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ちえのわさん
こんにちは

主人36歳・私27歳結婚2年目です。
私は子供が大好きですが、主人は苦手というか、、嫌い＞＜？！らしく
どう接すれば良いのかもわからず、扱いに困るそうです。。
心もとっても優しくて、私には愛情もいっぱいくれますが、小さい子にはその気持ちが持っていけないようで
街とかでも「邪魔だな」とボソッと言ったりします。

私がとっても子供好きなので、赤ちゃんが出ているテレビとかを見ながら「かわいいねぇ～」と一緒になって笑ったり、街でかわいらしいしぐさをしている子の真似をしておどけてみたり、実家に帰ったときは姪っ子と一緒に遊んだり（結婚前は「おじちゃん怖い・・」と寄り付かなかったようですが、私とは思いっきり遊んで喜んでくれるので、おじちゃん（主人）のそばにわざと行かせてみたり、ちょっかい出させたりと少しずつですが関わりを持たせるようにしていきました。
また、何気ない会話でも「子供がいたら○○したいねぇ～」とか「一緒に○○したら楽しいね」とイメージさせたりしています（笑

そのようにしていたら少しずつですが主人の気持ちも変わってきたみたいで「二人の子供欲しいねぇ～」というようにまで成長してくれました。

３ヶ月前くらいから本格的に子作り始めましたが、タイミングが合わないみたいでまだできていませんが、楽しみながら二人で頑張っていこうと思っています。


＞「いずれ…」「そのうち」「できたら可愛くなるだろう」
と待っていても時間ばかり過ぎてしまうので、簡単なところから行動されてはいかがでしょうか？？

気持ちも焦っているようですが、ストレスに感じるのもよくないですから、体を大切に頑張ってください

応援しています

ちえのわさんのご主人がなぜ子どもを欲しいと思えないのか、その背景を知っていますか。そこまで深く話し合っていますか？

私は子どもを含めて「家族」を欲しいと思えない人なので、ご主人の気持ちはなんとなくわかります。
子どもが欲しくないその背景にあるものをちえのわさんが受け止めないと、お互いに平行線ではないかと私は思います。
家庭機能不全だったり、自分第一主義で、子どもの存在が疎ましいと思っていたり、コミュニケーション力が不足していて、赤ちゃんの扱い方そのものがイメージできなかったり、、、とその背景はいろいろですが、ご主人はどうなのでしょう。

カウンセリングや心理療法も良い方法だと思います。ただし、ご主人がそんな自分を変えるための手段としてカウンセリングや心理療法を希望するならば、有効な方法だと思います。ですが、あくまでも「ご主人が自分を変えたい」と思って、、です。ちえのわさんがご主人にカウンセリングを強制することはできません。また、ちえのわさんご自身が、辛い気持ちの緩和のためにカウンセリングを受けるのもいいと思います。

私は元夫から子どもの話題を振られたことがあります。「子どもができたら○○だよね。」「○○（知り合い）の子どもはかわいいよね。」などと言われたことがありますが、とても不快でした。ムカムカしました。
赤ちゃんができたらというイメージをつけさせるという方法なのかもしれませんが、プラスに捉える人もいれば、マイナスに捉える人もいます。人それぞれですので、ご主人に有効な方法かどうかはわかりません。
そういうことを言えば言うほど相手との溝ができる危険性も孕んでます。

ちえのわさんだけの気持ちで動くのではなく、ご主人とよく話し合って（深いところまで）、カウンセリングなのか、離婚なのか、どうするのかは、お二人で結論を出しましょう。

子供をどう育てるかだと思います。

あまり良い話ではないので、投稿するか迷ったのですが、一例となればと思い投稿します。

私の友人(女性)も子供があまり好きでないというか、欲しいと思わないという方と結婚をしました。
ただ、人は多少は変わるものらしく、彼女の説得や親戚の子供に触れるにつれ、旦那さんも子供を持つことも良いのかと思ったらしく、子供を持ちました。

しかし、何がトラウマなのか分からないのですが、結局子供に手を挙げることになってしまい、それは直すことができず、子供のためにと言うことで離婚をして、友人は、今は養育費をもらいながら、シングルマザーで育てています。

私には何が幸せなのかこの状況からは判断がつかないのですが、もし今旦那さんの意向以上に子供が欲しいと言うことであれば、最悪のシナリオを考えておくのも得策なのかなーと思います。

彼女は、子供はかわいいけれど、この先を考えると欲しいと思ってしまったことを後悔しているといっています。

しかし、こんな風に親に思われてしまう子供ははたして幸せなのか？と私は思ってしまいます。よく考えてみてください。

ずいぶん重いレスが多く、楽観的に考えていた私が恥ずかしいですが・・。

でもどんな動植物でも子孫を残すのを本能にしているので、自然界の中に同じように生きている私たち人間も同じなのではないでしょうか？？
また、今ここに私たちがいるのは先祖の人がきちんと子孫を残してくれていたから・・。
私たち人間の遺伝子の中には、男はたくさんの子孫を残すという遺伝子を持ってて、女は今までのどの種よりも良い子孫を産まなければいけないという遺伝子を持ってます。

今は虐待をされて育ったり、愛情を受けずに育った人もたくさんいると思います。
なので、「子供が欲しくない」という人がいて当然だと思います。
でもそれはやはり悲しいことですね・・・。

うちの主人は普通の家庭で長男として重たいくらいの愛情を与えられて育った人なので、子供と関わりを増やすことで解決することが出来ました。

他の方がおっしゃるようにご主人の「背景」にもよると思いますが、本来人間の遺伝子の中には「子孫繁栄」というものもあるということも忘れずに、ご主人とゆっくり話し合いをしてみてください。


応援しています

私は独身ですが、親戚や友人、沢山の夫婦を見ています。

二人とも子供が欲しいのになかなか授からない、
どちらかが子供を欲しがらない、子供を産まず（子作りせず）
夫婦二人の生活を楽しみたい…等様々です。

ただ、子供を作らないまたは、子供がほしい、という考えは
夫婦で十分に話し合った上の到達点なのでしょう。

どちらかがまだその考えに納得していない状態ではどういう
方向にも進むべきではないかなと思います。

そうでないと、他の方がおっしゃっているように結婚生活
そのものが破綻してしまったり、愛情をかけることができない、
などということになってしまうと思うのです。


ユッピーさんがおっしゃっていた通り、人の考え方は変わることが
あります。一方で一生変わらないこともあるでしょう。
こればかりは彼自身の問題なので、私たちが言い切ることはできません。

ちえのわさんの旦那さんの子供が欲しくない、という考えに、どのような
背景があったのかは分かりませんが、少しずつ考え方を変えようと
しているということなので、もう少しだけ時間が必要なのかなと
思います。ここで、ちえのわさんが彼の気持ちが早く変わるように
急かしたり、一気に考え方を変えようとしないように気をつけてください。


お二人がお互いを思いやっている様子が伝わってきましたので、何よりも
まずはそれを大切にしてくださいね。

ユッピー256さん、ありがとうございます。
ユッピーさんは少しずつうまくいっているようですね。
私も甥っ子（彼の兄弟の子）と遊んでいるいる彼を見て
「かわいがってるじゃん～」などと言っていたのですが、
「あれで限界」「甥っ子と楽しそうに接している君を見ると心苦しい」
と言われてしまいました・・。
でも、少しずつ歩み寄れたらと思います。
応援ありがとう！お互いがんばりましょう！

tokuko28さん、いえ～いさん、
そうですね、彼の背景もいろいろと考えてはみました。
彼はごく普通の家庭で、特に虐待を受けて、または
過剰な期待の素で・・・ということは自分でも
覚えが無いようです。なにかもっと深いもの、自分でも
気づかない何かなのか、逆の本能が働いてなのか・・。
カウンセリングは彼が言い出したことなので、
少し時間をかけて考えていってみたいと思います。
私も「子供が欲しいと思う自分のほうが普通」と
思ってしまっていた部分があるので、歩み寄れたら
と思っております。

wasakoさんもありがとうございます。
35歳を過ぎると…、40歳を過ぎるとさらに授かりづらくなる…
というのが最近頭にあり、焦っていたところがあります。
昨年離婚まで話がでて、普段そんなに愛情表現が多いわけではありませんが、
お互いに愛しあっていることを再確認し、時間をかけていこうと思った
のに。。また急かしてしまうところでした。
急いでも解決になりませんよね。ゆっくりがんばります！

ご主人がそれでも歩み寄ってくれたのですよね。

＞本人は自分ではどうにもならないけれど、治せるものなら、私のためにその考えを変えたいと思い始めてくれているようです。

ならば、無理にご主人を変えようとしないこと。年齢的なことなど焦る気持ちはわからなくはないですが、自分の価値観を１８０度変えるというのはなかなか難儀な作業です。

ちえのわさんの「欲しい・欲しい」という気持ちのみでご主人と接するのではなく、ご主人の気持ちを受け止めながら、ご主人と一緒に「子どもについて」の話をして欲しいと願っています。

人は「人類繁栄の遺伝子」を持っています。ですが、その「遺伝子」が直接、「赤ちゃんが欲しい・作れ」と命令を下すわけではありません。そこが動植物と人間の違いです。人は「どう生きるべきか・どう生きたいか」という「思考」「理性」を持っています。「本能のまま」「生きてはいけない」と「思考」や「理性」が働きます。

ご主人の「思考」（生き方・考え方）にどう寄り添い、どう変えていくのか、、が大事になってくると思います。「思考」に働きかけて、「感情」が動き、初めて、「遺伝子」が動きます。まだまだ「思考」への働きかけの段階なのかなと感じました。

ご主人を変えなきゃーというスタンスではなく、ご自身も含めて「生き方」を見つめ直す機会と捉え、お互いに変われることが大事なのではないかと私は感じました。

蛇足ですが、トピへのレスをどう読み、どう感じるかはトピを立てたスレ主さん自身が感じることだと思います。レスしている人たち同士、そのレスを「重い」だの「軽い」だの、主観で評価する必要はないと思います。

とんでもないです。tokukoさん、ありがとうございます。
友人に相談したこともありましたが、主人のことも含めた
メンタルな話ゆえ、知人に話すのもだんだん憚られてきて…。
自分でもよくわからなくなってきて、落ち込んだり、
周りのおめでたの話があっても心から祝福できない自分がいました。
そうだよね、焦ってもだめだ！ということを自分自身再確認
することが出来ました。ありがとうございます。