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結婚そのものを考え直した方がいいのではないでしょうか？

彼から二度の離婚に至った原因をきちんと聞きましたか？
彼の言動もそうですけど、ご自身のその後のレスを拝見して
キレやすい、DVに発展しそう(過去の離婚はそれが原因では？)と
お見受けいたしました。

最初に挙げていらっしゃる
彼はことし1月に会っている、というのは
「お付き合いしています」のご挨拶でしょうか？
もしそれをちゃいよーさんのご両親には「挨拶済み」と
捉えているならそれは違いますよね。

それとどなたも触れてませんけど、気になるのは
>彼のお母さんは
「1年間は喪中のため、喪が明けるまでは挨拶には来なくていい」と、
言っているらしいです。


確認させていただきたいのですが、彼はお婿さんに来るのではなくて
ちゃいよーさんがお嫁に行く、んですよね？
でしたら、ちゃいよーさんのお宅に彼のお母さんと彼が
「ちゃいよーさんをお嫁さんに」とご挨拶に伺うのが本来の『筋』です。
（彼が後を継がれるご長男なのかが分かりませんけど）
その辺を彼も彼のお母さんも取り違えていらっしゃると思います。


結婚話が進んでいたのに1度別れて
お父さんの死を乗り越えて復縁、プロポーズ。
とてもステキだと思うのですが、
どうして彼はそんなにちゃいよーさんとの結婚を
焦っているのでしょうか？

もちろん最愛の人をガンで失って
悲しみに暮れていらっしゃる彼のお母さんの
「喪が明けるまで」というお気持ちはお察しいたします。
そのお母さんの意思を曲げてまで結婚しようとしている彼は
無謀ではないでしょうか？

全てが結婚そのものだけのために動いているように見えます。
きちんと結婚してからの人生設計について
話し合いをしたことがありますか？
家の事、貯蓄の事、家事や育児の事。
その時に考えればいいやでは甘すぎますよ。

ケンカになってもいいと思います。
今は本音をぶつけ合って話をする時なのでは？
(ここで言うケンカはあくまでも話し合いでの口ゲンカです。
彼が逆ギレして暴力を振るうようならこの話は無しにするべきですね)

最後に私がちゃいよーさんの親御さんの立ち場だったら
人の話を聞かずになんでも自分がやりたいようにしようとする、
バツ2の男との結婚はどんな理由があろうと反対するでしょうね。

私も延期した方が良いと思いました。

人を看取るってとても大変で悲しいことです。
koppaさんが仰るように４９日が過ぎてからの方が焦燥感に襲われます。
ましてや癌の末期で２ヶ月足らずで亡くなったのですよね。
末期の癌は相当な痛みがあり、弱っていく、痛みを訴えるお父様を見ているのは
とても辛かったでしょうし心労も重ねたと思いますよ。
「楽にしてあげたい」と思う気持ちと「生きていて欲しい」気持ち。どれだけ辛かったでしょう。
彼はお父様を失った淋しさや病気の怖さで結婚をと思ったのでしょうが、
この時期に結婚を言い出せる彼とちゃいよーさんにお母様は不信感というか失望したのでは
ないでしょうか。
それが
>「1年間は喪中のため、喪が明けるまでは挨拶には来なくていい」
という言葉に表れていると感じました。
お父様が生きている頃ならば結婚も笑顔で受け入れることが出来たでしょう。
でも今はそういう気持ちではない。夫であり大黒柱を失った自分の気持ちに寄り添って
欲しいのに自分たちのことばかり。と思ったのでしょうし、彼が多分お母様に結婚のことを
話されたのでしょうが、その時に「思いやりはないの？」「勝手にすればいい」
というようなことを彼は言われたのではないかとも思います。（これはあくまで想像です）
きつい事を言いますが、会いたくないということなのでは。
だから、最初は１０月と言い出した彼と彼の淋しさや色々なことを思ってちゃいよーさんも
結婚の意思を固めたのでしょうけど、彼もお母様の気持ちが分ったこともあって、
ちゃいよーさんが結婚の話を持ち出した時に
>「結婚するって言ってるだろ！全部俺に任せろ！」
と言ったのではないかと思うのです。それを彼がキレがちな性格だからと判断するのは
如何なものかと思います。
逆にお母様とちゃいよーさんの板挟みになってしまったのでは？
聞きますが、お父様が亡くなった時に彼に連絡先を聞いて電話１本、手紙１つでも心を込めた
言葉を彼のお母様に掛けてあげていましたか？
彼が何と言おうと「お線香の１つでもあげさせて下さい」と申し出ましたか？
相手を思いやるということは自分を相手の立場に置き換えて考えることが出来ることです。
ちゃいよーさんのご両親から挨拶の話が出た時に、
「今は彼も彼のお母さんも大変な時だから」とは言わなかったのですか？
「思いやりがなかった」と反省するならば、先ず彼のお母様に気持ちを表しましょう。

ちゃいよーさんこんにちは。

6月上旬に亡くなったということは、まだ49日を過ぎたか過ぎていないかぐらいですよね？
そんな時期に結婚の話はやめた方が良いと思います。
お義母さんから言ってきたら別ですが。

私も春先に母をなくしましたが、まだ悲しみは癒えません。
私の結婚式も決まっていました。もちろん延期です。
入籍はしていたので、一緒に生活はしていますが。。。

正直、この時期に「どーする？うちの親が早くしろって」
なんて彼に口が裂けても言ってはいけないです。
お義母さんは旦那さんを亡くしているのですよ。
その人の気持ちをまずは考えてあげて欲しいです。
最愛の人が亡くなったとき、近くにいる人は気を張っています。
49日が過ぎたあと、猛烈な悲しみがやってきます。
一人になるとボロボロ涙が出てきます。
49日までは色々と事務的な事とかやる事が多く、悲しんでいる暇はありません。

結婚式をしないのであれば、彼が忙しいとはいえ1日くらい時間はとれますよね？
2年間厳しいなんてことないと思います。

1周忌まで・・・とは言いませんが、もう少し落ち着くのをまってあげれませんか？

皆様から何についてのご意見を頂戴したいのか分かりにくいと思ったので、
追記致します。

・地方や家庭によっては、入籍は許しても1年間息子の嫁と顔を合わさない事も
ありますか？
・彼と私の両方の親の気持ちを考えて、どのように対応するのが最善だと思われますか？
・私の両親に再度挨拶をちゃんとしようとする気がなさそうな彼をどう思われますか？
（以前に私の両親に会ったとはいえ、一度結婚話は流れているので）

宜しくお願い致します。