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あなたならどうしますか!?

すずりん[ID:0000088]
2010/08/12(木) 14:17

その日がすぐそこに迫っています! どうかあなたの考えをお知らせ下さい!

あなたの夫が職場の若い女性と親しくなっていて、体の関係があるか証拠がない状況ですが、毎日のようにこそこそ仕事が終わってから二人は会っています(彼女のアパートや夫の車で)。 あなたが知っていることはある程度夫はわかっていますが、あなたは昔浮気をした事があり夫を苦しめた過去があるので夫を責めるどころか逆切れされています。モラハラのように、今の自分の事はさておき一方的にあなたをののしり過去を責める夫です。
そして今日、夫があなたにお盆休みを確認しあなたは「金・土・日」と答えました。夫の職場は交代で休みをとる仕組みですが夫が月曜日も休む予定にしていることがあなたの友人(夫の同僚)からわかりました。しかも夫と親しい女性も月曜までお休みの予定だとわかってしまいました! あなたならどうしますか? 自分も月曜日に休みをとるように変更しますか? それとも知らん顔で好きにさせますか? 

私は、100%二人は会う約束をしていると確信していますが、きっと私が月曜日休みをとっても夫は一人で「パ○ンコ(禁止ワードで入りませんので…)に行く」と言って出かけ、彼女と会うはずです。(休日はほとんどそう言って出かけます)

騒ぎ立てればよけいに彼女になびくとは思いますが、ずっと頭が混乱していて良い判断などできずにいます。

冷静なあなたが、もしも自分だったら…を教えて下さい!お願いです!!

  大変そうですね

nanahal[ID:0000122]
2010/08/12(木) 14:53

さぞ、心臓がどきどき、頭がくらくらされてることでしょうね
私なら、そこは知らん顔して送り出し、探偵を雇って証拠を取りますね。お金使いますが...
だって証拠が無い限り延々とシラを切られ続けるんですし、自分でもきっとアイツラ会ってるに違いない!と90%ほど思うけれど、あとの「そうじゃない可能性」10%もあって、
そのおかげで「どうなのか??」って事になって苦しいですもの。わかっているのに証拠が無い、って状態は何に付けてもつらいものですからね。
証拠があれば腹もくくれますし、こういっちゃ何ですけど、たとえ腹が立ってもとりあえず証拠を得た事では安心します。
後は、お相手の方に慰謝料請求して、離婚の用意を着々と進めます。
そんな苦しい精神状態でいたら、いつか殺人事件になったり、気が狂ったり、病気になったり顔が醜くなりますから。
ちょっと物騒な事書きますが、
不倫相手の女性が妻を殺した、不倫相手の女性が既婚男性を殺した、
既婚男性が不倫相手の女性を殺した、既婚男性が妻を殺した、
妻が不倫相手の女性を殺した、妻が夫を殺した、
の6パターンの事件、残念ながらしばしば報道されます。

すずりんさんがそうなると言っているのではないですよもちろん!!
ただ、そこまで人を追い詰めると思うのです、不倫って。
3人それぞれに二人問題の相手が存在するわけで、どれか一人の存在をそこから取ってしまえば二人に納まりますから。
なんでそこまで行ってしまうかと言うと、長期間その不倫が続けられて、みんながみんなその状態を維持してしまうからだと思います。
その状態を強行的にストップさせる権利が被害者のすずりんさんにあるんですから、そこから抜け出せることが可能ならば一番すずりんさんの心の平和にとってベストだと思います。

とにかく慰謝料ですよ慰謝料!!お相手もお金請求されればもう二度と人様の旦那に手を出さないと思いますよ!

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  nanahalさん!さっそくありがとうございます!!

すずりん[ID:0000088]
2010/08/12(木) 15:34

私こそ自分の事は棚に上げるようですが、まさか夫がこんなことになるとは夢にも思っていなかったのです。(苦笑)
三人の子どももう大きくなりましたが(一番下は中学生)やはり離婚となると…躊躇してしまうのが正直なところです。
そうですよね。勝手な想像でしかない訳で、何時間一緒にいても話をしているだけかもしれないし(ありえないか!?)キスくらいはしてるだろうな、とか。
夫は私の時にはある程度知らんふりをしていたと言いました。だから今回も知らんふりをしろ、ということなのでしょう。でも、それで二人の関係は進んでしまうのではないかと。

知らん顔がなかなかできず、余計な一言をつい言ってしまう私です。

夫は私が離婚など望んでいないと思っているはず。だって昔自分は私をやり直させたんですもの。
だから感謝して自分が外で何をしても耐えろ、くらいにしか思っていないでしょう。

あの時離婚しなくて良かったでしょ、と何度も夫に言われてきました。
でも、今の夫からは私に対する愛情?などなくなっているようにしか思えません。


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  離婚は

nanahal[ID:0000122]
2010/08/12(木) 16:44

早速レスをありがとうございます。
今すぐ離婚なさらないまでも、慰謝料を取ればその女性はいなくなるでしょうきっと。それから考えたらどうでしょうか。
実は、私の友達が、同じ様な状況を経験して今して、参考になればよいのですが。

友達も3人お子さんがいて、上の子はもう成人しているのですが、結婚して数年後、旦那が彼女の友達と不倫している事がわかったそうです。別れる様迫ったら、一応「別れた」フリをしていただけで、ばれる前よりも巧妙にこそこそとする様になり実際は続いていたんだそうです。
当時は彼女も死ぬほど苦しんだ様ですが、数年経つうちに旦那を大嫌いになってしまい、そんなこんなで10数年経った今、どうなっていると思います?
お互い口も殆ど聞かず顔もろくに見ない、言葉を交わすと言ったら喧嘩の時だけ。泣いたり暗い顔をしていれば子供たちが気を遣って「お母さん大丈夫?もう別れていいよ?」といい、
彼女も気を晴らすために毎週末飲みに行き、常に若い愛人がいます。でもいつも数ヶ月で別れています。
旦那の方も外に女が常にいるらしく、まさに家族として機能していないけれどずるずると結婚生活を解消出来ないままみんながみんな苦しいまま暮らしているのです。もちろんずっとセックスレスです。
子供たちも可愛そうですよね。
私はこれを聞いて、地獄だ、と思いました。そして実は、私もそんな生い立ちをしています。私は子供として「夫婦として普通に暮らせないのならさっさと離婚して私を楽にしてくれ!!」とずっと、今でも思っています。
そしてそんな両親を見て育った私は「結婚なんて紙切れだけだ」と幼い時より心に決めていたので、今もいい歳なんですが独身です。もう大人なので良い結婚もあるとわかってるのですが今更婚活しても難しい歳になってしまい(笑、両親の姿と言うのは子供の人生を大きく左右するものだとつくづく思います。
小学生くらいなら離婚は子供にショックですが、中学生辺りになったら両親が離婚している友達が羨ましかったです。それほど、うまく言ってない両親を見ながら暮すのは子供にとってつらいです。
何か暗くなりましたが...参考にされて下さい。

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  再レス どうもありがとうございます。

すずりん[ID:0000088]
2010/08/14(土) 10:37

nanahalさん。

涙を浮かべながら読ませていただきました。
ご友人のお話、身につまされる思いです。

確かに、このまま夫婦を続けていて将来はどうなっているのか。

実際、だんだん夫のことが好きでなくなっていることに気付いています。それは夫もだと思います。

毎日楽しく彼女と過ごして帰り、私の顔を見るのは気分が悪いようで会話もつまらなそうな喋りかたです。

女性に慰謝料を取りますよと言えば、恐らく夫の方から離婚を切り出すのではないかと思います。今一番大切なのは妻ではなく彼女ですから。

結局、私がどうしたいかですよね。

生い立ちの話まで聞かせていただき、子供のため…も必ずしも正しくないこともわかります。

自分の考えを決めることが一番なんですよね。

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  幸せですか?

sadako[ID:0000222]
2010/08/12(木) 16:46

なんだかとっても幸せそうじゃないですね。
過去のことで後ろめたいのはわかりますが
このまま夫婦でいてもいいと思いません。

どうしたいか、にもよりますが

離婚してもいいと思ってる
→自分が休むか、探偵でも雇ってつきとめる

離婚はしたくない
→そ知らぬふりをして生活します

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  sadakoさんありがとうございます。

すずりん[ID:0000088]
2010/08/14(土) 10:19

そうなんです。
私がどうしたいかなんです。

結局それが決まってないからオロオロしているだけなんですよね。

半年前までは
それなりに幸せ、今思えばとても幸せな毎日でした。

今は…毎日辛い、でも動き出せずにいる自分がはがゆい。

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  何も無かったように・・

ADテル[ID:0000465]
2010/08/12(木) 17:01

ある意味では仕返しされて 悔しいというのもあるのじゃありませんか??

離婚を望んでいない・・ということでしたら・・まあ 何も知らないフリして
いい奥さんを演じきることでしょうね。

そのうち 旦那様も目が覚めるかもしれないですし。
覚めないかも?しれませんが。それは 賭けですね。

男性って やっぱり問い詰められたり攻め立てられたり・・というのが一番苦手
なんでしょうね。逃げ場を既に持っている人なら尚更 責めるほどにに逃げていきますよ。
きっと。誰だって優しくしてくれる人がいいに決まってますからねえ。

すずりんさんも 浮気したときはそうだったんじゃないですか?旦那様にはない なにか魅力に
惹かれたんでしょうね・・・そして 結局は旦那様の元に戻ってきた。
旦那さんも そのうち罪悪感感じてくるかも?

まあ、とりあえず せっかくだから月曜日も休みにしちゃった~♪ とあっけらかんとしてみては
いかがでしょうか。 
どうせ問い詰めたって、証拠を握ったって・・・ すずりんさんの心がどんどん痛むだけです。

悔しいけれど お互い様 な状況のようですしね・・・。

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  ADテルさん ありがとうございます。

すずりん[ID:0000088]
2010/08/14(土) 10:27

確かにそうですね。人のことあんなに責めたくせに!と思ってしまいましたね。

>どうせ問い詰めたって、証拠を握ったって・・・ すずりんさんの心がどんどん痛むだけです。

その通りです。黙っていても問いつめても苦しいんですよね。

でも私は夫のようにいつまでも知らん顔できそうにない…。


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  私だったら

キャンティC[ID:0000046]
2010/08/13(金) 13:16

わざわざ休みを取ったりしないです。
必要な時に休みが取りづらいし、休みを取ったところでお決まりの理由で何時ものように
外出されるなら意味がないと思うから。

すずりんさん、ずっと解決出来ていないんですよね。
人に「あなたなら」と聞くけど、じゃあすずりんさん自身は一体最終的にはどうしたいのですか?
離婚はしたくないけど離婚しかないと思っているのですか?
それとも離婚だけは絶対したくないのですか?
悩んだままで全然前に進めていないですよね。詮索したり感情的にぶつけているだけでは、
どうにもならないままだと思います。
私だったら、そんな黒に近い灰色で自分への愛情も感じられない相手なら離婚します。
神経が持たないし一緒にいる意味がないから。
慰謝料でも取ってさっさと別れます。

別れたいなら他の方も仰るように探偵を雇うなり、ご主人と徹底的に話し合ったらどうですか?
別れたくないし子供の手前と思うのなら「お金だけを運んでくれる人」と割り切ったら。
ご主人を取り戻すことも考えているのなら、相手の女性も交えて話をしてみる必要もあるかも。

過去の不倫について言われているからどっちにも転べないのでしょうか。
でも、その時にやり直す、元に戻ることを受け入れたのはご主人ですし、
それを対抗馬のように出して来るのは違うだろうと思います。

可哀相なのはお子さんたちだと思いますよ。
手が掛からない年齢のようですが、両親が不仲なくせに一緒にいたり「子供のため」とか言われるの
って一番嫌だし傷つきますよ(学生時代の私がそうでした)。
家にいる時間が一番嫌かも知れない。

自分が結局はどうしたいのかです。

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  キャンティCさんに同感です。

めろんぜり→[ID:0000116]
2010/08/13(金) 17:27

前のトピから何一つ変わってないですよね?


不倫しているのは確実なのに逆ギレする夫と開き直る相手にオロオロするばかり。


キャンティCさんのレスに同感です。
ここで『あなたならどうしますか?』なんて聞いてる場合ですか?(怒)
前にもお子さんがいるから離婚出来ないってトピ立てをしてましたけど、このままでは何も変わりませんよ。


妻として母としてしっかりして下さい。
離婚出来ないなら、妻としてドンと構える。離婚届けに印鑑さえ押さなければ妻の座にとどまることはできます。


でも、今のあなたに妻として旦那さんに寄り添うことは出来るのですか?
出来ないから今もオロオロしてるんじゃないの?


旦那さんが自分に対して愛情がないと思うそうですが、今のすずりんさんはどうなのでしょう?


こういう日々を送っていること、上のお子さんも薄々ウチの両親は別れるかもと感づいている年頃だと思います。


誰かにすがりたい気持ちは分かりますけど、急ぎだとか言って赤の他人に答えを求めるのは違うのでは?


大切なのはすずりんさん自身がどうしたいか、でしょう?

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  レスありがとうございます。

すずりん[ID:0000088]
2010/08/14(土) 11:00

耳が痛いです。

キャンティCさん、めろんぜりー→さんのご指摘の通りです。

結局は自分の気持ちが定まらないから、何も変わってないしこちらに投稿して皆さんのレスを

頼りにして、かといってやはり行動出来ずに悶々と苦しい毎日を過ごしている。

夫は私の時に、誰にも言わず考えないようにして暮らしていた、でないと自分の命が危ないと思ったから、と話したことがありました。
でも私は夫のように知らん顔して暮らしていけそうにない。

夫ともう一度話し合おうかとも思うのですが、それがまた彼女に近づけることになるだろうと思うと
できずにいます。

離婚も考えるようになりましたが、私の住んでいるところは田舎でまだまだ離婚にはいろいろと世間体とかの問題もあります。(実家の母も、なるべく離婚は避けて欲しいと言います。)確かに、踏み切る勇気もまだ十分ではない気がします。結局、甘いんですよね。よくわかります。

この場所を逃げ場にして、束の間の居場所にしているような自分が見えてきました。

ただ、夫のことはだんだん好きでなくなってきていると思います。ほかの女性に夢中なのですから、私に冷たいのは仕方がないですよね。それでも明るく優しくいたわって接するべきなのでしょうが、できないんですよね。

何を言いたいのか自分でもわからなくなってきました。ごめんなさい。自分の気持ちをしっかり決めます。

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  まずは。。。

愛斗[ID:0000092]
2010/08/13(金) 18:32

もう既に相談内容の期限は過ぎてしまっているとは思いますが
気になりましたので私の意見を書かせて頂きますね。

旦那の浮気に関してですがどうも貴女がしたから旦那がしている
というような感覚を受けますがどうなのでしょう?

そもそも貴女は何故浮気をしたのでしょう?夫対する不満ですか?
日常を抜け出したかったからですか?

今回旦那さんが浮気したのはそんな仕返しが理由ではないと思います。
浮気を許したのは好きか世間体を気にしてかは分かりませんが許した
のでしょう。

でもそこから浮気に至るまでの夫婦生活はどうだったのでしょう。
むしろそこに旦那さんの浮気の理由があるのではないでしょうか。
だからといって浮気をしていいことにはなりませんが。

それと子供がいての離婚は大変ですよ。親権は?養育費は?貴女が
働いて稼げる収入は?となります。

子供さんの一番下が中学生であれば間違いなく夫婦関係のことは
分かっていると思います。子供さんは何も言いませんか??

質問の私の答えですが
①家族の形式を守りたいなら知らないふりをします
②自分が辛いのなら離婚を含めて旦那と話をします
③子供を考えるなら3人の子供と話をしてから考えます

でもそもそもですが・・・貴女自身は旦那さんを好きですか??

一番大切なのはそこではないでしょうか。好きならもう一度元に
戻れるように何とかしたいと思います。それで旦那と喧嘩になっても
きちんと話をします。

それでも、どう頑張ってもどうしようもないなら離婚を考えます。
でもその前に貴女は旦那さんに愛情がありますか?私にはどうも

①離婚すると働かなくてはならないし生活も厳しい
②そのままだと浮気をされて心苦しい。でも愛情はない

というような現実的なことで悩んでいるように思えます。
その気持ちも分からなくはないのですが。。

質問を変えましょう。
あなたの10年先、20年先の幸せはどうすれば見えますか??
離婚ですか??継続ですか??

まずは表面ではなく貴女自身の幸せは何なのか。どこにあるのかを
考えるようにしてみてください!

スタッフへ連絡

  愛斗さん、どきっとしました。

すずりん[ID:0000088]
2010/08/14(土) 11:13

レスありがとうございます。

>今回旦那さんが浮気したのはそんな仕返しが理由ではないと思います。
>でもそこから浮気に至るまでの夫婦生活はどうだったのでしょう。
>むしろそこに旦那さんの浮気の理由があるのではないでしょうか。

以前夫が、やり直させたのに感謝の気持ちが見えなかった、みたいな事を言ったことがありました!
もちろん粗末に扱ったりしたつもりはありませんが、夫からしたらそこに不満があったかもしれません。

でも普段は家族サービスをまめにしてくれ、いろいろな所に連れて行ったり外食にもよく連れて行ってくれたり…子供に対しては厳しいですが反面楽しませてもくれていました。

私がそんな夫の心の底の不満に気付かずに普通に暮らしていたのが悪かったのでしょうね。

今、夫と話し合えば(というかすぐにキレるし話し合いにはいつもならず、一方的にやり込められてしまうのです)きっとますます彼女の方に行ってしまう気がするのですが…。

将来の自分の姿は、見えないですね。一ヶ月後も一体どうなっているんだろう。

すべては私がどうしたいかをきちんと決めることで見えてくるのですよね。

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  割り切るか、割り切れないか???

damako0708[ID:0000498]
2010/08/14(土) 15:43

若い女と体の付き合いがあると割り切るかどうかでは?

最後はあなたのもとに戻ってくるのなら、寄り道してると思うか、気にしないか・・・。

許せないなら、割り切るのではなく、切るしかありませんね・・・

スタッフへ連絡

  damako0708さん、ありがとうございます。

すずりん[ID:0000088]
2010/08/16(月) 08:56

遅くなってすみません。

本心は耐えられないのです。でも昔私もしてしまったから夫にも「耐えられないの」とは言えないのです。

いえ、以前アパートで夫を見つけた時にそういう気持ちをぶつけましたが、夫からは「お前は自分のことばかり言っている」と怒鳴られました。

「何が大切か(子どもたちです)よく考え、僕を呆れさせるな!」と。

ほんとにあの時は、まるで私の浮気現場を夫に見つかったかのような、現実とは違う状況で罵られ続けました。

このまま夫婦でいたいのか、自分でもよくわからないから動けないのですよね。


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