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LOVE&H|投稿記事

愛妻家の夫と独身元彼の間で悩んでいます。(長文)

けろすけ
2010/02/06(土) 06:41

結婚2年目に突入した者です。

主人は大変優しくて、毎日「可愛いね。」や「愛してる。」と友人の前でも恥ずかしがらずに言ってくれて、周りからもおしどり夫婦として有名な程です。

実際に今まで喧嘩もしたことがなく、いつも私を第一に考えてくれて大切にされているのを実感し、主人と結婚して良かったなぁと思っています。

私もそんな主人が喜ぶ顔を見るために、行動するのが自然になっています。

ただ、夜の生活は月1回くらいで抱き方もパターン化して物足りなさを感じてしまっているんです。

これでは良くないと思い、最近主人にも自分がそう思っていることは話ました。

主人は仕事が忙しく、疲れて帰ってくるとまずストレスなども関係して体力的にも無理だそうです。
申し訳ないと言ってました。

でもその悩みを打ち明けてから、一応頑張ってパターンは増えるようにはなりました。

2年程前から4年付き合った元彼から連絡が来るようになり、友人としてメールで何ヶ月に1回かのやりとりをして、年に1,2度食事に行く事がありました。

元彼は好きだったけれど、同い年で先が見えない不安で私から別れを切り出し、お互い納得して別れました。

別れた後の私の誕生日に花束が自宅に届き、付き合っていた頃は絶対にあり得なかったのでビックリしたのを今でも覚えています。

私が結婚すると報告した時もおめでとうと祝ってくれていました。

そんな彼(独身)が最近食事をした後に「別れてからもずっと(4年間)好きだった。長く付き合っていたからずっとそばに居るものだと思っていた。馬鹿だよね。もう遅いけれど。勝手だって分かっている。でも好きなんだよ。」と言ってきたのです。

「私の都合のいい時でいいから、たまに食事に付き合ってくれたらそれでいい。」とも。

元彼は女性からモテてプライドが高く、好きなんてめったに言うことは無かったので驚きと嬉しさの感情が沸きました。

ついキスも許してしまいました・・・。なので今度会う事になったら・・・と思うのです。

元彼とは当時週3くらいで関係があり主人よりも良かったので、主人が物足りなく感じるのも、それが影響しているんです。

主人がもっと愛してくれないと、このままだと一線を越えてしまいそうです。

主人の事は大好きだし、離婚するつもりもないし、子供も早く授かりたいと思っているのに、こういう気持ちがある自分をどう制御すればいいのか悩んでいます。

アドバイスをお願い致します。

  ご自分のしたいように

tokuko28
2010/02/06(土) 09:50

>愛妻家の夫と独身元彼の間で悩んでいます。

というタイトルからして「悲劇のヒロイン」に陥っています。
”こんなに夫に愛されている私。独身の元彼にもアタックされて困っちゃうわ♪”

ご自分のしたいようにしたらいかがでしょうか。セックスが物足りないのなら、その彼に補ってもらえばよいでしょうし。そうしたいんですよね。私は止めません。

本当に自分で制御したいのなら、ここに制御方法の問いかけなんてしませんもの。

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  真剣に

wasako
2010/02/06(土) 10:31

悩んでいますか?

失礼かとは思いますが、そう感じずにはいられませんでした。


あまりにもご自分のことしか考えていない言動ですね。

元彼とだんなさんのエッチを比べたり…。
だんなさんは状況改善をしてくれたのですよね。
でも、けろすけさんから言わせると「元彼の方が…」。。。


私は独身(彼あり)ですが、前の彼と比べることはあります。
でも、大体において前の人の方が美化されているし、なくして
しまった人、戻らない人の方が何でも勝っているのだと思います。
それに気づいた時点で、もう前彼と彼を比べることはなくなりました。
だって、今好きでお付き合いしているのは今の彼ですから。


けろすけさんは元彼への気持ち>だんなさんへの気持ち なのですね。

ご自分のしたいようにすればいいと思います。
ただし、相手は独身、ご自分は家庭があることだけは心に留めて
おいてください。いずれだんなさんに知られる場合もきちんと
考えてください。

気持ちは自由です。ただ、結婚という形がある以上、それを侵すという
ことを忘れないでください。

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  ご自由にどうぞ

kosato33
2010/02/06(土) 12:10

ご自分がどうなさりたいのかは、もう決まっているのでしょう?

愛妻家のご主人と穏やかな生活を続けつつ、Hの相性の良い元彼とセックスを楽しむ…

人妻は後腐れなくてセックスを楽しむにはもってこい。甘い言葉をかければ、有頂天になって大喜び。
元彼は多分そう思っているかもしれませんね。これは私の憶測でしかありませんけど。

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  あらら

キャンティC
2010/02/06(土) 13:44

>2年程前から4年付き合った元彼から連絡が来るようになり、
>友人としてメールで何ヶ月に1回かのやりとりをして、
>年に1,2度食事に行く事がありました。

>私が結婚すると報告した時もおめでとうと祝ってくれていました。
ふーん。結婚する前から続いていたんだ。
友人としてー。なるほど、聞こえは綺麗だけどご主人はご存知ですか?
友人なら話せますよね?話した結果もしもご主人が男女の友情はないという考えの人なら、
けろすけさんがご主人を好きなら友人関係は続けられなかったはず。

>別れた後の私の誕生日に花束が自宅に届き、
>付き合っていた頃は絶対にあり得なかったのでビックリしたのを今でも覚えています。
ビックリしただけではなくて、気があるのかな?とトキメイタのではないですか?
そして元彼も連絡してから拒否もされないし食事にも付き合うけろすけさんが未だ
気持ちがあるという自信みたいなものがあったのかも。
どっちもどっちですね。


>ついキスも許してしまいました・・・。なので今度会う事になったら・・・と思うのです。
冒頭を読んでも「友人なんて綺麗事な人だな」と思いましたが、
この時点で「友人として」会えないことは分っているでしょう?
なのにけろすけさんは会う気があるんですよね。

>主人がもっと愛してくれないと、このままだと一線を越えてしまいそうです。
いやいや、けろすけさん、何処まで自己中?
相手に求めてばっかりじゃない。
けろすけさんはご主人を本当に愛しているの?
本当にご主人を大好きなら、この期に及んで元彼に会おうなんて思わないでしょう?

甘い時間に酔いたいのなら酔えばいいと思いますよ。
悩んでいる部分もあるけど、楽しんでいる部分もあるでしょう?
[おしどり夫婦]。ご主人には可哀相だけど、けろさんの気持ちは元彼にあるのだから、
虚飾ですよね。どっちにも愛されて求められて困っちゃう~っていう感じ?
愚かだなぁ。














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  今の状況に酔ってませんか?

すず音
2010/02/06(土) 15:12

私も他の皆さんと同様に
けろすけさんはお書きになっていらっしゃるほどには
真剣に悩んでいらっしゃらないように感じた一人です。

昼メロみたいな展開にけろすけさんは
ドラマのヒロインよろしく酔っていらっしゃるようにしか
見えないんですよね。

だって、旦那さんがいる身で
夫婦の生活の方が大切だと思うなら
元カレからのメールや誘いを断れば済む話ですもん。
それができないのは
「お互いに別れた理由が
嫌いになって別れたからじゃない」
「想いが残ったままだから」
と言いたいんでしょ?


一つ、お伝えしたいことは夫婦というのは
いわゆる夜の生活『だけ』が大切ではないと思います。
もちろん二人の仲を深めるためには重要ですけど
でも、トピを見るとその部分を旦那さんが満たしてくれないから
こうなったんだと言わんばかり。


けろすけさんは旦那さんにその事を勇気を出して話したのは
なかなか言いにくいことですし、えらいなと思いますよ。
ただね、疑問に思うことは旦那さんはけろすけさんに対して
精一杯の愛情表現をしてくれていますが、
果たしてご自分は同じくらいなさってらっしゃるか、ということです。
つまり、仕事などのストレスが原因で夜の生活がままならない、と
切実に訴える旦那さんに対して、
妻としてあなたはそのストレスを解消できるように
工夫などなさってるのですか?、ということ。

○○してもらいたい、○○してほしいのに、と
相手に求めてばかりでは一方通行です。
旦那さんの為にけろすけさんがしてあげられることは
なんでしょうか?
疲れて帰ってきた旦那さんがリラックスできるように
入浴剤を揃えてみたり、寝室のカーテンや布団カバーなどを変えてみる。
思い切って座り心地のいいクッションなどを買って
くつろぎやすくする。
そういう、細かいことでも変化をさせてみることも
時には必要ですよね。

とは言っても、です。
拝見するに離婚は考えていないけど
元カレ(付き合っている頃の、とは言え)と
旦那さんのHを比べてしまうあたり
心は元カレに行っているみたいですから
何を言っても届かないのでしょうが。


正直な所、元カレもけろすけさんもずるいと思います。
お互いに会いたいときに会えればいい、
旦那さんとの生活を壊してまでとは思わない。
ご都合主義以外のなにものでもないですよね。
旦那さんを騙しているわけですからね。
今は深い仲ではないにしても、
結婚してからずっと会い続けてきているわけですもの。
裏切っていることに変わりはないです。


元カレ、『今も』独身なのかきちんと確認はなさいましたか?
元カレの言いなりのままお付き合いを続けるかどうかは
けろすけさんの自由ですが、その辺をきちんとしておかないと
痛いしっぺ返しを食らうのはけろすけさんの方ですよ?
まぁ、既婚の元カノの誕生日に自宅に花束を届けたり
口説き文句をサラッと口にするあたり、
元カレの遊び相手はけろすけさん一人ではないことは
容易に推測できますけど。


別れた理由が「先が見えない」でしたが
時が経っても結局同じことの繰り返しのまま、だと思います。
旦那さんを万が一の「キープ」として残す形で
元カレとの関係を突き進めていくのか、
旦那さんとの人生を選んで元カレからの連絡をキッパリ断ち切るのか。
いい「大人」なのだから自分で決着を付けてください。
いずれにしても今のままどっちとも
うまくやっていこうとするけろすけさんの考え方は
同性から見て『ずるい』と思います。

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  『ずるい』というか・・・

ユッピー256
2010/02/06(土) 15:33

すず音さんの
>同性から見て『ずるい』と思います。
というのはひがみのように感じますが・・・・。

他の方たちも投げやりな言い方で、「お好きなように」といいつつ『うらやましい』という気持ちがありありと感じられるのは私だけでしょうか???

二頭追うもの・・・と言うことわざもあるように、いずれボロは出ると思います。
二人とも去って一人残った時に後悔しないように・・

「後悔先に立たず」ですから。。。

よく考えて行動されたほうが身のためですよ♪

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  これまた飛躍しましたね

tokuko28
2010/02/06(土) 16:27

横レス、失礼します。

>他の方たちも投げやりな言い方で、「お好きなように」といいつつ『うらやましい』という気持ちがありありと感じられるのは私だけでしょうか???

はい、あなただけだと思いますよ。

ごめんなさい。本当に笑ってしまいました。どこに「うらやましい」という感情が隠れていますか?をの根拠(心理)を説明してもらえるとありがたいです。投げやりのように見えるレスの文面=「うらやましい」のその根拠を説明してください。

私は職業柄、心理分析もしていますが、文面は受け取り側のフィルターを通して読みますから、それこそあなたご自身、「うらやましい」という発想にいたる何か心理的なものがおわりなのかなと私は感じました。

それから、レスしていらっしゃる方々はいろんなトピにもレスされています。その文面を通して感じる人柄は、こんな「元彼」との悩みをもつスレ主さんを「うらやましい」などと思ってレスされない方だと私は感じます。

例え、私自身の心理の奥底に「うらやましい」と(何がうらやましいのかもわかりませんが、)あったとしても別に責められることでもないと思うのですが、、、。そういう感情をもつことの何がいけないのでしょうか。ちなみに私は結婚してませんが、彼+男友達+女友達に囲まれて幸せですけど・・・♪

こういう「ヒロイン」に浸っている人は”正論”でレスしても駄目なんです。だから、私もそうですが、「あえて」-「ご自分でしたいようにどうぞ」と書き込んでいるのです。

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まず、横レスに横レスな上、揚げ足を取るようで申し訳ないのですが
ユッピー256さんへ。

>二頭追うもの・・・と言うことわざもあるように

失礼ながら、おっしゃりたいのは「二兎を追うもの、一兎をも得ず」ですよね?
誤変換だろうとは思いますけど、こういうところで書き込むからには
きちんと意味や字を把握なさってからの方がいいと思いますよ。

で、トピ主であるけろすけさんへ。

私が言いたいことはtokuko28さんはじめ
先にレスをなさっていらっしゃる方と同じです。

というのは、もし元カレが言っていることが
本気、真剣だったら懇願すると思うのです。
「もし、けろすけも今もあの頃と同じように
俺の事を好きなら旦那と別れてくれ」って。
「あの頃は若くて結婚なんて無理だと思っていたけど
今の俺ならお前を離さないから」って。
けろすけさんと一緒に暮らしたい想いが
本当だとしたら、それこそ旦那さんの前で
土下座も辞さないのでは?


それをそうではなく
「これからもお互いが都合が良い時に
こうして会ってくれればいい」というのは
(こういう表現はしたくないんだけど)
けろすけさんは元カレの「都合のいい女」に
なってしまうんじゃありませんか?


けろすけさんはそれでも構わない、って思ってるの?
過去を振り返って見ても得るものより
失うものの方が多いと、私は思うんです。
私を含めて皆さん揃って辛口のレスをしているのは
ユッピー256さんのレスにあるような
決してひがみやうらやましさからではありませんよ。


ドラマや少女マンガのような夢の世界から
現実に戻って欲しい、それだけです。
そう、今は旦那さんとの生活という現実から
逃避したいだけなんでしょう。
そういうふーっと落ちてしまったエアポケットみたいなところから
元カレが救ってくれたように思っているだけではないですか?


深みにはまって後悔する前に
目を覚ましてほしいな、と
レスをした人たちは願っているはずです。

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  おや?

kosato33
2010/02/06(土) 16:54

ユッピー256さんへ

ユッピー256さんみたいなレスがつくであろうとは思っていましたが案の定(笑)。

すず音さんのレスは全然「ひがみ」ではないと私は思いますけど。
どちらかというと、トピ主さんに「呆れている」のだと思いますよ。私もそうですが。
レスつけている方達はみなさん大人なので、トピ主さんを「羨ましい」とは思わないでしょう。

ま、いろんな捉え方をする人がいて当たり前ですけどね。

話は変わりますが、この手の内容のトピだと締めレスはなさそうですねぇ。

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  こ、こんな展開になっているとは(汗)

すず音
2010/02/06(土) 17:10

>ユッピー256さん

tokuko28さん他のレス同様になりますが
ひがみやうらやましさは毛頭ございませんよ。

ずるい、と書いているのは
けろすけさんによると
>>「私の都合のいい時でいいから、
たまに食事に付き合ってくれたらそれでいい。」とも。

という元カレのセリフと
けろすけさん自身の

>>主人がもっと愛してくれないと、このままだと一線を越えてしまいそうです。
主人の事は大好きだし、離婚するつもりもないし、
子供も早く授かりたいと思っているのに

という部分を見て思った正直な思いです。
ユッピー256さんは「ずるい」とはお思いにならないのでしょうか?

こういう事ってどちらかが何かを失うものですが
元カレもけろすけさんも今の生活はそのままで
関係だけは続けていきたい、ってことですよね?
(厳密に言えば、けろすけさんとしては今度元カレに会ったら
そうなってしまうのが恐い、と揺れているわけですけど)

どうすればいいのか。
それはそれ相応の覚悟がないのなら
(不倫に足を踏み入れてでも快楽を優先したい思いがないなら)
元カレからの連絡を一切絶つ事。
それしかないと思いますけどね。

ダラダラと横レスの上、更に延ばしてしまって申し訳ありません。

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  遅くなりましたが・・・

けろすけ
2010/02/08(月) 20:04

すず音さん投稿ありがとうございます。

私も受身なだけでなく、どうしたら喜んでくれるかなと常に考えて行動しています。

主人に私の一番好きな所はどこと聞いたときは優しいところと返ってきました。

過去に付き合っていた人や友人は皆私のことを優しいと言ってくれます。

自分ではまだまだだなと思いますが・・。

何を言いたいかというと、決して与えられるばかりの状況を好むわけではないということです。

ご都合主義と言われるのは最もなので反論致しません。顔がとてもタイプでたまに見たかっただけです。

先日会うまでは色恋もないただの友達だったので。ほんと、自分勝手ですね。

元彼のほうに心がいっているわけではないので、連絡は絶ちたいと思います。

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  反論が来ると思ってました(笑)

ユッピー256
2010/02/06(土) 16:55

やはり来たか!!という感じです。

そして私は全くうらやましいとは思っていません!
けろすけさんに対しては
哀れだな・・・と。かわいそうに思ってるくらいです。
悩みのことに対してもですが、みなさんに色々言われて。。

ずるいとかずるくないとか、、みなさんそんなに感情的にならなくても。。

心理分析されているとのことですが、、、
tokuko28さんのことを別に不幸な人なんてまったく思うこともないですし。。
たくさんのお友達に囲まれてお幸せそうで何よりですね♪

ただ思ったまま書き込みしただけですので、、、
失礼申し上げました。

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  めろんぜり→さん

ユッピー256
2010/02/06(土) 17:05

ご指摘有難うございます。
変換ミスでした・・。読み返さずに送信してしまったので・・。

こんなに追加のレスがあるとは・・。
火をつけてしまいましたね><
そんなつもりではなかったのですが。。。。。

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  それなら、スレ主さんに対して

tokuko28
2010/02/06(土) 17:33

>けろすけさんに対しては哀れだな・・・と。かわいそうに思ってるくらいです。
悩みのことに対してもですが、みなさんに色々言われて。。

ずるいとかずるくないとか、、みなさんそんなに感情的にならなくても。。

だったら、スレ主さんに対して直接、「かわいそう。哀れだ。」と書けばいい。
なのに、あえて、スレを書いている私たち(ごめんなさい、あえて私たちと表現します)に対して、「うらましいんじゃない?」などと書く必要はないですよね。

でも、それをあえてしているってことは、レスをしている私やその他の方々に対する何らかの感情があったからですよね。「うらやましい」の根拠も説明なしだし、、ユッピー256さんこそ、「私たち」に対して「感情的」になってますよ。冷静ならちゃんと「根拠」を示せるはずですから。

私もあげ足取るようで申し訳ありませんが、「二頭・・」ウンヌンですが、変換ミスではないですよ。読み方、間違えてますよ。「ニト」ですから。「二兎追う」ですからね。

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  最初に戻って

tokuko28
2010/02/06(土) 18:05

ユッピー256さんは、「そんなに感情的にならなくても」と書き込みましたが、何がどう感情的なのかも私にはよくわかりませんでした。そもそも「感情的」、その定義も私にはよくわからないのですが、ただ、きっと、第三者の悩みごとに「熱く」なるのが、きっと不思議なのでしょう。

私は、けろすけさんのことを「かわいそう」とは思いません。「かわいそう」という感情は他人事のように感じるということでもありますから、縁あってこの相談ごとにレスしているのですから、「真剣に熱く」語る姿勢は私は持ちたいと思ってます。

けろすけさん、辛口レスを読んで、目を覚まして欲しいですね。

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  お邪魔しました

ユッピー256
2010/02/06(土) 20:59

そうですね・・
真剣に熱く語り合う場に飛び入りしてしまい申し訳ありませんでした。

仕事の休日当番で暇すぎて書き込みさせてもらってました。
(つい先ほど家についたので、どんなレスがあるかチェックしました)

また揚げ足までとっていただきありがとうございます。

心理分析・・
そんな感情的になってお仕事に支障はないのでしょうか???
心理分析される方はもっと冷静な方だと思っていたので、、。

スレ主様
話をそらせてしまい申し訳ありませんでした。

頑張ってくださいね♪

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  あのー

wasako
2010/02/06(土) 21:34

ユッピーさんへ

一応落ち着いた(?)ところに水を差すようですが…

>心理分析・・
 そんな感情的になってお仕事に支障はないのでしょうか???
 心理分析される方はもっと冷静な方だと思っていたので、、。


大きなお世話だと思いますが。



ここはころすけさんの投稿にレスをするだけです。レスした方、それぞれ
感じ方や捉え方が違うので、「こういう考えはどうなの?」と思うことも
ありますが、その後どうするかを決めるのはトピ主さん自身です。

レスした方の人格を意見したり(憶測で)、ましてや仕事に関して
どうこう言及するのは余計なお世話です。


見えないからこそ、自分なりの考えを正直に伝えられる場所ですが、
最低限の配慮が大事だと、私も勉強させてもらいました。

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  返信

tokuko28
2010/02/06(土) 21:45

ユッピー256さん、わざわざ、返信、ありがとうこざいます。

おもしろいですね。すず音さんへのレスだったはずなのに、最後まで私に食いついてくる・・・。

私の「心理分析」という言葉に大変、反応しているようですが、誰も「カウンセラー」のような職業とは言ってませんよ。あなたのイメージするいわゆる「カウンセラー」(心理分析者)は冷静で頭脳明晰なのでしょうか。

残念ながら、私は「職業柄、心理分析」をしているだけで、非行少年の前では熱く語りますし、虐待児は親から何が何でも守ります、、いわゆる「感情的」に動くことはたくさんあります。あなたのイメージする心理分析者とはかけ離れているようですね。

あなたのここで書き込んでいる「感情的」が何をどう意味するのか、よくわかりませんが、あなたご自身も何かしらの「感情」(意図)があって、一連のレス(ベタベタの愛情表現のトピへのレスもです。)を書き込んだのは、明らかですよね。

私は、食いついてくるユッピー256さんのような人、結構、好きです。レスがある度に、その「感情」(意図)が見えて、その人の本質に少し近づくからです。本当に返信、うれしかったです。ありがとうございました。

横レス、失礼しました。

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  ユッピー256さん…

kosato33
2010/02/06(土) 22:00

負けず嫌いというか、大人気ないというか…。

一人で感情的になっているようにみえますよ。自分の間違いを指摘されたからって。

今晩は、ゆっくり休んで暇疲れを癒してくださいね。

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  昼メロみたいですね~

momomeme
2010/02/07(日) 00:29

昼メロだと、だんなさんにも愛人がいたりするんですよね~、夜のおつとめも愛人さんがメインだったり‥
あなたが夜の関係に満足できていない様に、相手もイマイチと思っているかもしれないですよ。
でも、すごく大切な事だと思うので、双方で楽しく感じられるよう、工夫してみてはいかがでしょうか。


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  ふーん

パークオズ
2010/02/07(日) 00:33

で、コレっていわゆる「釣りネタ」ってヤツですか?

けろすけさんへ

ご自分のすすみたい方向へどうぞすすんでください。

不貞をはたらいて、離婚にでもなったら、その元彼に慰謝料払ってもらえば?

ま、その元彼、そこまで腹をくくっているとは思えないけど。

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  ”快楽”と”幸せ”は別モノ

Natsu0124
2010/02/08(月) 17:39

スレ主さんがまだこちらをご覧になっているのか分からないのですが…

私も間もなく結婚満2年目になります。
確かに、月1回はちょっと寂しいですよね。私も週1くらいですが、もうちょっとあってもいいなーと思ったりします。(雑誌のアンケートなんかみると過半数の女性が頻度については「不満」と答えているので、不自然なことじゃないかなと思ってます。)

でも、それと人生全体の幸せを比べることはナンセンスだと思っています。
性生活は夫婦の重要な要素ではありますが、それが「すべて」ではないからです。

ヘンなことをオススメしちゃうようですが、身体の欲求不満は元彼さんで解消するのではなく、ちょっとHなビデオを見る、とか一人でやってみる…とかで解消することはできませんか?
女性の20代後半~30代は一番そういう欲求も強いらしいです。
対して男性の20代後半~30代は仕事も大変で一時的に身体が弱る年齢でもあるようです。
それで身体の欲求不満が解消され、浮気心も収まるのであれば、やってみる価値はあると私は思います。
ダンナ様も疲れていても状況を改善しよう、と努力してくれているのであれば、けろすけさんもできる努力はやってみる…それが夫婦として問題を一緒に乗り越える、結婚の醍醐味だと思います。
元彼さんの誘いに乗るのは一時的な欲求不満の解決方法かもしれませんが、夫婦関係をよくしていく、という課題の解決策にはまったくなっていないと思います。

私の個人的な見解ですが、結婚生活を支えていく一番のモチベーションは、
ダンナ様が毎日「カワイイ」「愛してる」と言ってくれるかどうか、自分を大切にしてくれるどうか、という与えてもらうものではなく、自分が相手のために何かできることがある、相手の役に立っているという実感だと思っています。

けろすけさんは、
>私もそんな主人が喜ぶ顔を見るために、行動するのが自然になっています。
こういう一言をさらりと書けるので、ホントに大事なことをきっと分かっているんだと思います。

夫婦関係に課題を抱えているときは苦しくて、他の人に逃げた方が簡単に楽になれますけど、それを繰り返していては一向に夫婦として成長はできないですよね。
”快楽”と”幸せ”は別モノです。ダンナ様と改善してくことは楽ではないですが、その分きっと乗り越えたときの幸せは元彼さんがくれる一時的な快楽よりもずっと深く大きいと思いますよ。

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  ありがとうございます

けろすけ
2010/02/08(月) 19:41

Natsu0124さんありがとうございます。

ご意見、大変参考になりました。涙が出てきてしまいました。

一応自分なりに主人が疲れていたらマッサージしてあげたり、好物の料理を作って労をねぎらったり、体の欲求がある時は一人でやってみたり・・とかして紛らわせてはいたのですが、ちょうどタイミングがずれてずれてすれ違いが重なり、不満が噴き出してしまったのです・・。


夫婦として成長出来るように頑張ります。

精のつく、食材とか調べて、食卓に出してみようかな・・。

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  お返事ありがとうございます。

Natsu0124
2010/02/10(水) 11:09

お返事ありがとうございます。

いきなり出てきてご事情もよく知らないのに偉そうにごめんなさいね…。
私も偉そうにいえた立場じゃないのですが、お気持ちちょっと分かるので、
一緒に頑張っていけたらなーと思って書き込みしました。
なので半分は自分自身に言い聞かせたかったことかもしれません(^^;)
(私もなぜかけろすけさんの書き込みを見る前夜、
元彼といちゃいちゃしてる夢を見ちゃったんですよ・苦笑)

精のつく食事、私もこっそりやってます。
うなぎとか、とろろとか(笑)。
それで仲良しできたときなんかは内心「うわ、ホントだったんだー」なんて思ったりして。
こういうことってなかなか一朝一夕には改善しないですけど、
あまり思いつめずにお互い気楽にやりましょうね(^ー^)ノ

スタッフへ連絡

  色々なご意見ありがとうございます。

けろすけ
2010/02/08(月) 19:25

早速色々なご意見があったので、翌日にはお返事?を投稿していたのですが、今見てみると失敗していたようで反映されていなく、さらに多大なご意見があり大変参考になりました。

悲劇のヒロインに陥っているつもりはなかったのですが、そういう風にみえてしまい、不快な思いをされた方には申し訳ありませんでした。 

主人が出張が多くてなかなか二人の時間が作れなかったのも、こんな考えが出てきてしまったのかもしれません。

押しに弱く、真に受けてしまう性格なので・・・。

元彼が海外転勤が決まり、私を連れて行きたいともその時に言われたりしたので、頭がパニックになってしまったんだと思います。

元彼とは連絡を絶とうと思っています。

ご意見下さった方々、ありがとうございました。

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  よかったです

tokuko28
2010/02/08(月) 20:42

けろすけさんのトピなのに、スレ汚ししてしまってごめんなさいね。

>元彼とは連絡を絶とうと思っています。

この言葉がけろすけさんから出てきて、よかったです。一番最初のところに「防御を」と書き込まれてましたが、私は本当に防御したかったのなら、元彼からの連絡を無視すればいいことなのにと思ってましたから。

それから、>悲劇のヒロインに陥っているつもりはなかったのですが、そういう風にみえてしまい、不快な思いをされた方には申し訳ありませんでした。

不快だとは思ってません。ただ、彼の言葉・彼のキスに酔っているのは明らかでしたよね。だから、きついとは思いましたが、そう表現しました。最初の投稿と〆の投稿では、言葉の使い方が違います。冷静になれて本当に良かったです。

ついでながら、「愛妻家」という言葉ですが、第三者が旦那さんのことを「愛妻家」と表現するのは良いと思うのですが、自分の旦那さんのことを「愛妻家」と称するのは、日本語の使い方としてもおかしいので公の場では使わない方が誤解されずに済みますよ。

けろすけさんは専業主婦ですか?性欲があるということは、それだけエネルギーがあると思うのです。エネルギーを内に向けているのではなく、そのエネルギーを外に向かって発散することも必要なのかなと私は感じました。思春期の男子がスポーツをして性的なものも含めたエネルギーを発散させるのと同じ感じで。もちろん、スポーツをしなさいというわけではないのですが、そればっかりに視点がいっているような気がして。ヨガをして、+の気をもらって、心を落ち着けるとか、公園まで散歩するとか、カラオケで思いっ切り歌って踊ってとか、自転車で汗をかくとか、余しているエネルギーをうまく発散するのも一つの方法かもしれません。

スタッフへ連絡

  安心しました。

wasako
2010/02/08(月) 21:05

けろすけさんの投稿を拝見したとき、「何て身勝手な
人なの!?(失礼!)」と感じ、感情的なレスをしていまったことを
まずお詫びします。


でもこれほど大切に想ってくれて愛してくれる旦那さんとの
関係を壊してまで、一時の感情だけで暴走してほしくなかったので…。


幸せに見える夫婦にも少なからず他の人には見えない不満もあるでしょうが、
そこは「夫婦」。会話する時間、コミュニケーションをとる時間を探して、
お二人の幸せを見つけていってください。



スタッフへ連絡

  元カレにも元カレの人生があります。

すず音
2010/02/09(火) 17:27

こういうところでは書き込みの範囲でしか
その方の情報が分からないということも多々あり
辛口レスを致しましたが、
冷静に、かつ丁寧な内容でのレスをありがとうございました。

(元カレの海外転勤が決まって、ついてきて欲しいと言われた事も
書いてくださってたらもう少し私をはじめ
他の方のレスも変わっていたかもしれませんね)


公私混同、というか既婚である元カノのあなたを
海外にまでついて来いというのは、常識に欠けていると感じましたね。
もっとも、どこまで本気で元カレが話しているかは分かりませんが、
それでもです。けろすけさんが(パニクったとおっしゃいますが)
即答できなかったのは旦那さんとの生活が大切、
という無意識のうちに出ている答え、だと私は思いました。


出張が多い旦那さんとの生活は淋しいかもしれませんが
まだまだ新婚、と言われる時期ですよ。
長い結婚生活の中でもほんわかしている頃ですから
あなたの優しい所が好きだと言ってくれる
優しい旦那さんをどうぞ大切になさってください。

デリケートな事柄の上、余計な一言で申し訳ありませんけど、
子作りもお二人のペースで、ゆっくり、じっくりとと
構えていってくださいね。

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