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旦那と別れるべき??

パンダ377
2010/05/15(土) 02:24

旦那を責める前に・・・私も不倫経験者です。
そのせいで旦那を傷つけてしまい、精神科に通わせることになってしまいました。

旦那はその後何年も私を疑い続けました。
ここ1年、疑わなくなったと感じていましたが、実は旦那も不倫し始めたのです。
突き詰めたところ、浮気を認めました。

相手はゴルフ仲間です。旦那はその女性はゴルフ仲間として続けて行きたいといいます。
旦那は友達が少なく、遊びに行くことも、飲みに行くことも全くありませんでした。
ゴルフを始めてからはすごく生き生きして、楽しそうな旦那をみてホントに嬉しかった。
だから彼からゴルフを奪うのはかわいそうだと思ってるのです。
なので、友達としてなら許してあげようと決めたのです。。。

しかしそうも行かないですね
どうやらまだ続いてる気配が。。。携帯をロックするようになりました。
2ヶ月は我慢しました。さすがに言いました。なぜシークレットがあるのか?
旦那いわく「私に疑われるから」だそうです。
「まだ相手が自分に気がある。でもそれをキッパリ無視すると今後のゴルフ仲間に影響がでるので
長いスパンをかけてただの友達に戻ろうとしてる」といいます。

相手は独り者、守るものもいないので、旦那と別れるわけないですよね
旦那は「妻とは別れない」とは相手には言ってます。

考えるとおかしくなりそうです。
旦那を信じていいか分からないです。本当に別れる気があって、今は相手をなだめる期間なのか、
未だに相手のことが好きで続けようとしているのか?
携帯のメールが見たいのですが、旦那は絶対見せてくれません。
こうなったら相手を呼び出して携帯を奪おうと考えたのですが、それって犯罪でしょうか?

今度のゴルフの時に相手のマンションで待ち伏せしようかと思うのですが、その場で何もしなければ
現場を押さえたことになりませんよね?
証拠をどうやってつかんだらいいのでしょうか?

  あの~~、、

tokuko28
2010/05/16(日) 15:41

第三者にどうしろと言うのでしょうか。

離婚したいのなら、離婚すればいいし、証拠をつかみたいのなら、どうぞ、探偵を雇うなり、自分で待ち伏せでも後付けでも盗聴器取りつけでもなんでもすればいいのではないでしょうか。

自分の人生です。ご自分の不倫で旦那さんを精神的に追い詰め、今度は旦那さんの不倫で旦那さんを追い詰める・・・ご自由にどうぞ。

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  そうなんですよね・・・

パンダ377
2010/05/17(月) 23:32

別に誰かにどうこうしてもらおうとは思ってないです。
自分で書いてて一体何を求めてるのかも分からない状態なんです。。。
でも、よくあるじゃないですか?話を聞いてもらうだけでも気持ちがおちつくっていうか・・・

自分にやましい部分があるから普通の人みたいできない気持ちがあるんです
分からない人にはわからないと思いますが。。。
関係のない人にはただのわがままに感じるんでしょうね。
でも、だから我慢してる部分があるんです。

ん~・・・うまく伝わらないですね
この状態になるにもいろんな事があったんです
でもやっぱりかぎられた文章で伝えるのは難しいですね


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  うまく説明できませんけど

めろんぜり→
2010/05/17(月) 11:16

大変失礼かとは思いますが
まず、あなたの不倫が発覚して
ご主人を精神的に追い詰めてしまったことへの
罪悪感・謝罪の気持ちがカキコミからは
見受けられませんでした。
(パンダ377さんの中でご自身の不倫は
もう過去の事、と吹っ切れているのかもしれませんが
ご主人はそうではないのかも。)


私がパンダ377さんの立ち場だったら
夫をそこまで追い詰めた罪悪感、苦しみから
離婚を選ぶと思います。
(不倫相手との関係を続けたい、というのではなく)

再び関係が戻るとは思えないので。


言葉は悪いですけれど、
お互いの不倫どうこうとなる前から
ご夫婦の関係は希薄になっていらしたのではありませんか?

ご自分だけでなく、一時は精神的にも参ってしまわれたご主人までもが
家庭よりも他の所に心のよりどころを求めている。

浮気の証拠をつかんだところで、ご主人の行動や言動を
疑わずに暮らしていけるのでしょうか?
お互い、取り繕って「夫婦」として一つ屋根の下に
いられますか?

どちらが悪いとかあなたが先に不倫したからとかではないと思います。

まずはお互いのことを、そしてこれからのことを見つめなおす、
きちんと話し合う時期に来ているという事ではないですか?

ご主人が浮気している事実を知って
自分もこうしてご主人を傷つけてしまっていたんだと
気付くきっかけになるのならいいのかもしれませんが
パンダ377さんがご主人を責めないとも言い切れませんよね?

こういう風になってまで「夫婦」でいることに
固執しなくてもいいのではないか、
ご主人を自由にしてあげても良いのでは?と
思ってしまうのですが。

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  ありがとうございます

パンダ377
2010/05/17(月) 23:43

ホントはもっと書きたいことあったんですが、文章が下手で全てを伝えられませんでした。
私の文章から受けとれるのは、めろんぜり→さん意見なんですね

そうですね、確かに固執しなくていいのかも。。。
うまく行ってると思ってたのは自分だけだったのかも知れませんね
めろんぜり→さんは、この先うまくやっていけるか分からないと思うんですよね

こんな風になっていても旦那といるときは楽しいし、話も盛り上がるし笑顔がたえないんですよ
それだから元に戻れるって思っちゃうんですよね
そう思うのが間違いなのかな?

また話す機会作ってみます
ありがとうございました

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  別れたいのかしら?

醤油せんべい
2010/05/17(月) 21:39

パンダ377さんは…。

一度失った信用を取り戻すのはとても大変で、時間もかかるし、努力も必要です。
別れたいのであれば、いろいろな方法で証拠をつかめるでしょう。
あなたが、別れたいのか、一度失った信用を取り戻し、やり直したいのか、もう一度よく考えてはいかがでしょうか。
それからでもいいのでは?別れてもいいと考えてるなら、旦那さんと腹を割って話してみては?
自分の反省を伝え、今の状況、気持ちをきちんと伝えては?
別れるのはそれからでも遅くないでしょう

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  確かに・・・

パンダ377
2010/05/17(月) 23:51

確かにそのとおりです。
信用を取り戻すのは時間も努力もかかりますね・・・

本当は別れたくないです。
でも彼がまだ相手と関係が続いてるのであれば、続ける気があるのなら別れたいです。
そこを知りたいと思ってるのです。

そっか、そのためにもきちんと話したほうがいいですね
ありがとうございました

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  難しいですね・・・

よっちら
2010/05/18(火) 15:23

先日、旦那が浮気してるかもと投稿したものです。

読んでいて、心が苦しくなりました。
私の場合は浮気がはっきりしているわけではないので、
パンダ377さんとはちょっと違った環境ですが、
浮気の現状が分からないために辛い状態なので、
その部分では辛いお気持ちが分かります。

私は、ご主人が携帯をロックしてる理由を言ったのに
全く見せようとしないことはちょっと不思議です(見せないほうが疑われる)。
もしパンダ377さんと別れる気がなくて、彼女と別れるつもりなら
携帯も見せてこういう状況だと話してもいいかと思うんです。
でもそれをしないのは、やっぱりやましい気持ちがあるのかな・・・と
ちょっと疑ってしまいます。

ただ、パンダ377さんもご主人も「浮気された辛さ」は痛いほど分かってるかと思います。
だからこそ、パンダ377さんからもご主人傷つけた辛い気持ちの謝罪、
これからどうしたいかを話すべきじゃないでしょうか?
携帯のことも、もう一度その場で話したらいかがでしょうか?
それから離婚をするかしないかを考えてもいいかも。

パンダ377さんが浮気されたときにどうやって解決したのか分かりませんが、
ここまで続けてきたのであれば、お互い納得するまで話してみましょう。
私も、着々と事を進めて頑張っています。
パンダ377さんも、めげずに先に進んでくださいね。

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  勇気がでました

パンダ377
2010/05/20(木) 22:40

よっちらさんもつらい立場にいるんですね。。。
そういう人は世の中にいっぱいいるんでしょうね
みんなどうやって解決しているのかしら?

よっちらさんの言うとおり、旦那にもう一度謝って、
自分の今の気持ちを伝えようかと思います。

よっちらさんも前向きにがんばれるといいですね☆

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  そもそも

tokuko28
2010/05/18(火) 23:27

第三者に「別れるべき?」と聞いているので、私は辛口で書き込みました。

ここで「別れるべきだ」との意見が多かったら、別れるのですか?「いや、別れない方がいい」という書き込みが多かったら別れないのですか?

そうではないですよね。レスのレスを読むと「別れたくない」のですよね。自分の不倫も旦那さんの不倫も水に流してもう一度、夫婦として向き合っていきたいと「真剣に」「覚悟を」もっているのですよね。

旦那さんが本当のところ、どう思っているのかはわかりませんが、本気で別れたくないと思うのなら、旦那さんの不倫の証拠がどうこうという問題ではないと思います。

真剣に旦那さんと向き合って、とことん本心をぶつけ合っていくしかないと思います。

最初の書き込みからはそういう真剣さ、覚悟が伝わってきませんでした。なんとかして旦那さんの証拠をつかんで、旦那さんにつきつけてやる~という風に私は感じました。

自分の言いたいことがうまく伝わっていないと書き込んでいますが、あなたが不倫をしたことは事実だし、それによって旦那さんを追い詰めたのも事実。旦那さんが不倫をしていたのも事実。

その事実にいろんな言い訳をつけるのは簡単です。「あの時は、ああだったから、こうなった。」というね。
でも、そういう言い訳はここの書き込みには必要ないと思います。

だって、どういう状況であったとしても「別れたくない」というご自身がいるのですから。

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  ありがとうございます

パンダ377
2010/05/20(木) 22:47

またまた返信ありがとうございます。
初めに書き込みをした時は、悩みというより、怒りのほうが強かったんでしょうね
tokuko28さんのいうとおりどうにか証拠をつかんで!って気になっていた感じです。
今はおちついて考えられるようになりました。

そうですね、本気で別れたくないなら、自分の気持ちをぶつけてみることが大切ですね

ありがとうございます。

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  仮面夫婦?

キャンティC
2010/05/19(水) 09:32

上手く伝えられませんが、思ったこと言いますね。

>旦那を責める前に
って前置きしていますけど、
>携帯のメールが見たいのですが、旦那は絶対見せてくれません。
>こうなったら相手を呼び出して携帯を奪おうと考えたのですが、それって犯罪でしょうか?
もう、責めたい気持ちありますよね?

パンダ377さんは自分の過去を反省して清算したつもりでも、
ご主人は根底では忘れていないしパンダ377さんを信じきれてはいないと思います。
多分今は病院も通われていないのでしょうけど、精神的に追い詰められたことって、
表面では取り繕えても実際は片隅に深く残るんじゃないでしょうか。
ご主人は今の状況でパンダ377さんが信じようと信じまいと
「自分だって同じことをしたじゃないか」という部分もあるんじゃないかと。
同じ気持ちをさせていると思う方に気持ちがいっているのなら、
どんなにゴルフ仲間としてでも嫌がる気持ちを察してその女性とは絶対会わないような
そういう態度を見せるんじゃないですか?

>こんな風になっていても旦那といるときは楽しいし、話も盛り上がるし笑顔がたえないんですよ
これって本当に心底楽しいですか?
相手を疑うっていうか、浮気しているかもと思っているのに?
>考えるとおかしくなりそうです。
っていう状況なのに?
無理やり本当に知りたい、どうにかしなきゃならない部分は横へ置いて演出しているだけじゃ
ないですか?
ご主人もパンダ377さんが思っているように笑顔が絶えず・・・・っていう感じなら、
ゴルフかその女性かは判りませんが、外で癒されているからでしょう。
パンダ377さんをご主人が疑わないと感じ始めたのは不倫(ゴルフを含め)がきっかけなら、
今までご主人はパンダ377さんの不倫で傷ついてから心が安定する時がなかったということに
なりませんか?
「情」はあっても「愛」はあるのかな?





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  そういわれても仕方ないです・・・

パンダ377
2010/05/20(木) 22:59

そう、いろんな事を考えるんです。
もちろんキャンティCさんが言ったことは、全て考えました。
そうなると離婚しかないって思っちゃうんです。

「情」と「愛」の違い・・・
彼の愛はただの「情」ではないのかと思って、一度聞いたことがあります。
彼の答えは「愛があるから情がでる」というものでした。
彼の話を聞いてると確かに情だけではない気がしました

日に日に気持ちも精神面も変わるんです。
前向きな日は「がんばろう、解決口を見つけるぞ!」って思うけど
後ろ向きな日は彼の行動全て疑うし、別れた方がいいんじゃないかって思います。

でも本当は別れたくないです
私には彼が必要なんです
その思いを再度ぶつけてみます

ご意見ありがとうございました。

スタッフへ連絡




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