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私も彼とお付き合い間もない頃、飲み友達と称している年上のおじ様と食事をした事に端を発し、大バトルが勃発しました。

このおじ様とは10年来の付き合いで、年1，2回食事をしていました。
奥様とも面識があり、また恋愛感情はゼロ、この時も彼に内緒にする方が良くないと感じたので、メールで彼に話しました。
すると、「どんなに好きでも他に男がいる女性とは付き合えない、だから身を引く」との返事。
kokoro00001様が書かれているように自信がないから嫉妬する、結局は束縛したいだけと相当彼を責めました。

喧嘩をしながらも彼と話し合いをするうちに色々な事がわかりました。
過去の辛い恋愛で心に傷を負い、愛する事と背中合わせに他の男性の存在に対する不安が湧き起こる、いわゆる恋愛に対するトラウマがある事。
それともう一つ、彼は「異性の友情は不成立派」だったのです。
学生時代や同僚ならいざしらず、それ以外の環境で出会い、かつ10年という年月続いていたのは恋愛感情がなければあり得ない、だから単なる友人とは理解できない、よって愛人であるという思考回路が出来上がってしまいました。

恐らくkokoro00001様の彼氏さんも、異性の友情を否定するお考えの方ではないでしょうか？
それと「告白」の件も、過去の辛い体験から、告白→浮気という不安のスイッチがオンされ、どんどん妄想が広がってしまう。
彼も、他の男性の私に対する視線に異常に敏感ですし、何気なく話しかけてきた男性の問いかけに返事しただけでナンパ親爺の相手をしたと不機嫌になり喧嘩した事もありますよ。

ただ彼曰く、「今を楽しむためだけの恋愛なら、相手の女性が二股かけようが不倫しようがそれは関係ない。だけど、人生を共に歩むパートナーとして大切に想うから他の男性の影が辛い。」と。
私はこの言葉にホロッとさせられ、今はお互いに心から信頼出来るように努めている所です。
要は一緒に居たいという思いの方が強いのでしょうが・・・。

話し合いは大事ですが、価値観が根本的に違う場合は説得は効果ありません。
でも無理に受け入れようとしても自分が辛くなるだけです。
熱くなると思考が鈍るので、お互いの言い分を冷静になって見直してみると違う展開が見えて来るものです。
彼の不信感はまだ解決していませんが、イチイチ突っかからずにむしろ気にしない方が良いかもと最近思えるようになったら、私は随分楽になりました。

non-non320です。

彼と付き合って8ヶ月、この件が勃発したのが1ヶ月頃で、半年近く嫉妬だの不信感だのといったバトルを繰り返し、ようやく最近落ち着きました。

一緒にいる時は全く不安等のネガティブ感情は起こらないのに、ひとりの時、特に会えない週末などに訳もなくこうした感情が湧き起こると彼に言われ、仕事で忙しくて体を休ませたくても週末は出来る限り一緒に過ごし、平日は残業の合間に電話をし、夜中にメールの返信をしてという生活を何週間か続けていたら心身ともに疲れてしまい、仕事も集中できず、ドンドン悪循環に陥ってしまいました。
彼も私が苦労している事はわかっていても、心の問題なのですぐには治せない葛藤もあり、お互いが苦しくなっり、別れる事も考えました。

彼の場合は、浮気だのと私を責めるというよりも、不安を抑えきれずにメールに書いてしまうというのがわかったので、それなら自分の心の内に留めて私にはぶちまけないでほしいと告げてからは、こうしたメールはなくなりました。
メールの文面やら言葉の端々に不安は見え隠れしていますが、適当にほっとくなり、時には「何心配してるの？」なんてわざと聞いたりしています。
私自身が気持ちが楽になったので出来ることですが・・・。
kokoro00001様と同様、私達も男女が逆転していますが、それなりに楽しんでいます。

結婚とは家族だけでなく、友人・知人も共有する位の意識がないとダメだよ、と彼に言われた事があります。
独身時代のように自由にではなく、他人との付き合いも夫、妻への配慮を忘れてはいけない。

例のおじ様、私は奥様とも面識があり、食事の事もご存知だったので全く問題ないと思っていたのですが、旦那が親子ほど年が離れた独身女性と二人で食事なんて、普通の夫婦なら不快しょうと言われ、確かに・・・。
その上子供の立場だったら、父親が自分と同じ世代の女性と二人でなんて、絶対嫌ですよね。
つまり、相手を不快に思わせる付き合い方は控えるべきであるという事。
さすが、バツイチならではの発言ですが、「自分が彼の立場になったら」を考えるべきなのでしょう。

しかし、「私は彼とは違う」と思えたら、それは価値観の違いであり、お互い歩み寄れない部分でもあるので、人生を共に歩むには噛み合わない事も多くなりお互い辛いかなと思うのですが、如何でしょうか？