オズモール　女性・OLのための情報サイト

amelie!さん、ありがとうございます。
やはり清算するべきでしょうか？
携帯をみなければそれにも気付かないままでした。
見過ごしても確実に私の中の不安は増すばかりですよね。

パークオズさん、ありがとうございます。
確かに私は彼に対してあまいのかもしれません。
きっと普通のひとだったら気付かないことも私は人一倍勘が鋭いのできづいてしまいます。
結局私はいい子になりたいのかもしれません。
親に言えば心配をかけるし、かといって彼にいうべきか・・・とも悩んでいるのも事実です。
ただ、彼にどぉしたら私が気付いていること、やめてほしいということをわかってもらえるか？
やっぱりそれは話合いしかないのでしょうか？

生まれもった浮気症なのかもしれないですね・・・
知り合ったときから、そうだったのかもしれません。
彼の言葉を、今まで浮気したことはないという言葉を信じて2年前に魔がさしたと言われ、
そしていまも普通に私との付き合いもラブラブでいます。
彼は私が携帯をみたことをまだしりません。
遠まわしに彼に私だけをみてないなら、結婚はできないと告げました。
彼は普通に私しか見てないといってました。
きっと女の存在に私が気付いてないと思っているのだと思います。
私は自分から言うのではなく彼自身がこの状況がまずいと理解してほしいのです。
そんなこと私の勝手な期待で終わるだけかもしれませんが・・・

キャンティCさん、ありがとうございます。
私も彼との約束守れてないんですよね・・・
もちろん、何度かその前に聞いたことはあります。でも、彼はそんなめんどくさいことはしないの一点張り。
私も信じれていればきっと携帯を見ることはなかったんですが、夜中にぱっと眼が覚めたんです。
予感がして・・・
結局今回は彼の送ったメールは全部削除してあったので、きっと前回の学習をしたのだと思います。
なので、また携帯を見たことを言ったら、今度は受信も消すのは間違いないと思います。

裏切られても好きというのも、彼と付き合う前に私にはとても大好きな人がいました。
ただその彼とは付き合うことはできず、私はずっと片思いをしていました。
彼はそういう私の気持ちを知っていながら、少しずつでいいから自分をすきになってほしいと待っていてくれました。
私は、好きなことは好き、嫌いなことはきらいと、はっきりしている性格なので、かなり彼には嫌な思いもさせてしまったことはあります。それでも、彼は私を待ってくれました。
だからといってはちょっと違うかもしれませんが、彼と付き合うと決めた時、私を必要としてくれている以上私は彼を大切にし、いやなところも全部受け止めようと決めました。浮気がそれに該当するとはおもいたくありませんが、今度は彼が気付き、やめてくれることを私が待つべきなのかな？と自分にいいきかせてしまっている部分もあり、結論が出せません。

kosato33さん、ありがとうございます。
私ももう一度ゆっくり考えてみる必要があると思ってます。
少し、延期したいと伝えじっくりかんがえてみようかと思います。

きっと彼は変わらないのかもしれないです。
そう簡単には人は変われないこと、私自身一番よくわかっているつもりです。
そんな彼でも2年前わかれなかったのは、やっぱり好きだから。
離れてしまうことは簡単です。
でも、離れてしまって後悔というかあの時携帯さえ見なければと思うと思うのも事実です。
だから、いっしょにいて、それで、二人が幸せになるために、彼が今の状況が悪いことしているということにきづいてもらいたいんです。
浮気にはされる側にも悪いところがあるとよく言われます。
甘いのかもしれませんが二人で生きていくと決めた以上、幸せになりたいのです。
ただ彼にどぉこのことを伝えたらいいのかわかりません。

正直気持ち悪いとおもいました。
現に気持ち悪くて２、3日食事がのどをとおりません。
でも、どぉにかしたいんです。
きっと、みなさんからみたら私は馬鹿な女なのかもしれません。
それでも、やっと、大好きになれた人、どおにかして私だけを見てほしいと思ってしまうんです。

気持は別れたくないです。でも別れたいというきもちもあります。
そんな男なんで別れたくないとおもうのかもわかりません。
さっさと別れてもっともっと素敵な人に巡り合えること信じたい気持もあります。
正直、どなたからも頑張ってください！！という言葉をきたいしていたわけでもありません。
みなさんは必ず別れるべきというというのも、私自身わかれるべきなのも分かっているつもりです。
でも、もしかしたら、私と同じような人がいて別れずに幸せになっています！って言う人がいるのかもとかと期待してしまっている自分もいるんです。
4年付き合ってきて、結婚するに至り、好きだけでは結婚できないこともわかってます。結婚は忍耐と友達もいました。
きっとこのまま結婚しても、彼を信じることできずに苦しいのかもしれません。
さっき、彼に結婚するのはやめにしたいと伝えました。
彼はどうするのか、私は言ってすぐに電話をきってしまいましたのでわかりませんが、彼にはすべて携帯を見たことなどいうことに決めました。
ここにレスしたときは、私だけが知っていること、目をつむって結婚してしまおうと思っていました。
でも、皆さんの意見を聞いて、ちゃんと向き合わないといけないんだっていうことに気付かされました。
苦しむのは自分だけでいいと思ってましたが、結局苦しんでる姿を両親にみせてしまうことになるのなら、今ちゃんとむきあうべきなんだときづかされました。

皆さんのひとつひとつの言葉が心にジーンときます。
確かに思い起こすと、ずっと裏切られてきたんだと思うと情けなくとても悔しい思いでいっぱいになります。
今までの彼からの言葉も行動もうそだったのか、うわべだけだったのか、きっと私を大切にしてくれているのは確かです。でも私だけではなく、ほかに関係を持つ女がいたこと、そして、平然として、幸せになろうといっていること、情けないですが、その言葉を信じていたいと思っていたのも事実です。
でも、みなさんのいっているとおり、私にはこれから長い人生それを耐えるだけの器はありません。
彼がどぅ結論を出すかそれを見てから決めようと思います。
自分の中では２回目はない！！って決めてたのに、すっぱりさようならといえない自分が情けないです。

くまぞぅさん自身も愛斗(復活)さんのポイントも。

「大切にしてくれている」。
大切に思っている相手を１度悲しませたけど、それがいけなかったと反省したにも
係わらず再び同じ事を繰り返すのでしょうか？＜大切な相手＞に対して。
それって、本当に大切にしている事になるのですか？
自己弁護ではないですか？

>「結婚前の最後の遊びしとけよ～」
一度相手を傷つけたとしてもそうなんですかね？
では逆に愛斗(復活)さんは、同じような経験であった場合、
「俺は大事にされているから」って思えますか？

私からするとくまぞぅさんが彼を好きな気持ちは本当だと
思いますが、１人になりたくない、なるのが怖いのではないかとも思うのですが。


ここの掲示板がリニューアルされる前の似たような相談にもレスした事がありますが、
私の元夫がくまぞぅさんの彼に似たタイプでしたよ。
結婚前に浮気→反省。「一番好きなのはお前だ。悪かった。」と泣いて謝りました。
その当時の私は、好きだったので結婚しました。
でも、同じ事を繰り返されましたよ。
途中で聞いても逆切れするわけでもなく、全て証拠隠滅していたので普通でした。
だから分ったのは、友人が偶然に外で見掛けた事がきっかけです。
挙句の果てに、避妊もしていたでしょうが、失敗したのか何なのか、相手に子供が
出来ました。
そこまで来ないと眼が覚めなかった私も愚かだったと思いますが離婚しました。
その当時は、そんな自分に好きになれる人とか表れないと思っていましたが、
今の主人に出会う事が出来ました。
そして、その元夫はというと、その相手と再婚してまた同じ事を繰り返して
離婚したそうです。

まぁ「あなたの相手とは違う」と言われてしまえばそれまでですし、
結局のところ、これから先はくまぞぅさんと彼が決める事にはなりますので、
くまぞぅさんの納得出来る幸せになれる結論であればいいなと思います。

コメ感謝です。

確かにおっしゃるように甘いのかもしれない。
浮気癖は直らないというご意見も間違っているとは思わない。

ただ可能性もゼロではないと思うからこそ、
甘いけど最後のチャンスがあっても良いのでは？と。

別れるのはいつでもできるから。
自分で納得して別れればその先に別の幸せが待っているけど、
後悔すれば中々先には進めない。

彼へのチャンスではなく、彼女自身への最後のチャンスが
あってもいいのかと思って。

ただキャンティCさんの仰るような厳しい未来も考えつつ
冷静に判断してもらえればいいのではないかと。

最後の判断は彼女ですから後悔しない結論が出ることを
願います。

お昼休みに彼が会社まで来ました。
会うと気持ちが揺れてしまう気がして会わないと断固拒否していたのですが、結局少しだけ会って話しました。
これからどうしようか、ホントに会ってよけいに思いました。
結局携帯のことは特に私はふれず、ただサヨナラしたいと告げました。
もぉ好きになれないし、これから先一緒に歩いていける自信もなければ歩いていきたくないといって、帰ってもらいました。
そして、今、お二人のレスを見て、確かに愛斗(復活)さんの言うとおりあまいかもしれませんが最後のチャンスにかけたいとも思いました。今までの時間決してうそではなかったとも思いたいのです。
キャンティＣさんの言うとおりまた繰り返されるのかもしれません。それも怖いですし、一人になるのも確かに怖いというより悲しいです。
携帯をみたこと素直にいって、これでも、裏切ってないの？信用できると思う？ってきこうと思います。
愛斗(復活)さんの言うとおり、別れるのは簡単です。
でもそこから元に戻る事は決して出来ません。失ってからきづくのはもうこりごりです。
いまだからこそ聞けるという愛斗(復活)さんの言葉に私もかけてみたいと思いました。

そういう考えになったのなら最後に一つアドバイスを。

チャンスに賭けるのなたば、もし彼の話の内容を聞いて
万が一許せるとしたら大事なことは

①確信 or 証拠が出るまでは二度と携帯を見ないこと
②どんなに不安でも彼を信じること
③この話を結婚後の喧嘩で言わないこと

以上かな。
大変だけどその覚悟がないならまた同じことを
繰り返すから。

もし携帯を見て何もなかったらOKだが、それが彼に
分かったら今度は君が信用を失う。

結婚は信用がなければ始まらない。
でも本当に改心するときもある。

今回どうなるかは分からないけど、最善の判断を。

頑張れ！！

愛斗（復活）さんのレスもくまぞぅさんのレスも読みました。

>今までの時間決してうそではなかったとも思いたいのです。
そうですよ。嘘ではなかった。幸せな時間もその時間の流れの中で他の人を抱いた事も。

愛斗（復活）さんは私の疑問に答えていないけれど、横レスだからかも知れないですね。
愛斗（復活）さんもくまぞぅさんも一度ならず裏切りを繰り返す人でも、自分と付き合い
優しい顔をしつつ、一方では愛情がない相手とのSEXやデートであれば、反省さえすれば
自分を大切にしてくれた人であり、これから先も大切にしてくれた人として受け入れられる
ということなのでしょう。

彼が反省する人なら、とっくに浮気をすることを止めていると私は思うけど。
くまぞぅさんを本当に大切な人と思うのなら、発覚した時にどれだけ悲しませるか、
どういう事になるのか想像がつくと思うから。

くまぞぅさんは、彼に今回の事を話して多分、お話の様子だと彼が「二度としない」と言えば
ご結婚されるのでしょう。
その上でのアドバイスは、私も愛斗（復活）さんと同じです。
まぁ、携帯は今回くまぞぅさんが話す事で彼も今後浮気の有無に関わらず、やましい事も
そうでない事も何の痕跡も残さないでしょう。
でも、彼を選んだのであれば、もう二度と疑う素振りや何かあった時に、
前回の事や今回の事を持ち出す事はしないように。
別れるのは簡単というけれど離婚は大変です。特に女性にとってはね。

自分の人生ですから。自分で決めるのが一番です。
私は、今の彼との人生を応援は出来ないけれど、自分が幸せと曇りのない笑顔で結婚出来ますように。

人を変えるのって，私は不可能だと思います。
自分が変わるうちに相手が変わることはあるかもしれないですが。

この２年間，嘘をつきつづけていたのに変わる可能性なんてあるのでしょうか？
世間一般ではダメだと言われていることだとは分かっていても
彼の中では浮気や体だけの関係は「有り」という価値観なのだと思います。

そういう人だけど愛していきたいのなら，応援はできます。

でも彼が変わるのを期待させるのは，くまぞぅさんの望む答えを書いていて
一見優しいレスに見えますが，すごく酷だなぁと思いました。
無責任だなぁと。

昨日、別れる決心をして彼と会ってきました。
言いたい事、今までずっといえなかった不安な気持ち、聞きたい事全部話す事ができました。
皆さんから頂いた一言、一言を頭に置きながら話したので、とても冷静に話す事ができました。
自分の中で、やっぱり彼を好きな事には変わりません。
彼も、悪い事をしたのだからかもしれませんが、ちゃんと最後まで話を聞いてくれました。
そして、全部話してくれました。

何故か私の中で、話し終わったとき、ホントにすっきりとした気分になれました。
ずっと２年前から続いていたわけではなかったこと、いろいろ私がかんぐりすぎていた部分もあったこと、
でも体の関係があったことは間違いなかったですが、冷静に聞く事ができました。
これから彼とどうするべきなのか、まだ実際のところ悩んでいます。
でも、ひとつわかったことは、やっぱり嫌いになれなかったこと。
都合のいい解釈かもしれませんが、ホントに結婚したら変わろうとしていた事はあったようにも思えます。
ただ、それを許せるか、それはすぐには結論がだせません。
皆さんにはたくさんのお言葉をいただき、ホントに感謝しています。

皆様の厳しいご意見はごもっともだと思います。

今回の件だけではなく同様のケースの場合、男は常習性がある以上、
改善は誰がどう考えても難しいと答えるはずです。

でもそれは当時者である彼女自身が皆様のレスを見て十分承知
していると思った上でレスをしたつもりです。

また私へのご質問で「愛されていると思うのか？」という件ですが、
答えは「思えない」です。

仮に戻ったとしても改善される可能性はかなり低いでしょうし
結局皆様の予想される結果となるでしょう。

ただ「それでも愛されてると思いたい。それでももう一度だけ
信じてみたい」という気持ちも逆にあるのではないでしょうか。
自分が愛していれば余計に。

私が過去にされた場合はそうでした。結果は別れる事になりましたが。
なので私の書き方が悪く誤解を与えていることは反省しています。

私は別れる方が良いと思いはしますが、強行に別れて後々後悔
するよりは、彼女自身に判断させる最後のチャンスがあっても
良いのではないか？と思ったからです。

この掲示板に重い内容を相談しに来られる方は、藁にもすがる
思いで相談しているのはずなので、自分を含め皆様のレスに大きく
影響されると思っています。皆様も当然認識されていることと
思いますので蛇足ですが。

確かに「2回目＝治らない＝無駄＝別れる」というのは当然と
感じはしますが、人間は心で動いていますからそう簡単に
割り切れるとは思えないのです。

頭では恐らく彼女自身も分かっているはずと思います。
ただ心がついていっていないのでは？と考えたのです。

不安を抱きながらも一緒にいて幸せに感じた時の思い出や
情などに影響されているからだと思います。

だからこそ、短絡的に全て否定して別れることは
どうなのかな？と。

皆様のご意見のようにきっぱりと別れる方がふんぎりがつき、
後から心が着いてくるケースも良い方法だと思います。

ただ私は、心がある程度納得して別れるという逆視点からの
方法もあることを彼女自身に知ってもらいたかったのです。

最終判断は彼女自身がするのですから、出来る限り選択肢を
持ってもらい少しでも良い決断をしてもらえればと思います。

ただ入籍だけは早まって欲しくないです。離婚だけは避けて
欲しいので。それを含めた彼女への最後のチャンスだと思います。

ただ相談者と同姓である女性の皆様のご意見の方が、彼女の
気持ちも分かると思いますので、正しいのかもしれませんね。

発言を気をつけます。

ラブラブなんてひとりよがりかもですよ
浮気相手ともらぶらぶですよ。

つい最近も彼の事を信じたいけど信じられないというトピがありました。
この手の場合、共通しているのはトピを立てているご本人が
みんなへ質問を投げかける形であるにも関わらず、
自分の意見は絶対曲げないレスをされていること。
そんな中、いただいたレスを真摯に受け止めてそれぞれにレスいらっしゃるくまぞぅさんは
素直な方だとお見受けしました。


一つだけ私が他の方とは違うレスをさせていただくのは
くまぞぅさんのような「彼の携帯を盗み見て浮気が発覚」という女性の場合
その彼と別れて別の人と出会ってお付き合いをしても
前の彼の浮気が「トラウマ」と理由をつけては
携帯を盗み見る行為を繰り返して『正当化する』方が多い、ということ。
(どなたもそのことに触れていらっしゃらないので
あえて書かせていただきます）

くまぞぅさんがそうとは限らないでしょうし、二度目に見たのも
いわゆる女のカンが働いたからだとは思います。
でもね、結婚が決まっているのに浮気した彼の行為は許しがたいものですが
疑心暗鬼にとらわれる余り結婚を控えている親密の仲と言えども
携帯をこっそり見る、という相手のプライバシーを侵害する行為はどうなの？と
思うのです。


彼との結婚に安心しきっていて、
彼に対する愛情表現がおろそかになってなかったでしょうか？
彼が別の女性に目を向けたくなる原因が、くまぞぅさん側に全くなかったと
言い切れますか？

今後、素敵な出逢いがあるはずです。
その時に今の彼と同じことをするのでは？と疑って掛からないこと、
せいいっぱいの愛情を注ぐことを怠らないで下さいね。

最後の最後に申し訳ありませんけど
こういう掲示板で友達へのメールのように
「もぉ」「どぉしたら」というような書き方は
今後はやめましょう。