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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

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【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
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2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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結婚したいのに親離れができません

ぱる[ID:0001131]
2010/10/12(火) 15:55

初めての投稿で読み辛い個所もあるかと思いますが、宜しくお願いします。
私29歳。2歳年下の彼と半年前に知り合い、付き合って5ヵ月です。

彼…実家が東京。今は転勤で私の地元にいます。
私…実家暮らしで地元の会社勤務。東京との距離は新幹線で3時間程です。

先日、彼が1年半後に東京に戻ることが決まりました。

彼のことは大好きで結婚したいと思っていますが、私は地元を離れたくありません。
おそらく私は親離れができていないのだと思います。

ここ数年間家庭内で辛い出来事が続き、「私が母を守らなくては」と
思って過ごしてきたせいか、私自身が家族(特に母親)と離れることを
とても淋しく感じてしまいます。

そして今、結婚したいと思う彼と出会うことができ、嬉しい気持ちはあるのですが
結婚して東京に行くことを考えると憂鬱になってしまいます。

彼からは「ついて来て欲しい」と言われたわけではなく、
「よく悩んで」「今は東京とか結婚とかより、二人の仲を深めたい」と言われました。

もちろん、結婚したら彼の母親(父親は亡くなっています)の事も大切にしたいですし、
彼自身もお母様のことを大切に思っており、東京に戻る以外の選択肢はなさそうです。

ゆっくり自分の気持ちを整理して、その時の流れで決めて行こうと思う一方、
1年半という期限やお互いの年齢の事を考えると、
こんな迷った状態で付き合い続けて良いのだろうかとも思います。

付き合う前に、きちんと東京へ戻る可能性などを聞いておくべきだったとも思います。

・どうしたら親離れできるのか。
・時間をかけて「この人なら東京へ行ってもいい」と決断してもいいのか。
 時間をかければ決められるのか。
・彼とは別れた方がいいのか。

自分で決めなくてはならないことですが、ぐるぐるといろんな考えが巡ってしまい
どうしたらよいのか分からなくなってしまいました。

この年で親離れできないなんてとても恥ずかしいのですが、
同じようなご経験のある方の体験談やアドバイス等頂けたら嬉しいです。

  だったら、彼と別れたら?

はるまじろ[ID:0000215]
2010/10/13(水) 13:40

・・・冷たい言い方ですが。

親の優先度が高いんですから、彼とは人生を共にする相手では
ないってことでしょうし。
付き合う前に東京に戻る可能性を聞いておけば良かったってことは、
もし事前に分かっていれば付き合わなかったということでしょうか?
だったら、彼は貴女のお相手ではないんでしょう。

守らなきゃと思おうがそうでなかろうが、単純に親離れできていないだけだと思います。
心の支えになる、話を聞いてあげる、絶対的な味方でいてあげる、
何かある時にはかけつける。そういう支え方や守り方もありますよね?
一緒にそばにいるだけが、「守る」ことですか?

私は、たまたま今は親のそばに住んでいます。旦那の親からも近いです。
子供の頃から家庭内紛争凄かったですが、今でも勃発します。
でも以前は距離は結構ありましたが、心の距離は一緒にいた時と
変わりませんでしたし、お互いを大事に思ってお互いに力になりましたよ。
年に数回会う程度でも、普段は電話でも。
お互い日本国内にいたので、行こうと思えば何とかなるもんですしね。

貴女の人生ですよね?
親(家族)のために生き、守ることが私の人生、と思うなら
彼と別れ、転勤がない、実家のそばに住んでくれるパートナーを
探せば良いと思います。

彼のことを好きで、この人が私のパートナーだと思うなら、ついて行けば
良いと思います。そして、彼にきちんと話して理解を得ておけばいい。
親が心配なので、たまには実家に戻ることがあると思う、
もしくは親が東京に来ることがあるかもしれないと。
あまりにも依存しているのは宜しくないですが、
家族を大切に思う気持ちを、受け入れてくれないタイプの人ですか?
そんなことないんでしょう?彼とそういうことも含めてよく話し合ってみました?
それから、貴女に兄弟など親のことを相談できる相手が他に近くにいませんか?
そういう協力体制も大事ですよね?

可及的速やかに結論を出す話でもないですよね?まだ付き合って5ヶ月ですし。
もし彼との将来も真剣に考えるなら、その1年半の間に、貴女が徐々に
自立すれば良いだけの話です。

親離れ、子離れどちらも出来ていないのか、貴女が親離れすれば済む話なのか。
その方法は人に教えてもらうことでもないでしょ?
自分で導き出さなきゃ、結果的に親離れできてないのと同じ。

心行くまで悩んでください。自分が納得しないと意味ないから。
そして強くならないと。
少し、客観的に考えてみるのも良いかもね。



スタッフへ連絡

  はるまじろさま

ぱる[ID:0001131]
2010/10/14(木) 22:57

レスありがとうございます。
率直なご意見、ありがたいです。

はるまじろさんの一言一言が的を得ていて、改めて自分の弱さに気づかされました。

>守らなきゃと思おうがそうでなかろうが、単純に親離れできていないだけだと思います。

おっしゃるとおりです。

数年前に父の会社の事情で家を売り渡し、昨年母がくも膜下出血で倒れました。
幸い母の後遺症は軽いですが、精神が不安定な状態です。
一人いる兄は県内に住んではいますが婿養子に出ており、あまり連絡を取り合いません。

そういう状況の中、だんだんと必要以上に両親に目が向いてしまい
「守る」といいながら依存していたのだと思います。

でも理由はどうあれ、一緒にいることだけが守ることではないですね。
どんな人もそれぞれ苦労していて、きちんと乗り越えているんですよね。
今は落ち着いてきたのに、側にいたいと思うのはやはり私の甘えです。

また、彼には上記の出来事伝えましたが、きちんと話し合いはしていません。
他の方のレスにもありましたが、私の独りよがりな部分も多いです。
彼はきちんと話せば理解してくれると思います。

>もし彼との将来も真剣に考えるなら、その1年半の間に、貴女が徐々に
>自立すれば良いだけの話です。

>親離れ、子離れどちらも出来ていないのか、貴女が親離れすれば済む話なのか。
>その方法は人に教えてもらうことでもないでしょ?
>自分で導き出さなきゃ、結果的に親離れできてないのと同じ。

本当にそうですね。
ありがとうございます。

自分で自分の文章を読み返してみても、甘えていると思いました。

まだ時間もありますし、やはり彼のことは好きで一緒にいたいと思うので
自分の将来に目を向け、自立するよう努めようと思います。

ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  ? 質問です。

ハナ子[ID:0000319]
2010/10/13(水) 18:55

彼から「結婚しよう。」とか、「東京について来て」とか言われたのですか?
文章を見ると、言われてなくてただ単に一人で迷っているように感じるんですけどそう理解して大丈夫ですか?
まだ何も言われてないなら、とりあえずそのまま付き合ってたらいかがですか?
その間に親離れできるかもしれないし。
もし無理だったら、母親と同居してくれる彼を見つけることです。

スタッフへ連絡

  ハナ子さま

ぱる[ID:0001131]
2010/10/14(木) 23:11

レスありがとうございます。

>彼から「結婚しよう。」とか、「東京について来て」とか言われたのですか?

言われていません。
彼からは東京に戻るという話をされた時に、
「前付き合っていた彼女は東京に来るのがいやでギクシャクして1年くらい付き合って別れた」
「お互いそれなりの歳だし、時間は無駄にできないね」というような事は言われました。

それで「早く決断しなくちゃ」と勝手に焦ってしまいました。

その後彼に東京行きに不安があるという話をした際には
「今は東京とか結婚とかより二人の仲を深めたい」と言われています。

おっしゃるとおり、私の独りよがりですね。
焦らず、彼との時間を大切にしながら自立していきたいと思います。

掲示板に投稿し、ご意見をいただくことで自分の甘さに気づきました。

ありがとうございます。

スタッフへ連絡

  勝手な思い込みかなぁ

パークオズ[ID:0000112]
2010/10/13(水) 23:48

>「私が母を守らなくては」と
あなたのお母さまは、あなたなしだと生きられないのかしら?
経済的な面や精神的な面で。
お母さまにお母さまの生活や世界があります。
あなたが勝手にそう(母親を守る)思い込んでいて、それを妨げている原因だとしたら?

お母さまあなたに「ずっとそばにいてほしい」と言っているのかしら?

彼についても同じこと
>「ついて来て欲しい」と言われたわけではなく
言われてもいない結婚や東京での生活を考えて憂鬱になる。

彼にしてみれば、あと一年半適当に付き合ってと思っているかもしれないでしょ?

ちゃんとした言動や行動もない「勝手に思い込んで」に1人悩んでいる。

なんかヘンじゃない?

分かっていることは、自然の摂理として親のほうが先に旅立ちますよ。

スタッフへ連絡

  パークオズさま

ぱる[ID:0001131]
2010/10/14(木) 23:26

レスありがとうございます。

>あなたのお母さまは、あなたなしだと生きられないのかしら?
経済的に豊かではありませんが、父もおりますし
おっしゃるとおり私がいなくても生きていけます。

>あなたが勝手にそう(母親を守る)思い込んでいて、それを妨げている原因だとしたら?
確かに、私が母の手助け(母は昨年病気で倒れており、動作が全体的に遅いです)をすると
父は手を出さなくなります。
元は夫婦二人だったわけですし、私のほうが母に依存しているのかもしれません。

>お母さまあなたに「ずっとそばにいてほしい」と言っているのかしら?
できれば近いほうが良いとは言いますが、
私の幸せが一番だと言ってくれました。
それでも私がウジウジするのは、やはり私が親離れできていないのだと思います。


>彼にしてみれば、あと一年半適当に付き合ってと思っているかもしれないでしょ?
>ちゃんとした言動や行動もない「勝手に思い込んで」に1人悩んでいる。

本当にそうですね。私の独りよがりです。
結婚を視野に入れたような話はしますが、ちゃんとした言葉も行動もありません。

私勝手に悩んでますね。

初めて書き込みをして、客観的なご意見をいただけて「私は何を悩んでいるんだろう」と
自分自身を客観的に見つめなおすことができています。

そして、何か縛られていたものから解放された気分です。
もっと強くなりたい。自立します。

本当にありがとうございます。

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  そもそも親が問題ではないと思いますが?

azusa2_k[ID:0001164]
2010/10/14(木) 00:01

少なくとも、ぱるさんは地元から出たことがないのでしょうか。

ぱるさんは親離れができていないと云ってましたが
親のことを理由にしているだけで、地元を離れたくないだけではないですか?

家庭の事情は様々なので、本当に守らなくてはいけない状況かもしれませんが
お母様は、多分、ぱるさんが幸せになることを1番望んでおられると思いますよ。
逆に自分のことで、娘が好きな人と別れるのは嫌なのでは?

自分が育ったところと違う文化の中で暮らすのは大変です。
地元では常識だったことが、地方ルールだったなんて当たり前にありますし
食べ物の好みだって、全然違います。
私は、地元以外の土地に4年間住んでいたことがありますが
『ここに骨を埋めるのは嫌だ。ここで一生を過ごすのは嫌だ』と思いました。

たぶん、29才という年齢から、1年半後に別れることになったら
私30才過ぎてしまって、新しい出会いなんてないかもとか
そんなこと考えたりしてませんか。

彼は東京とか抜きにして、もっとお互いを知りたいと云ってるんですよね。
そもそも婚約したわけでもなく、半年後には別れてる可能性だってあるわけだし
彼となら、どこででも一生一緒にという気持ちになるかもしれない。
彼が、将来、東京以外の土地に転勤になることだってあるわけですし
往々にして親は先に死にますから、その時に後悔しないよう
あなたが本当に譲れない物が何なのかを
彼と付き合いながら見極めたらいいのではないですか?

スタッフへ連絡

  azusa2_kさま

ぱる[ID:0001131]
2010/10/14(木) 23:42

>少なくとも、ぱるさんは地元から出たことがないのでしょうか。

>ぱるさんは親離れができていないと云ってましたが
>親のことを理由にしているだけで、地元を離れたくないだけではないですか?

はい、私は一人暮らしの経験はありますが、実家と同県内でした。
地元を離れたくない、それもあります。
また兄が婿養子のため、義理の姉は実の母親とずっと一緒にいられる。
そんな状況がうらやましいとも思っていました。

>お母様は、多分、ぱるさんが幸せになることを1番望んでおられると思いますよ。
>逆に自分のことで、娘が好きな人と別れるのは嫌なのでは?
そうですね。母は私が彼より親を選ぶことは喜ばないと思います。
また、私もそれは違うと思えてきました。

>たぶん、29才という年齢から、1年半後に別れることになったら
>私30才過ぎてしまって、新しい出会いなんてないかもとか
>そんなこと考えたりしてませんか。
おっしゃるとおりです。
それもあって勝手に一人で焦っていました。

>往々にして親は先に死にますから、その時に後悔しないよう
>あなたが本当に譲れない物が何なのかを
>彼と付き合いながら見極めたらいいのではないですか?
この言葉も心に響きました。
焦らず、自分の気持ちを見つめて行こうと思います。

ありがとうございます。

スタッフへ連絡

  azusa2_k

ぱる[ID:0001131]
2010/10/14(木) 23:55

度々失礼します。

先ほど「レスありがとうございます」の最初の一文を誤って消して送信してしまいました。

失礼しました。
ありがとうございました。

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  今考えても仕方ない

パール280[ID:0000054]
2010/10/14(木) 17:52

そもそも彼から求婚されたわけでもないし、まだ付き合ってたった5ヶ月ですよね(^^;
早くないですか。。
彼、結婚なんて全く考えてないように思いますが。


いわゆる『転勤先での恋』であって一時的なものになる可能性高いと思いますよ。
「今は東京とか結婚とかより、二人の仲を深めたい」と仰ってるように、ただ何も考えず今を楽しみたいだけなのでしょう。
あまり一人で熱くなりすぎないほうが良いと思います。

本当に結婚話が出たら、その時悩んでも遅くありませんよ。
今、別れろと言われてもどうせ別れられないでしょ??
考えるだけ無駄な時間ですよ。

スタッフへ連絡

  パール280さま

ぱる[ID:0001131]
2010/10/14(木) 23:52

レスありがとうございます。

>彼、結婚なんて全く考えてないように思いますが。
本当にそうですね。
他の方のレスにも書きましたが、
「前の彼女は地元に残りたいといってギクシャクして別れた」
「それなりの年齢同士なので、時間は無駄にできない」というようなことを言われ、
また私が『彼と結婚したい』と勝手に盛り上がってしまったので
一人で焦ってしまいました。

『転勤先での恋』・・・そうなのかもしれませんね。
それは考えず、一人で熱くなってました。

本当に、何を一人で悩んでいたんだろうと今思えてきました。

>今、別れろと言われてもどうせ別れられないでしょ??
>考えるだけ無駄な時間ですよ。
そうですね。
自分の年齢から勝手に焦り、勝手に悩んでました。
私自身は自立するよう自分を見つめなおしながら、
彼との仲も深めていけたら良いなと思います。

ありがとうございました。

スタッフへ連絡



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