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LOVE&H|投稿記事

結婚5年目、妻の浮気。

まおたーん
2009/09/14(月) 20:24

結婚して、5年目。
初めて、夫にうそを付いて、
初めて、夫以外の人と、寝てしまいました。

でも、
自分でも驚くほど
罪悪感も、ないのです。


彼は
仕事関係のセミナーで知り合った仲間。
たまたま飲む機会があって
そして、この前
流れで、、、

彼は独身だし、
私と深い関係になるつもりはないはずです。

私も、気にはなるし、
また、、、なんて気持ちもあるけど
やっぱり、本気になってしまうのも怖いし
体の関係が深くなってしまうのも怖くて
連絡はためらっています。

夫に浮気をされて、
その仕返しでもなんでもないんです。

むしろ、2年前に
夫が元彼女とメールや泊りの関係が分かって以来
ずっとずっとどこか信用できなくて、
どこか、自分が情けなかった気持ちが
すっ、と
抜け落ちたような気持ちなのです。

夫とは、セックスレス。

正直、
彼との時間は
とても幸せでした。例え、流れでも。

夫とは、レスだけど、別に会話もあるし
仲良くやっているつもりです。

夫がいる方で
浮気をしてしまった方、
結婚しているのに
どこか、気になる人が出来てしまった方。

どんな気持ちの対処、してますか?

どこか、
心がもやもやしているのが罪悪感なのかもしれませんが
アドバイスじゃなくても
体験談でも
もしよかったらお聞かせください。

  離婚したいというほどでなければ

転世
2009/09/14(月) 23:28

私は未婚者ですが、でも一度は夫のような彼氏がいて、長い同棲をしてから別れた経験があります。
別れたきっかけはセックスレス+話し合えないということでした。

世間の夫婦っていうのは、浮気もせずなんでも話せるカップルもいれば、たぶん家庭外に異性のパートナーがいるというカップルもいます。

もし夫とお互いに後者のようなタイプであれば、あまり深く入れず、固定にしないで、厳密的に証拠隠滅ということは必要あるでしょう。

ちなみに、私は浮気をする勇気はなく、別れてから別の男性と一緒になったしてみました。

変な言い方かもしれませんが、夫に浮気されたのに、自分はずっと婦人としての貞操を守っているというのは、やはり不公平だなあと心のどこかでおもいませんか。

だったら、夫に対して今まで以上にやさしくして、家庭外でちょっと遊んでもいいと思います。

一応ですが、万一、ばれたら、お二人でなんでそうなったのか、その原因をじっくり追究して一緒に将来を考えてみてもいいですし、もし破局したらそれはしょうがないです。

うん、どうせ、今の状態ってもうすでに半分破綻しているのではないでしょうか。

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  その通り、ですよね。

まおたーん
2009/09/15(火) 19:44

転世さん

ありがとうございます。

正直、自分でも認めたくないけど
本当は、分かってる、、
そんな言葉を、はっきり、ストレートに言っていただいたように思います。

→夫に浮気されたのに、自分はずっと婦人としての貞操を守っているというのは、やはり不公平だなあと心のどこかでおもいませんか。

思っていました。
はっきり、自覚していたわけじゃないけど
浮気して、どこかスッキリしたなんて
「私もおあいこ」
って、心のどこかで思ったから。

でも
結婚していない転世さんに、私から言うことではないけど
「結婚」の理想は
お互いがお互いを思いやって、信頼しあえる2人だと思ってます。

時に、隠し事もあってもしかたないけど
「この人だけは、失いたくない」って、しっかり思える人と
歳をとって、ケンカもするけど、支えあって生きてゆける人生。
それを目標にしてました。


私自身、
夫の浮気が発覚するまでは
本当にそう思っていました。

人を信用して、裏切られることで
こんなにも
疑心暗鬼になるものかって、怖いくらいです。

転世さん、
それでも
人を信じることは大事です。(私が言うと説得力なしだけど、、)

結婚は、
悪いものでもなんでもないから。
それは、はっきり
思っています。

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  内容からずれます

キャンティC
2009/09/16(水) 11:34

なのでスルーして下さって結構です。

ご主人の浮気がきっかけだったのかどうか知りませんが、それを持ち出して自分を正当化して
いるだけじゃないですか。
今回のご自分の行動に関して「仕方無い」と思っていません?

私もありましたよ。1度目の結婚でまおたーんさんのようなこと。
最悪でした。信用出来なくなりましたよ。
でも自分もなんて思わなかったです。
それをしたら、自分が相手に対して許せないと思っていることを自分自身がしてしまったら、
自分を嫌いになるから。
すったもんだ色々あり離婚して今の主人と出会いました。

転世さんのレスにご自分でも仰っていましたが、まおたーんさんに結婚が何ぞやというような
ことを語って欲しくないです。
全然説得力ないし、むしろ、信頼関係なんてあり得ないんだな、と思われてしまうかも。

第一、ご主人との信頼関係破綻しているじゃないですか。

>夫とは、レスだけど、別に会話もあるし
>仲良くやっているつもりです。
信用していないのに?
他の人とSEXしたのに?

それって表面上ですよね。
まおたーんさんの今回の事がバレた時(バレないとは思うけど)、
2人で話し合って上手く信頼関係が取り戻せるのでしょうか?
とても綺麗事のような気がしますが、色々な夫婦がいるから有りなのかな。

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  結婚について

転世
2009/09/16(水) 19:09

 また、レスしたくなりました。
 昔のことでしたが、この人のためなら死んでもいいと思ったことがあります。双方の親が対面し、結婚のプランをちゃんと立てていました。七年つきあって、3年同棲していた初恋の彼氏でした。
 お金がなくてもいい、一緒に稼ごう!病気になっても大丈夫、私は医学の勉強をして一緒にそれを克服しよう!お互いに支えあって、お互いに何も隠さないように、そんな夫婦になろうと思っていました。
 その通りにやってきました。それでも破たんしました。
 浮気はなかったです。

 別れた理由、私は女であり、抱いてほしいという女の心がずっと囁いていたからです。
 結婚について、信頼と支えあう気持ちは大事、そのことはよく分かります。一度、結婚について自信がなくなったことがあります。でも、今の私は変わりました。結婚したいのです。
 もし、夫に浮気されたらどうする。まあ、その時に考えましょう。という気持になりました。その時の自分に任せようと思っています。

 だって、絶対に変わらないことって難しくない? お互いに絶対、浮気しない、という約束事はしてもしなくてもどっちでもいい。だって、将来のことだし、人間だし、分らないよね。
 夫は浮気した。でもそれより、セックスレスはそれ以上、あなたを苦しめていませんか。自分が浮気して、もし本当にすっきりしたのでしたら、ここに書き込みなんかしないでしょうし、私はあなたの文章の中から苦しいという気持ちも感じとれないでしょう。
 浮気を乗り越えることにしろ、セックスレスを乗り越えることにしろ、病気を乗り越えることにしろ、難しいことでもあり、簡単なことでもあります。
 重要なキー、夫婦間の心の壁を、どう乗り越えようという態度だと思います。

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  続きです

転世
2009/09/16(水) 19:25

さっきの投稿の続きです。

 昔、結婚はただ法律上のものであり、証明書一枚だけであろうと思っていました。私は彼と、それがなくても愛し合っている、十分幸せだと思っていました。でも、それは違います。
 もし、本当にその証明書があったら私は別な決断をするかもしれません。
 実際、私は浮気せず、彼と別れました。
 浮気をしないでセックスレスを我慢しよう。それってどうなの?自分は幸せなの?
 浮気をしてそのまま彼と付き合う?それもどうでしょう。

 私は結婚していたのでしたら?分らない。子供がいたんとしたらどうでしょう。分らない。
 だから、あなたが人妻としてほかの男と寝たことについて、私はしょうがないと思います。それより、これからどうすることですね。
 結婚に不信感があるから、ちょっと遊んでもいいという発言をしたのではなく、ちょっと遊んでからあなたは少し楽になったのでしたら、それはそれでいいじゃないでしょうか。私はありと思います。だって、あなたは夫の浮気でずっと苦しんできたのでしょう。
 ほかの男と寝て、あなたは新たに分かったこと、何かありませんか。もし、まだ分からないなら、私に言わせてください。あなたはほかの男と寝ても、夫との婚姻生活を続くという選択をしたのですね。ご主人も同じことをしたのです。あなた以外に、別の女と寝てもあなたとの婚姻生活を続けることに決めたのでしょう(まあ、彼は離婚を望んでいないでしょう。望んでいたのでしたら別だけどね)。

 まず、夫婦生活の改善はどうでしょう。セックスしなくても、男女の間の愛情を表現する方法はいくらでもあります。抱き合うとか、キスとか・・・

 あなたは、今の婚姻について、いったいどこが不満なのでしょう?それを見つけて、話し合おう!

 追加:ほかの男と寝たことは、ご主人に内緒しましょう。彼はあなたを愛しているならきっと苦しまれるでしょう…

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  追加

転世
2009/09/16(水) 19:39

 また追加してすみません。
 キャンティCさんは夫の浮気に対し、離婚という選択をしたことについて、私も良いのだと思います。
 浮気を許せなく別れたのは、整理できない婚姻をあきらめことですね。でも、その婚姻生活を諦めたことで、将来に新たな出会いと新たな婚姻を望むことができるようになりました。自分の大きな人生を諦めない、という勇敢な行動だと思います。
 私も、別れたもんですから。

 みんな、それぞれですから、どっちにしろ、それぞれに任せましょう。ただ、ポジティブになりましょう。

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私は旦那ともう長い間セックスレス、子供なしの30代です。
でも旦那とはすごく仲がいいですよー、実際周りからもよくそう言われますし、
お互いがお互いを本当に信頼し合っているという自負もあります。

そんな関係でもときどきふと思うんですよね。
SEXがないのはやっぱり夫婦として女性として何か欠けているんじゃないか、
もう1度他の誰かと心も体も燃え上がるような恋愛がしたい・・・と。
(ちょっと書いててこっ恥ずかしいですが・・・。)

でもそれを実行に移さないのは、裏切りを知ったとき相手がどれだけ傷付くか
想像できるし、それによって相手を失うことのリスクの方が大き過ぎるから。
そういう信頼関係が壊れてしまっているまおたーんさんご夫婦は、やっぱり
もう半分破綻してしまっているのだと私も思います。

だけど、今回まおたーんさんが別の男性と関係を持ってしまったこと、私は責める気持ち
にはなれません。
むしろ、気持ちをリセットさせる為に、自分自身をとり戻すために必要な行為
だったんじゃないかと思います。
もちろん人間ですから、罪悪感や、人としての倫理観でモヤモヤしてしまうのも
至極当然のことだと思います。

大事なのはこれからじゃないですか?
ご自身でも書いているように、まおたーんさんの根底にはやっぱり
「結婚の理想はお互いがお互いを思いやって信頼しあえること」
という思いがあるのだと思います。

それを今のご主人と築いていくのか、あるいはまったく別の人と築いていくのか、
それはご自身で決めることですが、もう1度そういう理想の結婚をがんばって
追い求めてみることはできないのでしょうか?

なんだかまおたーんさんのレスを読むと、もう半分あきらめのような、投げやりに
なられているようにも見受けられ、それがとても気になります。

スタッフへ連絡

  やっぱり、分からない気持ち。

まおたーん
2009/09/17(木) 21:16

一人ひとりの言葉、
本当に心に伝わってきます。

その分、
やっぱり今の自分が一体、どうしたくて、
本当は何をしたいのかが分からない。
それが、素直な気持ちです。

Pakuさんもおしゃってくださいましたが、
自分でいい方向に持って行けるなら
今回のコトは
結果的にはよしとしてもいいのかも、
って思っています。

それで、夫への気持ちや信頼が少しでも
できるようになるのであれば。
一般的にはズルイし汚いことだとしても
結果として、夫婦が円満につながればいいのだから。

でも、
そんな風にレスを読んでいた矢先
夫は久しぶりの飲み会で
朝まで連絡なし。

「女の人と飲んでいるわけじゃないし、
本当に久しぶりの会社の飲み会なんだから。
未だに、疑ってるわけ。もう切れてるし。」

「切れてるとか、浮気とかの問題じゃなくて
そういうことが、未だに信用したくても
できないんだよ。
けじめはないの?
ちゃんと終電までには帰るとか。私がこう言うの分かってるくせに、なんで」
と言った、私への夫からの言葉でした。

自分の家族、相手の家族
すごく仲良くやっている分
離婚は、すごくすごく重いものです。

私が、一度の彼の浮気を忘れ
その前の気持ちに戻れば
良いだけのこと(それ以外にも、レスのこととかはあるけど。。)

でも、
それが、2年経っても出来ないんです。

そして、出合ってしまった彼。
その彼には、自分から連絡を絶てばいいって思ってます。
でも、
それも、昨日の夫のことがあると
気になっている存在だけに
次の会う約束、メールも書いてしまいました。

破綻、
その通りですよね。

こんな風に、結婚して
なるとは思ってもいなかったし
信じたくない。

みなさんの言葉が
自分でも分かるだけに
どっちつかづの自分がいやです。

なんだか、本当に
まとまらなくて
ごめんなさい。

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  お気持ち解りますヨ

sanayu2000
2009/09/17(木) 23:44

お気持ちお察しします。

オンナ心をもっていたい部分ありますよね
私は仕返し?でなが~く続いてしまいました。

半年は熱っぽくもありましたが、時が経つにつれ
自然体である感じがしました。

仕事関係はまったく別ですが、仕事をする上での助言サポートや
話は一般企業における話など私のいる業界とは見方が違って
とても参考になっています。

流れであったとしても・・・ご自身がココロ軽くなれるのでしたら
オアシスとして活用された方がよろしいかなと思います

けして背中を押しているわけではありませんが、
離れるときがきたら離れなければならないのですから
人生のアルバムの数ページに違う色があってもいいかなって思いますよ

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  具体的な解決策の話ではありませんが

ハル麿
2009/09/18(金) 17:08

はじめまして、こんにちは。

お名前に覚えがあったので、過去ログももう一度読ませて頂きました。
ご主人はお仕事もお忙しくて、平日一緒にいる時間も長くないのですね。

>私が、一度の彼の浮気を忘れその前の気持ちに戻れば良いだけのこと
>でも、それが、2年経っても出来ないんです。

と、あったのが気になってレスいたしました。

信頼していたパートナーに、浮気で裏切られたというトラウマを癒すのは、
10年はかかるものだそうですよ。(何か根拠ある学説という事では無いですが)

表面上は解決しているようでも、内心の傷はかなり深いのではないでしょうか。

まだたった2年、なんですよ。

でもやった方というのは、謝り、行動を改めて、許しの言葉をもらえれば、
それで解決したと思ってしまうものなんでしょう。

元通りこれからもやっていく、とお互いで決めた以上、
本当はその時あなたが受けた傷を癒す為に、彼は全力で一緒にいる時間をつくり
安心する言葉をかけ、安心する行動を心がけなくてはいけないのに。

でも、それをできる方は実際は少ないのでしょうね。
それができるくらい相手の身になれる方なら、そもそも浮気しないでしょうし。

今の別の彼は、何か波長が合って引き合ってしまったのでしょうね。
そういう出会いってありますよね。

まおたーんさんのもやもやは、本当は、心と体を満たして欲しいのはご主人なのに、
ご主人からは満たされない為の、もやもや ではないでしょうか。


両家のご両親とも関係が良好で、お二人の仲も問題無かったのなら、
2年前の事実がわかった時に「離婚」という選択肢などありえず、
「過ちを正して元の生活に戻る」と選択するのが当然だったのでしょう。

彼にとっても当然だったというベースが、悪かったと思っている彼の度合いを
まおたーんさんの傷の深さに較べて浅くしているのでしょうね。
きっと今も傷を抱えているだろうとは思ってもいないのでしょう。

彼の理解がその程度なのですから、何も引っかかりの無い元の心境に戻るには、
気持ちのいきつ戻りつを繰り返して、尚更時間がかかるだろうと思います。  

修復の過程には、例えば子供ができたり、どちらかの親の介護があったり、
ご主人の仕事の壁があったりと、問題をお二人で乗り越えることを重ねる必要が
あるのだと思いますが、、   状況の変化の助けが必要ですね。。 

まだ出来ないとご自身を責める事は、どうか無い様になさって欲しいな と思いました。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

まおたーん
2009/09/18(金) 20:53

こんばんは。


こんなにも、会ったこともなく、今までの私のことを知らない
みなさんの一言一言が
なによりも
嬉しくて
そして、
「言って欲しい、厳しい言葉やあったかい言葉」を
もらえるんだろう。

ありがとう。


浮気をされる妻、浮気をする夫、セックスレス夫婦、夫以外の人とのコトetc
なんて話
いっぱいあるかもしれないのに
私は、誰にも
この場で書いたようなこと、悩んでいることなんて
“素直に”話したことはありませんでした。

話したとしても、
こんなにも
「言って欲しい、厳しい言葉やあったかい言葉」
は、言ってもらえなかったです。

だから、
2年経っても、夫を信用できない自分。
つい流れで、、なんて自分、
根底では信用できない夫と、仲はいいけど本当は違う、
そんな結婚生活を送っている自分は
ただただ上辺だけ取り繕っているようで
辛かった。

別に認めて欲しかったわけでも
同情してもらいたかったわけでもないけど
「誰か」にこんな私を、結婚を
知って欲しかったのかもしれません。
こんな、人もケースもあるんです、ってこと。

でも、
今は、素直に
夫のことを信じることはできません。
信じる努力はしたいけど。

もしかしたら、
カレとも会ってしまうかもしれません。
本気の恋とかにはお互い、ならないのでしょうが。


それでも、
いつか
夫を信じることが出来て
この結婚がよかったって
思いたいんです。


でも、
私自身が
夫を、結婚生活が最終的にいいものになれるなら
それが
ズルイし、何それって、破綻じゃん
って、ことでもしてみようって。


でも、やっぱり
間違ってますよね。

あぁ、、
みなさんの言葉は
しっかり届いているのに
間違っていますよね。考えが。

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  よくわからない

tokuko28
2009/09/19(土) 08:16

書き込みを読ませてもらっての感想です。

結局、何もしない人なんだなという印象です。気持ちや現状を吐露はするものの、自分がどうしたい、自分には何ができるということがないんだなと。

ある意味「ずるいな」とも思います。

確かに発端は夫の浮気かもしれません。でも、夫と向き合っていないし、夫もそんな妻と向き合っていない。
というか、スレ主さんの「~~~してくれたら信じる。」「~~~しているから信じられない。」そういう感情や思考が文面を読んで感じます。そんな感情がある限り、絶対に向き合えない夫婦だと思います。

確かに浮気は相手を裏切る行為だし、相手を信じられなくなる気持はよくわかります。でも、スレ主さんはたぶん、口には出さないけど、夫を「ずっと責め続けている」のだと思います。「責め続けている」限り、向き合えない。スレ主さんは「夫がこっちを向いてくれたら」と思っている。

「夫がこっちに向いてくれない」だから、「自分からは動こうとしない。」・・・相手が変わってくれることばかりを願っているだけ。相手なんて変えられない。変えられるのは自分しかないのに。

かといって、「離婚」もしない。

結局、「夫のせい」という気持ちがある限り、この状態は続くし、浮気相手の男と寂しさを紛らわす日々は続くでしょうね。

でも、ご自分の人生、そのように選択しているのは紛れもないあなたご自身であることは事実です。

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  わかります。

みぃね~
2009/09/23(水) 02:44

自分を正当化する気持ち・・・
罪悪感に苛まれる気持ち・・・

私も同様の経験をもつ者です。

結婚している立場でなければ
結論なんて簡単なんですけどね・・・

すぐに結論を出すことは困難です。
時の流れと共に
自分の気持ちも整理され
自分のとるべき行動が
わかってくるものと
思われます。

今はご自分の気持ちを吐露することで
整理する段階を経ているかと・・・

皆さんのご意見を踏まえ
ご自分の気持ちや考えを整理なさって
ご自分にとって最良と思える結果が
導き出せることを祈ってます。

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