だって思いたくて。

この言葉に代表されるように、少し恋愛にどっぷりつかりすぎているかな、と。

子供がいるから恋愛するなとは言いませんし、親であっても
一人の人間・女性ですから、恋することもあるでしょう。
ただ、のめりこんだり、振り回されないように、ある程度
自制しないといけない部分はあるのではないかと思うのです。

子供って、大人が思うより、本当に良く分かっているんです。
私自身がそうでした。
うちの場合は母親ではなく、父親に問題がありましたが
自分の家族に何が起こっているのか、物心つく頃には、随分色んなことが
私は分かっていたんだなと、大人になってやたらと実感します。

親の気持ちが不安定だったり、ストレスがあったり、情緒が安定していないと
結構影響出たりするでしょう、子供に。体調崩してしまったりとか。

お陰様で私は元気そのものでしたが、それは母が、「母親」に
徹底していてくれたからだと思っています。
夫婦間の問題なので「女性」になることもあったでしょう。
でも本当に、今から考えても我が親ながら凄いなと感心しますが
(当たり前かもしれませんが)徹底的に母親でした。
強いとか弱いとか、そういうことではなく、うまく言えませんが
母としての姿を常にしっかりと見せていたから安心していられる
部分が大きかったんですね。

お子さん、何かしら感じていると思います。
お母さんの様子が違って、心配していると思います。
女性としての幸せや喜びも大事なのですが、まず一番先に考えて
あげて欲しいと思います。私も今、同じく母親です。
現時点で、お子さんにとって、主さんは絶対的な存在なんですから。

最後のレスに

>私が誠意を示すべき相手って、
>彼ではなく子供なのかなって思えてきました。
>子供の前では笑顔でいられるように、頑張ります。

とあったので、少し、安心しました。
その気持ちを忘れずに、前向きにお子さんとの生活を楽しんでください。
子供はやがて、巣立っていきますから。
一緒にいられる時間、案外短いですよ。

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  どっぷりと・・・

ハル[ID:0001424]
2010/11/13(土) 10:19

>この言葉に代表されるように、少し恋愛にどっぷりつかりすぎているかな、と。

確かに・・・離婚してからというもの、
男性関係に対して冷静に判断できなくなる自分がいやで、
もう誰も好きにならないし、なりたくないと思っていたし、
彼が初めに告白してくれた時も、
私は怖いからいやだと言ったけれど・・・。

いつの間にか私のほうがはまってしまい、
今回のようなことになってしまい、
なんだかもう、悔しいやら情けないやらで。。

このままじゃ一生人を幸せにできないんじゃないかと考えたりしてしまいます。

>親の気持ちが不安定だったり、ストレスがあったり、情緒が安定していないと
結構影響出たりするでしょう、子供に。体調崩してしまったりとか。

はい。今のところはそういうことはないみたいですが、
やっぱり感じ取ってはいるんでしょうね。
「あぁ、こんな時〇〇さん(元彼)がいたらよかったのに。」とか、
そういう発言をすることもあるし、
母としては本当につらいものがあります。

自分と彼だけではなくて、子供と彼との関係も考えてあげられなかった。
付き合っていたらいたでつらいし、別れてもつらいし。

でも今は、つらくても、前向きな気持ちでいるように努力するしかないですね。

>子供はやがて、巣立っていきますから。
一緒にいられる時間、案外短いですよ。

とあるように、残りの時間を楽しく過ごしていきたいです。
ありがとうございました。

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  自分を責めないで

しまうさぎ[ID:0001914]
2011/01/14(金) 09:25

40代女です。
人は何かしてしまう時必ず理由があります。
たとえそれが人の道に外れてしまうとしても、、です。
よそ見してしまった自分を受け入れてラクになってください。
その上で。
まだその方との将来を考えたいなら正面きって相手に本心でぶつかってください。
それでもあなたを受け入れてくれなかったらお終いですが彼に考える時間をあげてください。
二人とも子供ではないのですから。
自分の気持ちに正直な答えが双方に出ると思います。

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  ありがとうございます

ハル[ID:0001424]
2011/01/27(木) 21:48

お返事が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。

あれから、心の中では自分がしたことを受け止め、
彼はおそらく、今後私と関わることを望まないだろうという方向性のもとで過ごしています。

でも、自分がしたことを受け止めることができずにいます。
相手の人生を変えるほどの裏切りをしてしまった。
自分はなんてひどい女なんだろう。
本気で愛しているつもりだったのに、
あんなことをした自分の愛って結局エゴでしかなかったのか。
だったら私は人を愛する資格も自信もない。
もう、一人で生きていく覚悟を決めないといけないのに、それもうまくできない。。。

そんな感じで過ごしています。

それなのに、先日は街でバッタリ彼に会ってしまいました。
友達期間の数年間は、ただの一度も偶然会ったことなんてなかったのに。
久しぶりに顔が見られてうれしかったです。
話しかけることはできませんでしたけど。
その偶然が運命であると思いたい自分の図々しさにホントあきれました。

>まだその方との将来を考えたいなら正面きって相手に本心でぶつかってください。
それでもあなたを受け入れてくれなかったらお終いですが彼に考える時間をあげてください。
二人とも子供ではないのですから。

彼にはもう、新しい彼女がいるので、私はお呼びではないのです。
付き合っているときから、私が彼を幸せにできる自信がありませんでした。
バツイチ子持ちで、自分のことで精いっぱいな私が、
人を幸せにできるわけないのです。
彼の方から私と向き合うことを望んでくれない限り、先へは進めないと思います。
・・・・・・意固地、でしょうか??

だけど、どうしても彼を嫌いにはなれないし、
私としては、自分が彼になればいいんのかも?と思っています。
その人柄や、センスや、ものの見方・・・、
そういう事を、よく思い出して自分の中に取り込んで行こう、
そうすれば、彼を思い出して寂しくなんてならないかも?と、思っています。

しまうさぎさんにコメントして頂けてうれしかったです。
ありがとうございます。

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