オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 続・女性の方のアドバイスを求めています。

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

LOVE&H|投稿記事

続・女性の方のアドバイスを求めています。

TNK77
2009/11/23(月) 23:01

下のスレッドにてアドバイスを求め、皆様から多数のアドバイスを頂きました。
本当に有難うございました。涙が出るぐらい感謝しており、かなり前向きにいます。逆に情けない自分にも歯痒さを覚えるのですが、ここが人生の正念場と思っていますので続きを含め、改めてご意見頂けたらと思います。


1ヶ月前に結婚直前までいった彼女に別れを告げられました。
原因は私のイライラによる心無い言葉やまたは無視に、ついに愛の糸が切れてしまったとの事です。
当然100%私に非があり、辛い日々や反省の日々を送っていたのですが、彼女の方から私を気遣うメール(ちゃんとご飯食べてる?とか)が来ました。とてもうれしくて、今度はこちらから気遣うメールを送ると同じく私を気遣う返事メールが来るのです。
私は復縁の可能性を信じ、思い切って食事に誘うとOKで、その時に私は
「別れてから考える時間あって、こうなった原因だけど、俺は今まで表面的な原因ばかり見ていて本当の意味で俺傷付けてきた根本に向き合えてなかったなと思った。結局自分の甘さと彼女への甘えが根っこで、本当に思いやれてなかったよ。ごめんな。」と伝えました。
彼女もうれしくは思ってくれたようで、辛かった日のこととか友達に別れるって話をした事とかの話などしていました。
それでその日は終わったのですが、翌日彼女よりメールで、
「昨日はありがとう。帰りの話うれしかった。私が出した判断で○○を傷付けた事も深く考えてる。でも一つ言えるのはやっぱり幸せだったって感謝している事。一生忘れないと思う。これからどうなっていくのか分からないけど、いつ○○と会っても褒めてもらえる人でいたい。」と入りました。
何だか区切りが付いた方向に行ったようにも感じます。もしそうであれば本意ではないし、この機に誠意や気持ちを改めて伝えておこうと思い、その翌週に何とかドライブに誘い、普通に楽しく過ごし、その帰りに私は
「この前話した自分の非を日々反省してる。そして今やはり○○を幸せにしたいという気持ちは変わらない。成長して良く変わっていくし、それには○○が必要だし、俺を信じて幸せにさせて欲しいという気持ちを持っている。」
と伝えました。
定石的にはきっとこういう縋る感じはよくないのでしょうが、かなり押してしいました。
反応的には今すぐ答えをという訴えではなかったので、彼女も話にうなずくだけでした。
翌日彼女よりメールにて
「昨日は有難う。楽しかった! あんまり深く考えないで自然体でいて欲しい。」と入りました。
とりあえず返事を
「有難う。まあ結果どうなっていくであれ、今ようやく気つかわさない感じになってきてるよ。」と返しておきました。
気持ちをしっかり伝えれたと同時に、2回会ってもらい2回カタい話をしてしまったという反省もあるし、逆にしっかりと気持ちは伝えたというところもあります。
12月中旬には彼女の誕生日もあるので、今後どういう対応をしていくのがベストなのでしょうか。
すぐに答えの出るものではないしこちらからは何も連絡を取らない方がいいのか、逆に、今後ギクシャクした感じになるのでは?というのを払拭する為 、もう固い感じはなくなって自然体になってるとこをアピールすべく普通に付かず離れず程度メールしたり、誕生日にはカタいの抜きでご飯行こう的に連絡するのが良いのか、頭の中をぐるぐる思考が回っています。
何卒女性の方々からのアドバイスよろしくお願いします。

  本当に悩んでるの??

kosato33
2009/11/26(木) 15:50

今までトピ主さんの投稿を読んでいつも思っていたのですが、本当に悩んでいるのでしょうか?

他にやりたいことも打ち込めるものもないから、悪戯に彼女を追い掛け回して、悪戯に掲示板を利用しているようにみえます。

彼女を守りたいと真剣に考えているのなら、少しおとなしくしていましょう。

スタッフへ連絡

  うっとおしいから連絡しないで欲しいです。

パークオズ
2009/11/26(木) 15:48

わたしなら。

結婚寸前までいった彼女って思っているのでしょうけれど、彼女はそう思っていないと思いますよ。

女性は、「どうでもいい」と思ったら、適当にあしらってフェードアウトを狙います。

少なくとも、私はそうします。

あと、文章とても読みづらいです。

スタッフへ連絡

下のトビからの続きでアドバイスを求めるのなら、同様の内容をダラダラとコピー
して添付する必要はない。どういうことに対してアドバイスが欲しいのか、
要約して書き込むだけで十分伝わります。
今後はそうして下さい。

>色々余裕が無い状態でしたので浅はかになっていました。
それはそうでしょう。彼女を取り戻す事に必死であるがゆえに、同様のトビを
2通も立てるくらいですから。
でも、余裕がなかったということは、レスを返した人に対してだけではなく、
彼女に対してもそうなのでは?
結婚直前まで行ったことが事実なら、その直前に別れを切り出した彼女は、
付き合っている間TNK77さんを見て来たわけですし十分に分っていると
思いますよ。言葉だけでは信じることが出来ないし言っていることは分かったから、
だから「自然体で」と返して来たのだと思います。
彼女に対して気持ちを伝えるのではなく、自分が変わった或いは変われたという
自信が持てた時に話をした方がいいですよ。
言葉にすることは簡単・・・・ではなく重きをきちんと置く人もいますが、
それを形にして見せるということはとても難しいことです。
1,2ヶ月では決意表明でしかありません。時間を掛けて自分の中で別れに至った
原因を噛み砕き、どうしたら自分が変われるのかもっとよく考えて下さい。
他の方へのレスも上辺だけの気がしますし、彼女に対する言葉も
どういう言葉なら戻って来るのだろうかということばかりで、自分の言葉に責任も
なければ酔っているだけのようにも感じます。
全てにおいて薄っぺらい。
誕生日等のことは今回は「おめでとう」という電話かめールのみでいいと思います。
時には少し距離を置いて見守り自分と彼女の距離を縮める為に努力する時間に充てて
もいいのではないでしょうか。
・・・・とは言ってもイベント好きであり、自分の思うような回答を求めがちなTNK77さん。
皆の意見も空振りに終わりそう。

ここで意見を求めるより、男友だちに意見を聞いてみるのもいいですよ。
TNK77さんに近い人で親しい人なら良いところも悪いところも言ってくれるでしょう。
そこで自分なりに考えてどうしたらいいかも見えて来ると思います。

スタッフへ連絡

  すごいマメな男性でした…。

mayjune111
2009/11/26(木) 13:39

めろんぜり→サンのと、どちらに横レスしようか迷ったんですけど、最新と言うことで、キャンティCサンのレスを横伸ばししてもいいですか。

彼女さん年齢が30歳とのレスがあったので「あれ?」と思って…。 ふと、思い、投稿本文をコピペ検索したら、でるわでるわ。 前トピもそれぞれ、大小さまざまな掲示板10箇所近くに相談されてるんですね~。もち、コピペで★

たまに最初に年齢の記載があるモノもあり…ニャルホド…。
私はセカちゅーを見すぎた19歳~23歳ぐらいのカップルだと思ったんだけどなぁ(^^;)


マルチポストにコピペする人って、文章からわかりますよね…。丁寧で小難しい言葉や定形文が満載なんだけど、使いこなれてない、背伸び印象が文体からにじんでしまって。

あんなに沢山のID作って、パスワード覚えるって、マメだなぁ。私には真似出来ないマメさだ…。

スタッフへ連絡

私もキャンティCさんのレスにぶらさがります。
キャンティCさん、本当にごめんなさい(謝)

同じ内容で別人になりすまして何度もトピ立てするのは
どういうことなのか、とレス致しました。
その際、人格批判とかかなり厳しい横レスをいただいたのですが
私としては「なーんだ、やっぱりね」という感想です。


めろんぜり→さんのレスにも
彼女からのメールの内容について書いてありましたが
TNK77さんのその熱いを通り越して暑苦しいほどの思いに比べて
彼女の方はもう吹っ切れているようにすら感じました。


文章として読めば、TNK77さんにとっては嬉しい内容かもしれません。
でもね、本当にそう思っているなら
それを彼女の口から伝えるはずではないでしょうか?
そうすることで彼女はあなたと少しずつ離れようとしていることが
分からないのかなぁ?


以前もディナーのときに同棲したいと切り出すプランについて
トピ立てをしていらっしゃいましたけど
キャンティCさんのご指摘の通り、「イベント好き」なTNK77さんとしては
来月の彼女の誕生日に今の状態から、以前のような関係に戻したい、戻そう!と
意気込んでいらっしゃるのが分かりますもの。


彼女の言葉を額面通りに(ご自分に良い方へ良い方へと)
受け取っていらっしゃいますけど
言葉を選んでTNK77さんを傷つけないように
少しずつ距離を置こうとしている彼女のその思いに
お気付きになってらっしゃらないのがとても残念です。
本来なら「もう私の事はほっといて!」を言えば
それで済むはずなのにそうはしない彼女。
そういう優しい気持ちをくんで差し上げて欲しいですね。


自分が変われば、と何度もおっしゃってますけど
立て続けのトピを拝見して思うのは
TNK77さんは何一つ変わっていないこと。
ご自分では変わっている、と思っていらっしゃるようですが。


世の中、彼女のことに限らず会社の人間関係にしてもそうですが
自分の思い通りにならないこと、うまく行かないことが
多々あります。
マニュアル通りに行くほど甘くありませんよ。
躓く度に今のように自分の思いだけをぶつけていくのですか?


来月の彼女の誕生日、メールも電話も手紙も送らず
もちろん豪華なホテルディナーの予約などもせず
あえてスルーしてあげてほしいです。
もちろん「イベント好き」のTNK77さんはそんなことできないでしょうけども。
それでも、です。

あなたにはあなたの人生があるように
TNK77さんと生きていく方ではなく別れを選んだ彼女にも
彼女の人生があります。
そこまで彼女を想うなら男らしく
彼女のこれからの幸せをそっと祈って差し上げる方が立派な男だと
私は思いますけどね。


最後になりますけど、トピが残っているうちは
(しかも〆レスもしないままで)
新規でトピ立てはおやめください。
みんなの掲示板です。
私物化とみなされる行為はやめましょう。
まずはそういうルール、マナーを守ることから始めては?

スタッフへ連絡

  難しい。

mk
2009/11/25(水) 22:45

なんだかトピ主さんの書いている日本語がよくわからない・・・
元カノさんのメールの文章もよく意味がわからない・・・

わたくしも、先日結婚いたしました。
彼が旦那に変わると思ったとき、
彼だったら我慢出来ることが、旦那になったら我慢出来なくなるであろう、
という不安が多くなって、喧嘩をよくするようになりました。
二言目には、別れる、別れると言っていたような気がいたします。
その、「別れる」という発言、
よく言われますが、女性はいざ、嫌となったら嫌なもの。
「別れないで」「嫌な部分直すから」などと言われたいのではなく、
一生この人と人生ともにするのだから、今でないと、やり直せない・・・と、
よく考えたからの発言です。
しかし、今に至ったのは子供を授かったからです。
始めは、それは喧嘩の絶えない日々でした。
しかし、3ヶ月たった今、毎日笑顔で過ごせていて居ます。
他人同士、一緒になるのだから、直前、女性はやはり神経質になりますよ。
それを冷たくしたり、、、あなたの態度をここでみてみると、やはり女性からしたら
不安がいっぱい募ることでしょう。
女性は一度嫌だと思ったら、、、なかなか。。。
だから今は、普通の友達として接しているのではないですか?
普通の友達として会っているのではないですか??
だから、的外れな、確信を得ない、返信をしてくるのではないでしょうか???
別れると思っても、わたしのようにやり直せる例もあります。
そんなに焦らないで、冷静にもう一度よく考えて、
じっくり確信を得る答えを元カノさんにもらうべきですよ。。。
がんばってください。

スタッフへ連絡

  わたしだったら・・

ももneko
2009/11/25(水) 21:29

別れて1ヵ月の人に
誕生日にごはんにさそわれるのはこまります。

彼女さん29なんですよね。誕生日で30・・
あたしなら婚活しようって思いますから。
それにフリーってモテますし。
元彼がうろちょろしてたらモテるものもモテなくなっちゃう。

それに、つきあって1ヵ月半でふられてしまったのですよね。
じゃぁきっとTNK77さんのモラハラだけじゃなくて
なにか他に結婚できない理由があるのかもしれませんよ。

もしかしたら、イビキとか、ワキガとか、どうしてもゆるせない癖があるとか。

家族とか、なんでも遠慮なしに言ってくれる身近な人にも相談して
TNK77さん自身のことで、なおしたほうがいいところを直す
自分のことばかり言ってないで 周りの人の言葉をしっかり受けとめて。



1年や2年たっても彼女さんのことがもし好きなら もう一度 ってこともできると思います。

とりあえず今は頻繁にメールしたり、会ったりしないで
自分を磨いたらどうかなって思います。
彼女に口でなんだかんだ言うだけでなく まず変えないと・・


スタッフへ連絡

  う~ん【レス不要です】

めろんぜり→
2009/11/25(水) 11:04

>>下のスレッドにてアドバイスを求め、
皆様から多数のアドバイスを頂きました。

え?ということは別のHNで同じ内容を
何度もトピ立てされたことを
お認めになるんですね?

>>涙が出るぐらい感謝しており、かなり前向きにいます。

あのぅ、それはさておき先に言わなくてはいけないことが
あるのではありませんか?
最初にお書きになるのでしたら
そこに一言添えられた方がいいんじゃないかなと
思いましたけど。


ご自分では余裕がなかった、浅はかだったと
レスなさってますが
思った以上にTNK77さんに対して辛らつなレスが多かったので
HNを変えて書けばレスがつくかも、という
「確信犯」のように思えてならないんですよね。


拝見してきて感じたことは
トピの件の彼女に対してだけでなく
周りの人みんなに自分に「注目して欲しい」という思いが
普段から強いのかな、と。
そもそも、レスの対象を女性に限定なさることが「?」と
思いました。


久々のドライブデートの後の彼女のメールの内容が気になりますね。
友達としての感情の方が大きくなっているように思います。
TNK77さんの方は思いがふくらむ一方かと思いますけど
しばらくはカタイ話&食事を続けて様子を見られては?
今の状況では彼女の誕生日のことはそれからの方がよさそう。
(カタイ話抜きでご飯に行こう、と誘うのでしたら
「将来が、」とか「俺はこれからも○○を守っていく」とか
そういう話も抜きにしてあげてください。
それが彼女の言う自然体でいて欲しい、ということだと思います)

レスは結構です。
彼女のみならず周りの人に対して「自分が、自分が」という
先に出ようとするのではなくまず先に相手を思いやる気持ちを
大切になさいますよう。

スタッフへ連絡

  まずは。

しろぶ
2009/11/24(火) 15:49

続レスを立てるのも結構ですが、TNK77さんが最初にするべきことは、

下のスレッドにレスを付けて下さった「かにゃきちさんへ御礼のレスをする事」

だと思うのですが、違いますか??

人生の正念場???で混乱してらっしゃるのかもしれませんが、

物事の優先順位を正しく判断出来ないような殿方を

私なら人生の伴侶に選びたくありませんね。

文章の要約も苦手の様ですし、お仕事に支障がないことを祈ります。

スタッフへ連絡

  ご指摘有難うございます。

TNK77
2009/11/24(火) 21:59

確かにおっしゃるとおりです。反省しています。色々余裕が無い状態でしたので浅はかになっていました。そういった部分から改善していこうと思います。
有難うございました。

スタッフへ連絡

  言葉に対する責任感が薄いのでは。

mayjune111
2009/11/24(火) 10:15

多数のアドバイスを頂き…とありますが、レスはお一つ。コピペし過ぎで、どこで何人に助言をもらったか、分からないのでしょうね。
おいくつですか。10代から20代前半、とお見受けします。もし違ったなら、申し訳ない。でも、あなたの文章や言葉にある、結婚に対する「憧れ」や将来を共にすることへの「夢中ぶり」から、そう感じました。

言葉が浅いんです。結婚とか、彼女の存在とか、に対する思考力の浅さを感じます。ごめんよ~、辛口で(^^;) でも、同じノリでイライラ発言もしちゃってるのでは。



たった一ヶ月で直るとは思えないです。一ヶ月ぐらいガマンするぐらいなら、誰でも出来るから、そこを見て評価して、と言うのは甘いんじゃないかしら。
これからも、会社の取引先や上司から、どう考えても理不尽なコトされたり…ってたくさんある訳で。その時イライラの解消法はどうするの? 何か「彼女以外」の事をみつけておいた方が「彼女を守ること」になるのでは。趣味でも、仕事でも、相談できる友達でも。



この質問に対する回答レスです。
分かれたり、復活したり、しているお二人です。復活する可能性は高いと思いますよ。
それが続くかは、別問題ですけど…。単純に復活を狙うなら、下記が良いと思います。
>誕生日にはカタいの抜きでご飯行こう的に連絡するのが良い

たぶん、彼女的には「意思が決まっているから穏やかでいられる」んだと思うよ。
それはそれでいいんじゃない? まずは一年とか二年かけて、変わった自分をみてもらってから、判断してもらえばいいのだし。40代とかじゃないですよね? ならば、時間はあると思いますよ。

スタッフへ連絡

  書き込み有難うございました。

TNK77
2009/11/24(火) 21:56

色々と伝わりづらい部分もあったようですが、確かにおっしゃる通りと痛感しています。
結果どうなっていくにせよ、まずはそういった自分を良く変えていく事に専念します。
有難うございました。

スタッフへ連絡




PR