オズモール　女性・OLのための情報サイト

ここで許可を求められても、誰も許可を出すことも、
禁止することも、できないでしょう。

恋愛が絡んでいないのなら、あなたが男性であるとか、
相手の方が女性であるとか、関係がないのではありませんか？
人としてどう接するかだと思います。

連絡が来ないのにはそれなりの理由があるのだろうし、
その理由をどうしても知りたいというのは、
ただの自己満足だとは思いますが。

私の気持ちが参考になるかはわかりませんが、
連絡を取る気がなくなった方に突然訪ねられるのは、
絶対に嫌ですし嫌悪感を持ってしまいます。

ストーカーみたい。。。
アラフォー世代なら、ご自身の体調やご家族の事など事情がおありでしょう？
前の会社の共通の友人って、彼女とプライベートな話が出来る様な親しい仲なのですか？
まずは直接メールなり、電話なりで連絡を取りましょうよ。
それでダメでもアポ無し訪問は大迷惑！！
誠意を持って接すれば、相手からも納得のいくような回答が得られるのではないでしょうか。
やりすぎないよう、がんばってください。

拝見していて気分が悪いです。


離婚したからその女性に会いに行くことには支障はないと書いてますけど、それは『あなた個人』は、でしょう？


あなたが離婚したことをほのめかしたことで相手の女性から避けられている。
分かってらっしゃるじゃないですか。
その通りですよ。


その女性の中では好意というよりも、相談にも乗ってくれる頼れる先輩という存在でしかなかったのに、ある日突然、『離婚したからいつでも付き合えるよ』なんて連絡をよこされたら女性なら誰だって引いてしまいます。


下手に返事をしたら逆効果だと思うからこそ連絡を絶つという方法を取ったその女性の気持ちを汲んであげようとは思わないのですね。


あなたにとっては純粋に会いたい一心でしょうけど、その女性にとっては嫌悪感があれば、他の方のレスにある通りストーカー行為でしかありません。


会いたいと言いながら、その女性のことを、アラフォーだの実家にいるはずだのどこか蔑むかのような言い方も、引っ掛かりました。


恐らく私と同年代でしょうけど、恋愛って相手があってのことですよね？
拝見して感じたのは自分本意で進めようとなさってるな、ということ。



相手に対して思いやりの心で接することが出来ない、自分さえ良ければいい、相手が自分に合わせればいい。そういうところがトピに見えかくれしていますよ？失礼ながら奥様にそう言われた事、ありませんか？


まぁ、誰がなんと言おうが会いに行く気満々なんでしょ？
ここに書くよりも前に行く事に決めてるんだろうと思いますが。


私にはあなたがその女性と会って話をするだけであなたの気持ちはおさまるとは思えません。
それどころかますます火がついてしまう気がしてなりませんけどね。


地元で静かに暮らすその女性の幸せをそっと祈る、それが『大人の男性』らしさだと思います。

簡単に言うと彼女にとってyaji723さんは単なる職場の先輩でしかなかったということだと
思います。

>特に付き合っていたわけではない女性ですが、前の職場では後輩としてとても仲良くしていました。
>わたしは結婚していましたし、彼女のほうはシングルです。好意は有ったかもしれません。
>妻とも顔見知りで、みんなで家にも遊びに来るような関係でした。
誰しも職場の中で人間関係で上手くやっていきたいと考えていますし、同僚とか先輩とかそういう枠を
超えて話し易い人がいたりすることも多々あります。
それがyaji723さんの言う「好意」であったかどうかは定かではありませんよね。
「話し易い」「いい人そう」その程度の「好意」はあったとは思いますが。
それに家に遊びに行くのも、「皆でおいでよ」と誘われて行く人が多かったり他の人も一緒であれば
遊びに行くでしょうね。

>共通の友人に連絡くれないんだけどといっても特に私を遠ざけているふうではないようなんです
これも幾ら友人であっても彼女が突如として連絡をしなくなった理由を知っていたとして、
それが嫌悪のような物であったら「嫌われているみたいだよ」というようなことは言えないですよ。
その友人というのも彼女にとっては親友とか割りと何でも話したりする人というのではなく、
職場の人で共通の友人ではなくて「職場の中の話し易い人」なのでは？

>離婚した際、はれて独りになったので今度近くへ遊びに行くよと言った時からのような気はします
彼女にとっては単なる先輩なのに、yaji723さんは彼女がそれ以上の感情を持っていると
勘違いしていることと期待していることを察したのでしょう。
それまでに何度かやりとりしているメールでも薄々彼女の中では感じていたと思いますが、
上記のようなことを言われて確信したのではないかと思います。

迷惑承知で会いに行く。
相手の気持ちを考えてみて下さい。
そんなことをしたら益々嫌われるだけですし彼女にとってyaji723さんは思い出したくもない存在に
なってしまいますよ。

「想像」の域を出ていない、と捉えるかも知れませんが、確かにyaji723さんのトピを見た
だけなので、そんなに外れてはいない、むしろ十中八九近いものであるだろうと思います。

言っても無駄かも知れませんが、彼女の意思を無視して会いに行くのは止めた方がいいですよ。
彼女には彼女の今の生活があるのですから。

どんなことを言っても、大体会いに行くでしょ。

ここでどんな意見が出ても、｢でも･･･｣と続くんじゃないですかね。
で、戻ってきてから、言われたとおりでしたとかなるんだから、色々な人の意見を聞かずに自分の思うままに動いたらどうですか？
別に止めないし。

だって、すでに知人に別に避けてないみたいだよとか色々言われているのにそれを確認しに会いに行こうと思っているってことは、人の意見には耳貸さずでしょ。意見のしようがないよね。

私もキャンティCさんのレスに同感です。

「淡い恋心を抱く自分に酔って」ませんか？
厳しい言い方になるけど、拝見してる私たちにしてみたら
「中年のおっさんの痛い妄想」にしか見えません。

結婚されてる頃、ご自宅に呼んだことがあることを挙げてらっしゃいますが
その方一人だけではなく「大勢の中の一人」だったわけでしょ？
そうでなければ結婚してる異性の先輩のお宅に上がれませんって。

私も
>>特に病気になったわけでもなく、結婚したわけでもなく、
きっといまはアラフォーで実家でぬくぬくと暮らしているはずなんです。

↑の部分、すごく気になりました。
実家暮らしが「ぬくぬく」とか「のうのう」となんて
どこから出てくる発想でしょうか？

家族や親戚、ご近所から「結婚はまだなの？」
「孫の顔を見せるのが一番の親孝行よ」などと言われて
あまりいいものではありませんよ。
実際、結婚が遅かった自分がそうでした。

ご自分に都合がいいようにしかお考えになっていないようですけど
もしかしたらご家族の介護をなさっているかもしれないし
その方自身が体調を崩して療養を余儀なくされているかもしれない。
そういう風には思えませんか？


結局のところ、その方にあって何をどうしたいんでしょうか？
勝手にその方も自分に好意があると思い込んでいらっしゃるようですけど
「誰の為に離婚したと思ってるんだ。
それなのに連絡もよこさないのはどういうつもりだ！」と詰め寄るつもりですか？


>その共通の友人に連絡くれないんだけどといっても
特に私を遠ざけているふうではないようなんです。
嫌だったりキライになったなら友人にも何か反応があると思うのですよ。


いえいえ、共通の友人経由で「実は･･･」と伝えられたら伝えられたで
本人に本当か聞きだしたくなるんじゃない？
また、その方だってyaji723さんの耳に入ることがわかっているのに
その友人に伝えるほど子供じゃないと思います。


>離婚した際、はれて独りになったので今度近くへ遊びに行くよ


特別な感情ではなく、先輩として人間として尊敬していただけの男性に
そんなことを言われたら私もドン引きです。
「はれて独りになった」なんて言い方。
同じ内容でも
「実は離婚しました。」だけで充分だったはずです。
「今度近くへ遊びに行くよ」って･･･。
なんで？って思いますもの。
（独りになったから近くへ行くって意味も良く分かりませんが。）


ただただ、その方へ思いをぶつけたいだけなら
相手の身の回りのこと、迷惑等も考えてあげて欲しいですね。