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バツイチって・・・

berry_berry
2010/06/14(月) 17:51

こんにちは。
初めて投稿致します。
表現が苦手なので、わかりにくかったらごめんなさい。

私は28歳、同い年の彼と交際3年半、同棲して1年になります。
付き合い始めから彼にはよく結婚しよう、って言われてました。
でも、私の両親は離婚していて、結婚というものに憧れもなく、あまり相手にしてませんでした。
周囲が結婚し始め、彼とも山あり谷ありでしたが、今まで続いているので、私自身結婚を意識するようになり、大反対されていた母にも早く式を挙げるようにと言われるまでになったので、それとなく具体的に話を進めたい旨伝えるようになりました。

しかし、彼には式を挙げる意思がありません。
原因はバツイチだから、です。
いまさら家族にも親戚にも来て貰えないし、前回離婚したときにご両親とお互いに面倒なことには巻き込まない、干渉しない、と約束したそうです。

私は最初単に彼が親に頭を下げればいいものだと思っていて、そのように話しましたが、よくよく聞いてみるとそんな単純な問題ではなさそうでした。
事実、彼はご実家とうまくいってません。

逆に私の母は私にべったりで・・・
片親でしかも海外から一人で日本に来て、ここまで私を育ててくれた母に、またその周囲の方に式で晴れ姿を見せることは、義務だと思ってます。

友人には、私がどうしたいのか、と聞かれますが、私は母の喜ぶ姿が見たいだけなんです。
でも、彼にとってはそれは私の事情、私にも私の母にも申し訳ないけれど、挙げることができない自分の事情も汲んでほしいと・・・

その日は親に晴れ姿すら見せられないなら、しかも結婚は当事者の問題なんだから、両家の顔合わせもしたくないって言われたときは、そんな人とは結婚できないと思いました。

いっそ親に相手がバツイチってことを伝えたうえで、別れようと真剣に思いました。
でも、これからの人生誰と一緒に歩んで生きたいかを考えたら思いとどまりました。

まだ定職にも就けていないので、今すぐ結婚ということは考えてませんが、このまま将来を見据えることなくずるずると一緒にいるのもあとがつらいと思うんです。

何をお伝えしたらよいかわからなくなってしまいましたが・・・
ご意見頂戴できれば幸いです。

最後まで読んでくださりありがとうございました。

テーマ:
タグ:  人生同棲海外結婚離婚

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  参考になるかわかりませんが

ぽろ2
2010/06/14(月) 20:09

こちらは40才でバツ有りでしたが、彼女が初婚だったので式だけ、身内だけでやりましたよ。これから、両家同士家族になるわけだし、個人的な喧嘩とかの問題ではないと思います。式を彼女も両親も見たかったみたいだったので、式はそのためにやりました。要は、式どうするかは、彼のあなたに対する思いやりだと思います。

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  ぽろ2様

berry_berry
2010/06/15(火) 20:17

こんばんは。
貴重なご意見ありがとうございます。

そうですよね、結婚が何度目かという問題ではなく、相手の思いやりですよね。
私のためにご両親に頭を下げてほしいと以前お願いしたら、そんなことをするくらいなら死んだほうがマシといわれましたので、一度は諦めましたが、時間をかけて話し合いたいと思います。

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  彼の事情、複雑ですね・・・

にょにょんこ
2010/06/14(月) 23:55

あなたは初婚ですよね??
式を挙げたいと思うのは、当然の事…しかも彼から結婚しようと言われてたなら
当然、式への期待もありますよね…。

というか、彼のバツイチの理由ってなんでしょう?
そこまでご実家や親戚と険悪になるって、彼が原因の離婚だったんでしょうか…?

そんな彼と結婚しても、きっと「オレ様の気持ちを汲めないヤツだ」と
言われ続けるだけな気が…

私の友達の話ですが、友達はとても家族を大切にするコで、家族仲もいい。
で、当時付き合ってた彼とは結婚を視野に入れたお付き合いをしていて、よく家に招待し家族でご飯を食べていましたが、おかわりは?と聞いても、何を聞いても生返事…よくよく聞いてみると、彼は家族とあまりうまくいっておらず、彼の実家も彼がどこで何をしているのかわからない…という関係でした。
で、極めつけの一言「オレはお前と付き合ってるのであって、家族と付き合ってんじゃない」と言ったそうです。その彼は、結婚資金の為に口座を開設したりしてくれていたそうですが、この一言で友達は別れました。
その後、別の素敵な彼と巡り合い結婚しました。

結婚は2人の為だけの物でなく、お互いの家族が増える事でもあります。
特に、彼の兄弟、自分の兄弟とはこの先長い付き合いになりますよね。助け合いです。

>まだ定職にも就けていないので、今すぐ結婚ということは考えてませんが、このまま将来を見据えることなくずるずると一緒にいるのもあとがつらいと思うんです。
別れて他の人を探すか、彼のご実家とうまくいかないまま結婚するか決めるのはあなたたちです。
前のレスされた方もおっしゃってますが、写真だけ残すような物も、数多くあります。
また、離婚して結婚となるたびに式をするような方もいますしね…。

相手側の家族・親戚がいない式はこちら側の金銭的負担や精神的にも負担が重くなるでしょうね…

私の意見としては、もっと前向きにあなたの事を思いやってくれるような相手を探す方がいいかと思います。
今の彼は自分の世間体ばかり気にしてあなたの気持ちを考えてくれてない気がしますから…

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  にょにょんこ様

berry_berry
2010/06/15(火) 20:27

こんばんは。
貴重なご意見ありがとうございます。

私は初婚ですが、彼の結婚は相手のお母様に言われて仕方なく・・というものだったらしいんです。
本人はなんとかそれを避けようと逃げ回っていましたが、とても気に入られたらしく、付き合って数ヶ月で婚姻したらしいです。しかし、当の奥様はホームシックでほとんど実家(母一人、娘一人だったらしいです)に入り浸りだったので、その様子をみたお母様が離婚するようにおっしゃったそうです。

この話を聞いて、なんて自分の意思が低いんだろうと呆れました。
そんなことのために私とのことがこんなに苦労するとは・・・
いまだにそのほうが便利だからと元奥様のご実家に本籍は残してあるそうです。

ご友人の方のお話を聞いて、たかが式ですが、今後の長い人生のパートナーとしてやっていけるかの判断材料にした方がよさそうですね。
私も両家が仲良くできないようであれば、結婚はするべきでないと思いますので。
だって、私が母を思いやる半分でも気にかけてほしいですから。
実家が金銭的に大変で、毎月仕送りをしているのですが、いつまで実家に縛られてるんだ、お前の人生だろといわれたときに、私も引っかかりはあったんです。

勇気が出ました。
ありがとうございました。

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  式はともかくとして

キャンティC
2010/06/15(火) 11:48

他の方々のレスにあるように、2人だけの結婚式やフォトブライダルなど式については
色々形もあるので金銭面等自分たちのスタイルで選択する方法もあります。
それよりも
>結婚は当事者の問題なんだから、両家の顔合わせもしたくない
という彼の言葉の方が引っ掛かります。
一度結婚を経験したことがあるのなら、結婚は2人だけの問題ではないと分かっているはず。
だからご両親を巻き込むこともあったのでしょうし。
それに
>前回離婚したときにご両親とお互いに面倒なことには巻き込まない、干渉しない、と約束したそうです。
だったら尚更のこと、彼が自分のご両親に今度こそは絶対にberry_berryさんと幸せになるし、
心配掛けるようなことは絶対にないという意思をしっかり伝えることが必要だと思いますけど。
>まだ定職にも就けていないので、今すぐ結婚ということは考えてませんが、
それは彼が定職についていないということですか?
定職についていないけど将来のビジョンは彼にはあるのでしょうか?
あるからこそberry_berryさんに何度も結婚をしたいと言っているということですか?

離婚を経験している割には、彼は家庭を持つ責任感というものが足りない感じを受けます。
結婚というものは楽しいことばかりではないし、お互いを支え合うこと、そしてそれに付随する
ようにお互いの家族も不仲等に関わらず関係して来るものです。

式がどうのこうのというより、本当に彼と一緒に家庭を持ってやっていけるのか、
もう一度良く考えてみることと彼が結婚をどう考えているのか話し合う方が先だと思います。

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こんにちは。
ご丁寧なご意見を頂戴したにもかかわらず、ご返信遅くなりましたことお許し下さい。

>結婚は当事者の問題なんだから、両家の顔合わせもしたくないという彼の言葉の方が引っ掛かります。

⇒実は、それには私の母が大反対していた理由が強く起因しているんです。
今の母の考えのままでは、自分の家族に会わせることはできない、ということです。
両家の長い付き合いを考えてこそ心配しているのだと思います。

>だったら尚更のこと、彼が自分のご両親に今度こそは絶対にberry_berryさんと幸せになるし、
心配掛けるようなことは絶対にないという意思をしっかり伝えることが必要だと思いますけど。

⇒同感です。今度こそ、という強い意思表示をしてほしいのですが、親に頭を下げるくらいなら
死んだ方がマシと言われてしまいました・・・

>彼が定職についていないということですか?
定職についていないけど将来のビジョンは彼にはあるのでしょうか?
あるからこそberry_berryさんに何度も結婚をしたいと言っているということですか?

⇒私の仕事の都合で彼は正社員を辞めてついてきました。
ところがこの不況で就職口が見つからず、今は派遣で食いつないでいます。
私としては、正社員となり、多少の安定性は欲しいと願っているので、今の雇用条件での結婚は考えられません。
将来のビジョンについては、持ち合わせているようですが、まだ具体的なアクションは伴っていないようです。
子供ではありませんし、自分のタイミングで動くだろうと見守っていますが、つい昨日も『口先ばかりでなく、行動で示してほしい』と言ってしまったところです。

やはり、私だけがそのように感じるわけではなかったんですね。
将来の話をする時にしろ、過去の話にしろ無責任に感じてしまったんです。
この不況下次の仕事も決めずに勝手に辞めてついてきたばかりに、半年間無職で私の貯蓄を切り崩して生活をしていました。結局私に甘えているようにしか思えませんでした。

家族を守る、という覚悟が結婚には必要だと思います。
今すぐ別れないにせよ、他に目を向けたいと思います。

有難うございました。

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