オズモール　女性・OLのための情報サイト

早速色々なご意見があったので、翌日にはお返事？を投稿していたのですが、今見てみると失敗していたようで反映されていなく、さらに多大なご意見があり大変参考になりました。

悲劇のヒロインに陥っているつもりはなかったのですが、そういう風にみえてしまい、不快な思いをされた方には申し訳ありませんでした。　

主人が出張が多くてなかなか二人の時間が作れなかったのも、こんな考えが出てきてしまったのかもしれません。

押しに弱く、真に受けてしまう性格なので・・・。

元彼が海外転勤が決まり、私を連れて行きたいともその時に言われたりしたので、頭がパニックになってしまったんだと思います。

元彼とは連絡を絶とうと思っています。

ご意見下さった方々、ありがとうございました。

スレ主さんがまだこちらをご覧になっているのか分からないのですが…

私も間もなく結婚満2年目になります。
確かに、月1回はちょっと寂しいですよね。私も週1くらいですが、もうちょっとあってもいいなーと思ったりします。（雑誌のアンケートなんかみると過半数の女性が頻度については「不満」と答えているので、不自然なことじゃないかなと思ってます。）

でも、それと人生全体の幸せを比べることはナンセンスだと思っています。
性生活は夫婦の重要な要素ではありますが、それが「すべて」ではないからです。

ヘンなことをオススメしちゃうようですが、身体の欲求不満は元彼さんで解消するのではなく、ちょっとHなビデオを見る、とか一人でやってみる…とかで解消することはできませんか？
女性の20代後半～30代は一番そういう欲求も強いらしいです。
対して男性の20代後半～30代は仕事も大変で一時的に身体が弱る年齢でもあるようです。
それで身体の欲求不満が解消され、浮気心も収まるのであれば、やってみる価値はあると私は思います。
ダンナ様も疲れていても状況を改善しよう、と努力してくれているのであれば、けろすけさんもできる努力はやってみる…それが夫婦として問題を一緒に乗り越える、結婚の醍醐味だと思います。
元彼さんの誘いに乗るのは一時的な欲求不満の解決方法かもしれませんが、夫婦関係をよくしていく、という課題の解決策にはまったくなっていないと思います。

私の個人的な見解ですが、結婚生活を支えていく一番のモチベーションは、
ダンナ様が毎日「カワイイ」「愛してる」と言ってくれるかどうか、自分を大切にしてくれるどうか、という与えてもらうものではなく、自分が相手のために何かできることがある、相手の役に立っているという実感だと思っています。

けろすけさんは、
＞私もそんな主人が喜ぶ顔を見るために、行動するのが自然になっています。
こういう一言をさらりと書けるので、ホントに大事なことをきっと分かっているんだと思います。

夫婦関係に課題を抱えているときは苦しくて、他の人に逃げた方が簡単に楽になれますけど、それを繰り返していては一向に夫婦として成長はできないですよね。
”快楽”と”幸せ”は別モノです。ダンナ様と改善してくことは楽ではないですが、その分きっと乗り越えたときの幸せは元彼さんがくれる一時的な快楽よりもずっと深く大きいと思いますよ。

で、コレっていわゆる「釣りネタ」ってヤツですか？

けろすけさんへ

ご自分のすすみたい方向へどうぞすすんでください。

不貞をはたらいて、離婚にでもなったら、その元彼に慰謝料払ってもらえば？

ま、その元彼、そこまで腹をくくっているとは思えないけど。

昼メロだと、だんなさんにも愛人がいたりするんですよね～、夜のおつとめも愛人さんがメインだったり‥
あなたが夜の関係に満足できていない様に、相手もイマイチと思っているかもしれないですよ。
でも、すごく大切な事だと思うので、双方で楽しく感じられるよう、工夫してみてはいかがでしょうか。

ユッピー256さんは、「そんなに感情的にならなくても」と書き込みましたが、何がどう感情的なのかも私にはよくわかりませんでした。そもそも「感情的」、その定義も私にはよくわからないのですが、ただ、きっと、第三者の悩みごとに「熱く」なるのが、きっと不思議なのでしょう。

私は、けろすけさんのことを「かわいそう」とは思いません。「かわいそう」という感情は他人事のように感じるということでもありますから、縁あってこの相談ごとにレスしているのですから、「真剣に熱く」語る姿勢は私は持ちたいと思ってます。

けろすけさん、辛口レスを読んで、目を覚まして欲しいですね。

やはり来たか！！という感じです。

そして私は全くうらやましいとは思っていません！
けろすけさんに対しては
哀れだな・・・と。かわいそうに思ってるくらいです。
悩みのことに対してもですが、みなさんに色々言われて。。

ずるいとかずるくないとか、、みなさんそんなに感情的にならなくても。。

心理分析されているとのことですが、、、
tokuko28さんのことを別に不幸な人なんてまったく思うこともないですし。。
たくさんのお友達に囲まれてお幸せそうで何よりですね♪

ただ思ったまま書き込みしただけですので、、、
失礼申し上げました。

私も他の皆さんと同様に
けろすけさんはお書きになっていらっしゃるほどには
真剣に悩んでいらっしゃらないように感じた一人です。

昼メロみたいな展開にけろすけさんは
ドラマのヒロインよろしく酔っていらっしゃるようにしか
見えないんですよね。

だって、旦那さんがいる身で
夫婦の生活の方が大切だと思うなら
元カレからのメールや誘いを断れば済む話ですもん。
それができないのは
「お互いに別れた理由が
嫌いになって別れたからじゃない」
「想いが残ったままだから」
と言いたいんでしょ？


一つ、お伝えしたいことは夫婦というのは
いわゆる夜の生活『だけ』が大切ではないと思います。
もちろん二人の仲を深めるためには重要ですけど
でも、トピを見るとその部分を旦那さんが満たしてくれないから
こうなったんだと言わんばかり。


けろすけさんは旦那さんにその事を勇気を出して話したのは
なかなか言いにくいことですし、えらいなと思いますよ。
ただね、疑問に思うことは旦那さんはけろすけさんに対して
精一杯の愛情表現をしてくれていますが、
果たしてご自分は同じくらいなさってらっしゃるか、ということです。
つまり、仕事などのストレスが原因で夜の生活がままならない、と
切実に訴える旦那さんに対して、
妻としてあなたはそのストレスを解消できるように
工夫などなさってるのですか？、ということ。

○○してもらいたい、○○してほしいのに、と
相手に求めてばかりでは一方通行です。
旦那さんの為にけろすけさんがしてあげられることは
なんでしょうか？
疲れて帰ってきた旦那さんがリラックスできるように
入浴剤を揃えてみたり、寝室のカーテンや布団カバーなどを変えてみる。
思い切って座り心地のいいクッションなどを買って
くつろぎやすくする。
そういう、細かいことでも変化をさせてみることも
時には必要ですよね。

とは言っても、です。
拝見するに離婚は考えていないけど
元カレ(付き合っている頃の、とは言え)と
旦那さんのHを比べてしまうあたり
心は元カレに行っているみたいですから
何を言っても届かないのでしょうが。


正直な所、元カレもけろすけさんもずるいと思います。
お互いに会いたいときに会えればいい、
旦那さんとの生活を壊してまでとは思わない。
ご都合主義以外のなにものでもないですよね。
旦那さんを騙しているわけですからね。
今は深い仲ではないにしても、
結婚してからずっと会い続けてきているわけですもの。
裏切っていることに変わりはないです。


元カレ、『今も』独身なのかきちんと確認はなさいましたか？
元カレの言いなりのままお付き合いを続けるかどうかは
けろすけさんの自由ですが、その辺をきちんとしておかないと
痛いしっぺ返しを食らうのはけろすけさんの方ですよ？
まぁ、既婚の元カノの誕生日に自宅に花束を届けたり
口説き文句をサラッと口にするあたり、
元カレの遊び相手はけろすけさん一人ではないことは
容易に推測できますけど。


別れた理由が「先が見えない」でしたが
時が経っても結局同じことの繰り返しのまま、だと思います。
旦那さんを万が一の「キープ」として残す形で
元カレとの関係を突き進めていくのか、
旦那さんとの人生を選んで元カレからの連絡をキッパリ断ち切るのか。
いい「大人」なのだから自分で決着を付けてください。
いずれにしても今のままどっちとも
うまくやっていこうとするけろすけさんの考え方は
同性から見て『ずるい』と思います。

>2年程前から4年付き合った元彼から連絡が来るようになり、
>友人としてメールで何ヶ月に１回かのやりとりをして、
>年に1，2度食事に行く事がありました。

>私が結婚すると報告した時もおめでとうと祝ってくれていました。
ふーん。結婚する前から続いていたんだ。
友人としてー。なるほど、聞こえは綺麗だけどご主人はご存知ですか？
友人なら話せますよね？話した結果もしもご主人が男女の友情はないという考えの人なら、
けろすけさんがご主人を好きなら友人関係は続けられなかったはず。

>別れた後の私の誕生日に花束が自宅に届き、
>付き合っていた頃は絶対にあり得なかったのでビックリしたのを今でも覚えています。
ビックリしただけではなくて、気があるのかな？とトキメイタのではないですか？
そして元彼も連絡してから拒否もされないし食事にも付き合うけろすけさんが未だ
気持ちがあるという自信みたいなものがあったのかも。
どっちもどっちですね。


>ついキスも許してしまいました・・・。なので今度会う事になったら・・・と思うのです。
冒頭を読んでも「友人なんて綺麗事な人だな」と思いましたが、
この時点で「友人として」会えないことは分っているでしょう？
なのにけろすけさんは会う気があるんですよね。

>主人がもっと愛してくれないと、このままだと一線を越えてしまいそうです。
いやいや、けろすけさん、何処まで自己中？
相手に求めてばっかりじゃない。
けろすけさんはご主人を本当に愛しているの？
本当にご主人を大好きなら、この期に及んで元彼に会おうなんて思わないでしょう？

甘い時間に酔いたいのなら酔えばいいと思いますよ。
悩んでいる部分もあるけど、楽しんでいる部分もあるでしょう？
[おしどり夫婦]。ご主人には可哀相だけど、けろさんの気持ちは元彼にあるのだから、
虚飾ですよね。どっちにも愛されて求められて困っちゃう～っていう感じ？
愚かだなぁ。

ご自分がどうなさりたいのかは、もう決まっているのでしょう？

愛妻家のご主人と穏やかな生活を続けつつ、Hの相性の良い元彼とセックスを楽しむ…

人妻は後腐れなくてセックスを楽しむにはもってこい。甘い言葉をかければ、有頂天になって大喜び。
元彼は多分そう思っているかもしれませんね。これは私の憶測でしかありませんけど。

悩んでいますか？

失礼かとは思いますが、そう感じずにはいられませんでした。


あまりにもご自分のことしか考えていない言動ですね。

元彼とだんなさんのエッチを比べたり…。
だんなさんは状況改善をしてくれたのですよね。
でも、けろすけさんから言わせると「元彼の方が…」。。。


私は独身（彼あり）ですが、前の彼と比べることはあります。
でも、大体において前の人の方が美化されているし、なくして
しまった人、戻らない人の方が何でも勝っているのだと思います。
それに気づいた時点で、もう前彼と彼を比べることはなくなりました。
だって、今好きでお付き合いしているのは今の彼ですから。


けろすけさんは元彼への気持ち＞だんなさんへの気持ち　なのですね。

ご自分のしたいようにすればいいと思います。
ただし、相手は独身、ご自分は家庭があることだけは心に留めて
おいてください。いずれだんなさんに知られる場合もきちんと
考えてください。

気持ちは自由です。ただ、結婚という形がある以上、それを侵すという
ことを忘れないでください。

＞愛妻家の夫と独身元彼の間で悩んでいます。

というタイトルからして「悲劇のヒロイン」に陥っています。
”こんなに夫に愛されている私。独身の元彼にもアタックされて困っちゃうわ♪”

ご自分のしたいようにしたらいかがでしょうか。セックスが物足りないのなら、その彼に補ってもらえばよいでしょうし。そうしたいんですよね。私は止めません。

本当に自分で制御したいのなら、ここに制御方法の問いかけなんてしませんもの。