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LOVE&H|投稿記事

自業自得ではありますが…これってセフレ?(長文)

久坂
2009/11/06(金) 14:04

私26才、彼29才です。同じ職場で出会いました。
職場では「仲の良い兄妹みたいだね」という感じです。
プライベートな関係を持ったことはありません。

それが突然「職場のおばちゃんに誕生日プレゼントをせがまれたんだけど、そのお店に男一人で行くのは恥ずかしい(女の子が行くようなお店)から付き合って」とメールで言われて一緒に行きました。その後、付き合ってもらったお礼にご飯をご馳走になり、ドライブをして終了しました。

お互いにドライブが好きだということもあり、それをきっかけに、ドライブ(仕事終わってからなので深夜ドライブ)などに行くようになりました。


そして、ドライブ中に競馬の話しになり「日曜日に(競馬に)行くけど一緒に来る?」と誘われ、一緒に行くことになりました。
その数日前に、「土曜日も仕事休みだし、土曜日はドライブして、日曜日に競馬行こう」という流れに…
ぶっとおしだと疲れるんじゃない?、と聞いてみると「じゃどっか泊まる?」という流れになりました。

このときは、普通に泊まり何もありませんでしたが、いつの間にか手を繋いで歩いていました。
これをきっかけに、出歩くときは手を繋ぐようになりました。

それからも普通に深夜ドライブをするだけのお友達だったのですが・・・・・
深夜ドライブで疲れて車内泊したときにキスされ…私は「突然どしたの?」という感じで、拒むわけでもなく普通に接していました。

そのキスをきっかけに(?)深夜ドライブをするたびにキスされたり、身体を触られたり…
そんな状態のまま、今度は2泊3日で旅行に出かけることになりました。(「またどっか行きたいね~っていうノリで」)
前のお泊りのときは大丈夫だったから、今回も大丈夫かなぁと思っていたのですが、今回はそうも行かず、脱がされて前戯(?)のようなものをされました(私がH未経験だということを知ってる)
その旅行中に彼の家のはなしになり「すごい汚い」というのでどのくらいヤバイのか見てみたくて興味本位で彼の家へ。
…お察しのとおり、布団に行こうという流れになって、また前戯的なことをされました。
無理やりされたことはありません。

そんな曖昧なまま、1~2ヶ月過ぎて、また彼の家に遊びに行ったとき、Hされてしまいました。
私が痛がっていたのですぐにやめてくれましたが。

これって、友達じゃなくてセフレというやつでしょうか…
友達だと思っていても身体の関係を持ったらセフレ?

  同じくらいの年ですが…。

スタージュエリー
2009/11/06(金) 14:39

それって、完全に付き合ってるってことと思いますよ☆
もちろん、お互い別の女性や男性はいないんですよね?

セフレって、それだけをするの為の相手だと思うから、
それ以外にも手を繋いでデートしたり、まさしく彼氏彼女ですよね。。

男と女なんだし、泊まりで行けば必ずといっていいほど、
そうゆう関係になると思います。

しかも男の人は、泊まりとなるとかなり期待するでしょう。

きっと、彼はあなたの事が好きだと思いますし、彼女だと
思っているんじゃないでしょうか。
彼本人に今の気持ちをきちんと聞いて、今の状況を二人で
話し合いをするべきだと思います。

けっしてセフレとかそんなレベルじゃないし、しかも女の人が軽く
セフレなどという言葉も使ってほしくないですね。軽い感じがして嫌です。

本当は、彼から「付き合ってください」などという言葉がほしいものですよね。

二人でも話し会いをもたれたら解決されると思います。

幸せなカップルが誕生しますように…








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  ところであなたは?

キャンティC
2009/11/06(金) 15:10

何だかイラッとします。

タイトルにもありますが「自業自得」って分っているのですよね。
ドライブしてから今までの間にされるがままに流されてきたのは何故?
>Hされてしまいました
って・・・・「されてしまいました」じゃない!
拒否出来ただろうし、それまでの流れからして彼の家へ再訪したら何が
待っているかくらい分るでしょう。
久坂さんも興味あったんじゃないの?
第一、久坂さんの彼に対する気持ちはどうなのですか?
<友達>を連呼しているけれど、<友達>とそういう事するの?
彼が久坂さんを好きだと言わないから?
だったら、彼にとってセフレかどうかというより、
久坂さんにとって彼がセフレなのでは?
彼を好きならきちんと彼にも気持ちを聞きましょうよ。
曖昧なのが嫌なら、子供じゃないのだからズルズルと簡単に流されるような事は
してはダメです。
今の状態は、例えば彼が久坂さんを「好きだけど彼女じゃない」と言われても
彼を責めることは当然出来ませんよ。
セフレになるかどうかは、あなた次第でしょう。
このまま気持ちの確認もしないままで流されていくならその可能性も十分に
あるという事は間違いないと思います。





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  主です。

久坂
2009/11/06(金) 15:49

>>スタージュエリー様


お互いに、別に恋人がいるわけじゃありません。
私が「大好き」と言ったら「俺も好きだよ」と言ってくれます。
ただ、彼が以前「結婚願望はなく、子供もいらない~」というようなことを話していたので、
そういう心境の人だと、最終的には遊びになってしまうのかな、と心配になります。
私もセフレだなんて思いたくないし、そんな関係ならスッパリお断りしようと思ってます。

ただ、まだ彼に聞く勇気がなくて…ホントははっきりさせなくちゃいけないのに…

時間かかっちゃうかもしれないけど、やはりそこはちゃんと聞いておかなくちゃと思います。

少し勇気が出ました。ありがとうございますた。




>>キャンティC様

コメントありがとうございます。
私は彼を好きだし、彼も好きだと言ってくれます。
でも、だからと言って、それが付き合っていることになるかというと、そうじゃない…
曖昧なままではいけないと思いつつ彼を拒まなかったのは彼を好きだったからです。


>子供じゃないのだからズルズルと簡単に流されるような事は
してはダメです。

ホントそのとおりだと思います。
彼に「好きだけど彼女じゃない」と言われても彼を責めたりはしません。
私に彼を責める資格はないし、
今のままだとそういう状況になることが充分ありえると分かっているのに
彼に真実を問う勇気がない…

もし、関係をはっきりさせて、今の関係が壊れるのが恐ろしい、でも今のままの関係もいけない。

簡単なことなのに、怖くて踏み出せないでいます…ただの優柔不断ですね。
不愉快な思いをさせてしまってスイマセン。
そして、コメントくださってありがとうございます。
もう少し勇気が必要ですが、彼には聞いてみたいと思います。

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でも、きっちり聞いたほうがいいね。
私たち、彼氏彼女ですよね?って。


告白ナシで「自然な流れで交際スタート」カップルって多いと思いますよ。

私は不思議ですが… 皆、まるで電車で寝過ごしたみたいに、言うんだもん(笑) まぁ、当人同士では言葉以上にハッキリした意思表示があるのでしょうね。


ごくまれに?(相談掲示板である以上、掲示板ではよく見ます。100%不満不安がなければ、書き込みしない。) 告白してない状態を悪用する男性もいるから、ちゃんと聞いておいたほうがいいかな。



それに、一回ぐらい「好きだから付き合おう」とか言われてみたいよね~。
だから、聞いてみたほうがいいと思うよ^^
二人ともコクるキッカケがない状態だから、久坂サンが最初にキッカケ作っちゃえ。


と、ここまで書きましたが、肝心な久坂サンのお気持ちはどうなのでしょう??

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  主です。

久坂
2009/11/06(金) 15:56

>>mayjune111さん

コメントありがとうございます。
前に私が「大好き」と言ったら「俺も好きだよ」って答えてくれたことはあります。
もしかしたら彼は「言わなくてもわかるだろ」って思っていて、
私になにも言わないのかもしれません…。

でも、言葉にされないと不安…というかなんというか…。

ストレートに聞くんじゃなくて、冗談っぽく聞いてみようかな…
それでスルーされたら脈なし、ってことですよねorz

がんばってキッカケ作ってみたいと思います。
ありがとうございます。

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  あのね

パークオズ
2009/11/06(金) 16:01

お互い、仕事をきちんともっていて、何かあったときに責任を持つ年齢なんです。

ちゃんと自分に起きた(した)ことに対して責任を持ちましょう。
自立できない子供じゃないんです。

この先の事(付き合う、付き合わない)をはっきりさせることがまず一番考えるべきことです。

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  主です。

久坂
2009/11/06(金) 16:17

>>パークオズ様

コメントありがとうございます。
これからのことを、彼と話し合ってみようと思います。

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  私もイラッとした一人です。

すず音
2009/11/06(金) 16:14

26歳と29歳にしてはずいぶんとルーズな関係ですねぇ。
同じ職場で働く『社会人』同士にしては
考え方が幼すぎますよ。

旅行に行ったり彼の部屋に行っておきながら
「~されました」「されてしまいました」って…。

大人の男と女なんですもの。
お互い好意を持っているのが分かってる二人が
その後にどういうことになるか分からない年ではないはずでしょ?
それをまるで「~されました」なんて被害者みたいな言い方、卑怯だと思いませんか?
久坂さんが流れに任せるからそうなったんでしょう?

男らしくはっきり付き合うなら付き合うって
態度ではなく言葉に出さないその彼も卑怯です。
こういうタイプの男性って逃げ道を作っておくんですよ。
万が一浮気がバレたりしたら
「別に俺たち付き合ってるわけじゃないよね?」って
言うために。

>>ストレートに聞くんじゃなくて、冗談っぽく聞いてみようかな…
それでスルーされたら脈なし、ってことですよねorz


そういう真剣な話を「冗談っぽく」聞くという姿勢
間違ってますよ。
久坂さんも嫌いじゃないから一緒に出掛けたりするんじゃないのかな?
今更「友達」ってきれいごとで片付けようなんてズルイですよね、考え方が。
彼がはっきり付き合おうとも言わないのと同じように
あなたも好きって言って振られたときのために
「友達」「職場の気の合う同僚」って割り切れるように
逃げ道を作っているのでは?

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  主です。

久坂
2009/11/06(金) 16:28

>>すず音様

コメントありがとうございます。
確かに流されるまま、彼にされるままになっていました。
すず音さんの言葉で、ちゃんと話し合わなくちゃと改めて思いました。

私も彼も、お互いにそういう逃げ道的な部分があったのかもしれません。

彼とはちゃんと話しをしてみようと思います。

ありがとうございました。

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  もう少し

wasako
2009/11/06(金) 16:22

自分を強く持ってください。


久坂さんが彼のことを好きなのは分かります。
ただし、流れでそういう関係になるのは良くないです。
お互いにいい大人なのですから、そういう関係になる前に
「付き合う」つもりがあるのかきちんと確認すべきだったと
思います。


「いつの間にか~された」なんて26歳のいい大人の言うことでしょうか…。


彼が今「好きだ」と言ってくれているが本当なら問題ありませんが、
この投稿だけでは彼の気持ちを知ることができません。


もう少しご自分の言動に責任を持たれたほうが良いですよ。

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  主です。

久坂
2009/11/06(金) 16:34

>>wasako様

コメントありがとうございます。
流れに任せて、曖昧な関係になってしまったことは反省すべきだと思ってます。

たぶん私は、確かめる勇気がなかったんだと思います。
彼に拒まれるのが怖くて…。

「付き合っていない人とはHしません」ってちゃんと言おうと思います。

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  頑張って~

美桜真桜
2009/11/06(金) 18:03

久坂さん こんばんは☆

私が感じるに
彼にとって,セフレではないような気がしますよ。

だけど。女性は自分の意志で自分のことを決めるという姿勢は大切です。
せっかく今まで操を保ってきたのだから,大好きな彼と幸せに結ばれるよう
久坂さんの気持ちを伝えるのは大切ですよ。

そのときには
彼の気持ちを疑って聞くのではなく,私はあなたのことが好きで
一緒にいて楽しいけど,なし崩し的な関係は望んでいないのよ~と。
自分の気持ちを伝えるといいのではないでしょうか。

決して,あなたが何も言ってくれないから不安
とか
あなたはどうして曖昧なままではっきりしてくれないの?
とか
彼の行動を批判するのではなくてね。

彼自身も少しずつ距離を縮めているし,セフレと思っていたら
そんな面倒なことはしないですよ。

Hもキスもお互いの同意なのです。
されたのではなくて,結局してもいいと思ったのでは?
文章からも久坂さんのおっとりした雰囲気感じます。
だけど,自分のとった行動は最終的には自分がいいと決めたからってことお忘れなく!

応援しています☆

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  主です。

久坂
2009/11/06(金) 18:23

>>美桜真桜さま

コメントありがとうございます。
そうですね…自分の行動には責任を持たなくちゃいけませんよね。
なので、彼にどうやって聞き出したらいいか考え中だったのですが・・・・・・

自分の気持ちを素直に伝える、

これが一番ですね。

どういう風に切り出そうか、とか、自分が傷つかないようにやんわり言おうか…とか
いろいろ考えてしまって、頭の中がグルグル状態だったのですが、
今の自分の不安な気持ちを素直に伝えてみたいと思います。

ありがとうございました。

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26歳まで経験をしたことが無いなんてことないよね。

とってもおくてか、たまたまそういうきっかけが無かったかで、今までHまで行ってなかったんだろうから、付き合ってるのか聞くのって、意外にハードル高いよね。

でも、ここはがんばって聞いてみよう。

うまくいけば、もっと安心できる関係が築けるし。

ただ、付き合うにあたって、久坂さんが「結婚願望はなく、子供もいらない~」といっている相手と付き合っていけるのかは考えたほうが良いと思います。

セフレっていう表現にはならないけれど、このような意見を持っている場合には、付き合って、久坂さんが結婚したくなってきた時に、結婚する気はないって、終わりを迎えることがあるかもしれませんよ。そうすると、久坂さんは、傷つくと思うから、付き合う前にじっくり考えたほうが良いし、何よりも、彼としっかり話しをしたほうがいいですよ。それでしか答えは出てこないから。

相手が違えば恋愛のスタイルも違うから。恋愛のスタイルは彼と話し合って、作っていかないと。セフレになるのも、彼女になるのも、結婚へとつなげていくのも、すべて、久坂さんと彼との話し合い次第なんだから。

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  主です。

久坂
2009/11/07(土) 10:39

>>いえ~い様

コメントありがとうございます。
前に彼が「彼女を作る気もなくて、結婚願望も無い」と言っていたので、
私は遊び相手なのかな…と不安になってしまします。
彼は私のことを大切にしてくれるし、優しいのですが、この言葉(↑)が
どうしても心に引っかかってしまいます。

彼女を作る気がない、っていうのは、以前振られたらしくて、そういうのに疲れて
しばらくはいらないかな、って感じなんだと思います。(あくまで予想ですが…)

もし私が魅力的な女性で、彼をその気にさせることが出来るなら、
彼の考えを変えさせることは可能だと思います。

でも、「彼女には出来ない、結婚する気はない」などと言われたら、そのときは諦めようかと思ってます。

彼女にならないのなら、それはそれでお友達としてHのない関係になれれば良いと思っています。
Hしない関係には戻れないと言われたら、お別れすることになると思います。
(私はお友達のような関係なのにHする、というのが好きじゃなく…)


頭では聞かなきゃいけないことはハッキリ分かっているのに、聞くのが怖いなんて…情けない。

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  勇気がいりますよね

ももneko
2009/11/08(日) 00:08

あたしだったら つきあってるの って聞けないです。
何人もつきあった経験はあるけど、でも自分から聞けないです。
想像しただけで、どきどきするし
会って目の前にしたら ますます 聞けないです。
だから ちゃんと 付きあおう って言われてから付き合うのが1番です☆

だから考えたんですけど

しばらく2人で会わない 

っていうのはどうですか?

彼も久坂さんとの関係をちゃんとしたいって思っていたら
きっと何か言ってくると思います。

彼任せで こんなやりかた ダメだ と思ったらごめんなさい。

でもはっきりさせないと気持ちがめいっちゃうと思います。
だからがんばってください!



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  主です。

久坂
2009/11/08(日) 14:07

>>ももneko様

コメントありがとうございます。
昨日、彼と会う機会があったのではなしてみました。
(私と彼は、出会いは同じ職場でしたが、今は私は退職して違う仕事に就いています。
なので職場で顔を合わせるということはありません。)

つきあってるの?って聞くのが怖かったので、
彼にチューされそうになったときに「付き合ってないのにHとかしちゃいけないんだ~」って感じで言いました。
彼は「うーん…確かに一理ある」という回答が返ってきました。
そして、「でも(私のことを)好きなんだけどなぁ…こういうことされるのヤダ?」という感じでした。



私たちの関係は、職場の人は誰も知りません。
彼は、私とプライベートな付き合いをしてることを誰にも言っていないそうです。
「バレルといろいろ面倒くさい(冷やかされたり説明したり)から、誰にも言ってない」とのこと。
彼の、その気持ちを配慮して、私も、元職場の人には彼との関係を一切言っていません。


このことから、おそらく、彼女とか作るのが面倒くさい、煩わしい、仕事がたいへんでそういうことを考えられない、好きだけど彼女とは思えない・・・・・そんなところでしょう。


彼の「好きなんだけどなぁ…こういうことされるのヤダ?」に対しては
「嫌とか嫌じゃないとかの問題じゃなくて…!」って反論しました。

これで、通じたと思います。
ただ、私もキッパリ拒否できず、「(触られるのは)嫌ではないけど、友達同士でこういうことするの?しないでしょ?」というニュアンスでしか言えなかったので、「俺のことが嫌なんじゃなくて、建前的に(?)拒否してるだけなんだな…」っていうのは伝わってしまったと思います。
その後、彼に求められて、結局拒否できなかったわけだし…
ただ、そのときに「久坂がイヤなのかぁ~~・・・・もう最後かあぁ~」みたいなことを言っていたので、
最後のつもりだったのかもしれません。

今月は彼が忙しくて会えなさそうなので、来月会ったときに、どういう態度に出るか待ってみようと思います。

…もしかしたら、ズルズルとこのままで何も変わってないかもしれないけど・・・・・・・

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  なんじゃそりゃ。

ハナ子
2009/11/09(月) 23:03

好きなんだけど「きちんとお付き合いをするのは面倒」だから「セックスの関係だけにしようね」って言われたんですよね?
目を覚ましてー!!トピ主様、それで良いの!?彼って酷くないですか?
無理やりしないって言ったって、いざ関係結んだら「君だって了承済みでしょ?傷ついたとか言われても困るよ。」ってなりそう。
そもそも、本当にトピ主様を好きならきちんと付き合いますよ。
好きというより、『好みのタイプ』程度なのではないですか?もしかしたら、「こいつ俺の事好きそうだし、やれっかな~。」って思われてるかもしれません。
勇気だして、きちんと彼に言いましょう。「セフレなら御免よ!」って。頑張れ!
ちょっと酷い事をツラツラ書いてしまいましたが、応援してます!

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  好き、だからこそ。

wasako
2009/11/10(火) 14:15

お互いの関係をきちんと確認したほうが良いと思います。

1度レスさせてただきましたが、この先も曖昧でいれば、
傷つくのは久坂さんだと思います。

彼がどのような気持ちでこの関係をはっきりさせないのかは
彼にしか分からないし、こちらで「セフレ」と決めつけることは
控えますが、久坂さんの投稿を拝見する限り、久坂さんが
なめられていると感じます。

思わせぶりな(どっちともつかない)言葉で繋ぎとめたいのかな、と
思います。


確かに本当のことを聞くのは怖いでしょう。久坂さんが彼のことを
好きなら尚のこと。でも、このままの関係を続けるくらいなら、
これからの関係をはっきりさせたほうが良いです。好き、だからこそです。

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  主です。

久坂
2009/11/10(火) 18:13

>>wasako様

再びのコメントありがとうございます。
実は、前にどういう関係か問いただしたことがあるんです。
そしたら、曖昧な返事が返ってきて…

「ん~~…恋人って感じでもなくて、友達って感じでもない…」

彼いわく、不思議な感じ…らしいです。

もしかしたら、なめられてるのかもしれませんが、職場での関係が延長しているのかもしれません。

彼は、よく私のことをからかったり、ちょっかい出したりしてましたので…。(はたから見てると仲の良い兄妹という感じ?)
だから、「私が彼女」って考えるとピンと来ないというか…よく説明出来ませんが、そんな感じだと思います。
(うまく説明できなくてスイマセン)

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  じゃぁ・・それって

ももneko
2009/11/09(月) 22:05

セフレってやつじゃないですかぁ・・(´_`。)

彼はずるい気がしますが。。

疑問は解決ですね・・(´∩`。)

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  主です。

久坂
2009/11/09(月) 22:54

>>ももneko様

コメントありがとうございます。やはりそうなってしまいますよね…
疑問は解決しましたが、次なる問題が…


いえ、自業自得なので、ちゃんと彼にはなしをしなくちゃと思ってます。
けじめつけなきゃ・・・

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  主です。

久坂
2009/11/09(月) 23:28

>>ハナ子さま

コメントありがとうございます。
そ、そうですよね…
たぶん、そういう風に思われてるんじゃないかと思います。

ちゃんと拒否したいです

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  ズルズルだね

キャンティC
2009/11/10(火) 09:28

あーあ。拒否出来なかったのね。

>「久坂がイヤなのかぁ~~・・・・もう最後かあぁ~」
「嫌じゃないけど・・・・」っていうのは反論にならないし、実際拒否していないし。
その時点で久坂さんが彼に恋愛感情を持っていることを十分に分っていて
そういう言い方をしたと思いますよ。自分が連絡すれば出て来るだろうし、
久坂さんからも連絡してくるだろうと。

最後になるかどうかは、久坂さんが彼に連絡を取らなければ最後になるでしょうし、
会いたくなって連絡を取ればズルズルと彼に彼女が出来るまで(出来てからもかな?)、
彼と今の関係は続けることが出来るでしょう。

でもそれって彼女じゃないよ。
あくまでも彼にとって「都合がいい女」っていうだけで。
彼を好きだから拒否出来なかったのだろうけど、きちんと伝える事を伝えずに、
自分で曖昧にしてしまった。
彼と話をする、拒否するってあるけど次に会っても同じ事だと思いますよ。
今回がここで相談したのは一体何だったのでしょう?
今回拒否出来なかったのに次に拒否出来るとは思えないけど。

一時の感情に流されて自分自身を大切にしていないよね。
彼は「好きだけど、彼氏彼女として付き合う気はない」的な事を言っていますよね?
それでも彼と会いますか?
次に会うとか拒否するとかそういう事より、もう会わない方がいいと思いますけど。
ズルズルになりたくないのなら、彼が次に連絡して来た時に
「これから先のない恋愛で彼女になれないのなら会わない」って、
会う前に話をした方が久坂さんのように流されてしまう人はいいのでは。

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  主です。

久坂
2009/11/10(火) 17:47

>>キャンティC様

再びレスありがとうございます。

>ここで相談したのは一体なんだったのでしょう?

少なくとも、私はここでみなさんの書き込みを読んで、ちょっと前進したと思っています。
もし、ここで相談しなければ、この関係のまま悩み続けてたと思うし。

まだ、気持ちの整理がついていないので、優柔不断な私の行動は否めませんが・・・。

私は彼女になりたかったわけじゃなくて、
彼にとって「彼女のような存在」なのか「都合のいい女」なのか知りたかったのです。
そして、後者になってしまった以上、ハッキリ身体の関係は絶ちたいと思ってます。

…たぶん本気で嫌がればやめてくれると思います。
気持ちの整理がつかないまま、問いただしたので私に隙があったんだと思います。


私にとって、ここで相談したことはムダじゃなかったです。
あとは、私がしっかりすることで解決できるんじゃないかな、と思います。


キャンティCさん、そしてここにレスしてくださった皆さん、ありがとうございました。

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  〆後になりますが

キャンティC
2009/11/10(火) 20:56

前進していないじゃない。
前進しているのなら、気持ちの整理がつかないまま彼に会って中途半端に話をして
拒否出来ず求められるままって事はないでしょう?
それに、きちんと話せるかどうかは別として、話をしようと思っていたのなら、
話す場所を選ばなかったのですか?今までも求められて来たし密室的な場所であれば
彼が今回も求めて来るだろうことは予想出来た事でしょう。
そのどれ一つも出来なかったのに前進て何でしょう?

「彼女のような」と「都合のいい女」それが分れば良かったって、どちらも大差無いと
私は思います。「のような」って曖昧ですよね。
彼が別の女性を選んだり彼女にした時に何か言っても「だって『のような存在』とは
言ったけど、彼女になって欲しい(したい)とは言ってない」と言われればそれまでです。
結局、どんな形であれ彼と繋がっていたいのかな。

こちら側が勝手に心配しているだけなので、久坂さんからすれば嫌な事もあるかも知れませんが、
「自分がしっかりすれば」って冷静に仰っていますが、「しっかり」出来そうもないから
心配なんですよ。
勿論、あなた自身が言うまでもなく誰が聞いても久坂さん自身がしっかりすれば脱出出来る
事なのですから。

今度彼に会うのなら、会う時はあなた自身がしっかり話す内容を整理して拒否出来ると
思えた時に会って欲しいなと思いますし、話をするだけなのですから場所も車や部屋とか
2人きりになる場所を選ばないこと・・・・などきちんと考えて行動して欲しいと思います。

スタッフへ連絡

  主です。

久坂
2009/11/14(土) 14:08

>>キャンティCさま

コメントありがとうございます。
彼には、きちんと伝わっていたみたいです。
その後、脱がされたりすることはなくなりました。


また、お友達のような関係に戻れると良いなと思います。

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