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全てがごちゃごちゃになってしまっているようですね。
なので一つずつ話をさせていただきます。　

まず貴女の付き合うスタンスとして何が優先かによって大きく変わります。
そこがごちゃごちゃなので話が見え難いのです。ではスタンスとは

①結婚が優先なら年齢的に全く考えていない彼氏をどうするのか？
②結婚は諦めて付き合っているだけでもいいのか？

とお見受けできます。

①が優先であれば別れる方が賢明でしょう。失礼を申しますが貴女の
年齢を考えても、将来子供を産むにしてもリミットがあります。その気の
ない彼とこのままいてもいたずらに時間が過ぎるような気がしますので。

②が優先であれば、現状維持しかないでしょう。これ以上何もでき
そうな気がしないので。

あと6年もお付き合いということですので、その中で最近どう変化が
あったのかは分かりませんが、34歳と20歳でのスタートですので彼氏が
現状大きく成長をしていく過程の時期ですので、付き合い方も変わり
ますし、彼氏の環境も変わってきます。

私の率直な感想は、厳しい言い方になりますが彼氏さんが20歳から成長
してきた中で、より女性に関する目が肥えたのかもしれません。

若い頃は年上の女性というだけで何か優越感みたいなものがありますが
26歳であれば周囲に若い女性もたくさんおり、出会うチャンスも多くある
と思っています。

またどんなに忙しかったとしても、自分の彼女に対して「仕事中には電話も
メールも控えてほしい」という言い方はしないと思います。余程多く
送っていたのなら別ですが、そうではなければ普通は彼女からの
メールは忙しければ尚更、嬉しいものだと思います。

但し返事は遅くなったりするでしょうが、それはあらかじめ
伝えておけばいいのですから。

そこから考慮すると、私は今回の関係に関しては難しいのかな
という印象を受けます。また違う女性の存在も何となく感じて
しまいますので。

この関係をどうするかは貴女ご自身の判断ですが、私の意見では
結婚を考えている男性を見つけて新しいスタートをきるのをオススメします。

厳しい言い方ですが、現在の彼と結婚という可能性は低いのでは
ないでしょうか？

それとご自分を「重荷」という言い方はされないようにして下さい。
逆にまだ彼が貴女を幸せにできるレベルに達していないだけだと
私は思うので。

大変でしょうがご自分の幸せは自分が決断し掴み取る
ものだと私は思っていますので。

頑張ってください

投稿文とレス文章を拝読致しました。
私の抱いた印象は…彼にあれして。これして。こうしてほしい。あれしてほしい。
要求ばかりで窮屈だなぁ。と言うものです。本当にこういう状態なら「重荷」かも…。

ごめんなさいね、辛口で。でも、6年も交際してもったいない、と思ったのです。
26歳の男性で結婚願望がないのは、ごく普通ですよね。そこを工夫して結婚願望を持たせるのが腕の見せ所？！じゃないかしら。
結婚は出口じゃなく、始まり。結婚したら、恋人時代（現状）よりよい暮らしがあるんだ…。よりよい関係があるんだろうな…と先の展望を感じさせないと、結婚する気もおきないですよ～。


ご自分は彼に何をしてあげられるのか。考えてみては。
と書きましたが、彼女や奥さんがしてあげられる事なんて、実は少ないと思います。お仕事を実際手伝えるわけじゃないし。仕事をやめてもいいよ、私が養うわ～☆と言える程でもないし…（＾＾；）

「ああ、疲れて帰ってきたけど、こいつの顔見たら、ちょっと癒されたな～。」と10秒ほど思わせることぐらいじゃないかな…。逢えなくても、その人の事を思えばホッと出来る存在でいないと…。

私の旦那も過労死級な仕事ぶり。12時に帰宅できればマシな方です。で、恋人時代から仕事中はメールしません。一分一秒でも気をそらしたくないので。私に出来ることは「彼にお仕事に集中してもらうこと」だと思っています。寂しいけど我慢。それが唯一出来ること、だと思ってます…。


がりがりうさぎサンと彼状態になったら…私だったら…ダメもと。最後の手段だ！って思って。
「メール返信しなくて良いから、『おやすみなさい』メールだけ、毎日一通おくっていい？」ってお願いするかな。
そして、本当に「おやすみなさい。」しか、送りません。
一ヶ月送っても、全く無反応だったら、彼の心は既に離れているか、過労で欝病だと判断するかも。ダメか、判断するのはそのときかな…。

6年もお付き合いしているように感じないのは私だけでしょうか…。


年下だろうが年上だろうが、仕事のことに口を出すのはしてはいけないと
思います。多分、口では応援していると言っても毎日連絡を取りたい
という考えから、言葉は悪いですが、彼には負担になっているのでは
ないでしょうか？


私の彼も激務です。繁忙期は土日もなく、平日も12時過ぎなんてザラです。
しかもIT関係で、一日中モニターを見ていると、帰っても携帯を開く
気にもならないそうです。
それを分かっているので、私も平日は連絡しません。彼に気を遣う、という
のもありますが、それ以上に返事をもらえないことにヤキモキすることも
なくなるので。誕生日やクリスマスなどだって平日なら当然会えませんよ。
確かに寂しいですが、そのことで彼を責めるのは彼が可愛そうです。


6年お付き合いしている間にお互いの状況が変わるのは当たり前のことだし、
極端な話ですが、彼の今の状況を尊重できないようならもう見切りをつける
しかないし、それが出来ないのなら、彼を信じて待つしかないと思います。

がりがりうさぎさんと彼との間には、かなりの温度差があると思います。

それは年齢差ではなく、結婚に対する意識とかお互いを思いやる気持ちの差です。
結婚を強く望むがりがりうさぎさんと全然考えていない彼。
仕事を頑張っている彼を応援したいと言いつつ不満があるがりがりうさぎさんと
誕生日や会えない時に優しい言葉も掛けてくれない彼。
優しい、いい人であっても唯一の存在であるがりがりうさぎさんにはそこを最近は
見せていないのでは？
お２人はあまりにも違う地点に立っている感じがします。
彼が仕事を始めてからケンカが増えたとありますよね。
会うたびケンカってお互い疲れませんか？
疲れる相手に誰が会いたいと思うでしょう？一緒に過ごしたいと思うでしょうか？
結婚したいのなら別れた方がいいし、黙っていても別れは来るのではないかと。

>みなさんでしたら、別れますか？それともがまんしてつきあいますか？
恋愛に『我慢して付き合う』意味がありますか？
相手を愛おしく思うから付き合うのです。
体調が悪い事や恋愛が終わって立ち直るのに時間が掛かる事を何か理由のように
話していらっしゃいますが、それはがりがりうさぎさんの事情であって、
彼と付き合う、付き合いたい、結婚したい、そういう理由にしてはいけませんよ。
人に寄りかかった人生を送りたい為の、或いは自分の安心の為の結婚ですか？
失礼ですが、彼が仕事に邁進している時、或いは一人の時間をがりがりうさぎさんは
どのように過ごしていますか？
何時も何かをしている必要はないけれど、ぼんやりする時間も趣味や友だちに会う時間も
自分なりに時間を使えていますか？

がりがりうさぎさんは、もうダメだと思っているんでしょ？
こんなに放って置かれるのは、耐えられないと思っているんでしょ？

ハッキリ伝えて、別れた方が良いと思います。
たまに、仕事がキツクても彼女へのメールは欠かさない
というマメな男性も居るので、そういう人を探しましょう。
その歳なら、次の人も探せるでしょう。

彼氏さんの歳からして、別れると言ったら、
焦って結婚しようと言うかもしれませんが、
そんな多忙な人と一緒に暮らしても、
1日数時間も会えない状況が続くでしょうから、
止めといた方が良いです。

でも、私だったら、気にしないんだけどね。
私の夫が、そんな感じの人です。

私はここに書き込まれている方々と違って、優しくありません。辛口です。
４０代の私が書き込みます。

同じ４０代としてスレ主さんを「幼い」とお見受けしました。年齢を書き込まなければ「２０歳」？？と勘違いするほど、幼くて自立していなくて男にしがみついていらっしゃる。ある意味、「女」の部分のみいきていらっしゃいます。）

私もちょうど４０になったばかりの頃、９歳年下の子に「俺の好みのタイプ」と言われ、振り回された記憶があるので、一回り以上離れた年下の男性と付き合うというのは自分を「女」として扱われる嬉しさに有頂天になることはよくわかります。その有頂天さがここまで来たとは思いませんか？

ですが、もうここで彼を手放していい潮時ですよ。４０歳。自分の子宮年齢を考えましょうね。そして、４０という年齢を考えましょう。もう社会に自分の生きてきた経験を返す（貢献する）年齢ですよ。
つまり、自分のエゴよりも「社会のため、この世の中のため、ひいては未来を背負う若者のため（彼のような）」に、自分の生きてきた証を貢献する年齢なのですよ。

「社会適応障害」って都合のいい、病名ですね。ご自身は今まで何をこの社会に残してきましたか？この世の中のために働きましたか。その点、彼は「仕事」に頑張りたいと少なくとも思っているのですから、ご立派です。恋愛も大切ですが、もう４０です。この世の中をよくするために動かなければいけないそういう年齢に来ていることを自覚してください。
自分のエゴのみ「恋愛」で（お金も稼げない、他者を幸せにできない）のみで生きる年齢はとっくに過ぎているのですよ。
「ファミレスで一人」？？それも結構じゃないですか。４０の独身女がファミレスで一人というものある意味、格好いいですよ。私なそ、仕事を焦って、ファミレスで夕食をとりながら一人でいます。別に寂しさは感じません。とにかくこの仕事、終わらせなきゃ！！って思ってますから。

もう、そろっと、年齢にふさわしい、例え年下の男性と付き合おうと誰と恋愛しようと「恋愛」のみに「振り回される」４０代は”みっともない””見苦しい”です。

同世代として「目を覚ましなさい」と言いたくてレスしました。

彼となかなか会えないというのは辛いですよね。
健康面は心配ですが、26歳でそれだけ仕事に没頭しているなんて素敵な彼だと私は思いました。

でも、彼と会う時間を作るために転職してしまうというのはちょっとびっくりしました。
学生のアルバイトじゃあるまいし…。
けど、それだけ彼との時間を大切にしたかったのですね。

tokuko28さんもおっしゃっていますが、男にしがみついているようで見苦しいかもしれません。
彼のことばかり考え過ぎて、自分を磨くことを忘れてしまっていませんか？
彼のことばかり追いかけずに、もう少し他の事にも目を向けてみてはいかがでしょうか？
仕事で自分なりの目標を作ってみるとか、趣味や友達付き合いを広げてみるとか。

彼がどのようなお仕事に就かれているかわかりませんが、今のご時世どの企業も大変なのだと思います。
それに26歳くらいの男の子だとまだ結婚についてのイメージがわいてこないのかも。

別れを告げられてしまったようですが、一時の感情で出た言葉かもしれませんし、今はとにかくがりがりうさぎさんがクールダウンした方が良いです。
暫くは小さなことでもいいので今自分ができることを考えてみたらいかがでしょうか？

彼が本当に縁のある相手だったら、まだ関係は修復できるでしょうし、このままお別れすることになったらそれまでのご縁でしかなかったということだと思います。

「適応障害」だなんて病名を自分につけずに、もっと心を楽にしてください。

2回目のレスですみません。男性側の立場として再度
お話をさせて頂きます。

彼氏さんが26歳ということですが、男にとってその時期
（25～30際）は非常に大切な時期だと思っています。

30歳以降にどうなっていくのかがこの数年で決定して
しまうといっても過言ではないくらいです。

私も最初に転職をしたのが26歳の時でした。転職後は
それこそ毎日終電やタクシー、ビジネスホテルと遅く
まで過労気味に働いていました。

当時彼女がいましたが結婚なんていうことは全く考え
られなかったです。それは

①自分がまだ仕事で納得できるレベルにいないこと
②仕事を任され始め面白くなってきていたこと

なので遅くても仕事は嫌ではなかったです。キツイなあとは
思いましたが辛いなーと思ったことはなかったです。

そういう状況下でしたので正直自分自身で精一杯な時期で
あったと覚えています。また結婚するには収入も自信も
足りないと思っていましたので。

逆にここで頑張れば！という思いが強かったです。また今に
なって振り返るとあのキツイ時期があったからこそ今の自分
があるのだと非常に感じています。

きっと貴女の彼氏さんもそういう時期なのではないでしょうか？

恋愛や結婚は出会った時の運やタイミングとお互いのその時の
状況によって大きく左右されるものだと思います。

今回のことは非常に残念でしょうが、タイミングが合わなかった
のかなという感想です。

貴女ご自身の年齢のこともおありになるので余計に心苦しい
部分もあるでしょうし、新規に誰かをということに抵抗感が
おありになるかとは思いますが、ご自分の幸せがどこにある
のかお分かりのようですので、そこを優先した出会いをする
ことが宜しいのかと思います。

女性にとって結婚し好きな人の子供を産みたいということが
どれだけ大切なのかはご察し致します。

ただ焦りすぎても良くないとは思います。今すぐに新しい出会い
をとはいかないでしょうが、少し休憩してまた出発しては如何で
しょうか。

幸い今はネットやパーティー等多くの機会が周りにはあります。
きっと良い出会いがあるのではないでしょうか。

40歳なら私はまだまだ大丈夫かと思います。
私も似たような年齢なので40歳の女性にも十分魅力を感じ
ますし、そういった魅力的な40代の女性もたくさんいます。

まだまだこれからですよ応援します＾＾

もう締めていらっしゃるかも知れませんが。

幸せか不幸せかは自分次第です。
他人の幸せの上を見ても不幸の下を見てもキリがありません。
そして外側から見るほど幸せでもなく、不幸でもないという人もいます。
要は自分の気持ち次第です。

全て彼に合わせて来たように仰ってましたが、彼に出会った頃や付き合い始めの頃は
どうでしたか？輝いていたがりがりうさぎさんだったのではありませんか？
自分なりの時間を使えていたのではありませんか？
何もかも彼に合わせて自分自身を見失っていませんでしたか？
自分自身を見失っている人に魅力はないですよ。
彼に全てを委ねてしまったら、がりがりうさぎさん自身は何処にいたのでしょう。
「適応障害」というのも彼に合わせて転職されて、仕事中も彼の事ばかり考えて
気持ちに業務が左右されていませんでしたか？

今回は残念なことに彼と縁がありませんでしたが、
結婚が最終的な夢であり、幸せへの道ならば結婚相談所やパーティーに行くのが
近道だと思います。
但し、行くに当たっては、どうして彼と別れなければならなかったのか、
今の自分は笑顔が魅力だとか趣味があるとか、何か１つでも自信が持てることを
見つけてから参加してみることです。
そうすればきっと出会いがありますよ。

「そうだね。大変だったね。」周りに慰められるだけでは幸せは掴めません。
辛い事からがりがりうさぎさんが立ち上がらなければ先へは進めません。
結局、少しずつでも自分で動き出すしかないのです。その為に皆に平等に時間が
あるのだと思います。

そして、病気があるから不幸とか子供が産めるから幸せとか、
本当に人それぞれ。
簡単に言って欲しくないです。
私は子供が好きで当然産めると思っていましたが、子供を産める身体ではありません。
周りの気持ちを思った時や子供の産まれた友人と会う時、親世代の人が孫の話をする時、
心の奥底がチクリと痛む事がありますが、不幸とは思いません。世の中にはもっと大変
な人も沢山いるのですからね。

早く自分自身を取り戻して下さい。これからの人生をどうするか。全てはあなた次第です。

ずーっとコメント読んでみました。
はっきり言います

「ダメです」
あなたの存在は、彼にとって重荷でキャリアの足かせです。
彼のためにもお別れしたほうが、お互いの為だと思います。
30代半ばからの6年間、とてもいい時間だったのでしょう。
けれどまだ40歳で、その先の人生の方がずっと長いわけだし、その6年間にしがみついていたって、
前に進めないのであれば、スッパリ別れて新しい道を選んだ方が賢明です。

文面を読んでいてあなたが26歳の小娘で、彼が40歳なのかと思っちゃいました。
今どきの26歳の小娘さんのほうがよっぽどしっかりしてるかと思いますけど。

「社会適応障害」ですか。

はい。
まず、自分の病気（なの？素人なので分かりませんが）を受け入れて完治に向けて行動されてはいかがでしょうか？
そのためにもその原因の一つと思われる彼と別れることを勧めます。

もう〆られてますが、最後にこれだけ。
彼との別れはトピ主さんにとっては辛いことだと思います。
でも、これはその人と縁が無かったということだけなんですよ。

この交際期間であった事を思い出し、これはダメだったとか・・・自分なりに分析して、新しい道へ進んでください！！
男は彼だけでは無いんです。
（仕事中にメールや電話はＮＧですよ。これは誰でも同じだと思いますが）

今のトピ主さんは自分の良かった点、反省品しなけれいけない点を考える休養期間だと思って、自分ととことん向き合ってください。

悪かったことを考えるのは辛い作業だと思いますが,これが一番大切だと思います。
悪い点を改善しないと次も同じ過ちを繰り返すことになりますから・・・。

少しきつい言い方になったかもしれませんが、トピ主さんが幸せになるのを影ながら応援しています。