オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 彼を信じたいのですが信じられません。

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

LOVE&H|投稿記事

彼を信じたいのですが信じられません。

ゆきんこ669
2009/10/07(水) 21:11

相談させてください。

私は今23才なのですが、恥ずかしながら今の彼氏が初めての彼氏です。
一回振られたのですが、なんとか付き合うことが出来た大切な彼氏です。

大好きな彼と付き合っていられることはとても幸せなのですが、悩んでいることがあります。
それは、彼氏を信じることが出来ないことです。

多かれ少なかれ、恋人に不安を抱くことは誰にでもあるのかも知れませんが、私の場合は少し異常なのかなぁと思っています。

彼はわりとまめな方で、メールも電話も毎日していますが、だからこそ1時間くらい連絡が来ないと「他の女の子と連絡とってるのかな」と思ってしまったり、他にも

・会社の飲み会→合コンなのかな

・携帯を少し隠すように見る→浮気してるのかな

・友達の結婚式→二次会でメアド交換したりしてくるのかな


などと思ってしまいます。

とにかく私の知らない所で他の女の子と接しているだけで嫌なのです。
友達には心配のしすぎだと言われますが、
彼が「この前可愛い子がいてさ~」と話してくると、「連絡先交換したの?」「私の方が好きだよね?」などと問い詰めたくなるのです。


自分でもなぜ好きな人を信じられないのか分からず、異常なのかな、病気なのかな、と思っていて精神科に通院することも考えています。


皆様はどうやって彼氏や彼女を信じているのでしょうか?
私はやっぱりおかしいですか?

重い女だと思われてフラれるのが怖く、出来ることなら治したいと思っています。

どなたかご意見ください。
よろしくお願いします。

  やっぱりおかしいですか?

パークオズ
2009/10/08(木) 08:02

と、聞いていらっしゃるので、ずばり言います。

「おかしいです」「おもいです」
ストーカーの余地あります。

たった、1時間メールが来ないだけで不安になるって・・・・
普通に仕事していたり、ちゃんと勉強したりしていたら、そんなヒマありません。
彼の事が好きだからって、依存しすぎです。

じゃあ、彼に仕事であろうと、プライベートであろうと、他の女性と接触するな!ってこと?
そんなの不可能でしょう?

あなたは、仕事上上司と話すでしょう?学校に通っているのであれば、先生方と話すでしょう?
駅員さんは?店員さんは?行きつけの美容室の担当者さんは?
接触しているみんな女性なの?

この掲示板に「彼の事が信じられません」というタイトルをつける人の投稿内容って、
「彼が借金あるのに隠していた」とか「浮気をしていた」とか
まあ、彼側に落ち度というか、裏切られた結果どうやってそれを乗り越えたらいいか?というのが多いのに、
何もしていない彼を最初から「信じられない」って・・・・
それじゃ、あまりにも彼がかわいそうだよ。

携帯電話って、他人に勝手に見られたりしたらイヤだし、私だったら即別れます。
(それが、恋人とよばれるひとでもね)
監視するような人とは、深い関係にはなりたくないから。

お互いの生活スタイルやプライベートを尊重しあえるような人にまずなりなさい。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます!

ゆきんこ669
2009/10/08(木) 10:59

レスありがとうございました☆

昨日は不安な状態のまま書いたためいくつか抜けていたところをかかせていただければと思います。


彼の事を信じられないって思ってしまうのには理由があって、それは付き合う前の出来事です。

もう付き合ってるんだから気にするなと言われてしまえばそれまでなのですが、実は私たちは付き合う前に関係を持ってしまい旅行にも行ったんです。

私がすごく好きなのを感じて彼も悪い気はしなかったのだと思いますが、彼は昨年の秋に失恋したことを引きずっておりまだ気持ちはついてきていなかったみたいなんです。

だから「好きだよ」「もう離したくないよ」と言っていたのに、ある日突然「今は考えてあげられない。もう会えない。」と言われました。


でも1ヶ月半後、彼から連絡が来ました。
その時付き合いたいという気持ちがあったかは分かりませんが、再会から1ヶ月後に付き合うことになりました。


こういったこともあり、またいつか彼が離れていく気がしているのです。
付き合う前だから仕方ないのですが、私と関係を持った後に合コンに行っていたこともありました。


そんな彼でも自分が付き合うと決めたのだから信じなければいけないのかもしれませんが、いつか裏切られるのが怖いのかもしれません。

疑われていることを彼は知らずにいます(つらい時は友達に話を聞いてもらってます)が、きっと知ったらショックですよね。
自分でもどうにかしたいです……

スタッフへ連絡

  理想の恋愛スタイル

パークオズ
2009/10/08(木) 11:57

お互い束縛をしあう関係が理想的であるのであれば、彼とは別れた方がいいと思います。
あなたの為にも、彼のためにも。


27歳でそれなりに自立していると思われる男性にたいして、

「今日は、誰と何時に会って、何をしたの?どこに行ったの?」
「今日のメールは、一時間ごとになかった」
「今日話した相手は誰?どんな内容だったの?」

って、一日の行動を毎日いちいち確認するの?
彼は、物じゃないのよ。
ちゃんと仕事をしている社会人です。大人です。


過去の事(付き合う前の合コン)をいつまでも引きずって、
「また、合コンに行くんじゃないのかしら?」って・・・・
合コンにいった結果、出会いがなかったから、あなたと付き合うことになったとどうして考えられないの?

好きになった人を信じることができないのであれば、それは本当の愛ではないです。

スタッフへ連絡

  そうですよね…

ゆきんこ669
2009/10/08(木) 14:20

最近も彼は

「ゆきんこは心配性だけど、そういうところを含めてゆきんこだからね」

と言ってくれています。

でも確かにこの先迷惑をかけ続けるのであれば意味がないですよね。

昔付き合っていた彼女との話に嫉妬してしまったり、

とにかく彼と恋愛的な接点を持つ人すべてが嫌です。

先ほど書きそびれましたが、女性すべてが嫌というよりは、

昔付き合っていた人や彼が好きだった人、恋愛に発展する可能性がありそうな人が嫌なんです。


私は、彼と付き合い始めてからは極力男の子と2人で遊ばないようにしているし、

女関係で泣かされてきた彼に信じてもらえるよう努力してきたつもりです。



でもこういう関係を彼は望んでいないかもしれませんね。


大好きだけど、ちょっと考えます…。

スタッフへ連絡

  私も

wasako
2009/10/08(木) 09:21

ゆきんこ669さんほどではないにしても、そういう不安な気持ちは
分かりますよ!

先日、こちらの掲示板で「彼の同僚たちについて」というタイトルで
投稿させていただきました。
彼の同僚(女性を含む)との付き合い方でどうしても不安になって
しまって。親身な回答をいただき、気持ちも楽になりました。
信じるしかないし、でないと二人の関係もうまくいかないと
思います。

…というか、疑いだしたらキリがないんですよね。例えば、結婚
したとしても四六時中相手と一緒にいることはできないし(自営業の
人ならともかく)。ゆきんこ669さんが彼のことを大好きだ、って
すごく分かりますが、彼は彼、自分は自分。寄り添うことはできても
全部が重なり合うことは不可能です。

私もそれに気づいた時に憑き物が取れたというか(言い方は変ですが)、
彼と人間対人間で向き合えたように思います。
彼の行動(誰と会うかとか)をいちいち監視しないように気をつけて
ます。彼にも自分にも「一緒にいない時間」も必要だと思えるように
なりました。


余談ですが、
毎日マメにメールも電話もしれくれる、それだけで十分なのでは?
男の人なんてメールや電話はコミュニケーションツールでなく、単なる連絡
ツールだと思っている人が多いですからね。
お二人が学生なのか社会人なのか分かりませんが、1時間連絡がないだけで
疑ってしまっては彼がかわいそうです。
そこはもう少し広い気持ちで構えていないと、ゆきんこ669さんも疲れて
しまいますよ。





スタッフへ連絡

  ありがとうございます!

ゆきんこ669
2009/10/08(木) 11:26

レスありがとうございました☆

確かにそうなんですよね、私も「彼だって1人の人間なのだから自分の所有物のようにしちゃいけないな」って気付く瞬間があるんです。

でも少し女性と接点をもつことが予想されるととたんにダメになります。


彼は技術職なので女性の多い職場ではありませんが、かねてから「女友達がほしい」が口癖でした。
彼はもう27なので、そんな年にもなって女友達がほしいなんて下心があるようにしか思えないのです。

やっぱり私が彼に好きと言いすぎてるからかもしれませんが、
「合コンにいってもいいよ」「ゆきんこに他に好きな人ができたら仕方ないから」
などと普通に言ってくるのです。
多分自分に自信があるのでしょうが、すごく傷つきました。
私のことは大して好きじゃないかな、と。


私はお互いに束縛するような関係が理想なので、そういう人を探さないといけないのかもしれませんね(>_<)

スタッフへ連絡

  信じないと

キャンティC
2009/10/08(木) 11:25

ゆきんこ669さんの気持ちはよく分りますよ。
すごく好きだった人で1度振られた経験もあってなら尚更かも知れないです。

でも、後レスも読みましたが、彼が前の恋愛を引き摺っているようであっても、
旅行に一緒に行くと決めたのも、関係を持ってもいいと思ったのも自分自身です。
そこを飛ばして「彼はこうだった」と言うのは良くないですよ。
彼の悪口というか、そういう事を言っている事に近いと思います。
ピロートークでは「離したくない」と言う事はあるでしょう。
その時は付き合っていたわけでもないし、合コンに行った事をゆきんこ669さんが
言うことではないし、その時は「離れた」のではないし、浮気でも何でもないです。

そんな多少気持ちが行ったり来たり通じたり通じなかったりしても、
今は付き合っているのだし幸せを満喫してもいいのでは?
ゆきんこ669さんも彼を好きな気持ちが変わらず、彼も1人になってみて
ゆきんこ669さんと付き合いたいと思ったから付き合っているのでしょ?
彼との過去の経緯は今に繋がっていると思わないと。

どうも過去に合コンに行った事を「浮気」と考えているからそうなってしまうのかな。

>「可愛い子がいてさ~」
やましい気持ちがあったら、そんな事をいちいち言いませんよ。
もっと自分をしっかり持って。
1度振られた経緯がある事も自分に自信が持てない所以なのでしょうか。

とにかく、そんなに心配なら逆に彼に飽きられたりしないように、
自分の世界をしっかり持って、いつも笑顔でいるとか料理でもスポーツでも
何でもいいから彼に話題を提供するくらいになった方がいいですよ。

かなり依存し過ぎだし、恋愛にのめり込み過ぎ。
恋愛を取ったら後は自分に何が残るのか。
何も残らないようなら、魅力を保ち続けるのは無理があります。

疑い出すとキリがないです。
でもそれって幸せな気分じゃないでしょう?
彼と付き合っているのは自分なのだから、彼に「ゆきんこ669って意外にしっかり
しているな」と思わせるようになって下さい。
そのままだと本当に振られちゃうよ。

スタッフへ連絡

  不安だろうね・・

S-A
2009/10/08(木) 15:03

気持ちわかります。
でもそれって10代の若い頃に感じた気持に近いかな。
そうそう初めての彼氏の時。

ゆきんこさんも初めての彼なんですよね。
誰だって初めから思うようには付き合えないと思いますよ。

ゆきんこさんはいろんな周りのカップルをみて、うまく出来ない自分に悩んでるようにも思えますが
彼のこと大事に大事に思ってて、いっつも彼のことばかり考えちゃって。不安になって。束縛しちゃって。
ただ遅かれ早かれ・・人それぞれそのタイミングはわかりませんが・・みんな通る経験だと思います。

人は人。自分は自分。今の自分の恋愛のやり方を十分に楽しんだらよいのではないですか?
重くたって結構。それを受け止めてくれる彼かもしれないし、逃げていく彼かも知れないし、そんなの誰にもわかりません。
いろんな経験があってこそ、後から後から、「あの時なんでこんなことしたんだろう?」とか「もっとこうすればよかった」とか自分が見えてきて、もっとバランスのとれた考え方が出来るようになるんだと思います。

今の彼と今の自分と今の恋愛を大切にして下さいね。
きっとホントに素敵な恋なんだと・・少しうらやましいな。

スタッフへ連絡

  キャンティC様・S-A様

ゆきんこ669
2009/10/08(木) 19:48

コメントありがとうございました。

親身になって相談にのっていただき大変ありがたく思います。


私は自分の体型にコンプレックスがあって、今まで好きな人が出来てもなかなか積極的にアプローチ出来ませんでした。

でも友達がどうしても来てほしいという合コンに呼ばれ、行った先で出会ったのが彼でした。




友達には「ゆきんこが好きだから彼が一番に見えるけど、ぶっちゃけ彼は普通だよ(笑)」と言われます。
だからそんなに心配するなと。

でも私にはどうしても彼が一番に思えて、彼に出会った女の子の大半は彼に好意を持つのではないか…と思ってしまうのです。

そして同時に、そんな素敵な彼がなぜ私を好きなのか分からなくなってしまいます。


付き合うときにも「今は一緒にいたいと思うから付き合う」と言われているので、その「今」がいつ終わってしまうのか…そんなことに頭を悩ませています。




でもそんなことを考えている事を彼に知られたらきっと重いと思われてしまうから、いつも彼には言えません。
友達に相談しています。



恋愛に依存しすぎだと自分でも感じていますし、本当に病気なのではないかと思っています。

時間がたてば彼との信頼関係を築き、信じられるようになるのでしょうか。


私の気持ちで彼を追い詰めるのが嫌で、彼には気持ちをあまり打ち明けられないし、どうにかなってしまいそうです…。

スタッフへ連絡

よほど切羽詰っているというのか
好きすぎてどうにかなりそう、という感じなのでしょうね。
(ただし、事情はどうあれトピをいくつも立てる、というのは
ネチケット違反ですので今後は気をつけましょう)

ゆきんこ669さんは

>>異常なのかな、病気なのかな、と思っていて精神科に通院することも考えています。
重い女だと思われてフラれるのが怖く、出来ることなら治したいと思っています。

こうした自覚症状がある分、解決法があると思います。

他の方のレスにもあるように、自分にもっと自信を持つこと
彼の気持ちを素直に受け止めること、です。

それでもこのままでは自分が彼を追い詰めてしまうかもしれないと
分かっているならカウンセリングを受けるなど
もう少し踏み込んでみた方がいいのかも。

スタッフへ連絡

  かわいそうな

tokuko28
2009/10/08(木) 18:14

人だなーって。思いました。

彼のことが好きで束縛しているんじゃない。自分のために束縛しているだけ。自分が傷つきたくないから。自分の存在感がなくなるなから。自分の価値がなくなるから。自分が辛いから。

そう!「自分が」「自分が」なのです。「彼のこと」なんてこれっぽっちも思ってない。好きなふりして、自分が一番好き!!

彼に関係する女性を否定、拒否しているけど、それって「彼そのものを否定」しているってことですよ。過去の女性関係を経て今の彼がいる。そして、今の彼が好きって言っているのはゆきんこ669さんご自身ですよね。
「彼そのものを否定」しているってことはやっぱり、彼よりも、ゆきんこ669さんは自分のことが一番かわいいんですよね。

自信をつけましょう!というのは簡単だけど、たぶん、あなたは男性を通してでしか、男性にしがみついてでしか、「自己存在感」を感じられなのでしょうね。だから、「彼を自分と同化」させないと満足できないし、彼と自分が同化しないとイライラしてくるのでしょう。

私もカウンセリングを受けるのもいいと思いますが、カウンセリングを通しての行動変容は難しいので、「セラピー」の方をお勧めします。恋愛も対人関係ですからあなたご自身の「対人関係」への物の見方、やり方等がどこかでつまずいているのです。

スタッフへ連絡

  もう少し専門的に

tokuko28
2009/10/08(木) 18:30

職業柄、「心理学」をかじってますので、、、

ゆきんこ669さんの「偏った自己愛」「偏ったコミュニケーション」等が見えてくるのですが、全てを書ききれませんし、直接、面談をしているわけではないので、少しだけ。

初めてのつきあいということですが、、、
「お互いに束縛し合う」のが理想や「彼と自分との同化を求める」など、偏った思考枠が見えてきます。
ここをもう少し掘り下げる(両親・きょうだいとの関係や10歳までの体験・できごとを通して見えてくるもの)必要があるのかなと感じました。

また、この掲示板が一種のカウンセリングの場なので、ゆきんこ669さんがここにレスされている方々のやりとりで「ゆがんだ自己」が少しでもいいので、見えてくるといいなと思います。

なお、「 」の言葉は心理学用語を少しわかりやすくしたもので、ゆきんこ669さんを揶揄したものではありません。

スタッフへ連絡

ゆきんこ669さんほどではないですが、気持ちはよく分かりますよ。
それくらい、ものすご~く好きなんだなって思います。

恋愛初期の頃は多かれ少なかれ、無駄に不安になってしまう女の子は結構いるんじゃないかなぁと私は思っています。
過去の話とか聞いた後なら特に。

で、少し前の私となんか似てるなと思いました。
他の方でも書かれてる方いましたが、一言でいうと「依存」しているかなぁと。
私も似たような内容で依存していたので。
(私の場合はゆきんこさんに回答されている方の意見に全部自分で気付くことが出来て抜け出せました。)

彼氏さんがきちんとした社会人であるならば、1時間に一回なんてメールできません。
私の彼も技術職ですが(私もですが)、仕事してる間は完全に切り替えて仕事に集中しています。
なので、例えタバコを吸いに行っても携帯も持っていかないし、当然仕事終わるまでメールも返ってきません。
ゆきんこさんにとっては1時間に1回メールをするっていうのは普通のことかもしれませんが、彼にとっては普通のことじゃないって事です。人それぞれ「普通」って違いますからね。

どういう技術職かは分からないんですが、プログラムとかしていて一日PCに張り付いているような技術職なら、仕事終わった後携帯見るのも面倒って人案外多いと思いますね。
だって、めっちゃ目が疲れてますからね。

過去に合コンに行ったのが不安ですか?元カノのことが不安ですか?
笑っちゃうほどその気持ちわかります。
他の方もかかれてますが、そういう過去があって今の彼がいるんであって、ゆきんこさんが好きになったのは「今の」彼ですよね?
過去を聞いてきになってしまうのは痛いほど分かるんですが、どうか「過去の彼」じゃなく『今の彼』と向き合ってくださいね。
それが出来ないと依存したままになる可能性がある気がするんです。
今の自分と向き合ってくれてないと彼が知ったら、とても悲しむと思います。
私の彼なんて、毎週合コン行ってましたよ!彼女がいなかったから合コンだけじゃなく風俗だって結構行ってました。
でもね、毎週合コンに行って100人近くの女の子と出会ってアドレス交換とかしてても、自分を選んでくれたってことに自信を持ったら、気持ちも楽になりましたよ。
ゆきんこさんだって同じで、彼はあなたを選んだって事に自信を持って良いと思います(*^^)

スタッフへ連絡

  続きです…

Susan☆
2009/10/09(金) 02:35

一度彼の立場とか状況を想像して自分の考えを振り返ってみると良いです。
そしたら(他の方も書かれてますが)、いかに自分が自分が!ってなっていて彼のことを考えていないというか、思いやっていないことが見えてくるかと思います。
・彼が浮気してるんじゃないか=浮気されたら「私が」悲しいし辛いし耐えられない
・彼がメールをくれない=「私は」メールが欲しい
みたいに、案外不安要素って「自分」を主語にして置き換えられます。
主語が「自分」ばっかりじゃ大切な人のことを本当に大切にしているとは言いがたいかなと。

ちょっときつい事言ってしまってすみません。

体型にコンプレックスがあって自信持てないですか?
本当にまるで私を見ているようで、その気持ちよく分かります(笑)
でも、遊びだったり軽い気持ちだったりしたら、それこそめっちゃ綺麗な子と付き合ってると思いません?(ゆきんこさんが綺麗じゃないって言っているわけじゃないですよ!)
ってことは、ちゃんとゆきんこさんのこと好きで付き合ってるんだと思いますよ☆

大好きな彼が他の女性にモテそうな気がして不安ですか?彼がかっこ良く見えて不安ですか?
それはね、単純に惚れた欲目です(笑)
友達に普通だよって言われたんですよね、なら(すいませんが)本当に普通だと思います。
ゆきんこさんが彼のことを大好きだからかっこ良く見えてしまうんですよ(*´∇`*)
恋愛って、そんなもんです。
私だって好きになる前は彼のこと全然かっこいいとか思ってなかったのに、好きになって付き合って、これが不思議と自分にとって一番かっこ良く見えてきてしまうんですねぇ。そりゃ街を歩けば、それこそテレビを見れば彼よりかっこいい人なんて溢れてますよ。でも不思議と好きな人が一番に見えるもんなんですよ。同じく周りからは「普通」と言われてますよ(笑)
ということは、逆も然りってことです。
確かに街をあるけば一般的に自分より可愛い女の子なんて溢れてます。でも、彼にとってはいろいろ総合してゆきんこさんが一番だから付き合ってるんじゃないのかなぁ?

他人事と思えずいろいろ書いてしまいましたが、まずは「今の彼が好き」っていう自分の気持ちに自信を持って。そして今の彼と向き合う。
そしたら彼は自分のことが好きなんだって気持ちに自信を持って。
まずはここからかなと。この二つに自信を持てたら、自然と信頼できるようになっていく気がします☆
応援しています♪

スタッフへ連絡

  確かに。

wasako
2009/10/09(金) 09:01

最初の方にレスさせていただいた者です。

Susan☆さんと同様、技術職(SE)の彼とお付き合いしています。

私たちも平日はほとんどメールしません。

Susan☆さんがおっしゃっているように、一日朝から晩まで(夜中まで)PCの
モニターを見ていると、休憩時間に携帯を見ようという気もないそうです。

付き合いはじめの頃、それでもめました。
私からしたら「休憩中くらいメール返せないの?」って思ってましたが、
彼の同僚も同じく、休憩中に携帯をいじっている人はいなみたいです。
それに、休憩中といえ、頭の中は仕事でいっぱいだと思うので、
自分のワガママを反省しました。

それに、メールの返事がない=相手の気持ちがない、ということではない
ですからね。


ゆきんこさんも自分に自信がないなら、もっと良くするよう努力していけばいいし、
もう少し広い目で見られるよう、一人での時間も大切にしてほしいと思います。


それと、お互いに束縛をしあうのが「愛」だと思うのなら、彼に一度伝えてみては?
束縛をいやがやる男性もいるし、逆にそれに幸せを感じる男性も中にはいるでしょうから。
このままだと、お互いに疲れてしまうと思います。

スタッフへ連絡

  努力していますか?

キャンティC
2009/10/09(金) 09:42

コンプレックス・・・・誰にでもあるし100%自分に自信がある人なんていないです。
ただ、「私って○○だから~」と言うばかりで何もしないのと努力しているのと
では全然違います。

最初のレスにも書きましたが、彼の行動を逐一気にするのは自分の世界をきちんと
持っていないからだと思いますよ。
コンプレックスに対しても向き合っていないし、中途半端に終わっていませんか?

カウンセリング云々というより、自分でしっかり自分を見詰めないと。

友だちに相談というか話も聞いてもらっているようですが、それも自分の中で
「そうだよね」と言って前へ進む方向ならいいですが、毎回同じ話をされたら
アドヴァイスや励ましてくれる友だちも自分たちが話す事は何も聞いてくれて
いないし、何を言っても同じなんだろうなぁと思うと思いますよ。

スタッフへ連絡

  その気がない

tokuko28
2009/10/09(金) 22:31

私もキャンティCさんと同じように感じてます。

つまりゆきんこ669さんには「彼のことを信じる」という気が全くないんだなと感じました。

どうしたら信じられるようになりますか?と聞くばかり。私は遅くにレスしましたが、いろんな方が「自分に自信」をつけるため、「自分の世界をしっかりもつ」ためのアドバイスをしていますが、、、
まったく聞く耳もたず・・・

「彼はこういった」「彼はこうだった」「私にはこんなコンプレックスが・・」ばかり、、、

彼のこと、信じる気持ちなんて、ない。常に「自分が!」「自分が!」ただただ自分の要求ばかりですよね。

自分で自分の首をしてめいるだけですが、まー、ある意味何事も経験ですので、とこどん、「嫉妬して」ウダウダ、不満ばかり言っていたらよいのではないでしょうか。

スタッフへ連絡

  仕方ないですね

ゆきんこ669
2009/10/09(金) 22:53

そのように思われてしまっても仕方ありませんね。


でも、改善したいと思うからここに書き込みしました。


別に自分の意見に賛成してほしかったわけではありませんが、


なんだか悲しくなりました。


改善する気がないなら、わざわざ登録までしません。


ただ文句だけ言っています。


信じたいのに信じられない辛さってだれもが感じるものではないのですね。
やっぱり私はおかしいんだなって、よく分かりました。
相談にのってくれた方々ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  だから、

tokuko28
2009/10/09(金) 23:09

ゆきんこ669さんは、「彼を信じるために」どうしたいのですか??

「信じるために」いろいろアドバイスを他の方々はしています。その意見を受け入れて、彼を信じるためには「こうしていきます。」コンプレックスをなくすに自分は「こうしていきたいです」という気持ちになれましたか?その回答がない、、から、私は辛口で書き込ませてもらいました。

ただただ「信じられなくて辛いね。」「彼はもっとゆきんこ669さんのことを思って、メールは毎日すべきだよね。」という意見が欲しかったのですか?

最後の最後まで「自分のことしか」考えてませんよね。

スタッフへ連絡

  他の方のレスを

tokuko28
2009/10/09(金) 23:26

ちゃんと読みましたか?

私の辛口にレスつけていますが、他の方は優しくアドバイスしていますよ。
私の辛口がすべてではないし、ちゃんと他の方のレスを読んで、返信をしてくださいね。

ゆきんこ669さんは「おかしい」と一言で自分のことをひとくくりにしていますが、「おかしい」と一言で言って解決できるものではないでしょう!!もっと、目を開いて、自分以外のものを見てくださいね。

まだ23歳。まだまだ精神的に大人の女性にになれる可能性はたくさんあります。「おかしい」の一言で簡単に片づけないでくださいね。地に足をつけた自立した素敵な女性になれることを祈っています。

スタッフへ連絡

  結局

パークオズ
2009/10/09(金) 23:42

逆ギレですか。。。。

信じることができない彼ならば、別れなよ。
他人を信じることができないのであれば、他人を愛せないもの。

何もしていないのに信じてもらえない彼がかわいそうだもの。
他人を信じることができないあなたにとって彼のためにしてあげられる唯一の事だよ。

まあ、彼も彼で、あなたとあなたを振り回している彼の元カノのような
「おかしな」女性をひきつけてしまう「なにか」を持っているのか、
ただ、単に「おかしな」女性に対して同情して付き合ってみて振り回されてしまう性質なのか・・・・

あなたは認めたくないだろうけれど、
私には、自殺未遂騒動を起こした元カノとあなたは、同じように見えます。


スタッフへ連絡

  そうなんですよね

Susan☆
2009/10/10(土) 11:40

私はスレ主さんがおかしいとは思ってませんよ?

それは(かなり長くなりましたが)私のレスを読んでいただければ分かっていただけると思います。

私は似たようなことで悲しい喧嘩をして、仲直りしてからちょうど一ヶ月くらいなので、他人事と思えずに自分の経験からだけですが親身になって答えたつもりです。

長くて面倒だからと読んでいただけてないなら…悲しいですねぇ。


さて、パークオズさんの言うとおり、信じることが出来なければやはり愛せないです。
でもそれと「好きだ」って感情は別だと思います。
だって、好きで好きでたまらなく好きだからこそ不安になっちゃいますよね?
これが同でもいい男友達だったら「合コンでも風俗でも楽しめば?何か面白いことあったら後できかせてねー」ってくらいにしか思わないと思うんですよ。

だから私は好きだからこそ不安になってしまう気持ちとてもわかるんです。
それが初めての彼氏で、彼氏には過去に付き合った経験があるなら、なおのこと不安になりますよ。
スレ主さんを見てると「女の子なんだなー恋してるんだなー初々しい時期だよなー」って思います(*^-^)

んで、なら他人を信じるにはってことですけど、その前にゆきんこさんに聞きますけど、
あなたは自分のことが好きですか?

これは私個人の勝手な持論なのですが、自分を好きになっていなければ他人も愛せないと思うんですよね。
自分を好きじゃないときって、自分に自信が無いときですよね(たぶん)。

自信が無いとき、不安になってるとき、鏡を見てみてください。あまり良い顔はしてないと思います。
そんな自分、好きじゃないですよね。笑ってる自分の方が良いですよね?

ゆきんこさんは「自信がない」って言いましたが、
「自信」って「自分を信じる」って書く事に気が付いていますか?

ようするに、自信がないってグチグチ言ってるときって、自分のことすら信じられていないんですよ。
自分すら信じられない人が、他人を信じてあげられるわけないでしょう?だって、自分のことでいっぱいいっぱいで他人を信じる余裕なんてないですもの。

「本当に彼が好き」っていうその気持ちを上っ面だけでなく、その自分の気持ちから信じてあげてください。
自分の気持ちにちゃんと自信が持てたら、彼が好きになってくれた自分を好きになってください。
(自分を好きになるってのはナルシストってことじゃないですよ。)
そしたら少しずつ彼に向き合えるようになる!

スタッフへ連絡

  誰も

キャンティC
2009/10/10(土) 18:51

ゆきんこ669さんを叱っているつもりもないし、良し悪しで話をしているわけでもないです。
皆、恋を経験しているから初めての頃の気持ちも良く分ると書いてありませんでしたか?

『改善するつもりがなければ書き込まない』
と、レスされていますね。
だったら、ここにレスをした人たちの話を良く自分の中で噛み砕かなければ、
ひたすらに嫉妬に駆られ相談をしたり想いを吐き出すことを繰り返すだけでは一歩も前へ進め
ませんよ。

そのままのゆきんこ669さんを好きになってくれた彼。
でも、ゆきんこ669さんは今の彼を好きなのでしょうか?
過去の恋愛があり、立ち止まり、合コンへ行ったり。そういうことがあって今の彼がいます。
彼は、ゆきんこ669さんを好きな気持ちは本当でも、このままいくと破綻してしまうかも知れません。
というか、ふと思ったのですが彼との『結婚』が具体化すれば安心するのかな?と。

未だ23歳。急に大人になれとは言いませんが、自分の気持ちばかりではなく相手の気持ちも
考えないと。
そして「このままではいけない」と思っているのなら、何度も言いますが彼に会わない日や時間を
上手に使うように何かを始めてみること。
始めたら自分で納得するまで諦めたり挫折しないこと。
1つでも何かをやり遂げたり熱中出来る楽しみが見つかれば、自分の中で大きな変化と自信が
生まれると思います。
「何一つ始めようとしない」・・・・・そうしている間は今のまま。そして彼も辛くなるし
ゆきんこ669さんも辛いままです。
さて、どうしますか?

スタッフへ連絡




PR