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LOVE&H|投稿記事

一人で生きていけると思っている人とはやっぱり結婚は無理なの?

md2
2009/12/16(水) 02:34

長文で恐縮ですが、アドバイス宜しくお願いします。
彼と私は30代半ば同士つきあって2年半程です。私は好きだと思っている人同士の恋愛の先に結婚があるという事に疑問を持っていないタイプです。彼は違います。そこには彼の両親の不仲があって、結婚は人間の犯す最大のミスと言っていました。そういう一面がある彼でしたが、私は彼の別の面を尊敬もでき憧れる面もあり彼が好きです。そんな彼に結婚を望む事は難しい事と分かっていましたが、私自身どうしても結婚が人生の最大のミスとは限らないと思うので、大切に思い合える人と一緒に過ごしていくのも悪くないのではという事と、好きな気持ちがあるのに分かれるのは悲しいと話をしました。今までの彼ならばそこで別れるのだそうです。でも彼は一年掛けて、自分が結婚という事を実際考えられる人かどうか考えてみる。という結論を出してくれました。家庭の影響で彼は早くから自立ができているので、一緒に暮らしていても私の事は必要がない。結婚する理由がない。と言われた事もあります。もうすぐ一年が経つので先日話を切り出したら大喧嘩になって、この一年、昔の自分の生活と私との生活をずっと比べてきたと。また私は自分の意思も勿論ですが身内の気持ちも気になりますが、彼はどうして自分がどうしたいかだけを考えてはいけないのか。と言います。この先結婚しても色々な事があり、その度に相手の言い分を聞いて考えてまた許し合って、そういう事がずっと続く。それを俺がしたいかしたくないかだろう。一人で生きていけばそんな面倒な事はしなくていいんだから。と怖い顔をして言っていました。
どんな気持ちで彼は私と一緒にいたのでしょうか。困ることに態度はいつも優しかったんです。
毎日まっすぐ帰ってきますし、旅行にも行き一緒に料理もします。私は彼もそうしたくてしているのだと思っていましだが私がただのおバカだったのでしょうか?もう分からなくなってきてしまいました。
大喧嘩の時辛かったけれどもう結論は出てるんだね。と締めくくろうとしたら、まだ時間はあるんだから考えるというのです。この時点でそんな事言っている人が後数週間で別の答えが出せると思いますか?
結婚などしないと思っていた人が一年考える事をしてくれた事に私は感謝をするべきで、諦める準備が必要って事でしょうか?
自分の視点からだけになっているような気がしますが、皆さんならどう思われますか?

テーマ:
タグ:  人生恋愛料理旅行時間結婚

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  md2さんへ

growinlove
2009/12/16(水) 06:52

色々と考え込んでいるMd2さんがレスを読んで伺えます。
ちょっと思ったことがあったので書き込ませていただきます。

>>でも彼は一年掛けて、自分が結婚という事を実際考えられる人かどうか考えてみる。という
>>結論を出してくれました。

これはとても嬉しいことですよね。「私は他の女性と違う」という自信を持つきっかけになりますし、そこまで彼があなたを大切に想っていることも事実なのだと思いますよ。

ただ、ひとつ気になるのは:
>>彼はどうして自分がどうしたいかだけを考えてはいけないのか。と言います。この先結婚しても
>>色々な事があり、その度に相手の言い分を聞いて考えてまた許し合って、そういう事がずっと
>>続く。それを俺がしたいかしたくないかだろう。一人で生きていけばそんな面倒な事はしなくて
>>いいんだから。と怖い顔をして言っていました。

彼は結婚とはどういうことかをよく分かっている男性だと印象を受けました。ただ、それを面倒と思う気持ちが彼の中にあるとしたら「今の段階では」すぐ結婚、というのは難しいような気がします。

彼は正直に自分の気持ちを伝えているという印象を受け、その点では信頼できる男性という印象を受けますが、ただありのままにそれを伝えられると、女性としてはそれはそれで苦しくなったり、寂しく思ってしまう時がありますよね。

Md2さんが抱く「結婚」というイメージ、「なぜ結婚をしたいのか?」、「将来は子供を授かりたいのか?」、「結婚をしたら彼に与えたいものはなにか」、「彼から受け取りたいものはなにか?」等を考えてみてはいかがでしょうか。それが今の彼、そして今の自分とどれくらい合致するのか。素直な気持ちで、飾ることなく書き出してみてはいかがでしょうか?そして彼がなぜ「結婚」に対して不安に思っているのか、その裏にある彼の不安な気持ちを汲み取ってあげることが大切になってくると思います。

不安があれば彼への「大好き!」という気持ちと併せて彼に素直に伝えてみてはいかがでしょう。
その際には「大好き!」という気持ちを伝えながら、彼への思いやりとして「隙」を残しておいてあげることも大切だとは思います。大喧嘩をするということは時にはマイナスではありませんが、その経過としてお互いがお互いの気持ちを汲み取りきれてないような気がします。

なにより「素直」に「前向き」に自分の気持ちを話すことがなにより一番だと思いますよ。

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  追加文です

growinlove
2009/12/16(水) 07:23

追加文です。

>>結婚は人間の犯す最大のミスと言っていました。そういう一面がある彼でしたが、私は彼の
>>別の面を尊敬もでき憧れる面もあり彼が好きです。そんな彼に結婚を望む事は難しい事と
>>分かっていましたが、私自身どうしても結婚が人生の最大のミスとは限らないと思うので、
>>大切に思い合える人と一緒に過ごしていくのも悪くないのではという事と、好きな気持ちが
>>あるのに分かれるのは悲しいと話をしました。

彼の両親の結婚生活がネックとなっていることですが、これは自身の経験からもなんとなく分かるような気がします。親を理由にするわけではありませんが、子供ながらにうまくいっていない両親の関係を見て育つと「自分の両親の関係=自分の結婚像」となってしまうのも否めないからです。そしてその家族の下で育った中で彼が色々と考えてきたことがあるのだと思います。ただこれはその人自身のもともとの考え方や家族以外の人生経験の影響も入ってくるので「親の結婚」が全てに関わっているとは限りません。

ふと思ったのは、彼の周りに幸せな結婚をしている人がいないのでしょうか?
彼のなかで「結婚後絶対失敗したくない」と思っているような気がするのですがいかがでしょう?
彼は頑固な傾向がありますか?自分に厳しい人ですか?
ただ私としてはそこまで「結婚」に対する決断を重く見ている男性は逆に信頼感が持てるとは思います(そこから派生する将来への不安感は多少なりとも出てきますが)。

彼の中にある「自信のなさ」、「恐れ」を解消できるように、md2さんが彼の太陽的存在になることが大切になっていくと思います。不安を抱いている彼を暖かく包んであげることができたら素敵だと思いますよ☆

前文にも書きましたが、なぜ「結婚」をしたいのかということなのです。彼と結婚をせずにずっと一緒にいることは考えられますか?重複してしまい、個人差があるのでどうともいえませんが、md2さんが、そして彼が将来子供を授かりたいのかということも考える項目になっているのかなという気がします。

考えるべきことは考えて、自分が人生の中で欲しいものは妥協することなく、残りの想いは「手放す」ことも時には必要です。これは私自身に言い聞かせているところもありますが。。。(汗)

私も今現在「結婚」の可能性を考えている身ですので、長文になりましたが色々と書かせていただきました。

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Growinloveさん

大変親身なコメントをして下さり、ありがとうございます。
私も自分が意識していた以上に辛くなっていたのでしょうか、レスを読んでウルウルしてしまいました。
ご印象通り、彼は誠実な人です。結婚生活がどういう風なものかも考えて分かっているように思います。
ただ、彼が想像する結婚生活は、比較的私が思うものよりも大抵ネガティブなもののように感じます。
問題が起こる→喧嘩する→話し合う→理解する→許す=面倒だ。このような事も勿論あるのでしょうが、それと同時に私は他の楽しい事も色々と想像できて幸せな気持ちになれます。それだけじゃないよ。と楽しい事も一杯あるよ。と伝えても彼にはピンとこないようです。

後、彼の周りに結婚をしている人はいますが、あまりお付き合いはないです。
また、彼はご指摘の通り何事にも「絶対失敗をしたくない。」と思っている人で、
また非常に頑固でかたくなです。
だから色々な決め事に時間が掛かります。傍で見ていてちょっとイライラするくらいです。
でもそれが彼流で、彼は今まで仕事でも何でも、失敗をする事なく、自分が大変な思いをする事なく進んで来ている。これはどうやら彼の中の自信にもなっているみたいなので、そこはそれで良い事で慎重でいいのだろう。と思っています。ですから結婚の事も同じように彼流にもっと更に慎重に間違いがないか、失敗にならないか。と考るのかもしれません。こういうタイプの人に感情ってあると思いますか?
感情面は後ろの方にあるような気がするのです。

>彼の中にある「自信のなさ」、「恐れ」を解消できるように、md2さんが彼の太陽的存在になることが大切に>なっていくと思います。不安を抱いている彼を暖かく包んであげることができたら素敵だと思いますよ☆

これに関しては、そういう風にしたいです。でも私も未熟で。。。自分も今不安な気持ちがあるので、彼を暖かく包んであげられているか自信がありませんが、トライします。

最後に、私が抱く結婚のイメージという事について、アドバイス頂いたように素直な気持ちでその事についてもう一度考えて、書き出して見ます。「彼に与えたいもの」「与えられたいもの」。このような事は具体的に考えた事がなかったかもしれません。とても参考になりました。

書き込みに時間を使って下さって、本当にありがとうございます。

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  ん~

キャンティC
2009/12/16(水) 10:34

「一人で生きていけると思っている人」とは無理ではないけど、「一人で生きて生きたい」と
考えている人とは難しいです。
お互い何かあった時に支え合う事も結婚の1つで、「相手と一緒にいたい」「安心した暮らしが
したい」というだけでは結婚は難しいです。
相手に何かあった時にも強さや本当の優しさを発揮するには「一人でも生きていける」という
気持ちが必要だと私は思います。

不仲なご両親を見て育った彼にとって「結婚」の意味を見出すのは大変かも知れないですね。
でも、
>この先結婚しても色々な事があり、その度に相手の言い分を聞いて考えてまた許し合って、
>そういう事がずっと続く。それを俺がしたいかしたくないかだろう。
>一人で生きていけばそんな面倒な事はしなくていいんだから。
と言う割りにmd2さんと彼は話し合っているし、彼も考える姿勢を見せているのだから、
<結婚>に辿り着くかどうかは別としても彼なりに真剣に受け止めていると思います。

md2さんもこの機会によく考えた方がいいですね。
結婚に当たって婚姻という事実も欲しいのか、それとも事実婚という形でもいいのか。

あと1つ気になったのは彼が言った、
>一緒に暮らしていても私の事は必要がない
という言葉。私だったら嫌ですよ。「必要ない」は。
付き合っていく上で「必要」なのは何故かが知りたい、と思ってしまいます。

どちらにしても少し未だ時間が掛かるかも。
md2さんは結婚の意志を彼に伝えているので、彼としては今後md2さんとどういう関係で
いたいのか、結婚の有無は別として聞く必要はあると思います。



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キャンティCさん
大変親身にコメントを下さって、ありがとうございます。
彼の中には「一人で生きて生きたい」という思いも強いように思います。
彼は本心で自分は思いやりや愛情に欠けるし、そういう事を考える事にも慣れていない。でもそういう物が誰かと一緒にいる為には必要になるようだから、だから俺は一人で生きていくと決めていたんだ。と。
先日の喧嘩で私と別れたら場合には、もうこの先誰とも付き合う事もしないし結婚も絶対ない。と。そんな先の事は分からないじゃないの。と言ってもいいや分かる。と言い切ります。
だから俺は一人で生きていく人生か、私と結婚する人生か、二つに一つの選択にいるんだ。と言っています。
そういう心境にいたら、慎重になるのは仕方のない事で時間も掛かるのかもしれないと理解はできます。
別の方のレスにも書きましたが、彼の結婚に対する考えは比較的ネガティブなので、そういう方向でしか結婚を捉えられないとすると、ますます彼にとっては難しい選択になるのだと思います。私としてはそこが少し残念に思うところなのですが、そこを分かってもらう事もまた難しいような気がします。

>相手に何かあった時にも強さや本当の優しさを発揮するには「一人でも生きていける」という気持ちが必要だと私は思います。

これは少々頭が下がりました。私は一人でも生きていけるかもしれないけど、一人よりは二人の方がいい。という風な思考になっています。もしかするとこれは彼を負担な気持ちにさせる要因になっているのかもしれないですね。
こういう事も含めて私自身「結婚」という事を改めて考えてみなくてはいけないのかもしれません。どういう訳か私には結婚に対してネガティブに思う事や不安、相手の犠牲になるという発想がそもそもないようなので、彼の気持ちを考える時に、ちょっとダメなのかもしれませんね。

後、「必要ない」はやっぱり酷い言い方ですよね。
私も言われた時はショックでした。彼の言い分は生活する事において、自分は一人で何でもやってきたし、何でもやれる。だからそういう意味では私は必要がない。と。他の意識で私が必要か必要であるかとか、そんな事は考えた事がないから分からないそうです。こういう時彼は特に悪気はないようなんです。本当に分からないんだと思います。
まだ少し時間が掛かりそうですね。
書き込みに時間を割いて下さって、本当にありがとうございます。
参考になりました。

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  あまりにも

wasako
2009/12/16(水) 10:48

私と彼の状況と似ていたので、驚きました。


お付き合いして1年になる私の彼も結婚に対して否定的でした。
「でした」というのは、彼の気持ちが変わりつつあるからです。
彼は家庭環境、というより、一人での期間が長かったことが一番の
原因のようです。大好きな旅行も一人で行ける、お金も自由に使える、
など、一人でも全く不便だと思わない、と付き合い始めは言ってました。

今年の夏、ちょっとした転機がありました。
彼が単身赴任で4ヶ月ほど1人暮らしをすることになりました。
私が週末会いに行って、一緒に過ごしました。今までも旅行は行きましたが、
これほど長く一緒にいることがなかったので、相手のことをより知ることが
できました。その分、ケンカも沢山しました。「誰かと一緒に暮らすのも
悪くないね」と言うようになりました。彼曰く「今までは一人でも十分
楽しいと思っていたけど、二人でだと違った楽しさや面白さがあると
分かった」そうです。


地元に帰ってきてから彼が「結婚したら…」「一緒に住んだら…」と
話をするようになりました。まだまだ現実的でない部分もありますが、
私にしたらものすごい進歩!です。
だからといって、すぐに「結婚」とはなりませんが、彼の中での
心境の変化を私も大事にして、彼と少しずつ進んでいけたら、と
思っています。


md2さんの彼はとても正直で、自分の考えを貫く人ですよね。ちょっと前の
彼と全く同じなのでよく分かります。最初はあまりのストレートさ、頑固さに
呆れたり、反発したこともあります。が、逆に考えてみました。結婚する気も
ないのに、「結婚しようね~」なんて軽々しく言う男性もいます。女性から
したら嬉しい言葉ですが…。それに彼が結婚について考える、と言ってくれた。
それだけでも、彼からしたらものすごい進歩だと思います。色々と事情は
あると思いますが、彼のことを大切に思っているのなら今すぐに「結婚するか、
しないか」の二択を迫るよりも、二人がこれからも幸せにやっていくためには
どうすればよいか、を二人でよく話し合わせたほうが良いと思います。その
ことで、今後の二人の道すじが見えてくるのではないでしょうか。



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大変親身なコメントを下さり、ありがとうございます。

Wasakoさんの彼は彼の心境に結婚に対してポジティブな変化があるんですね?
単身赴任がきっかけとありますが、
きっとそれだけではなく、Wasakoさんとのカンパニーが居心地よいのだと思います。

結婚に否定的だった彼に対して、Wasakoさんが意識して努力された点などありますか?
私の彼も二人と一人の違いは分かるようですし、違った楽しさがある、という事も分かってはいるようですが、一人は一人でまた違った一人の良さがある。という固い信念というか、経験上分かっていることがあるみたいです。

一人でいたら自分の好きなようにやれる。自分のしたい時にできる。人の気持ちを考える必要がない。等そういう他から来る面倒に煩わされる事がないのが、彼にとってはいいみたいです。
二人で楽しい時間もあるけど、それはずっと続かないとか、やっぱりネガティブに考えがちですし、やっぱりまだまだ時間が掛かるのかもしれないです。

アドバイス下さったように、少しずつ少しずつ進んでいくしかないのかもしれませんね。
同時に私も私がどうしていきたいのか、結婚をどうしたいのかについても、改めて考えてみたいと思います。

とても参考になりました。
書き込みに時間を割いてくださって、本当ありがとうございます。

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  追加です。

wasako
2009/12/17(木) 09:43

再レス、失礼します。


他の方へのレスでmd2さんが彼についておっしゃっていたこと

>問題が起こる→喧嘩する→話し合う→理解する→許す=面倒…

これはまさに私の彼もそう言ってました。だから付き合い始めの頃、
何か問題になると「話し合う」以降のプロセスを飛ばして「じゃあもういいよ」
って別れ話になることもありました。彼は当時、「お互いの考えを受け入れられないの
なら、終わり(別れる)でも構わない」って思っていたそうです。

その度に「人と関わることは一つ一つ(面倒くさい)ことを積み重ねて考えを
伝え合って、理解し合うんだって私は伝えました。それを越えて見えるものが
きっとあるよ、と。最近の彼はそれにやっと気づいたようです。

今では問題が起こっても、「二人で」どうするか?、と考えられるように
なりました。これは大きな進歩だと思います。その結果、彼も結婚についての
考え方が変わってきたのだと思います。


md2さんの彼は結婚に対するネガティブな部分を周りから見せ付けられてしまった
ため、そのネガティブ感を越えるような魅力を見出せないのだと思います。
独身の私が言うのもどうかと思いますが、結婚するということは幸せなこと
ばかりではないと思います。だからこそ、お互いの考えを尊重し、一緒に乗り越えていく
気持ちが大事なのだと思います。

私が努力したことは、相手の考えを否定せずに、自分の考えを伝えることです。
相手の考えを変えようとすることよりも、md2さんと一緒に生きていくことには
こんなに良いことがあるんだ(ありそうだ)、と彼が感じるように。
相手に変化を求めるのではなく、自分の良さを出して、そういう彼の心も
受け止めるような心構えでいればまた違ってくると思います。

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  結婚というシステム

パークオズ
2009/12/16(水) 14:07

育ってきた環境がどうであれ、
彼は1人で生きていけるから結婚が必要ないという思想の持ち主なのです。

その、主義主張、思想を曲げることは文面を読む限り今の彼にはないでしょう。

自分も「なぜ?彼と結婚したいのか?」ということをもう一度よく考えてみるといいですよ。

ただ、「あなたと一緒いて楽しいから、一緒にいて(住んで)欲しい。けど、結婚はできない」というのは、
身勝手で、無責任な男の言い分です。
結婚(婚姻関係)というのは、相手(男女とも)に対して社会的責任を負うことですから。
それ(責任)を放棄するのは、ただのワガママです。



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パークオズさん

大変親身にコメント下さり、ありがとうございます。
彼も一人で生きていける。そして一人で今までも生きてきた。結果、結婚を必要としない。という思想を持った人なのでしょうね。
でもそんな時、ちょっと疑問なんですが、そういう思想の人達の、彼らなりに大切に思っているパートナーが結婚を望んだ時、彼らは自分の気持ち(好きや大切)な気持ちは、そんなに重要にはならないのでしょうか?
そういう気持ちよりも結婚する必要がない。という気持ちの方が上回る、これも彼らの思想の傾向になるのでしょうか?

私は時々彼と話をしていると、彼の感情というものは一体どこにあるのだろう?と思う事があります。
でもどうやら、だからと言って私の事を本当に大切に思ってくれてない。という事でもないようなのです。最初はこの辺が難しくてイチイチ悲しくなっていましたが、たぶん思想の違いで、彼らにとっての大切とか愛情とかは、女性が一般的に考え付く思想とは違っているような気がしています。

また、「何故私は彼と結婚したいのか?」という事について、改めて考えようとすると意外に適切に言葉が出てきません。私は自分達のこれまでの行いは自分達だけの問題ではないと思っていて、身内もずっと応援してくれていますし、自分達も一緒に同じ時間を頑張ってきたと思っていたので、こうやってこれからもお互いを思いやって過ごしていく事にあまり疑問や不安や、彼のいう相手の為の犠牲になる。とかそういう発想が特にないので結婚したいな。共に二人の人生を豊かに送れるように頑張りたい相手だな。とごく自然に思っているんです。
勿論誰でもいいという事ではありません。

彼が最終的にどういう決断をするのか分かりませんが、
>あなたと一緒いて楽しいから、一緒にいて(住んで)欲しい。けど、結婚はできない」
こういう事はきっと言えない人だと思います。

自分では考えなかった事で、非常に参考になりました。
書き込みに時間を割いてくださって、ありがとうございます。

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  結婚生活に意義を見出せない立場から

tokuko28
2009/12/16(水) 22:33

私も「結婚」に意義を見出せないタイプです。男の立場と女の立場では結婚に対するマイナス面が違うので彼の気持ち全てが分かるとは思いませんが、「結婚生活に意義を見出せない立場」からの書き込みをします。

私も両親の不仲・母と祖母の関係、親戚付き合いなどを幼い頃から見てきて、「結婚生活」は女性にとって我慢することばかりで良いことなんてないと思ってきた一人です。ですが、こんな私でも周囲のお膳立てで、「まー、結婚してもいいか」と思える人ができて、結婚しました。ですが、結婚しても「仕事をしたい」「仕事で認められたい」自分を変えたくありませんでした。同業者でもある夫は付き合っている当初は私の仕事を応援していましたが、やはり「女はやりたいことを我慢することも必要なんだ。」という考えでした。しかし、私は夫の意見に従えば、私でなくなると思い、3年の話し合いを経て、離婚しました。

離婚から13年経ち、現在、一人暮らしをしていますが、結構、自由気ままに気楽に自分らしく生きています。もちろん、仕事は辛くて苦しくての方が多いのですが、限られたプライベート時間をゆっくり過ごせています。
私の理想は「週末婚」です。彼が言うように常に誰かと一緒にいなくても生活できると自負しているからです。
だからといって私も恋愛がしたいし、ぬくもりも欲しい。だから、週に1回でも一緒に過ごせる誰かがいたらそれでよし。彼も「生活そのもの」は、常に誰かと一緒ではなくてもいい。逆に言うと、常に誰かと一緒だと煩わしいと思うタイプなのかもしれません。

これはどんなに好きだと思える人ができても「自分の問題」として、自分の中で納得して自分の価値観を変える作業しなければ「結婚生活」には向かえないのだと思います。
彼は、それでも真摯にあなたのとのことを考えているのだと思います。大切に思うからこそ、複雑な心境があるのだと思います。

やはり「結婚がしたい」のなら、結婚相手は彼ではないのかもしれません。しかし、彼を待ちたいと思うのなら、ご自身でいつまでと期限を決めて、彼を待ってみるのもいいかもしれません。ですが、彼と別れるか、付き合いを続けるかは、あなたご自身が決めることだと思います。

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Tokuko28さん

大変親身にコメント下さり、ありがとうございます。
考えさせられる内容でした。こんな事この掲示板でお尋ねしていいのかちょっと恐縮なのですが、立ち入った事をお聞きしていいでしょうか?以前のご主人の意見「やはり女はやりたいことを我慢することも必要なんだ。」という事は少々理不尽で私も特に賛成はできません。でも
Tokukoさんはご主人の意見に従えば、私でなくなると思われた。これは一体どういう事なのでしょうか? 
この様な事を彼も言った事があります。

私はここに引っかかってしまうのですが、こういう時、ご主人を理由にする事はできないのでしょうか?
例えば、自分の気持ちが賛成でない時、私は別の事がしたいのに。と思うとき、でもご主人の為ならまあいいか。と、それでは自分の気持ちに折り合いは付かないのでしょうか?
その時の相手への思いや感情はどういう所にあるのでしょうか?
勿論、物事の内容にもよると思いますし、それぞれ人は性格や個性も違うので、どれが正しく間違っているかなどを議論するつもりじゃないのです。
きっと私は自分がしたいと思う事が相手にとってもいい事であるのがいい。という風なのかもしれません。
自分だけが良くても私はあまり嬉しくないみたいです。
だから私は相手が言っている事を受け入れても、あまりその為の犠牲になってしまう。という風に感じない人なのかもしれません。でも彼はTokukoさんのように自分の感情が付いていかない場合は自分でいられなくなる。結果、無理にやっていても本人はハッピーではなく、良い結果に繋がらないと知っているのかもしれません。
こういう域で考えてみると、結婚をしないと決めていた彼が、今その選択で頭を悩ましている事は、彼にとってもとても大変な事なんだと理解します。

また、>「自分の問題」として、自分の中で納得して自分の価値観を変える作業しなければ「結婚生活」には向かえないのだと思います。
本当にそうなのかもしれませんね。そしてコメント下さったように、私の事を思いながら複雑な心境のもとでいるのかもしれません。彼の場合は私のように、相手(私)がそう簡単に理由にならないのでしょうね。理由よりは犠牲と思われてしまうのかな。
非常に難しい問題で、また考えなくてはいけないようです。
立ち入った事をお伺いして、申し訳ありません。

書き込みに時間を割いて下さって、ありがとうございました。

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  思いやりと犠牲

youyou_724
2009/12/17(木) 12:34

私もどちらかというと一人で生きていたいと願っている立場の人間です。
彼のおっしゃりたいことは良くわかります。
md2さんの事を本気で考えているから彼は今、いろいろ悩んでいるのかと思います。

結婚に疑問をもっていらっしゃらない方には理解できないかもしれないのですが、
ご主人や奥様を理由に自分の行動を制限するというのは
彼や私のようなタイプの人間には非常に苦痛を伴うことなのだということを理解して欲しいと思いレスいたしました。
幼いころからの生育暦によりご主人、もしくは奥様を理由に自分の行動を制限した場合
心理的なストレスが たとえばmd2さんにかかる負荷が2だとしたら
彼や私のようなタイプの人間にはその10倍の20かかる というように理解をしていただければと思います。
人によって原因は違ってきますが、
私の場合は過去の経験のゆり戻しがまず、来ます。
幼いころに経験した感覚が襲ってくるのです。
それをいちいち克服していくのには非常に労力のかかることですし、
もうこの作業をやめて 一人で生きていこうと思う事も今でもあります。
本当に苦しいのです。

今のパートナーはそれを理解して私の気持ちを汲み取ってくれますが、
md2さんのように「どうして?」といわれてしまうと…やはり戸惑いますし、
別れを考えます。
自分自身でもその理由を明確に説明することが難しいのです。
私は専門家の力やパートナーの理解により過去に経験した記憶の整理や理解をして
ゆり戻しもかなり少なくなり 時間はかかりますが、納得できるようになってきていますが、
その作業をはじめてから行動に移せるまでに5年はかかりました。
そういった種類の人間もいるのだという事をご理解いただければ嬉しいです

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まずもって、彼とあなたの「一人でも生きられる」という捉え方が違うと思います。
私も「一人では生きてはいけない」し、「二人で過ごすこと」も必要だと思っています。彼も「一人で生きられる」とは思っていないと思うのです。そう思うのなら「恋人」という関係を作らず、本当に孤独に「一人で」生活していると思うのです。でも、彼女という「あなた」とともに2年間過ごしてきているわけで、決して「孤独」でいたいとは思っていないと思います。

私もそうです。離婚したからといって、その後10数年、全く、恋人がいなくてということはありませんでしたから。だけど、「結婚生活」に意義を見出せないーそれだけです。彼も。つまり「家庭を必要としない」ということです。あなたは「二人で過ごすこと」=「楽しいこと」=「結婚(家庭をもつ)」と結び付けていて、「結婚しない」=「一人で生きていくこと」と思っている。まず、「一人で生きる」という捉え方がずれていると思うのです。

>私でなくなると思われた。これは一体どういう事なのでしょうか? 
>例えば、自分の気持ちが賛成でない時、私は別の事がしたいのに。と思うとき、でもご主人の為ならまあいいか。と、それでは自分の気持ちに折り合いは付かないのでしょうか?その時の相手への思いや感情はどういう所にあるのでしょうか?

私は「彼が好きだから、彼のためにまーいいや」と思えないんですね。特に私は「仕事第一」なので、「彼のために、仕事をセーブする。」というのは、嫌なんですね。なぜ、「男はやりたい仕事をやりたいようにやれるのに、女は、彼のためにってあきらめなきゃいけないのか。男が、彼女のためにって仕事をセーブしたっていいじゃないか。」と思うからです。「好きだから、彼のために」と思える人と、「好きだけど、自分の生き方、価値観は譲れない」と思う人といるのではないでしょうか。

一般的には女性は仕事より、彼のためを選び、彼のために尽くすことで自分の存在価値が得られると思っている人が多いと思うし、そうすることで幸せを感じる人が多いと思います。ですが、私は自分の存在価値を「仕事で頑張り、仕事での自分」に置き、仕事を通して、「自分の存在価値」を確かなものとして得たいという思いが強いのです。「家庭・家族」では、自分の存在価値を見出すことができないと(幼い頃からの自分の家庭を見てきても)思っているからだと思います。

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  私のことばかり

tokuko28
2009/12/17(木) 22:57

つらつら書いてしまい、しかも字数オーバーで、書ききれなかったので、補足失礼します。

「結婚」に夢と希望を持っているスレ主さんに現実的なことを書くのは失礼かと思いますが、「好き」という感情だけでは乗り越えられないものも「結婚生活」にはあります。「二人で」と書かれていますが、結婚生活は「二人の問題」ばかり起きるとは限りません。そこに「両家」が入り、「両家の親戚」が入り、「子ども」ができれば「子ども」が加わり、、「二人で一緒に過ごして、二人で話し合って、二人で乗り越えられる」こともあるけれど、そればかりではないです。そして、結婚生活も長くなれば、「好き」という感情だけで、「彼のため、夫のため」に全てができるとも限りません。やはり「我慢する」ことの方が多くなるのだろうと思うのです。

それでも「家族のきずな」「家族といることの温かさ」「家族のいる幸せ」を感じることのできる人たちが、「家庭」というものをもち、結婚生活をしているのだと思います。

彼は「結婚生活」で派生する様々なことが、自分を縛りつけるもの、傷つけるものと思っているのだと思います。私も「結婚生活」は、「自分を縛りつけるもの」と感じることが多くなりましたから。

いずれにしても「結婚生活」は「好き」という感情だけではやっていけません。だから、あなたの言う「彼の好きという感情はどこへ?」という疑問は、恋愛をしている今だからこそ、感じる思いなのだと思います。
もちろん、結婚をしても「相手を思う気持ち」は大切です。ですが、それが「男と女の恋愛感情」とは限らないということも彼は感じているのだと思います。

とにもかくにもどうするかはあなたご自身です。「結婚する」ということを優先するのなら、彼がいくらあなたに未練があってもお互いのために別れた方がいいとは思います。

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  veronicad2@hotmail.com

md2
2009/12/18(金) 01:44

Wasakoさん

再レス、質問への回答、わざわざありがとうございます。
本当にWasakoさんと私の彼は基本的なところが似ていたようですね。
最初はWasakoさんもびっくりされた事が私と同じようにあったのだと想像できます。
「別れる」までが早かったでしょう?
お互いに話し合う事で先に進める事もある。という事を知らなかったみたいですよね。
最もその話し合う事が非常に面倒な事で、時間の無駄という感覚を持っていますから難題です。
私も当初は「目が点」になって「何でこうなるのお。。」という思いをさせられていました。

でもWasakoさんの彼は柔軟に問題に向き合って、少しずつ先に進んでいかれているような印象を受けますよ。
それにはきっとWasakoさんの優しさやら思いやりが良い効果を与えているのだと思います。
私の彼もコメント下さったように、「一年掛けて結婚を考える。」考えるという事をしてくれるようになっただけでも、凄い進歩なんだと、そこに感謝の気持ちを忘れないで持っておかないといけませんね。

>私が努力したことは、相手の考えを否定せずに、自分の考えを伝えることです。
相手の考えを変えようとすることよりも、md2さんと一緒に生きていくことには
こんなに良いことがあるんだ(ありそうだ)、と彼が感じるように

これが実行できるWasakoさんが凄いです。私も彼といる事を通して、同じような事を学んでいますが、簡単じゃありません。でも最近では彼がどういう風に物事を捉えるのか、という傾向は少しずつ判断が付き易くなってきているので、なるべくお互いを傷つけるような事のない話し合い方ができるようになってきたかもしれません。

書き込みに時間を割いて下さって、ありがとうございます。
皆さんにも言っていますが、本当に自分の考え一つに縛られる事なく考えを進めていかれる事に感謝しています。

スタッフへ連絡

  Tokuko28さんのコメントへの返信

md2
2009/12/18(金) 02:11

Tokuko28さん

お忙しくお疲れのところ、わざわざ質問に回答して下さって、ありがとうございます。
お見受けしたところ、Tokukoさんはキャリアウーマンとして立派に人生を前向きに生きていらっしゃるのですね。いつもいつも良い状態とは限らない仕事というものに、自分の存在意義を見出して会社に貢献できるというのは、誰しもできる事ではないと私は思うので、頑張っておられるんだなぁ。とちょっと憧れてしまうくらいです。
私も人並みに仕事もしますが、Tokukoさんのようにパワーを持ってやれるかというと、ちょっと力不足のようです。きっと私も仕事が好きで、その中で自分の存在意義を見つける事が出来る程の能力を持って、人生を進んで来られていたら、また今の私の問題(彼と私の結婚)に対する考え方も、また選択する道の数も解決の方法も大きく違っているのかもしれないな。と思います。実際は実際に起き得ていない想像上での話しですから、何とも言える話ではないのですけどね。。。

でも色々な方のコメントも読ませてもらいながら、人はそれぞれなのだから、その自分と違うどのそれぞれとどうやって折り合いを付けて、やっていけるか。っとちょっと抽象的かもしれませんが、色んなそれぞれの中で折り合いの見つけられないものもある。という現実に目を向けなければいけないのだな。という気がしてきましたし、それと同時にやっぱり折り合いのつくそれぞれもあるような気もしますので、もう少し彼との問題は考えなくちゃいけないと思います。
コメント下さった、「一人で生きられる」という捉え方の違いも、説明下さったおかげで、分かりました。

後、>「結婚」に夢と希望を持っているスレ主さんに現実的なことを書くのは失礼かと思いますが、「好き」という感情だけでは乗り越えられないものも「結婚生活」にはあります。
ちょっと生意気に聞こえたらすみません。でも私の中にある「結婚」って結構現実的なものとして捉えているつもりなのですよ。逆に結婚に夢や希望を特に持っているような気は自分ではしていないんです。彼が万が一、私と一緒にやっていくという結論を出してくれて、今後彼と一緒に生きていく事は、私にとってそんなに簡単ではないような一面もある気がしているし、でもそれでも頑張れる相手である。と思っているんです。でもここが甘いっと指摘を受けちゃうところなのかな。

参考になる意見を頂けて感謝です

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レスして下さっている皆さん

皆さんいつも書き込みに時間を割いて下さって、ありがとうございます。
コメントを参考にさせてもらい、その都度、疑問なども含めて返信させていただいてます。
今日もそれぞれ返信させてもらいました。
が、その時にちょっと自分のメールアドレスをボケてタイトルに載せてしまいました。
本来は「Wasakoさんのコメントへの返信」がタイトルだったのですが、ログインしてるつもりだったのか、
メールアドレスを書いてしまいました。
特に深い意味もありませんので、気にせずにおいて下さい。
宜しくお願いします。

md2

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  時間あるの?

パークオズ
2009/12/17(木) 08:28

正直md2さん、時間ありますか?

お互い30代半ば。
結論を出すのをダラダラ先延ばしにしている状況ではないと思います。
もしあなたが子供を持つことをのぞんでいるのであれば、なおの事。

彼は、自分の思想(結婚に価値を見出せないからしたくない)をあなたに押し付けているし、
あなたも自分の思想(結婚はいいモノだからしたい)を押し付けている。

今の日本では、いろんな意味で1人でも生きていけるし、生活できます。
持とうと思えば、子供だって持てますよね?

けれど、「結婚」だけは、どんなに頑張ったって1人ではできないのです。

今のmd2さんにとって、彼を失う寂しさだけが先に出て、結論をダラダラ先延ばしにしているだけです。
そして、彼も同じ。

あなたには、「誠実」で「思慮深く」見えるかもしれないけれど、私には、
「自分の思想も貫くこともできない無責任な男」にしか見えません。

だって、「結婚したくない」という思想ならば、いずれ結婚を考えている女性とお付き合いをしてはいけないと思います。

彼女が結婚を望んだ時点で別れを選択しなければ、彼女に対して失礼でしょ?
あなたが、結婚を望まず、その恋人関係でいいのであれば別ですが

セックス(自分の性的欲求のはけ口)の相手がタダでいるようなものなんですもの。

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  いくら何でも

キャンティC
2009/12/17(木) 09:20

>セックス(自分の性的欲求のはけ口)の相手がタダでいるようなものなんですもの。
これは言い過ぎでしょう。

md2さんは、トビにもあるように彼が変わるとは思えない部分があって諦めるべきなのか、
それとも自分だけの視点だからどうなのかを問うていますよね。

そして結婚に対する思想が違うから無理、というような事を最初のレスで書かれていますね。
それでいいじゃないですか?

>あなたには、「誠実」で「思慮深く」見えるかもしれないけれど、私には、
>「自分の思想も貫くこともできない無責任な男」にしか見えません。
そう言ってしまう気持ちも分かります。md2さんの年齢から考慮されたのでしょう。
時間の無駄にならないようにパークオズさんは歯がゆい想いで仰ったのかなと。
けれども、md2さんも付き合う中で「もしかしたら変わるかも知れない」と思って来たから
こそ、彼と話を昏々として来たのではないとは思いませんか?
変わらない人もいますが変わる人もいるのです。
ここまで人を否定することは無いかなと感じました。
パークオズさんの仰っていることも押付けになっているような気がします。

そして上記のような言葉は・・・・。
彼にとってmd2さんが一緒に楽しい時間を過ごす相手だけかどうかは分からないけれど、
結婚に対して平行線ではあっても、ただ会って他に何をするわけでもなくっていう間柄では
ないのですし、思想が違うから「嫌い!」と好きな気持ちってそう簡単に切り替えられる
ものではないでしょう。
md2さんと彼との2年半をそんな事を言って傷つけるのは良くないです。

何処にでも正解はない。正解はmd2さんが見つけた答えだけです。

辛口があっても当たり前とは思います。
私も辛口で厳しい事を言ってしまうことが掲示板のみならずあるので。

今回は、ハタから読んでもちょっとチクリと心が痛んだので横レスしました。

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  横レスです。

wasako
2009/12/17(木) 16:20

md2さんの投稿は私にも通ずるものがあるので、皆さんのレスも
じっくり読ませていただいておりました。


私も同じような立場でしたが、少しだけ違っている部分があります。
それは年齢です。私の彼は28歳、md2さんの彼は30代半ばです。
確かに、そのくらいの年齢になっても結婚をせずに、しかも結婚を望む
女性と付き合うことは無責任にも思います。

だからといって30代半ばなのだから、結婚をするかしないか考える、
もしくは自分と考えの違う相手とは別れる…ということではないと思います。
それを無責任と思うか、彼の気持ちが少しでも変わるようにするのかは
me2さんが判断することです。


2年半お付き合いしていて、彼の考え方も少し変わってきたように思えます。
自分のレスにも書きましたが、結婚にネガティブな印象しかなかった彼が
結婚について考えようとした、だけでも大きな進歩だと私は思います。
彼も相当考えたのではないでしょうか。

だからといって、この先一気に結婚に向けて…とはいかないでしょうけど、
この2年半で彼の中で少しは変化があったのだと思います。


これからのことはmd2さんが決めることです。

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  Youyou さんのコメントへの返信

md2
2009/12/18(金) 00:34

Youyou_724さん

親身にご意見を下さって、ありがとうございます。
彼と一緒に過ごしていく中で、自分の考え方と違うからといって、それを否定するという事は間違いだな。
という事を学んでいます。
ですからYouyouさんのご意見も本当にそういう事なんだろうな。と真っ直ぐに受け止めます。

育った環境やそれぞれの生き方、経験していく事で人はそれぞれ違った考え方や思想を持つのでしょうから、皆それぞれ違っていても不思議ではないですよね。
ただやっぱり自分の持っている感覚に近いと理解しやすい、という傾向はあるのだと思います。
なので彼やYouyouさんの感じ方を私が理解しやすいかというと、やっぱりちょっと難しいところもあります。
だからそのまま本当にそういう事なのだろう。と新たな知識というような感覚で捉える事をしようと思っています。同じようにきっと彼にとっても私の感覚は、説明をいくら聞いても難しい事なのだろうな。と最近では思えるようになっています。

自分も含めて人はどうしても、知らず知らず自分の基準で物を計ってしまう傾向にあると思うので、
自分と違った考え方や思考を目の前にすると、驚いてしまうし、それは違うよ。と否定してしまったりして、何とかして自分の考え方が間違ってないという事を伝えようとしたり、分かってもらいたくなるのでしょうね。
でも彼なんかはそんな時、その違いをどうこう話し合って、理解し合って、譲り合って、という経過も煩わしくなるのかもしれないですから、そういう問題に直面した時の自分の取れる、もしくは取りたいアプローチもまた人それぞれ違っているのかもしれません。
そんな事を色々と思うと本当に難しいのだな。と思わずにはいられなくなっちゃいました。

でもだからといって、違うからといって、「はい、さようなら」という道しか私達にはないのか、私はまだそこ???なので、もう少し考えてみたいと思います。

皆さんの色々なコメントに接せられるおかげで、少しずつ自分の問題を客観的に捉えられるようになっています。
書き込みに時間を割いて下さって、本当にありがとうございます。

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パークオズさん

再レス親身にアドバイス下さって、ありがとうございます。

パークオズさんのご指摘通り、いつまでも時間を掛けていい問題ではないですよね。
最初にお話しているように、二人で一年間という時間を決めて、結婚について考えるという風にしているので、とりあえずその一年間を一つの区切りにしたいとは思っています。
一年の期間は実は12月一杯なんですけどね。

なので、あと数週間で実際答えが出せる問題なんだろうか。出さなくちゃいけないのだろうか。と苦しくなってきてしまったので、先日皆さんにアドバイスを願ったのです。
でも、そのお陰でとても助けられています。
自分の問題を少し客観的に見られるようになってきています。だから感情的にならずに、彼とも話しができるように、自分がどうしたいか、どうするのが二人にとって一番いいのか等、皆さんからコメント頂いた事を参考にさせてもらいながら、答えを出していこうと思っています。

彼も彼なりに考えて苦しいのかもしれませんから、まあ1年経つまでは
「自分の思想も貫くこともできない無責任な男」と断定しないであげて下さいね。

書き込みに時間を割いて下さって、本当にありがとうございます。

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キャンティCさん

いくら何でもとレスをして下さって、ありがとうございます。
キャンティCさんにも、またパークオズさんにも感謝しています。

キャンティCさんからは私達二人の2年半を尊重してもらい、パークオズさんからは
「あなた自分の年齢考えなさいね」って気に掛けてもらえて、私としては本当有り難いコメントです。

後、>何処にでも正解はない。正解はmd2さんが見つけた答えだけです。
これも大変勇気づけられました。
私が自分で出した答えが正解。また正解にしていかなくちゃいけないですよね。

私は今まで色々な方のレスのただの読者だったんですが、今回初めて自分の問題を投稿して、こんなにも色々な方からアドバイスを頂けて、それに本当に助けられています。
なので、今後自分がコメントできるような内容を読んだ時には、私もアドバイスをしよう。っと思うようになりました。

本当に親身に書き込みをして下さって、ありがとうございます。

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つい投稿します。
md2さんのお気持ち本当によくわかります。
その後12月いっぱいの期限が過ぎてどうなったのでしょうか。

わたしは35歳、3歳年上の彼とお付き合いをしてもうすぐ4年です。
彼はずっと変わらず毎日電話してくれ、週末にはなるべく会いに来てくれる優しい人です。
一緒にいるだけで楽しくて幸せで、今までこんなに好きになった人はいませんでした。

付き合って半年くらいのとき「将来のことはどう思っているの」と聞いたところ
「先のことは分からない」という返事。
彼が好きであること、一緒に家庭を持ちたいこと、年齢のこともあり不安だということを伝えました。
でも彼の返事は「恋人として好きだが(わたしと結婚したいかどうか)分からない」とのこと。
その返事は変わらないまま4年がたってしまいました。
彼は確信が持てるまでは(結婚を)できない、といいます。
でも昨年末にわたしは35になって情緒不安定になり、年齢を考えたら別の人を探すべきだと周りは言うし、
かと言って彼を諦め切れず悩む日々です。
結婚してくれないなら別れる、なんて割り切って思えないから苦しいです。
md2さんも同じですよね。

人の考え方って本当にいろいろなんですね。
わたしは彼のような「確信が持てるまで結婚したくない」という
(わたしから見ると「悠長」と思える)考え方が最初どうしても理解できず、
彼にひどいことを言ってしまったと思います。
自分の価値観を振りかざして彼を問い詰めたこともありました。
わたしが彼をなじったり泣いたりすると、彼も泣きそうな顔になり苦しんでいるのが分かるんです。
md2さんの彼もそうだと思いますが、いい加減な気持ちで「結婚」できる人ではないと思います。
真面目で頑固でとても慎重で、md2さんの彼もわたしの彼ととても似ています。
人にはいろんな価値観がありそれを受け入れることってこんなにも難しいんだ、って思わされる毎日です。

md2さんはどうして結婚したいんですか。
わたしは「世間体」や「将来への不安」、「出産年齢」など、、
でも結局これも自分本位な考えと言えなくもないですよね。
彼と一緒にいられればそれだけでいい、ってなぜ思えないのか。。堂々巡りになってしまいます。

自分のことばかりでごめんなさい。
でも人事とは思えなくて、アドバイスなんてできる立場にないのに失礼しました。
md2さんと彼がどんな形であれ仲良く幸せに過ごせることを心より願っています。

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いま、同じように悩んでいて、いろいろ検索していくうちに、こちらに辿りつきました。

その後、どうなったのでしょうか?
気になります・・・。

わたしは、もーすぐ37で、彼氏は35。つきあって2年くらいです。
便乗で申し訳ないですが、わたしの彼もちょっと似ています。
つい3日前に彼の気持ちを聞いてみたけど、「つきあっている」という事実はあっても、
わたしがいろいろ質問したせいか、どう思ってるか?ということは聞けず仕舞いでした。

気持ちが聞けないより、md2さんやckk000さんの彼氏サンの方がよっぽど誠実だと感じます。
いわれた方もツライとは思いますが、彼の気持ちがわからないよりはいいんじゃないかと思ってしまいます。

わたしの場合は、つきあった当初は、結婚話や同棲の話をよくしてくれてましたが、いまは全くないです。
(ただ、月の大半は、わたしの部屋にいます)

わたしはバツ1で、年齢的なこともあり結婚を考えはじめてきました。
彼と一緒にいたいのか。結婚がしたいのか。これは悩むところではありますが、
正直、この年齢ですが悩んでしまいます。

みなさんのレスを拝見し、あまりにも重なり涙が溢れてきましたので、自分のことばかりで
申し訳ないですが、ついつい書込みさせて頂きました。

とりとめなくて、すいません・・・。
書込みをして、ちょっと気が落ち着いたような気がします。
失礼しました・・・。

md2さんはじめ、みなさんに幸せが届きますよーに・・・。

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  その後

md2
2010/02/24(水) 02:01

CKK000さん & kuma-kuma178

気に掛けて下さって、ありがとうございます。また、回答が遅くなってすみません。
その後ですが、何と結婚する事ができました。

決心してからの彼の行動は(家族への報告や入籍等)とても迅速で、私の方が逆に実感するのに時間が掛かったくらいです。

彼は一年を掛けて考える、と言った一年を本当に丸々費やして、昨年12月の末に答えを出しました。彼に取っても考えて考え抜いても足りない位、とても大事な決断だったのだと思いますが、私の心境もそれは大変でした。

二人で1年間とリミットを決めて、一年後結婚になるかならないかを考えて過ごして来たので、もしも彼が結婚できないという結論を出した場合は、私はど んなに辛くてもその時は違う道を進んでいくしかない。と頭では理解できるようにしてきました。
CKK000さんがおっしゃる様に「結婚してくれないから 別れる」という風には割り切れない。という気持ちは本当に良く分かります。
私もそういう思いがあったので、おととし別れる事をしないで(彼が一人で生き ていくと決めている人と知っても)一年掛けて本当に結婚は無理かを考えてみようよ。という事にしました。

私もお二人と同年代です ので、おととしに昨年の為の一年を決意するのにも勇気と覚悟が入りました。
何故なら、彼は「できる事を試していくけれど、一年後に 結婚する約束はできないし、結果はどうか分からないよ」と強く言いましたし、できない確立の方が高そうだから、ダメだった場合のこの一年間は大きなリスク。と思っ たのを覚えています。でも自分を信じるというような気持ちで一年頑張ろうと決めました。

後、私は私の人生(これから齢 も取っていく中で)どういう風に生きていきたいかと考えた時、私はやはり是非とも彼と一緒に人生を歩んでいきたい思いました。ですから私の場合は相手が彼だったので結婚するのが良い。と思ったところも大きいように思います。
(今となっては何とでも言えてしまいそうですね。。。)

結婚願望と実際にこの人と結婚したいと思う気持ちは、違うものかもしれないですよ。
現在の彼と家庭を持ちたいと思う気持ちが強く、また今後も二人が一緒に居る事が想像できるようであれば、二人の仲を暖めていけるのではないかと思いますし、やっぱりそうできると信じたいですね。
お二人もきっと幸せに過ごされている事を私も祈っています。



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