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遠恋中の彼氏にもやもや

南あやね
2009/10/20(火) 00:57

はじめてご相談させていただきます。

来年春結婚予定で遠距離恋愛をしています。
彼とは1ヶ月に1回程度の頻度で会っています。

その彼が、昨日、女友達と一緒に2人で「縁結びの神様」で有名な某神社にお参りに行った。と聞きました。

電話越しにそれを話す彼は特になんとも思っていないようでしたが(「南のぶんのお守りも買ったよ~」と言っていました)、私は何とも言えず不快でした。


ちなみにその女友達は私とも顔見知りで、彼と私が結婚することも知っています。
彼女は現在特定の彼がいるわけでもなく、どうも彼女から誘って行ったようです。

彼とは仲のいい女友達なので、二人で食事に行くときいても特に私は咎めはしませんが、
こと「縁結び」となると、なぜわざわざ彼を誘っていく必要があるの?と思います。
他の友達(女の子)とかと一緒に行けば良いじゃん、と思ってしまうのです。

こう考える私は了見が狭いのでしょうか?
彼から話を聞いたときも「ふ~ん」と聞いていましたが、正直もやもやしています。

ご意見・お叱り等アドバイスいただければ嬉しいです。


  同感。

スタージュエリー
2009/10/20(火) 10:58

それは、嫌ですねー。。。
確かに友達でなんにも怪しいことはなくても、私も嫌です。
あやしいとかあやしくないとかそうゆうことではなく、
女の人と二人でいくということがもやもやしちゃうんですよね、、、
分かります。なんでその子は、女友達といけばいいのに、男友達を誘うの???って
思います。

しかも、みんなで行くならまだしも、二人なんてありえない。
心が狭いなんて、そんなことないですよ。
それは価値観の問題だと思います。
そうゆうのが平気な方もいらっしゃいますし、嫌だなと思う方もいらっしゃいます。
それぞれですよね。

結婚前だし、彼氏にちゃんと南さんの意見を伝えた方がいいと思いますよ。
結婚後、こうゆう会話はしたくないものですよね、、、

うざがられても、伝えないより、伝えたほうがいいと思います。

しかも遠距離な分相手が見えない分コミュニケーションはたくさんとらないと、
結婚してこうゆう人だったんだって悪い方には思いたくないですよね。。。

嫌なもの嫌、尊重できるところはうんと尊重して、いい結婚をされること応援してます。

南さん頑張ってください!!

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  価値観の問題

南あやね
2009/10/20(火) 21:42

スタージュエリーさん、早々のレス、ありがとうございます。

>心が狭いなんて、そんなことないですよ。
>それは価値観の問題だと思います。
>そうゆうのが平気な方もいらっしゃいますし、嫌だなと思う方もいらっしゃいます。
>それぞれですよね。

価値観の問題。
そうですね、確かにそうだと思います。
彼のことを信じてるからこそ、彼が女友達と二人で会ったりすることに関しては平気でした。
(きちんと「○○とメシ食いに行ってきたよ」などと報告してくれるので)
ただ、こと今回に関してはイライラしてしまって、
「あれ?こんなことで私やきもちやいてるの?」と思ったもので。


>結婚前だし、彼氏にちゃんと南さんの意見を伝えた方がいいと思いますよ。
>結婚後、こうゆう会話はしたくないものですよね、、、

スタージュエリーさんの仰るとおりだと思います。
結婚前だからこそ言っておかなければいけませんよね。
結婚後にこんな些細なことで消耗するのも疲れます・・

応援ありがとうございます。
ちゃんと自分の思ったこと、感じたことを彼に伝えようと思います。

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  私も嫌です!

wasako
2009/10/20(火) 14:49

南さんのお気持ちはよーく分かります。
心が狭いなんて思いません。

彼が女友達とのことを逐一話してくれているようなので、彼にはやましい
ことはないと思います。


ただ、女友達の方が気になります。
特定の相手もいないようですし…。

付き合う相手に女友達がいてもいいとは思いますが、彼女(彼)への配慮が
あればの話だと思います。(複数で会うとか)私は2人きりで会われるのは
嫌です。たとえ、全部話してくれたとしても。

同じ女性でもそれが気にならない、もしくは彼がいても、「男友達は別、
2人きりだって会う」って人もいるでしょう。それは仕方のないことです。
でも、女友達は南さんの存在を知っている上で、それでも2人きりで行動
しているのはやはり配慮が足りないと思います。


彼に南さんの気持ちを伝えたほうが良いと思います。もやもやしていると
余計に不安になっちゃいますよ。ただ、女友達は彼の大事な友達、だと
いうことを心に留めて、その女性の言動について言及するのでなく、
自分以外の女性と2人きりで会われるのは嫌だ、と伝えてみては?

このまま黙って許していると、今後女友達がさらに二人の生活に
割り込んでくることも考えられるので。


彼と結婚するのは南さんです。もっと自信を持ってくださいね!

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  女友達

南あやね
2009/10/20(火) 22:01

wasakoさん、レスありがとうございます。

>彼が女友達とのことを逐一話してくれているようなので、彼にはやましい
>ことはないと思います。
>ただ、女友達の方が気になります。
>特定の相手もいないようですし…。

確かに、彼のほうにはやましいことはない、と信じていますし、信じたいです。
女友達・・そうですね、彼女のほうは確かに気になります。
彼女は彼の会社の同期で、今までも仕事の悩みや、メンタル的にきついときにはよく彼に相談事をしていました。(彼女が異動してすぐの頃などは、私が彼と一緒にいるときにもよく電話がかかってきていました)
二人の会話を聞く限りでは、一線を越えるような感情を(彼女も)持っているわけではないと思います。
ただ、辛いときに頼れる同期がたまたま彼しかいないのかな、とも思っていました。
そういう意味では私も「油断してはいけない」と思います。
今回の自分の感情で、少し目が覚めました。


>ただ、女友達は彼の大事な友達、だと
>いうことを心に留めて、その女性の言動について言及するのでなく、
>自分以外の女性と2人きりで会われるのは嫌だ、と伝えてみては?

wasakoさんの仰るように、できるだけソフトに、でもしっかりと「嫌だ」と伝えてみます。
(この一文がなければ、ついイライラにまかせて「何で○○さんはあなたとわざわざそんなとこに出かけるの?」とか言ってしまいそうでした)

彼と結婚するのは私。
もっと自信を持って、素直に気持ちを伝えられるようになりたいと思います。








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  当然だと思う

愛斗(復活)
2009/10/20(火) 16:41

今回の件に関して言えば、そのモヤモヤと不快感は当然だと思う。
これに関しては結婚予定だということなので助言を。

確かに今回の一件に関して彼は正直に告白してるし悪気もなかったはず。
またこれまで食事に行くことに関しても咎めていなかったから彼は当然
問題ないと思っていたはず。

でもこの問題に関しては将来的な不安材料の一つになるので今回の件で
きちんと対応した方がいい。

要は下記のどちらかの気持ちになっているということ。
①この女友達とは2人で遊んでもきちんと言えばOKなんだ
②女性と2人で遊んでもきちんと言えばOKなんだ

本来はどっちもよろしくはないような気がするんだが。。
そこは容認しているようなのでOKとするが

ただ怖いのは
「俺の彼女は寛容だから、きちんと言えば女の子と2人でも大丈夫」と
思ってしまっていないか?ということ。

これが結婚して一緒に住んで同じ状況となると、遠距離の場合とは違って
はこない?本当に許せる??

男の俺が言うのもなんだが、甘やかすと調子に乗る生き物が男。
なので、寛容すぎるのも問題。たまにはきちんとお灸を据えたり
嫌なものははっきりと伝える。

やきもちやいたなら、きちんと伝える。「物分りがいい=寛容」ではないぞ。

一度、現在のスタンスのままでいいのか考えることが必要かな。
モヤモヤしれもらえるのも嬉しいもの。

将来の不安の種は今のうちに無くしておこう!
でもその他の女の子ならっていう寛容さは男から見ればいいかな(笑)

自分の直感と気持ちに素直になって頑張れ!


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  男性の立場から

南あやね
2009/10/20(火) 22:19

愛斗(復活)さん、レスありがとうございます。

男性からの率直なご意見ということで、まさに耳の痛いアドバイスもチラホラです。

>「俺の彼女は寛容だから、きちんと言えば女の子と2人でも大丈夫」と
>思ってしまっていないか?ということ。

今更ながらこの一文にはハッとしました。
多分(というか確実に)彼はそう思っていると思います。

今回の女友達に限らず、同業他社に就職した大学の後輩(女)ともたまに二人で飲みに出かけて相談に乗ったりしているようですし・・私への事後報告はありますが、やはり彼からしてみれば「やましいことはないのだから彼女に報告さえしておけば問題ない」と感じても仕方ないですよね。
自分の(自分の気持ちに対する)鈍感さに今うんざりしています。


>これが結婚して一緒に住んで同じ状況となると、遠距離の場合とは違って
>はこない?本当に許せる??

もし仮に今回のようなケースが間近で度重なると、今の私に許せる自信はありません・・・


>やきもちやいたなら、きちんと伝える。「物分りがいい=寛容」ではないぞ。

耳が痛いです。
本当にそのとおりだと思います。
「物わかりのいい彼女でありたい、彼の交友関係を束縛するような女にはなりたくない」という気持ちが
どこかしらあって、そこを「寛容」とはき違えて自己満足していたのかもしれません。

温かい励ましの言葉、ありがとうございます。
将来の不安の種を育てないためにも、自分と彼の将来のためにも、素直になりたいです。

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