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今現在pochi563さんが彼のことを愛している、支えていきたい、という気持ちは分かります。

でも、結婚って生活なんです。生活には実際お金が必要です。
愛だけで突っ走っても結婚生活はやっていけませんよ。
お金で愛は買えませんが、お金で愛は壊れるんです。

人は金銭的に余裕がないと心にもゆとりがなくなり、怒りっぽくなります。
結果、喧嘩が増えていくだけのような気がします。。
金銭絡みの夫婦喧嘩が世の中どれほど多い事か。

キツキツで貧乏ったらしい生活をしてる自分を想像できますか？
もしくは想像しても「結構楽しくやっていけるかもっ（＾＾）」と前向きな気持ちでいられますか？
中にはそういうのが苦にならず、楽しんで生き生き幸せに暮らしてる方もいますが（最近、火事にあった大家族のように・・）

でも、大半の人はそんな生活に喜びや幸せを感じることは出来ないでしょう。
私もその一人です。

彼とは恋愛だけにして、結婚は別の男性としたほうが良いような気がします。
勝手な意見をつらつらと書きましたが参考にして頂けたら幸いです。

この状況で、結婚したいなんていう男性が信じられません。

同棲なんて絶対だめです。
第一、pochi563さんのご両親は承諾すると思いますか？
彼氏さんは、pochi563さんのご両親にこの状況を納得できるように、きちんと説明できるのですか？

文面から彼氏さんの誠意を感じないです。
pochi563に頼ろうとしているように感じます。

犠牲になってはいけないです。
pochi563さん自身の幸せ、夢を大事にしてください。
pochi563さんの貯金は、そのために使ってください。

典型的な「ヒモ」ですよ。
彼は。


自分のキャリアや夢の為に、「自分」だけでなく「自分とその妻（女）」にも負担を強いる。
もしかして、スレ主さんのご実家ってそこそこ資産（庭付き一戸建て住まい）のあるお宅ですか？

もしくは、一人娘とか。

ぶっちゃけ、あなた（の家族）から資金援助を期待した上での将来設計だし。

まあ、そういうパトロンがいたからこそ、日本人初のノーベル賞学者の湯川博士が誕生した事実もありますが。
（彼は、京都の旧家の婿養子です）

とりあえず、「同棲」は、絶対にしてはいけません。

「同棲」と「結婚」は、似ているようで全くの別物です。

相手に対しても、社会に対しても責任を負う必要のない。いつでも逃げられ、解消できるのが「同棲」ですから。

pochi563さん、こんにちは。
いずれにしても、彼氏さんと、これからのことと詰めていく必要があると
思います。

博士号やお金の話は他の方々からのご意見がありましたので割愛しますが、
私は「２年後の結婚」についてがひっかかりました。
他の、車のローンやら新幹線で４時間かかる（東京～岡山くらいでしょうか）
大学への進学などという他に代替できるのではないかとも思えるような内容も
ありましたので、どれも現実的でないというか、甘いと思います・・・。
今の助手をされている大学でなんとか、と言う方がまだ応援できます（笑）
（助手という立場ではかなり難しいでしょうけれど・笑）

アレもしたいコレもしたい、といっている段階では、本気で死ぬほど努力して
までやりたいのではないのだろうなぁという印象です。

もう一度、彼氏さんとこれからのことを詰める必要はあると思いますよ。
お金の感覚が違うのですから、同じ次元で話が出来ないかも知れませんが、
がんばって下さいね。

私立大学で教員（助教）をしている29歳女です。

詳細（研究分野や希望進路）が分からないので、
あくまで私見として、ご参考になればと思い書かせて頂きます。
少し厳しい内容になってしまい、すみません。

結論から述べさせていただきますと、
女性として、して頂きたくない苦労だと思います。

どの分野も博士号は、取得は容易ではなく、また取得してからがサバイバルです。
週末だけの通学で本当に６年だけで取得できるのでしょうか？
平日仕事をした上で、休日研究をする体力は６年後もあるのでしょうか？
計画の前提となっている彼の助手の職は、学位取得まで保障されているのでしょうか？
そこまで時間をかけて博士号を取得して、現在よりも雇用条件の良い就職ができるのでしょうか？

現在博士号取得者はあふれ、定職に就けない博士が社会問題になっています。
そういった状況を知った上で彼が本当に学位を望んでいるとするならば、
そして貴女を愛し幸福にしたいと本気で思っているならば、
結婚したいとは言えないと思います。

彼にとって博士号はモラトリアム的な要素を含んでいるように思います。
そして、貴女のお話から、彼をそうさせてしまっているのは、
献身的で自己犠牲的な貴女の存在であるように思えます。
貴女の存在と協力がなくても、彼は博士号のために何年も時間を費やせるでしょうか。

貴女においては、もっとご自身を大切にして、
子どもを産み育てる楽しみも知りたいというご自身の素直な気持ちと向き合ってください。
彼と結婚したとして、その中で子供を授かったとき、
平日仕事をし休日通学する彼と、貴女が子供にしてあげたいことができそうでしょうか。

心配のあまり、概念的なことを述べてしまい申し訳ありません。
具体的な解決案としてご提案をさせて頂きます。

文字数がオーバーしてしまいましたので、次に分けさせていただきます。すみません。

お住まいの地域にもよりますが、学生の身分で自家用車は必要ですか？
移動手段としてならば、自転車、もしくは原チャリで十分です。

車のレベルにもよりますけれど、助手としての収入があって27歳という年齢から考えても、車の購入費くらいの貯金等ができない人は、少々金銭感覚にズレがあるのでは？

原チャリならば現在抱えている月々のローンのお値段の3か月分位で購入可能です。

1000万単位の借金は、普通に生活をしていく人が抱える金額ありえません。
家を購入する時にする借金の単位です。

彼が、独身時代に抱えた奨学金の返済（＝借金）は、彼の借金ですが、結婚してから抱えた借金は、夫婦の負債です。

それだけの負債を負ってまで、見込みのある男なのか？
「情」に流されるのは後悔するだけですよ。

某CMの懐かしいフレーズ
「よ～く考えよ～お金は大事だよ～」

投稿を拝見し、彼の金銭感覚が少しずれているなぁと感じました。
身分相応な暮らしをしていない、というか…。


私の彼の親友もpochi563さんの彼と同じ半分学生、半分社会人（某研究所の
研究員）をしています。
切り詰めれば何とか生活できるほどのお給料はもらえるみたいですが、
大学時代、院時代の奨学金返済があるので、生活はキツキツみたいです。
車も好きだったのですが、手放したようです。


今回、結婚を考えるようになり、お金の使い方も把握し、貯金を計画…と
ありますが、彼が本当に出来るでしょうか？
キツい言い方かもしれませんが、どうも彼の今後の計画（夢）が無謀にしか
思えません。

実際問題、現在の仕事があるからといって新幹線で4時間かけて通うことが
効率的でしょうか。他の方もおっしゃっているように、土日だけでとることも
相当大変なことだと思うのですが。


それともうひとつ。彼がどうしても勉強したいという気持ちは分かりますが、
pochi563さんはいずれお子さんを…と考えているのですよね。そういう考えは
彼に伝えましたか？こう言ってはどうかとも思いますが、出産にはリミットが
あります。彼を応援するのも結構ですが、もっと自分の希望や考えを伝えて、
二人で話し合ったほうが良いと思います。

私的感想です。

読んでいると「あなたが彼にしてあげること」ばかりですね。
彼は、あなたとの結婚はいつ頃で、子供は何人いつ頃欲しいと考えているのでしょうか？
それだけ苦しい経済状況で、突然子供ができた時いったいどうするおつもりですか？

もし、あなたが彼を支えて何年もかかって彼は望みの資格？をとったとします。

でも、その時あなたは何歳で、あなた方に愛はあるでしょうか？
私は男を支え切って、捨てられる、別れることになる女をいっぱい見てきました。
自分の望みがかなうまでは金づるですから別れません。生活さえしていけないのですから。自分が落ち着けば、もっと新鮮な若い女が良くなるのも世の連れです。

あなたは、こういう考えはお嫌いかもしれませんが。
彼に聞いてみてください。
「では、あなたは私になにを約束してくれるのか？」
「彼にかかるお金を別れることになっても返してくれるのか（半分でも）」
たとえお金が返ってきても時間は戻りません。
あなたが４５歳になってもう子供が持てないかもしれないのです。

別れを前提に話してみてはいかがですか？
私は子供が欲しい！と
今の彼の予定では持てないと！

あなたの人生設計さえ考えて、考慮に入れてくれない相手なら別れた方が私はいいと思います。

あなたが、将来。こんなに尽くしたのに、金も時間も使ったのに！
と恨み言を言う前にいったん別れることを私はおすすめします。
とにかく、今すぐ結婚するのだけがやめましょう。
あなたは利用されています。彼の意識的、無意識的にです。
彼には今自分でできることを自分でしてもらうことです。
あなたは１円の援助もしないことです。

繰り返します

時間は戻ってきませんよ！

私は某研究所の主任研究員♂34歳です。同業者で他の研究所で実験助手をしている妻と二人の子供がいます。

少し厳しいというか偏った言い方かもしれませんが・・・
まずお話の件ですが、計画に無理があります。奨学金の返済に後で困るのはどの選択肢でも確実なので、最低限

新幹線通学
車のローン

どちらか（個人的にはどちらも）やめるべきです。車が生活必需品の地域であれば、車で通学圏内にすべきでは。それか希望の大学院近くに引っ越して仕事もそこで見つける、など。車もうんと安いものに替えましょう。

大学院進学ということですが、彼にとって大学院博士課程進学に価値はあるでしょうか？逆に、休日に通学して取得できる程度のもの？大丈夫でしょうか？
研究者としてやっていくなら、博士をとるべきとは思いますが、それ以外なら、諦める時期です。ちなみに論文博士というシステムもあるにはあります。もう検討済みかもしれませんが。

最後に出産ですが、その気ならなんとかなります。何の保障もないですけど、貧乏を我慢すればいいだけの話です。ご自身一人分の収入は、自分に使うことにして、一人で子育てをする覚悟なら産めます。
その意味で収入などをすべて学費に充てる、というのはやめておいた方がいいです。会計は別、ということで彼がどうしても生活費に困窮したらしっかり勿体付けて払ってあげればいいことです。大学院に行くというのはひいては二人のためかもしれませんが、他にも選択肢がある中でのわがままでもあります。
最低限の生活費、についてはどの程度切り詰めているかはしりませんが、うちは二人の年収計200万円で家賃月70000円(ちょっと高い地域でしたので2Kでこの値段でした)の家に住み、大学院に二人とも行き、何とか半分くらいの学費免除を得ながら1年に50万円以上を貯金に回しましたよ。ほとんど風呂は湯船も使わず、冬もお湯を使わないで食器を洗い、服も買わないかフリマでゲットでしたが。奨学金返済は妻の10年分で、それなりに大変でした。収入が増えないと出産がきついことは否定できませんが。
あんまり生活の困窮を我慢する気もなければやめておいた方がいいと思います。今の生活レベルはわかりませんが、彼が大事で、大学院に彼が行くことが本当に大事で、彼との生活のレベルも保ちたい、ということならそっちを優先するしかありませんが、その場合もそれを最優先にほかの支出を削りましょう。