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LOVE&H|投稿記事

不倫の末。

delaxkk[ID:0000438]
2010/08/16(月) 16:27

はじめて投稿します。
26歳、会社員、つい昨日まで不倫をしていました。
何を相談したいというより、
ただ聞いてほしい、に近い投稿です。
お許しください。

彼とは職場の先輩、後輩という仲でした。
彼は結婚6年目で3歳の子供の親なので、
ずっと気持をおさえていましたが、
今から約8か月前、不倫がはじまってしまいました。

このままこの関係を続けることはできないから、
1年以内に決着つけよう!
そう思っていた矢先、奥さまに浮気がバレてしまいました。

バレたから、嫁をとるか、彼女をとるか、
という選択はおかしいと思ったので、
まずは私と別れてほしいとお願いしました。
そして奥さまとの今後を、
私の存在をなしにして考えたほうがいいと伝えました。

彼は家族を守りたい、そういいました。
彼は今、家族とやり直そうという気持になっています。
奥様は離婚を希望しているようですが・・・。

彼が奥様とやり直しても、離婚しても、
もう私には関係ありません。
自分だけ幸せになることなんてできないそう。
いつか数年後に独身男女として、
はじめまして、という気持で出会う以外には、
もう二度と付き合うことはありません。

今の私の気持ですが、
別れたことの悲しさ、辛さもありますが、
不倫をようやく卒業できたことで、
ほっとしているところもあります。
誰かを傷つけて恋愛しているのは、
本当に辛かったです。
親と電話したときには胸がはりさけそうになり、
かわいい子供を見かけると涙がでそうでした。


でも正直言うと、
子連れの彼でもいいから一緒にいたかった。。。

嫁はほんとに行くあてがないから、
守ってあげないといけないんだ。って言葉をきいて、
ああ、ひとりぼっちは私だけだったんだって思いました。
不倫なので最初からわかっていることでしたけど。。


私なんかより奥様はもっと辛いはず。
それでも、なんだか気持の整理がつきません。

不倫はほんとにいけません。
道徳的に、法的にいけないだけじゃなくて、
身も心もずたずたになりますね。
今まで結婚願望なんてさらさらなかったけど、
この一件で恋愛と結婚の違いを学びました。
結婚ていいですね。
私もいつか信頼でき心から愛する人と、
結婚できるといいです。。。

勝手ですが、
今全ての、みんなの、幸せを願っています。
ここには不倫している人、浮気された人、
いろいろいると思います。
ただ一つ、このような側面を知っていただければと思います。
気を悪くされた方がいらしたら、本当にすみません。



  同い年の女性です。

mimi[ID:0000350]
2010/08/16(月) 20:03

とてもお辛い経験をされたのですね。
相談ではなく聞いてほしい投稿だとのことでしたので、一方的ではありますが私の意見を投稿させてもらいます。
不快な気分にさせてしまったらすみません。

私があなたの投稿内容を見て思ったのが、なんだか独りよがりな内容では?ということでした。
もちろん不倫は悪いこと、とわかっていらっしゃるので本当に彼との関係はお辛かったと思います。
私に不倫の経験はありませんのでそのお気持ちはよくわかりませんが…。

あなたのおっしゃる通り、奥様が一番つらいと思います。
旦那様に裏切られていた思いでいっぱいだと思います。
私には相手の彼のお子さんと同い年の甥っ子がいますが、本当にパパが大好きです。
パパが仕事から帰ってくるとおぼつかない足取りで玄関まで走っていきます。

何度も言いますがお辛い気持はお察しします。
ただ種をまいたのもあなたです。
彼のほうから関係を迫ったとしても受け入れたのはあなたです。
こうなることが事前にわかっているのだから、拒否することもできたはず。

彼が離婚しようが関係ない、とありますが、離婚するとしたらあなたのせいです。
きつい言い方になりますが、あなたと相手の彼がそんな関係にならなかったら一生離婚なんて話にはならなかったかもしれない。

私も同じ26歳です。
今って結構大事な時期だと思います。
結婚するにしろ仕事のキャリアを積むにしろ。
これからはご自分が幸せになれる道を進んで行って下さい。

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  メッセージありがとうございます。

delaxkk[ID:0000438]
2010/08/16(月) 22:55

すみません、一つだけ補足させてください。
「彼が離婚しようが関係ない」
と言うのは、
彼の離婚に私は無関係という意味ではありません。
彼の家庭を壊したのは、間違いなく私です。

この言葉の真意は、
私たちはもう別れたので、
彼が離婚しても、私たちはもう付き合うことはない。
という意味です。

彼は、奥さんとやり直すか、
ひとりになるか、
そのどちらかしか選択しないということです。

彼は家族を選択しました。
その時点で私は本命ではないとわかりました。
だから、奥さんとダメだったら、
また良ければ私のとこへ来てね、とはいきません。


美化するみたいですが、
それでも遊ばれてたわけじゃないって思ってます。
だからこそ、
悲しいし苦しいけど、
今からでも彼の家族が元通りになることを願っています。
遊ばれているという気持ちがあったら、
きっと人を憎み、人の幸せを応援できません。

おっしゃる通り、
26才って大事な時期です。
結婚も、仕事も、
今のがんばりが確実に将来につながっていると思っています。
これからは私も前を向いて生きていく。
がんばってそう思うようにしています。

こんなことしてしまって、
誰にもはなせないですし、なぐさめてもらう資格もありません。
行き場のない思いをここに書いてしまいました。


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  法律は妻の味方ですから

パークオズ[ID:0000112]
2010/08/17(火) 13:31

少なくとも、あと数年は、奥様がアナタに対して慰謝料を請求する権利があります。
それ相応の金額を支払うだけの蓄えを備えておきましょう。(年収程度)

>職場の先輩、後輩という仲でした。
ということですから、いずれなんらかの形で職場にばれた場合、会社はおそらくアナタを切り捨てるでしょう。
(遠方への転勤、配置換えによる無言の圧力→退職に追い込む)

まあ、誰も幸せにならない不倫を終わらせたことはイイコトですが、絶対にそれをきれいな思い出にしてはいけません。

もっと不幸になるよ。

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  メッセージありがとうございます。

delaxkk[ID:0000438]
2010/08/17(火) 15:00

>少なくとも、あと数年は、奥様がアナタに対して慰謝料を請求する権利があります。

知りませんでした。。。
もし請求されれば、死ぬ気で働いて払うしかありません。。。

>>職場の先輩、後輩という仲でした。
>ということですから、いずれなんらかの形で職場にばれた場合、会社はおそらくアナタを切り捨てるでしょう。

職場にばれなくても、
これからも同じ職場として働くのはどうかと思うので、
やはり私は退職すべきなのでしょうね。
全て自分がまいた種です。

>まあ、誰も幸せにならない不倫を終わらせたことはイイコトですが、絶対にそれをきれいな思い出にしてはいけません。

きれいな思い出ではありません。
人を傷つけ、自分も傷つき、苦しくて辛い思い出です。

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  調子良いですね

キャンティC[ID:0000046]
2010/08/17(火) 14:49

>ただ聞いてほしい、に近い投稿です。
と言っているのに、タイトルから辛口ごめんなさいね。

私は、離婚経験があります(今は幸せですが)。
元夫の不倫だけが原因ではありませんが、理由の大半を占め別れました。
だからと言って人の恋をどうのこうのと否定する気はないけれど、
delaxkkさんの中途半端さと逃げる姿勢に苛立ちます。

>今から約8か月前、不倫がはじまってしまいました。
>このままこの関係を続けることはできないから、
>1年以内に決着つけよう!
どうして何の覚悟もなく不倫に足を突っ込んだのかな。
自分たちが傷ついても、誰も傷つかないようにしようという気持ちがないから
奥さんにバレるんですよ。自分たちの世界感にどっぷり浸っているから。

>まずは私と別れてほしいとお願いしました。
>そして奥さまとの今後を、
>私の存在をなしにして考えたほうがいいと伝えました。
いいなぁ。自分勝手で楽ちんで。
バレたのは、奥さんを傷つけたのは彼の行動等もそうだけど、
2人が付き合っていたからなのに「そっちはそっちで片付けて」というの?
貴女の責任は、彼と別れたことで辛さを味わったことで勘弁してくれというの?
自分も矢面に立っても構わないという覚悟で恋をして下さい。


>私なんかより奥様はもっと辛いはず。
本当に分っていますか?

>ああ、ひとりぼっちは私だけだったんだって思いました。
でもね、妻だって一人ぼっちと同じですよ。
信じて来て、家で見せてた笑顔は一体何だったんだ!と思うし、
食事を用意して、一緒に寝起きをして、今までの暮らしは何だったの?って思いますよ。
からぶりだったのかと。一人よがりだったのかと。誰も信じられない気持ちになりますよ。

慰謝料がどうのこうのという話じゃないです。
人の心に深く傷を残した一端を、離婚してしまったら1つの家庭を壊すことに
自分も関わっていたのだということを忘れないで下さい。
美しい恋物語のように綴っているけれど、そうじゃないということ。

今回のことで学習して下さい。
自分たちさえ良ければいい、という恋はしないで下さい。
妻子ある人との恋をするのなら、自分も矢面に立っても構わないという覚悟で恋をして下さい。

これから先、笑顔でいられるような素敵な恋をして下さい。

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  気づいていない点、たくさんありました。

delaxkk[ID:0000438]
2010/08/17(火) 15:26

>どうして何の覚悟もなく不倫に足を突っ込んだのかな。
>自分たちが傷ついても、誰も傷つかないようにしようという気持ちがないから
>奥さんにバレるんですよ。自分たちの世界感にどっぷり浸っているから。

気合を入れて覚悟を決めて不倫の世界に入ったわけではなく、
ずるずると入ってしまったのです。。。
一番、たちが悪いのかもしれません。
自分たちが傷ついても、誰も傷つかないようにしようという、
気持が足りていなかったです。
こんなことについて考えてもなく、
話し合ったこともありませんでした。
とにかく、どうしようどうしよう。。の毎日で。
まわりが見えていなかったから、バレたのです。

>いいなぁ。自分勝手で楽ちんで。
>バレたのは、奥さんを傷つけたのは彼の行動等もそうだけど、
>2人が付き合っていたからなのに「そっちはそっちで片付けて」というの?
>貴女の責任は、彼と別れたことで辛さを味わったことで勘弁してくれというの?
>自分も矢面に立っても構わないという覚悟で恋をして下さい。

奥さん側はそのように思われるのですね。
私は、夫婦の問題に、私なんかに立ち入られたくないだろうと想像していました。
奥様が、私が責任をとることを求めるのであれば、
私は責任をとります。逃げたりしません。

でも、やはり夫婦がやり直すかどうかの問題は、
私とどうするかというより、もっと前の話だと思っています。

>今回のことで学習して下さい。
>自分たちさえ良ければいい、という恋はしないで下さい。
>妻子ある人との恋をするのなら、自分も矢面に立っても構わないという覚悟で恋をして下さい。
>これから先、笑顔でいられるような素敵な恋をして下さい。

今まで自分がいかに身勝手な人間か気づかず生きていました。
この件でようやく学習しました。
二度と妻子ある人との恋愛はしません。

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  すみません…

らんまる[ID:0000452]
2010/08/17(火) 18:23

傷ついて、今お辛い状況だと思います。
誰にも相談できなかったでしょうし、不安な日々だったと思います。
しばらくはしんどいと思いますが、踏ん張って、持ちこたえてくださいね。

それでも一つだけ、意見を書かせてください。
私の父も、不倫をしました。
相手の旦那さんが家に乗り込んできて、不倫が発覚。
家族も母も、大変な苦痛を味わいました。

母は夜、父の服を全部庭に放り出したり、
父の家具を倒したりしました。

私たち子供は、放り出された服を片付け、
家具を直し、母が夜中にドライブに行くと
不安な気持ちで帰りを待ちました。

彼のお子さんがいくつなのかはわかりませんが、
おそらく、私と同じような想いをするのではないでしょうか。
お子さんが小さいなら、そのショックはもっともっと強いと思います。

私ももう成人しているので、男女の色々は分かっているつもりです。
けれども、「父親が母親を裏切った」という気持ちは、理性ではどうしようもないんです。
裏切ったけれどそれでも父親は父親なので、完全に恨むこともできなくて、
私はとても辛かったです。

決して悲劇のヒロインにならないでください。

きっと、厳しいことを言う人はたくさんいると思うので、
今はそれを受け止めて、自分のしたことを反省してください。

貴方が、今回のことを教訓として、
いつか自分を許して、幸せになることを祈っています。

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  私もなのです。

delaxkk[ID:0000438]
2010/08/17(火) 20:11

高校生のときに父が不倫をしました。
腹違いの兄弟もいます。
私の場合は、
母が冷静に不倫相手のところへ行き、
手切れ金を渡して去ってもらうという静かな嵐でした。
そのとき悲しかったこと、覚えています。
私だけが父の娘でいたかったのに、
どこかに他にも愛されている子がいるということ。

でも心のどこかに、
私の母が選ばれた、私たちが選ばれたと、
思う気持があります。
それは長い年月をかけて築いた絆がつないでくれたのです。

同時に命の重さは同じなのに、
どうして選ぶとか選ばれないとか、
天秤にかけられるのだろうという気持もあります。

上手く説明できませんが、
結婚や家族というのは紙切れでつながっているのではなく、
絆でつながっているものだと実感した出来事でした。

不倫がいけないこと、無意味なこと、
重々理解しているはずでした。
でも、不倫してしまい、
そして結局家族の絆には勝てませんでした。
悲劇のヒロインとは思っていません。
ヒロインではありませんが、悲劇です。
人の家庭を壊した悲劇です。

昨日は彼と別れて、
気持が整理がつかずにいました。
今日は自分だけ逃げてしまったようで、
やりきれない気持になっています。
でも、謝罪したいのは、
きっと許してもらうことで楽になりたいずるい気持です。
許してもらえなんかしません。
一生反省して生きていきます。

ここに毎日、心境をつづることで、
不倫はなぜいけないのか、だけでなく、
どれほど苦しいのか、
不倫しそうな人、している人に伝えられるかと思いました。
不倫をやめればその後、楽に生きていることはなく、
ずっと永遠に不倫した人もされた人も苦しむこと。
少しでも誰かに知ってもらいたいです。

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  くどいかもしれませんが

ころすけ[ID:0000538]
2010/08/18(水) 01:31

あなたも相当傷ついていらっしゃるのだとお察しします。
一番責められるべきは、相手の男性なのだろうとも思います。

でも、少しだけ書かせてください。


>私なんかより奥様はもっと辛いはず。


本当に分かっていますか?

奥様の苦しみはこれからなんです。
旦那さんが不倫を清算したからって解決するわけではありません。
一度壊れた信頼関係を取り戻すって、そう簡単なことではないんですよ。
これから何年も、フラッシュバックや不信感と戦っていかなくちゃいけない。
信じたいのに信じられないつらさ。相当な苦しみです。


パークオズさんも書かれていますが、不倫の時効は発覚してから3年間です。
関係を清算していても、です。
少なくともその間は、ご自分のしたことをキレイな思い出になんてしないで下さい。


そして、ご自分の幸せのためにも、2度と同じ事を繰り返さないで下さいね。

スタッフへ連絡

  わかっているつもりなのです。

delaxkk[ID:0000438]
2010/08/18(水) 21:07

今日、奥様とお電話でお話しました。


彼を泣きながら殴った。
浮気されたことより、
自分への愛が冷めたことが許せない。
私さえいなければ、みんな幸せなのではないか。
私が妻の座に居座ることで、
あなたの恋を邪魔したいとは思わない。
これから先はわからない。
今たとえやり直す決意をしても、
明日に耐えられなくなるかもしれないし、
それが1年後、5年後、10年後なのかもしれない。
離婚してもしなくても、
なかったことにはならないしずっと大変。


冷静にお気持をお話ししてくださいました。
自分の存在が一番邪魔だといい、
そこまで追い詰めてしまったことを痛感しました。

浮気がばれたら、
傷つける=憎まれる。
だと思っていました。
奥様は自分を責めていました。

奥様の気持や不倫のこと、
全てを理解することはできなくても、
逃げずに向き合いたいと思っています。
それが私の反省です。

スタッフへ連絡

  きれいごとばかりですね。

めろんぜり→[ID:0000116]
2010/08/18(水) 16:23

>>このままこの関係を続けることはできないから、
1年以内に決着つけよう!


不倫をする時にそんな意気込みの人っているんですね…。
まず、それに驚きました。
そこまで覚悟を決める位なら
踏ん張ることも出来たんじゃないのかな?
(そういうものではないのでしょうけど)
職場の上司でなくても適当に出会い系でも良かったんじゃない?


>>彼が奥様とやり直しても、離婚しても、
もう私には関係ありません。


って言いながら、


>>いつか数年後に独身男女として、
はじめまして、という気持で出会う以外には、
もう二度と付き合うことはありません。


嘘、嘘。
『奥さん、お子さんの為に
私の存在をなしにしてほしい』なんて
自分から別れを切り出しましたって書いてますけど
表向きはいい子ぶってるだけ。
いつか、ではなくて
本音は「『奥さんが離婚しようとしている』んだから
ぐずぐずしないで
早く離婚届にハンコを押して私のところに来て!」
じゃないんですか?


そうでなかったら、わざわざこういうところに
書くでしょうか?
聞いてほしい、じゃなくて
不倫進行形の人、経験者の人から
同意するレスがほしかったのでは?


トピをはじめ、レスの内容も
きれいごとばかり並べ立ててる。
そんなことしないで本音を書けばいい。


彼が私を選んでくれる日を待っている。
そのために自分が退職することになっても構わない、って。
いい子の仮面は必ず剥がれますよ?
いつか、あなたが運命の人と巡り会ったとしても
因果応報、こういう事って自分にかえって来ます。


あなたの『別れる』という気持ちが本気なら
退職を選ぶと思います。
そして彼とは絶対に会うことのない遠い街へ引っ越します。
私があなたの立ち場だったら、ね。

スタッフへ連絡

  私とあなたは違うみたいです。

delaxkk[ID:0000438]
2010/08/18(水) 21:19

>不倫をする時にそんな意気込みの人っているんですね…。
>まず、それに驚きました。
>そこまで覚悟を決める位なら
>踏ん張ることも出来たんじゃないのかな?
>(そういうものではないのでしょうけど)
>職場の上司でなくても適当に出会い系でも良かったんじゃない?

不倫をしたくないから、そう決意したのです。
別れるのか、私とだけ付き合うのか。
これは不倫がいけないから、
というより、
自分が本命になれない関係を、
1年以上も耐えられないという気持です。
本当に好きな人だからそう思うのです。
出会い系なら、すぐに捨てられるものなのではないでしょうか。
経験ないのでわかりませんが。


>本音は「『奥さんが離婚しようとしている』んだから
>ぐずぐずしないで
>早く離婚届にハンコを押して私のところに来て!」
>じゃないんですか?

そうは思っていないのです。
かといって、家族と頑張ってね!
と100%前向きにも思えていません。
ここが気持の整理がつかないところです。
本当はずっと一緒にいたいけど、
人に離婚してもらうほどの勇気や覚悟がないのだと思います。
いい人ぶってもいません。
正直な気持で、自分のことずるいと思っています。


>そうでなかったら、わざわざこういうところに
>書くでしょうか?
>聞いてほしい、じゃなくて
>不倫進行形の人、経験者の人から
>同意するレスがほしかったのでは?

同意するレスも、批判のレスもどちらもほしいのです。
なぐさめてほしい気持もあり、
叱ってほしい気持もあります。
書き込んだ理由の一つには、
自分の気持の整理でもあります。

>あなたの『別れる』という気持ちが本気なら
>退職を選ぶと思います。
>そして彼とは絶対に会うことのない遠い街へ引っ越します。
>私があなたの立ち場だったら、ね。

別れる、気持が本気というより、
別れる気持が揺るがないように、
退職を選びます。
遠い街へ引っ越そうとは思いません。
それは私にとって、逃げですね。
人それぞれ別れのときの過ごし方は違うようですね。

ご意見参考になりました。
こんな風に考える人もいるのだ、
と思ってもらえると助かります。

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  分かったうえですよね!?

愛斗[ID:0000092]
2010/08/18(水) 16:50

おそらく貴女自身がここに書き込みをすれば厳しい意見を書かれる
ことを分かった上で投稿されたのだと思っています。

この掲示板を普段見てられる方なのであれば、このような内容の
投稿には嫌悪感を持つ方々が多いのは分かっておられると思いますので。

誰しも良いと思って不倫をするわけはないと思っています。頭では駄目だと
分かっているけど気持ちが抑えられなかった(お互いに)

不倫がばれたらどうなるかなんて普通に考えれば誰だって分かることですから。

あなた自身がまだ気持ちの整理がきちんとできていない状況でしょう。
恐らく本音は一緒にいたいでしょうし、できれば離婚して自分のところに
きて欲しいと思うでしょう。

でも相手の彼が家庭を選んでしまったのでしょうから、どうのしようも
なかったというのが正確なところではないでしょうか。

でも自分が悪いのは分かっているし離婚されるのも何だし。
と自分でもまだ落ち着いてない状況なのでしょう。ただ内容的に相談できる
ことではない。でも誰かに聞いてほしかっただけ。

今後今回の件がどうなっていくのかは、相手の奥様次第かなとは思います。

なので今はどうしようもないと思うので少し心を落ち着けて下さい。
本音や建前もまだごちゃごちゃでしょうから。

落ち着いたら自分なりの結論が出ますよ。
まあ一番悪いのは相手の男なんですがね。。

結果、二人の女性+子供を不幸にする結果を招いたのですから。

あなたは加害者でもあり被害者でもあるのですが。。。

スタッフへ連絡

  誉められたことじゃない・・でも

ひろ[ID:0000443]
2010/08/19(木) 02:25

たぶん
建前は無いと思います。
全部本音だと思います。


人の気持ちって
心って
すごく難しいです。
頭で理解しても
心はそのようにすぐには理解してくれないですし・・


「好き」

という気持ちは
正しいことなのか
正しくないことなのかとか
そんなこととは関係無く
好きになっちゃうもんです。

頭では正しくないこと
人を傷つけること
そうわかっているから
でも心が簡単にはわかってくれないから
だから
「1年以内に決着をつけよう」
と、そう思ってたんじゃないでしょうか。


> 『奥さん、お子さんの為に
> 私の存在をなしにしてほしい』

っていうのは
自分の存在が無かったとしても
奥さんと離婚するのであれば
離婚すれば良いけど
自分を離婚の理由として欲しくなかった
そういうことなんじゃないかと思います。

もしも
自分の存在とは関係無く奥さんと離婚して
2人ともフリーになって
そんな状況で2人が
「改めて出会う」
ことがあったら
その時は一緒にいたい!
そんな感じじゃないでしょうか。。


頭で悪いこと
人を傷つけること
そうわかっていても
好きという気持ちが消えるわけじゃない
それが人の心なんだと
そう思います。


不倫は決して誉められたことじゃないけど
とにかく今は
お疲れ様でした・・・

スタッフへ連絡

  ひろさんに同意です

加奈子[ID:0000545]
2010/08/19(木) 11:35

一連の流れを見させていただきました。
ひろさんに同意します。

人の心は、いつも頭に寄り添って言うことをきいてくれる
わけではなく、どうにもならないことがあります。

delaxkkさんは、よい子ぶっているわけではなく
今の本音を書かれているだけだと思いますし
愛斗さんもおっしゃる通り、自分が叩かれるのも分かっていると思います。

今後、すべては相手の奥様の出方次第となってくると思いますが
相手の奥様は、ご自分を責めていらっしゃるのですね…
それは、憎まれることよりもかえってdelaxkkさんには辛いことだと思います。

とにかくいまは、まずはdelaxkkさんが心を静め
そして、できるだけ相手の奥様の望むようにして差し上げてほしいと思います。
(もしも慰謝料を希望されるなら払う、など誠意を見せる)

因果応報といいますが、
delaxkkさんも、お父様の因果応報を被っているのかもしれません。。。
将来、delaxkkさんやお子様も不倫をされること、してしまうことが
可能性としては高くなると思いますが
そのときは、今回のことを思い出して耐えてほしいと思います。

スタッフへ連絡

  うーん

free[ID:0000468]
2010/08/20(金) 12:34

私も否定も肯定もしませんが、ちょっとキビシイご意見が多い中、失礼します!
(ちなみに私もひろさんに同感)

フォローするつもりはありませんが、そもそも人を好きになるのに、正しいも正しくないもないと思います。
頭で分かっていても、理屈ぬきに好きという思いを押し切れず走ってしまうのではないのでしょうか。
本気で人を好きになったり、大失恋みたいのをしたことがないと、そこの部分が「不倫」という枠でしか判断されない為、あまり理解されずらいと思いますが。
ま、だからって「じゃぁ、何でもアリなんですか!?」と言われそうですが、
そこは人それぞれの道徳観、倫理観になってくるのだと思います。
それに、delaxkkさんが責められているところもありますが(それが不倫に伴う責任なので仕方ない)、この男性はどうなのでしょうか?気軽に不倫してまぁす、とかいう後ろめたさのない女性よりよっぽど私はマシだと思うのですが。。。
きっちり終わらせたこと、その後の反省もしていること、この経験で学んで(善悪ではなくて)いることに
私は目を向けましたょ。
とりあえず既婚者が寄ってきた場合は「“中古者”お断り!」と言ってやりましょう!!
殆どの既婚男性に、家族を捨ててまで一緒になる度胸も覚悟も器もないということを頭に入れて。
それに、やっぱり女性は“一番”が好きな性質だと思うから、不倫は綺麗な自分にはしてくれないようにも思います。本当に好きな人と一緒にいられればと思う気持ちも分かるけど、一緒に“初めて”を始めたくないですか?初めての結婚生活、初めての子供、etc・・・。私ならなお更それを一緒に一から共有したいですけどね。
って、やっぱりフォローしちゃってる!?

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

delaxkk[ID:0000438]
2010/08/22(日) 21:45

メッセージ読んで泣いてしまいました。
頭ではわかっていてもどうしようもない気持ちで、
こんなことになってしまいました。

1週間前にばれてから、
前向きになったり後ろ向きになったり、
繰り返しています。

お互いに一緒になる何の覚悟もないくせに、
不倫をしてしまいまわりを不幸にしてしまいました。
そして自分自身も不幸です。

私だけ虫がよすぎると思いますが、
次は1番の存在になれる恋愛をしたいです。
私も結婚したいし、子供がほしいです。
全てを一緒に初めて経験していきたいです。
ずっと自分の素直な気持ちに気づかないようにしていたんだと思います。
自分を大切にできないから、
人を大切にできないんでしょうね。
もっと自分のことを大切にします。

スタッフへ連絡

  大丈夫ですか?

Cocoavia[ID:0000084]
2010/08/24(火) 12:32

他のレスは読んでいませんので、私のコメントだけ載せさせて頂きますね。

投稿したことを後悔していますか?
でも言いたかったんですよね。誰にも言えないですもんね。。

反省しているのが私には伝わりましたよ。反省しない女性よりは未来が明るい女性なんじゃないかと思いますよ?不倫で得ることは一つもないです。私の場合は、本気で彼が離婚すると言いました。私は今でも彼を思い出します。でも携帯番号もPCアドレスも全て消しました。

本気で愛された経験がある人は、その愛はきっと一生忘れられないんじゃないでしょうか。
それ以上もない。

そんな不倫でしたか?

私も未熟な女性だったと本当に反省しています。女性としてしっかり見る目があったら誰かが傷つく恋は最初から選べないだろうに。

でも過去はどうしようもないから、過去の過ちはしっかり反省すればそれでいいと思います。
未来しか人にはやってこないんですから、その反省をしっかり生かせる人生を送るにはどうしたらいいのか、答えが見いだせる女性になることが大切だと思います。

誰かが迷った時、きちんとダメだよ。と言える、伝えられる心を持つことです。
頑張りましょう。

スタッフへ連絡

  終わったのだからいいじゃないですか

グリーンドリーム[ID:0000629]
2010/08/26(木) 00:52

なんか責め立てるばかりのレスが多くて可哀想になってしまいました。
たしかに不倫は良くないことですが、もう別れているのだし、自分で決意したと公言したのだからいいと思います。
決意を固めるためにも投稿されたのかもしれませんね。

一番悪いのはやっぱり男です。
あの種まきDNAがある限り、不倫も浮気も世の中から消えないでしょう。
と、同時に女性の隙をついてくるのが上手い男もいますし、女性が傷ついていたり、不安になっている時を狙われれば、あっと知らないうちに望まぬ関係になってしまう確率が高いでしょう。
人間といえど、男女は磁石でもあるのですから、好きになって間違いを起こすことは100%無くなることはないんです。
世界中で最古の職業は売春といわれるように、歴史的に浮気は無くなりません。
だからいいとは言いませんが、間違いに気付いて終わったのだから、やりなおせます。
delaxkkさんは、まだまだ若いのだから、たくさん次のチャンスがありますよ。
がんばって下さい☆

スタッフへ連絡

  思わずコメントしてしまいました。

きょん![ID:0000721]
2010/09/03(金) 10:25

delaxkkさん

私も同じ歳の会社員です。
そして私も4月まで2年半に渡って妻子ある男性とお付き合いしていました。
彼は私よりもずいぶん年上でしたので、
私よりも大きい子供がいました。
でも年齢なんかに関係なく彼が大好きでした。
でも先がないとはずっと思っていました。

>今の私の気持ですが、
別れたことの悲しさ、辛さもありますが、
不倫をようやく卒業できたことで、
ほっとしているところもあります。
誰かを傷つけて恋愛しているのは、
本当に辛かったです。

お気持ちすごくわかります。
私も言いようのない不安を抱えてました。
終わったことの悲しさ、むなしさもあるけど、
つき合ってる時は
いつになったら終わりがくるんだろう、
私はどうなっちゃうんだろうと
毎日思っていた部分もあったので、
今別れて5ヶ月ほど経ちましたが、
ほっとしたっていう気持ちが大きいです。

私は親には何も言えずに、
妹に相談していましたが、
ちゃんと別れたと報告した時、妹から言われました。
「やっと気づいたんだ、本当にバカだと思ってた。」
「2年半前に普通の人とつき合ってたら普通に結婚してたかもね。」
確かに。妹の言葉が一番心に刺さりました。

夢中になってる時には気づけないことが、
時間が経つとどんどん見えてきます。
ズタズタになってまった心も、
時間は少しずつ癒してくれます。
毎日泣いてたし
今も反省したり不安になったり
いろんな感情の混ざった状況だけど、
日に日に色味が薄くなっていくのを感じます。

お互い早くはないけど、
この年齢でちゃんと別れられて良かったですよ。

傷はたくさん残るけど、
学んだこともたくさんあるし、
なんか世の中には良い悪いだけで分けられないこともあるんだと
私はすごく思いました。
これから自分が本当に好きになれる人、
自分を本当に好きになってくれる人を
一緒に探しましょう。

誰からもよかったねと言ってもらえる
恋をしたいですね。

応援しています。
私も頑張ります。

長文失礼しました。



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  ありがとうございます

delaxkk[ID:0000438]
2010/09/05(日) 17:01

同じ年で同じような恋愛をしている人がいたのですね。

>傷はたくさん残るけど、
>学んだこともたくさんあるし、
>なんか世の中には良い悪いだけで分けられないこともあるんだと
>私はすごく思いました。
>これから自分が本当に好きになれる人、
>自分を本当に好きになってくれる人を
>一緒に探しましょう。

本当にそうですよね。
世の中良い悪いだけで分けられないこと、
たくさんありますね。

彼と別れてから3週間がたちました。
まだ3週間か…と思うほど1日1日が長かったです。
好きという気持は消えないですし辛いです。
それでも一つ変われたことは、
自分のことを大切にしようという気持がでてきたことです。

お互いこれからいい恋愛ができるといいですね。
私も応援しています。

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  恋とは・・・

cief[ID:0001317]
2010/10/26(火) 13:18

こんにちは。
ずいぶん時間が経つのに、たまたま拝見したのでコメントしたくなってしまいました。すいません。

私も、数ヶ月前まで職場の先輩と約5年に渡って不倫していました。最初は飲みに行って帰りにうちに寄るだけ。それがいつしか、平日はずっとウチに寝泊まりして週末だけ家族の元に帰る、という生活になっていました。

一緒にいる時間が増えたこと自体は嬉しかったけれど、良いように使われているしズルイ、と自分を棚に上げて日々うつ状態で辛かったです。私の事は大好きだし出来る限り一緒に居たいけど、可愛い子供とは離れられない、ときっぱりと言われたから余計かもしれません。耐えていれば未来がある、つなぎとめられるってどこかで期待してしまっていたんだと思います。

結局、思いがけず出会いがあり、その人と真剣に向き合いたいと思ったので、サッパリキッパリ私から別れたいと告げ、今は彼氏ができて幸せです。それも、不倫相手との5年があってこそだと思っていますが、独身者との恋愛が普通の恋愛がこんなに楽しいものだったんだ!と久しぶりに思い出して毎日がキラキラしています。別れを告げた時の彼は、正直とても女々しくてみじめな感じでした。別れたくない、人生の選択を間違った、とか後悔の気持ばかりを言葉にしていました。

物事には全て理由があります。いろんな人の気持ちやその時の状況などが複雑に絡み合って人間関係は成り立っています。だから、結果的にもめることになってしまう人間関係でも、だれか一人の責任ではないと思います。そこに至るまでに、みんなが関係していると思います。

辛い思いや悔しい思いは人生において無駄にはならず、これからの人生を生きるのに良い経験となってくれると思います。これからも、自分を信じて一生懸命生きて幸せを見つけて下さいね!

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  新たな気持ちで。

marron[ID:0000760]
2010/09/06(月) 10:39

はじめまして。

私は30代の専業主婦です。
辛い恋のメール…拝読いたしました。
彼の事が大好きだったのでしょうね…涙

私は結婚しているので、
もし夫にあなたのような人がいたら正直夫のことを許すことは難しいと思いますし、
あなたのような人をとても軽蔑すると思います。(ごめんなさいね)

でも、ここからは私が、もしあなたの友人なら、何と伝えられるか…と考えました。

ここで終止符を打った今、これから先、沢山のもっともっと素敵な恋が待っていると思います。
あなたは結婚も出来るし、きっとお子さんだって。
だってまだまだあなたは若いのです。
人間は皆、未熟で失敗もするし。
今回は色々な意味でとても大きな代償があったと思います。
もう2度と同じことは繰り返さないように。
そして、相手の男性とその家族は、
あなたと違いもっともっと大変で辛い思いをこれからしなければならないことを
よく頭に入れておきましょう。お互いの家族や親族が出てくる場合もありますし、そのことで泥沼になってしまう可能性だってあります。
もう既に、あなたも色々なことを考えていると思いますが、その気持ちを忘れず相手の気持ちを考え、反省することはとても大切なことです。

あなたの涙も含めて、沢山の涙が流れていることを心に留めて…

それでも人間は前向きに生きていかなければなりません。

この気持ちを胸に新しい日々を過ごしてください。
今は辛くても、時間がきっと解決してくれるはずです。

自分の愚かな行動を早く気がついて本当に良かったと思います。
これからは素敵な恋を沢山してくださいね。
これからは自分をもっともっと大切に、可愛がってあげてください。


頑張れ!!!!!



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  結局のところ

miki[ID:0001030]
2010/09/28(火) 23:03

こんにちは。26歳の者です。
22・23歳の2年間、大学の指導教官(19歳上)と恋愛関係にありました。
私の卒業の時期に彼が第1子をもうけ、また私が就職に伴い引っ越したことを契機に関係を終わらせました。

つきあっていることは絶対に誰にも言わず、お互いに墓場まで持っていく強い覚悟で、おそらく最後までどこにも露見しませんでしたが、
彼の限られた「時間」と「お金」は、私に投下される分、妻という立場の方への配分が減るんだ、という罪悪感がありました。
愛情は、、もしかしたら二人に等分だったかもしれないし、私に罪悪感があったのは、物理的に彼の「時間」を私が奪っているんだ、という事実だけでした。

当時は常に二人の世界で、こんなに愛し合える人はもう二度と現れないんじゃないか、なんて思ったりもしていましたが、
一方で彼がこんなに「外」で立派にふるまっているのは、
妻という立場にある方が日々家を整え、朝食を用意し、洗濯物を洗って畳む、そうした日々の献身があってこそ成立しうるもので、
自分は、彼の上澄みというか、外ヅラ、いい部分だけを見てるんだろうなあ、という醒めた実感もありました。
私がはたして毎日彼のために食事を用意し、食器を洗い、パンツと靴下を洗い、汚い部屋の掃除をし、クリーニングを受け取り、光熱費の支払いやもろもろの生活に付随する雑務を引き受け、年老いた親との関係性も良好に過ごし・・・面倒をみきれるのだろうか、と。

そうした意味で、「不倫」というのは、ずるいんだと思います。
つまり、結婚に付随する、もろもろの生活感、汚いもの、弱いものは全て「ウチ」にいる妻に任せ、自分はかっこよく取り繕った彼の「外ヅラ」だけを享受しているわけですから。
面倒くさい部分は全て妻という立場の方にお任せし、美しい恋愛の時間だけを吸い取っていたのですから。

いくら不倫していた立場の者が、純粋な恋愛だった、と美化しても、もちろん、二人の関係は確かに生活感のない分、とっても美しくて「純粋」でしたが、
その純粋さが成立していた背後には、妻という存在があったなあ、と思います。

勝手な郷愁ですが、不倫なんて、そんなもの(虚構)だと思います。

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  質問です

sweet[ID:0001044]
2010/09/29(水) 22:28

参考までに教えてください。

今、その彼とは会っていますか?
仕事は、やめられたのですか?
友達になるということはできますか?

私は、夫に浮気され別居までにもなってしまって・・・
つらくてつらくてならなかった。
やはり私も自分を責め、どこがいけなかったんだろう・・・
今頃、彼女と何してるんだろう。。
考えただけで一睡もできず、少し寝れたとしてもまた目が冴えて苦しくて苦しくて・・・
食べ物ものどを通らず、体重は5~6キロ落ち・・・

でも、
最終的に、夫は戻ってきてくれました。
それは、夫のやさしさで戻ってきてくれたにすぎないのかもしれない。
でも、もう一緒にさえいれればどうなってもいい!!って思えるほどうれしかった。

彼女とは友達になったと・・・
心はまだ少し彼女にあるようで、(ちょっとした依存なのかな)
夫のことは信じれるけど、やはり夫を愛するがゆえに苦しい・・・
戻ってきてくれて、やさしくしてくれるし元に戻りつつある。
でも、やっぱり何かの拍子に思い出したり、まだ友達としてだけど会ってるみたいで
ご飯食べただけにしても胸がはりさけそうに苦しい・・・
恋愛感情にないのなら、友達ではなく去ってほしい。
夫も苦しいだろうに・・・と思うのはおかしいのでしょうか?

娘も、小さいながらに感じ取って、
一生懸命にパパを取り戻そうと必死にしゃべりかけて、しがみついて離れなかったこと。
そんなことも、きっと一生忘れれません。

不倫は、やはりいけません
夫のまわりのたくさんの人が傷つき、私は自殺しようかと思ったくらいです。

反省、後悔なさっているのにくどいようでごめんなさい。

私のような想いをする人が増えないように、どうしても伝えたくてコメントしました。

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