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LOVE&H|投稿記事

彼女に同棲を申し込もうと考えています。

ken917
2009/09/14(月) 12:49


7月上旬 彼女とお見合いパーティで知り合った女性がいます。
とても純粋で清らかな子ですぐに好きになりました。
次の日デートをした時、通勤に一時間半かかると言われました。

その時に「もし付き合えたら、同棲してその一時間半を短縮してあげたいな」と思い同棲を決意しました。
来年の春を目処に150万貯めようと決意しました。

ところが、彼女は年内に現在住んでいる寮を出なくてはいけないと7月の中旬に教えてもらいました。
その日に告白をして付き合うことになりました。

つまり年内に彼女は寮を出なくてはいけないのです。

彼女の職場は井の頭線なので、明大前、下北沢あたりで15万位の1LDKを探そうと思います。

もっと倹約をしていればよかったのですが、貯金は100万しか出来ずにいます。

年内に出ることから逆算すると

12月引越し
11月物件探し
10月彼女の両親に挨拶

を考えると9月中に「同棲したい」と伝えようと思います。
なので、現時点ではこの100万円が限界です。
(結婚する気はあります)

そこでディナーに誘い、彼女に100万の預金通帳を見せているときに、
メッセージケーキで「同棲しよう」と伝えるサプライズを考えています。

  質問

ken917
2009/09/14(月) 12:49



質問①
ケーキのメッセージ
メッセージは「一緒に住もう」「一緒に暮らそう」のどちらにしようか悩んでいます。
何か他にも良いメッセージがあったら教えてください。

質問②
100万円というのは20代後半の女性にとっては高い金額なのでしょうか?
通帳見せて「私もっと持ってるし‥」とか思われるのは避けたいです。
彼女の年収は概算ですが300万弱です。
また、同棲資金100万というのは少ないですか?(12月には150万にしておきたいです)
家具は彼女が持っています。

質問③
自分としては引越しの資金は僕が出して、その後の結婚のための貯金とかは一緒に貯めていきたいなと考えています。
そのため、出来れば敷金礼金を抑えて、貯蓄に回したいと考えているのですが、これは間違っていますか?
みみっちぃ男に見られますかね?
また、引越し資金を全部出すことによって「生活費全部出す」と思われてしまいますか?
僕としては多めに出しても全部出すというのは避けたいです。

質問④
付き合って2カ月で同棲を申し込まれたらどうですか?
僕は知り合って2週間で告白をしたのですが、その時に伝えたこと、
「知り合った期間が長いから長い分お互いを知れるわけではない。たった2週間だけど君の魅力は十分知れた」と伝えました。
同棲も同じような考えなのですが、軽すぎますか?けど、今回は彼女が出なくてはいけないというのがポイントになっています。

質問⑤
サプライズで伝えるというのは、良くないですか?
通帳を見せている間にケーキが来る!という演出を考えています。

質問⑥
その他アドバイスがあればお願いします。

質問⑦
彼女の好みのタイプが「一緒にいて安心できる男性」
なるべくお金のことも安心させてあげたいと思って通帳を見せるつもりですが、
見せる必要はないですか?言葉だけと思われたくないので見せようと思っています。

色々質問で申し訳ないですが、よろしくお願いします。

スタッフへ連絡

  wasakoさんに同感です。

めろんぜり→
2009/09/14(月) 15:47

>>そこでディナーに誘い、彼女に100万の預金通帳を見せているときに、
メッセージケーキで「同棲しよう」と伝えるサプライズを考えています。

ごめんなさい、拝見していて正直↑の一文に引いてしまいました(苦笑)
ディナーに誘って、直接「一緒に暮らしたいと思っている」
一言それでいいと思います。
冷静に考えてみてください。
オシャレなお店で食事が終わってデザートのケーキが出てきたところに
通帳見せられても「は?」ってしらけてしまうのでは?
なんで今通帳?、まず先にそう言われるかもしれません。

どうも、貯金と彼女が寮を出る=同棲したいということに
こだわりすぎていらっしゃるように思うのですが。

もちろん、お見合いパーティで知り合ったとのことですので
お互いに結婚を前提とした真面目なお付き合いをされているんだと思います。
でも書き込みを拝見するにken917さんが張り切りすぎていて、
このままでは温度差が生じてしまうのが目に見えています。
自分は真剣な気持ちでお付き合いしたいんだ、という意思表示をしたくて
通帳を見せる、見せないとおっしゃってるんでしょうけど。

これが彼女から一緒に暮らしたい、と切り出されたなら話は別ですよ。
でも、そうではないですよね?

wasakoさんのレスにもあるように相手があっての事です。
自分の気持ちだけで突っ走るのではなくて
まずは彼女の気持ちを大切にしてあげてください。


追加の書き込みも拝見しました。
一通り拝見して感じたのは(キツイ言い方になりますが)
「まぁ、ちょっと落ち着け」
焦りすぎは禁物です。


彼女の寮の退去の話は抜きにして、
同棲をしたい理由は何ですか?
私はそれが知りたいですね。


もちろん一緒に暮らすにはお金のことは大切です。
でもね、ken917さんは自分で立てた目標貯金額を
達成させるために正直な所無理をなさってませんか?
そこまでしてもらってまで一緒に暮らしたい、とは
思わないかもしれませんよ。

まだ二ヶ月。もっともっとお付き合いを深めていってください。
そういうサプライズはプロポーズまで取っておかれたらいかがですか?

スタッフへ連絡

  答えは出ているのでは?

キャンティC
2009/09/14(月) 15:55

ken917さん、色々ここで質問等していますが、自分の中で結論が出ているのでは?
wasakoさんへのレスで何となくそう感じたのですが。

彼女は通勤時間を短縮したいけど家賃が掛かる事に困っている事は、ken917さんは
確認済みのようですが、同棲に対してどう思っているのかは聞いていますか?

ken917さんが持っている印象どおりの
>とても純粋で清らかな子ですぐに好きになりました。
という女性であれば、同棲に対して抵抗があるかも知れないですよ。
それに、彼女のご両親の反応にもよりますし。

提案であるのなら、通帳&ケーキは行き過ぎだと思います。
プロポーズならともかく、同棲という事でのケーキってどうなのでしょう。
通帳も本当に失礼で申し訳ありませんが、100万程度を見せられてもどう反応して良いか
困るだけのような気がします。
彼女が家具を持っているにしても、それは1人用でしょうし幾つか揃える物も出て来るし、
引越しは何かとお金が掛かる物で、「引越しに対しては全然心配要らない」という意味で
通帳を見せるのなら別ですが、そうではないですよね?

結婚に対して早い&遅いは人それぞれなので、付き合いの長さ云々は私も関係ないと思い
ますが、お互いの意思の確認は出来ているのでしょうか?

彼女をとても好きな気持ちは伝わりますが、何かken917さんの意思だけが先行して彼女の
心の内というか、そういう事は後回しになっているような気がしてなりません。
サプライズも良いですが、彼女と話をした方がいいと思います。
女性だから、こういうことは喜ぶとか安心する、という考えは、ともすると独りよがりに
なりがちです。

ken917さんと彼女が一歩ずつ幸せに向かいますように。

スタッフへ連絡

  キャンティCさん

ken917
2009/09/14(月) 16:15

キャンティCさん

レスありがとうございます。

同棲については、彼女の家に送った時に「いつか一緒に住もう」と言ったら、「送るのが面倒になったんでしょ?(笑)」とあしらわれた気がします(笑)

同棲については「頭の中に全くない」というのが私の印象です。

>引越しは何かとお金が掛かる物で、「引越しに対しては全然心配要らない」という意味で
>通帳を見せるのなら別ですが、そうではないですよね?

まさにこの通りで、お金は心配いらないと言いたいだけなんです。
ただ、「同棲しよう」という提案では、「口約束だけ」に思えるのですが、、、、

今まで仕掛けたサプライズは全て喜んでくれたみたいですが、、、

それとなく同棲の気持ちを確認するのってどうしたらいいですか。

意思を確認しつつ・・サプライズは残したい。。。。

難しいですね。

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  言葉足らずですいません。

ken917
2009/09/14(月) 16:33

めろんぜり→さん

レスありがとうございます。

私の言葉の使い方が誤っていたようです。

実は以前彼女から寮を出ることで相談をされました。

「このあとどうなっていくか分らないから不安だ」と、そこで
「もし、仕事がうまくいかなかったとしても、俺が面倒みるから安心して。頑張らなくてもいい」
といったら泣きそうに喜んでいました。
「いつかしっかりとそういった話をする」と言ったのです。

その時のニュアンスからすると僕と生活すると言われるのはそんなに嫌ではないと思います。

なので、今回のサプライズを考えたという流れです。

ケーキについては、デートの時に簡単なメッセージケーキをサプライズしたらすごく喜んでくれたので、
その時を再現したいという考えです。

もちろん相手の気持ちも大事であるのはよーく分っています。

お金を貯める時、無理はしました。
けど、それは彼女に見えないところでした努力です。

同棲をしたい理由ですが、彼女が疲れて帰ってきた時や、
寂しい時に守ってあげたい(すっげー恥ずかしいですが)っていうのが理由です。

あと、自分はマッサージが結構うまくて(旅行の度にしていますが、彼女も喜んでいます)、
本当にそばに居たいだけなんです。

僕も帰ってきた時に彼女がいたらすごい嬉しいです。

純粋にその気持ちを伝えて、お金のことは心配ない!と伝えたいんですが、
ちょっとしたサプライズを仕掛ける悪知恵が働いています。

もちろん申し込んだからと言っても彼女は断るかもしれません。
なので「選択肢のうちの一つとして考えてほしい」と伝えます。

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  サプライズは

キャンティC
2009/09/14(月) 17:02

「サプライズ」だから嬉しいし感動も大きいのです。

しょっちゅうサプライズは・・・・・。食傷気味になるかも。
それに同じパターンというのもどうかなと思います。

彼女を癒したいし、自分も帰ったら彼女がいた方が嬉しいと、
そこまで言うのなら「同棲」じゃなくて「結婚」のプロポーズでいいじゃないですか。
何故に『同棲』なのでしょう。

通帳はどのみち行き過ぎだと思います。
提案で彼女を喜ばせるのなら、ストレートに言った方がいいです。

よくよくサプライズに拘っているようですが、もう少し考えてみて下さい。



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  結婚については

ken917
2009/09/15(火) 14:34

キャンティC 様

レスありがとうございます。

また、当方よりの回答が遅くなり誠に申し訳ございません。

実は同僚にも「結婚のほうがいい」と言われました。

同棲をする時にはもちろん結婚とはっきり言及をしなくとも、
考えているということは伝えようと思います。

結婚や、同棲というのは、私はお金があって成り立つものだと考えています。
なので、通帳を見せ、少しでも安心させることが出来ればと考えていました。

結婚をするには、私自身の熟成が足りないと思い、今できる最大限のこととして同棲を考えています。





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  何というか…

wasako
2009/09/14(月) 13:56

まず投稿を読ませていただき、確認したいのは、
ken917さんは同棲を考えているということですが、彼女の気持ちは
どうなのでしょうか?

年内に寮を出なくてはならない、ということですがもしかしたら、
彼女はより勤務しやすい場所で一人暮らしをしようと考えている
かもしれません。


サプライズもいいですが、もし彼女が↑のような気持ちでいるのなら、
そういう演出もどうなのかぁと思います。

まずは寮を出た後にどうしようと思っているのか、さりげなく聞くほうが
先だと思います。サプライズの演出内容云々よりも、まずはそこを確認して
みたらいかがでしょう?


それとお金のことですが


結婚を考えているとはいえ、お付き合いを始めて2ヶ月くらいで、
いきなり通帳を見せられても、どうかな、と思います。
私も彼と付き合って10ヶ月になりますが、お互いにいくらくらい貯金している
とかは話しますが、通帳なんて見たことがありません。

それにお付き合いが長くなれば、相手の金銭感覚なんて分かるものだし、
(彼女を信頼させる目的とはいえ)証拠みたいに見せられるのは…。


彼女の寮を出ることでken917さんの気持ちがさらに固まったとは思いますが、
相手にも考えがあるでしょうし、心の準備もあると思います。
言葉は悪いかもしれませんが、ken917さんの行動は少し先を急ぎ過ぎて
いるのではないかと感じます。


まずは2人の意思や気持ちを確認しあった上で、改めて新生活への提案なり、
申し込みをしたほうがよいと思います。


失礼な部分もありましたが、感じたままを書かせていただきました。






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  レスありがとうございます。

ken917
2009/09/14(月) 14:16

こんにちは。

レスありがとうございます。

彼女の率直な考えは確認していません。

ただ、それとなく聞いているなかでは、彼女も来年出ることについては色々と悩んでいるようで、
理想を言えば、「近くの路線に住みたい」と言っていますが、家賃の関係で難しいようです。

なので、通勤がいまくらいの場所にしか住めないと言っていました。

言葉足らずで申し訳ありません、それとなく上記は確認しています。

通帳については、

自分で「100万貯金あるから引っ越そう」と言葉にするよりは、実際彼女の目で見た方がいいと思い考えていました。

wasako様の仰ることはよく分ります。

先走っている部分はあるのはよく分りました。
あくまで今回の同棲の申し込みは、彼女の選択肢の一つに入れてほしいという提案です。

提案にしてはサプライズしすぎ・・かな。
「まだ話すには早いのはよく分っているけど」という前提を加えた方がいいですね。

追記
失礼な部分は全くありません。
むしろ率直な意見を聞けたことは感謝しております。

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  んー…

ハナ子
2009/09/14(月) 18:24

正直に、思うがままを書かせていただきます。

ケーキのサプライズや、通帳を見せるとか、なんだかとてもやりすぎな気がします。
正直、100万は大した事ありませんし、通帳見せられても「へ?」です。
私でしたら、正直今後の付き合いを考え直します。

サプライズは、ここぞという時にすれば良いのでは?
同じサプライズばかりでは「またかよ…」になります。

何人かの方が、こちらで色々アドバイスされてますが、トピ主様は「同棲する」「サプライズする」「通帳見せる」という意見は変わらないのですよね?
舞い上がり過ぎな感じはありますが、やりたいならやってみたらいかがですか?
彼女がどんな反応をするかわかりませんが、何かしら反応があるかと思いますので。

スタッフへ連絡

キャンティCさん、ハナ子さんのレス、ごもっともだと思います。

ken917さん、これだけ『あまりこだわらない方がいい』『彼女の気持ちを考えてあげて』とレスが付いても尚、サプライズだ貯金通帳だ同棲だ凝り固まってるなら、答えは出ているのと同じですよね?
だったらお好きなようになさればいいのでは?


なんだか自分が考えたプランにむきになっているようにすら見えますよ?


女性側の意見を聞きたくてわざわざ会員登録までして書きこんだんじゃないんですか?


他の方へは冷静なレスをなさっていて男性の意見はこうなのか、と関心しておりましたが。


同棲に固執せず、素直にプロポーズしてくれた方が彼女はあなたが思う何倍も喜んでくれると思いますけどねぇ。


悔いが残らないように、ken917さんがやりたいようになさってください。
それが吉と出ても凶と出てもあなた次第ですから。

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  彼女の逃げ道も作るようにします。

ken917
2009/09/15(火) 14:27

ハナ子 様

レスありがとうございます。

また、当方のレスが遅くなり大変申し訳ございません。

通帳を見せるというのは、おっしゃる通りやりすぎかもしれません。
ハナ子様のような100万円に対して「大したことない」と言える方でしたら
(誤解を生むような言い方でしたら申し訳ございません、)
100万円を見せられても、「へ?」となるかもしれませんね。

今後の付き合いを考え直すというのだけは、私は理解が出来ません。
どういった考えなのでしょうか?
ご教授いただければ幸いです。

サプライズは「ここだっ」という時にやるのもいいですが、抜きうちでやるのもいいのですよ(笑)

確かに私は「お金貯めた!」「寮を出るなら同棲」と固執しすぎているかもしれません。

少し冷静になって、相手にも選択肢を考えやすい状況になるように配慮いたします。

スタッフへ連絡

  めろんぜり→様へのレスです。

ken917
2009/09/15(火) 14:29

めろんぜり→ 様

レスありがとうございます。

また、当方のレスが遅くなり大変申し訳ございません。

最終的に決めるのは自分でありるのはよく分っています。
こだわっている部分はあるかもしれませんが、皆様の考えが聞きたく書き込みを行いました。
後ほど書きますが、当初の予定通り行いたいと思います。

ただ、客観的な観点は真摯に受け止め、最善の努力をします。

>他の方へは冷静なレスをなさっていて男性の意見はこうなのか、と関心しておりましたが。

申し訳ありません。めろんぜり→様への私からのレスで何か不快感を与えることがございましたでしょうか?
そうでしたら誠に申し訳ありません。

私としては、めろんぜり→様を始め、貴重な意見を頂いているので、感謝以外の他意はございません。

スタッフへ連絡

  まず、

ハナ子
2009/09/15(火) 21:58

トピ主様はもしかしたら誤解なさっているようですが、私はお金持ちではありません。ごく普通の20代後半の、年収300万円代のOLです。
そんな私にとって100万円は貯めるのはとても大変なお金です。しかし、わざわざ他人に通帳を見せる金額ではないのです。1億もしくは例え1000万ある事の証明の為に、後日通帳を見せるなら何とかわかりますが、100万でしょ?私なら恥ずかしいですよ。
そういう意味で「大した事ない」と発言したのです。

また、何気ないサプライズ、確かに楽しいでしょう。
しかし、お見合いパーティーで出会ったあなた方に必要なのは、サプライズより「現実」だと思ったのです。
というわけで、私なら「合わないかもしれない」と思い、別れを考えるという事です。

しかし、サプライズも同棲も実行するとの事。
頑張ってください。
確かに十人十色。彼女の事はあなたが一番わかってるんでしょうね。
ならそれでいいじゃないですか。
ただ、一つ忘れないでいただきたいのは「彼女の事は俺が一番わかってる!断ってるのは恥ずかしいだけなんだ!」などならないように。

どうぞお幸せに。

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  同感

転世
2009/09/14(月) 23:08

以上のプラン、なんだか急すぎませんか。正直、引きます。
同棲するかどうか、もしその場で彼女はOKって言ってくれたら、なんだか女性として軽い、という印象はあります。場合によってあれこれ考えてからお返事というパターンもあります。

彼女はあなたの家に泊まりにきたことがありますか。これがないと難しいです。これがあると「一緒に住みたい」と言いやすいですね。

推測ですが、もしお二人はまだそこまで進んでいないなら正直に気持ちを伝えて「今すぐ返事しなくてもいい。少し考えてもらえませんか。」的なのはどうでしょう。特別な演出やお金のプランは見せなくていいと思います。これでも「だめ」だと言われた時に、二人の間は気まずくなく、付き合い続けると思います。

どうでしょう。

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  私は今は実家なのです。

ken917
2009/09/15(火) 14:28

転世 様

レスありがとうございます。

また、当方のレスが遅くなり大変申し訳ございません。

もちろん理想は損場で「YES」の返事ですが、その場でもらえないことも想定しています。

彼女が回答に困ったら、「今すぐ返事しなくていいから、返事は待つ」と伝えようと考えていましたが、
転世様からのレスでよりその気持ちが強くなりました。

実は私は会社の移動の関係上一旦実家に戻ったのです、その時彼女に出会い、家を出るつもりでしたが、
「どうせなら、同棲しよう」と思い実家におります。

演出や、お金のプランは行います。
やはり、「ダメ」という返事の後の気まずさは分りますが、最初から「ダメ」という返事を想定してしまっては彼女に申し訳ないと思います。
自分にできる最高の演出を行おうと思います。

貴重なレスありがとうございました。

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  応援はしますが。

maple-apple
2009/09/15(火) 01:44

彼女さんがとても好きで、一生懸命になられている様子がとても伝わってきました。

レスを見ていると、ご自身の中で結論が出ているように思いましたが、
私なら、という視点で少し書き込ませてください。

恋人との進展のペースには個人差があると思うので、
付き合って〇日だから~~には早すぎる、ということはないと思います。
ですが、関係性の熟してからでないとできないこともあるのではないかな、と思います。
つまり、段階を踏むことが必要なことがあると思うのです。
お互いの生活リズムや許せないことに関して、把握していらっしゃいますか?
数日どちらかの家に寝泊りして生活してみる、などの段階はしっかり踏んでいますか?
同棲の提案をしてからでも遅くないとは思いますが、焦りすぎには十分注意が必要だと思います。

サプライズ、私は大好きです。
でも、プロポーズでもない限り、自分からの提案のためにケーキなどを用意するのは、
「彼女のため」というより、「自分のため」になっているように思います。
同棲の提案をするのは、彼女との共同作業というより、自分の一方的な作業です。
それでは、彼女さんにも「自己満足」だと思われてしまうかもしれません。
それでもどうしてもサプライズにこだわるのであれば、
せめて、ピクニックに行くときに自分がお弁当を作っていく、など、
同棲に関係するささやかなサプライズになさったほうがいいと思います。

通帳に関して。
私は20代前半ですが、100万円程度なら、周りの友人も結構貯めていますし、
私自身、その程度の金額を上回る貯蓄をしています。
通帳を見せられて「かわいいな」と思うことはあっても、
「頼れる」と思うことは絶対ないと思います。
それよりも、「同棲を見据えて貯金を始めた」などと口頭で言ったほうが、
面子がつぶれずに済むのではないかと思います。

彼女さんへの気持ちが空回りで終わらないことを願っております。
がんばってください。

スタッフへ連絡

  メンツは保つようにします。

ken917
2009/09/15(火) 14:26

maple-apple 様

レスありがとうございます。

また、当方のレスが遅くなり大変申し訳ございません。

そうなんです。彼女のことが大好きでたまらないんです(笑)

関係性の熟成については、彼女が男性禁止寮、私が実家ということもあり、数日の外泊はしておりません。
お互いの生活リズム等も把握している部分もありますが、把握していない部分の方がはるかに大きいのは分っています。

彼女から同棲のOKを貰ったら一回ウィークリーマンション等で同棲を体験してみようと思います。
ただ、根拠は全くありませんが、同棲が上手くいかないとは到底思えないんです。

サプライズについて、彼女のためというより「自分のため」になっているというご指摘ありがとうございます。
仰る通り「自分中心」になっていました。
その話をする前に「2ヶ月間ありがとう」などのメッセージカードを渡して、気分を盛り上げてから言ってみようと思います。
(メッセージカードは彼女すごい喜んでいたので)

貯金額についてはmaple-apple様はすごいの一言です。
20代前半で100万を上回るというのはすごいと思います。
私がmaple-apple様と同じ年の頃でしたら、まず考えられません。

>「同棲を見据えて貯金を始めた」などと口頭で言ったほうが、
>面子がつぶれずに済むのではないかと思います。

その通りですね。そのことは伝えます。
「これが限界!?」って思われたくはないものです。

スタッフへ連絡

  羨ましい女性です。

ともたん★
2009/09/15(火) 07:21

こんにちは。


率直にそこまで想ってくれる彼氏がいるなんて、彼女さんが羨ましいです。

何名か「100万なんか大したことない」と言っていますが、それは大きな誤りです。
超は付かないにせよ大金であることは変わりないです。

私もサプライズが大好きです。恋愛って他人が聞いたら引くくらい熱くてもいいと思いますよ。

本題に入りますがサプライズネタについては私は「良し」と思います。
お店の人に協力を仰ぐことを忘れずに!

もし、サプライズが失敗してもいいではないですか(笑)
いつかその失敗を笑い飛ばせる日が来ます!

上の文から失敗したからと言って「別れ」につながるとは思えません。

さて、質問にお答えします。

質問①
「一緒に暮らそう」がいいと思います。
その前に「大好きだよ」とか「愛してる」なんか入れたらどうでしょう。

「大好きだよ。一緒に暮らそう」とか・・

質問②
彼女の年収から察するに100万は大金です。
高確率で彼女はそこまでの貯金は無いと思います。
少なくとも7月から今までで100万貯金できるくらいの経済力があるのであれば問題ないです。
(貯金よりそちらのほうが大事です)
また、同棲資金は100万あれば十分です。
あと50万貯めれれば、彼女の好きな家具なんか買えると思いますよ。
むしろ貴方が一所懸命貯めたお金に対して、回答者の様に「大したことない」と言われるくらいなら、
金銭感覚が貴方と違うので、同棲はお勧めしません。


質問③
間違っていません。
「引っ越し資金は俺が出す!けど、生活費は分担ね」とは言いづらいですよね。

たぶん彼女から「私も生活費出すよ」とか言ってきますよ。
(それが彼女からないとうまくいかないかな・・)

質問④
早い遅いは無いですよ。
同棲を申し込まれたら「嬉しい」に決まっています。
しかも貴方がお金出す腹決めがあるのですから・・

質問⑤
彼女に選択の余地はあるのですよね?
でしたら問題ないのでは?

質問⑥
彼女のことを一所懸命に愛していることを伝えればうまくいきます。

質問⑦
借金まみれの人が多いこのご時世、通帳見せてくれたら安心します。

と、彼女さんと年齢の近い女視点の考えです。

参考にして頂けたら幸いです!ガンバレー!

スタッフへ連絡

  勇気が出ました。

ken917
2009/09/15(火) 14:24

ともたん★様

レスありがとうございます。

「100万なんか大したことない」というのは、皆さん「わざわざ見せるような額ではない」と言っているだけだと思います。
大金であることはともたん★さんがおっしゃっている通り間違いないです。

恋愛って客観的に見たら赤くなるようなドラマ的な要素も必要ですよね(笑)
私は、まさしくそれを今回やるつもりです!
「ダメ」という返事をもらった時に気まずくならないようにというより、「OK」の返事が貰えた時に喜んでもらえるような事をしたいと考えていました。

失敗した時に笑い飛ばせるというのは、あり難い言葉です。
「今の奥さんに、初めて同棲申し込んだ時、すっゲー引かれたよ」なんて笑えたら最高です。

お店の人への協力・・説明するのが恥ずかしいですが頑張ってみます!

質問へのお答えありがとうございます。
引越し資金の事ばかり考えていましたが、男なら彼女に好きな家具を買ってあげたいですね。
何はともかく、貯金はこれからも続けます。

応援ありがとうございます。
勇気が出ました。

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質問①ケーキのメッセージ
→「一緒に住もう」
字数が少ない方がインパクトがあるから。

質問②100万円は高い金額か?
→安くもないが、高くもないと思います。
誠実な人なら100万円で十分だけど、不誠実な生活態度の人なら100万円はあっという間に消えていく。ので性格によります。
また、同棲資金100万というのは少ないですか?
→多くはない。むしろギリギリかも。15万円物件で引越準備目安の6ヵ月分90万円。仮に礼・敷ゼロゼロ物件でも、90万円程度余裕がないと、あっという間にいきつまります。
ギリギリ行けると思いますが、背伸びしないことが肝要です。

質問③ 引越し資金・生活資金の割合に付いて
→現実的で良い態度だと思いました。
「みみっちいと思われる」とか恐れないでね。同棲も結婚も、お互いのプライドもさらけ出さないと、続かないから。

質問④ 2カ月で同棲を申込?
→本人達が真摯ならアリだと思います。でも双方のご両親にもきちんとお伝えできるぐらい、真摯な態度がほしいかな。私が彼女の家族なら、ね。

質問⑤サプライズで伝えるというのは、良くないですか?
→良くない。サプライズではなく、真剣に真摯に申し込むべきことです。驚かせることが目的じゃないよね。彼女とのこれからの生活は「!!サプライズ素敵!!ありがとう!!」の刹那的な喜びだけでは、続きません。二人でいることで得られる安らぎや愛情はサプライズなどと言うノリで、誤魔化しちゃうには勿体無い程素晴らしい時間なんだから。
でも、ケーキで意思を伝える、ぐらいはいいと思いました。

質問⑥
→本番前に、もう一度彼女にさり気に打診を。
女と言うのはわがままです。「告白されるかな…」「プロポーズされるかな…」と期待してるところに、サプライズがあると、嬉しい☆
でも100%突然だと「・・・こっちの予定もあるんだけど…」みたいな感じに多かれ少なかれ、思うものです。もちろん、相手には言いませんが…(^^;)

質問⑦通帳を見せる必要はないですか?
→見せる態度は好感が持てました。でも、ケーキと一緒じゃない方がいいです。甘いケーキが台無しです(笑)
持参し、ケーキを終えた後、雰囲気を変えてから、でもいいかもね。 あなたの真摯な態度の証拠、そして今後の生活資金計画話合いのツール・キッカケにしたらいいと思います。

スタッフへ連絡

  勇気が出ました

ken917
2009/09/15(火) 14:25



mayjune111様

レスありがとうございます。

そうですね。彼女にもう一度それとなく、お酒の入っている場で探りを入れてみます。
質問①
最初に決めていたのが「一緒に住もう」です。
文字数少なくしたいというのが私と考えが一致しました。
質問②
安くはないと言って頂いて感謝です。
多いとは微塵も思っていなく、「準備している」と伝えるには、妥当な金額かと思いました。
彼女は不誠実とはかけ離れている女性なので、切り詰めた生活は出来ると思います。

けど、男として余裕は見せておきたい・・・難しいですね、お金の問題は。

質問③
その通りでしたね。
長く続けたいから最初に話をしておくべきです。

質問④
同棲を申し込む時に彼女に「前向きに考えてくれるなら、両親に挨拶したいと伝えてほしい。」と、伝えます。

質問⑤
真摯な態度だという意味で通帳を先に見せようと考えました。
よーく、考えてみます。

質問⑥
なんて聞いたらいいですかね?
良い語句が浮かばない・・・サプライズもとっておきたいし(←しつこいかな(笑)

質問⑦
真剣だという意思を伝えるためにしっかり見せようと思いました。
これもよく考えてみます。

温かいお言葉ありがとうございました。
勇気が持てました。

スタッフへ連絡

  裏づけというか根幹が。。。

パークオズ
2009/09/15(火) 15:03

言い方悪いかもしれないけれど、
たった、100万円の貯金で彼女との同棲に踏み切ろうと考えているあなたは浅はかだと思います。

一年分の生活費にもならないでしょう。

何年社会人をされているのかは分かりませんが、彼女が20代後半ならば、あなたも同年代と考えても、
逆に「それしか貯められていないの?」って思うかも。
私も20代後半の頃、年収300万円以下でしたが、貯金は100万円以上余裕でありましたよ。

お金あっての同棲と結婚。という考えをお持ちの方なら、なおさらです。

すべては相手(とその家族)があってのこと。

彼女の考えや都合を全く無視したサプライズと同棲話。
ココに投稿しているほとんどの方の指摘を、無視というか自分の都合のいい方向に解釈して、
彼女の気持ちを全く考えていない。

なんだか、彼女が拒絶しにくいような状況を作り上げて、それでも彼女が拒絶したら、
逆上されそうで・・・・
怖いです。




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  ご意見ありがとうございます。

ken917
2009/09/15(火) 15:49

パークオズ 様

レスありがとうございました。



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  結論

ken917
2009/09/15(火) 15:44

皆々様

レスを頂いた方、レスをせずともご覧頂いた方

ありがとうございます。

まず、結論から申し上げますと、予定通り決行致します。

暖かいお言葉、また、「浅はかで」「100万は大金ではない」「自分勝手」等と厳しいお言葉に対しても、
感謝しております。

まだまだ自分は甘いし、青い、未熟者と知りました。
同時に精進していこうと決めました。

100万を貯める時は遥か遠くであり、ものすごい大金に思えましたが、実際に貯まってみると「こんなもんでいいのかな?」と不安になり、
掲示板に書き込みした次第です。

彼女との間柄、今までの付き合い方は当然ここでは書ききれないくらいです。
今までの関係から、今回の演出に対して彼女が「引く」というのは考えられません。

なので、今自分が考えていることが最高のものだと信じます。

ダメだった時のことを考えて、出し惜しみするより、全力でぶつかって粉砕した方があきらめがつくと考えました。

「結局それなら書き込みするなよ」という突っ込みは待ってください。

本当に悩んでいたのです。
ただ、皆様からの意見を拝見して、いろんな人がいるんだなと思いました。
その十人十色の中で彼女の色を一番知っているのは私です。
皆様に厳しいお言葉、応援のお言葉を頂いてより決心が固まりました。

その私の直感を信じると決めたのです。何が起きても自分のせいです。

貯金額というのは同棲をする上で話さなくてはいけない内容であると考えているので、
いずれにせよ貯金は「100万である」と伝えなくてはいけません。

もし、万が一にも彼女に「それしかないの?」と言われたら更に切り詰めて貯金を行います。

今現在は、確実に私の方が彼女より収入が多いわけであり、
貯金額で負けていたとしても生活費を多く出す、彼女が帰ってきた時に
暖かく「おかえり」と言ってあげたり、挽回していきます。

「お金」だけに縛られず「男」として愛してもらえるような男になります。

本当に皆様からのレスはあり難く、感慨無量です。

結果はレスで残したいと思います。

ありがとうございました。

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  まぁ頑張ってくださいよ(苦笑)

めろんぜり→
2009/09/15(火) 16:10

レスを拝見した中で

>どうせなら同棲しよう

という言葉がものすごく引っかかりました。
言葉一つとは言え、どうせならという言い方はくれぐれも彼女の前ではやめてください。


ken917さんの決意以上に、彼女にも同棲に踏み切るにはそれ相応の『覚悟』が必要だということ、まだまだ自分の思いをぶつけたい一心ばかりでお分かりではないようです。


周りから『頑固な性格』と指摘されたことはありませんか?


些細な事でうまく行かなかった時の反動が恐いです、ken917さんのような方の場合。


同棲はうまく行く、とかなりの確信がおありのようですが結婚は二人だけの問題ではありません。
同棲に彼女が応じてくれた時には、事後報告ではなく必ずその意思を双方の両親にきちんと説明するおつもりですよね?


貯金額は問題ではない、という方もいらっしゃいました。
現実的な話で申し訳ないけど、パークオズさんのレスの通り、暮らし始めたら生活費や雑費、交際費などで減ってしまいます。


彼女の寮の退去に合わせて同棲するよりももう少し貯金してからでも遅くはないのでは?まぁ決めたとおっしゃるんだから止めても無駄でしょうけどね(苦笑)

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  〆られたようですが…

wasako
2009/09/15(火) 16:40

度々失礼致します。

先日レスさせていただいた者です。


結論を出されたようですね。というよりもこちらに投稿してもしなくても、
ken917さんの中ではどのようにするか、もう決まっていたように感じます。

ここで、沢山の方にレスをいただき、賛否両論ありましたが、「サプライズ」
に関してはお二人の問題ですので、何も言うつもりはありません。

それまでの経験で、彼女がそれを喜ぶとおっしゃっていたので、それは
お好きなようになさって結構だと思います。


ただ、レスして下さった方への大人気ない対応が気になりました。
レスして下さった方はそれぞれが感じたことを正直に話していてそこに間違いも
正解もありません。あくまで価値観の問題ですから。


そういう対応が、彼女に対しても出るのではないか…それが気になります。
相手の気持ちも聞き入れる、と仰っていますが…。


また、貯蓄額についてもです。
金額云々(100万円が大金だとか、そうでないとか)はともかく、一緒に生活
するようになれば、現実的な問題が待っています。レスをしてくださった方は
それを言っているのだと思います。今いくら持っているというよりも、その先
(一緒に生活することになった時のこと)についての考えがあまり見えない
ようだったので、それを指摘しているのだと思います。


行動するもの、決めるのもken917さんですが、そこには相手がいることは
いつも心に留めておかないと…。

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  練習?

キャンティC
2009/09/15(火) 21:10

また出て来てしまいました。

最初に申し上げたように、結局はサプライズも通帳もken917さんは「実行する」ことを
決めてこちらの掲示板に登場したのですね。
悩んだのは事実にしてもそれを後押しして欲しかっただけではないですか?
それならば、「後押しして欲しい。応援して欲しい」というトビなら、ken917さんが求めた
回答なり意見を得られたと思うのです。

そして私が感じたこと。
それは、何故に「同棲」?と私を含め何人かの人が疑問に思っていることには答えがありません
でしたね。

彼女が好きで、付き合いの長さや出会った時間等も関係なく、
彼女の帰りを温かく迎えてあげたいというのなら、やはり「結婚」ではないでしょうか?
お見合いパーティーで知り合ったのなら、お互い結婚に対する意識はあると思います。
それに収入は彼女より多く、生活費を出すくらいは出来るのなら尚更ではないですか?
それを「同棲」と言い続ける。
それって「結婚生活」の予行演習?
「結婚」は失敗したら大変だけど(離婚ていう事になるし)、「同棲」なら上手くいかない
場合解消出来ると思っていませんか?
・・・・・と穿った見方ですが感じました。
ken917さんが言う、本当に「清らかな」女性なら「同棲」に「はい。」とすぐに言うとは思えないし、
言ったとしてそれって「清らか?」とも感じます。」
そしてそういう素敵な彼女を育てたご両親が先ずは「同棲」ってどう思うのでしょう?
結婚の意志があるのなら結婚だと思うのではないかなと思ったのですが。
付き合って2ヶ月足らず。それは気持ちが一番盛り上がっている時だもの、
熱くなっていて当然でしょう。

あと、ken917さんが仰るように人の意見は様々です。
ken917さんのサプライズが「素敵」という人もいれば「ちょっと待って」という人もいます。
どっちが正しいとかじゃないです。
でもken917さんが思うような回答をしない人もいる、それも意外に多いということです。

「結婚」の意志がありながら「同棲」ばかりを前に押し出すken917さん。

頑張って下さい。

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  勘違いしている

パークオズ
2009/09/15(火) 21:44

彼女との関係を今までの、「お勉強」や「お仕事」のプロセスと勘違いしていませんか?

「お勉強」や、「お仕事」って自分が頑張ったらそれだけ成績とか給料とかに結びついて、目に見える結果が伴います。
けれど、「恋愛」やその先にあると思われる「同棲」や「結婚」は、目に見える結果は一切伴いません。
ギブ&テイクの関係でもないのです。
すべて相手があってのこと。
あなたががんばったからといってその思いすべてが彼女から返ってくることを過大に期待しすぎている。

先日、オールアバウトの記事には、「同棲カップルの8割は結婚には至らない」という記事がありました。

その記事を読んでから、もう一度考えたほうがいいかもしれません。
男性にとってはかなり都合のいい(悪い)内容ですから。

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  ガンバレー!

ともたん★
2009/09/16(水) 13:38

ken0917さん

丁寧なレスありがとうございます。

その後結論を出したようですね、

仰るとおり、ご自分で出した結論であれば思いっきりやったほうがいいと思います。
「彼女」のことはken917さんが一番よくわかっていますからね。
くどいようですが、100万という貯金は決して多くはないですが、少なくはないです。

それより、年収のほうが大事になってくると思います。

家賃15万の住居を探すということですが、それはken917のお給料だけでやりくりできますか?

結婚を考えているということは子供のことも考えますよね?
300万以下の低収入であれば、いくら貯金があってもやりくりは難しいと思います。


是非ともよい報告をお聞かせください。

皆さんへ

少し落ち着いてください。

「どうせなら、同棲しよう」と言うのは、同じ引越し資金を使うなら同棲しようという意味ではないでしょうか?

あと、レスの件ですが、ken0917さんはレスをした方全てにお礼のレスをしています。
決して大人気ない対応になっているとは思えません。

この掲示板は思いやりを大事にしている掲示板であり
一所懸命に貯金して、それでも相談してきたken0917さんに対して、
温かい言葉をかけて上げる方が少なくて非常に残念に思いました。

ken0917さんのレスのお礼が大人気ないというのがどこを指しているのかわかりませんが、
「まぁ頑張ってくださいよ」「10代の恋愛だ」などの投稿の方が、私にとっては
痛々しくて見てられなかったです。

なぜここまでムキになって否定論ばかり並べるのか私にはわかりませんでした。




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  どの方も

wasako
2009/09/16(水) 14:12

ムキになっている人なんていないですよ…。
皆さん、本音で答えて下さっているだけです。

私が書いたレスへの「大人気ない対応」について指摘されている
方がいらっしゃるようですが、ken917さんのプランを肯定して
応援してくれる人への対応と反対している人への対応が違うなと
感じたので、そう書かせていただいただけです。

否定されるほど、レスで意固地になっている感じを
受けたので。

こちらに相談(投稿)するのは様々な意見があるのは当然だし、
自分がよいと思っていることもほかの人にとっては嫌なことだったり、
考え方の違いも見えてきます。そこで改めて、「こういう考え方も
あるんだ」「多くの人はこう思っているんだ」と気づかされたりも
します。

私も以前こちらに投稿したことがありますが、本当に親身になって
答えてくださって、ありがたかったです。



サプライズについては感じ方、受け止め方も人それぞれでしょうから、
彼女が喜べばそれで問題ないと私も思います。その点に関しては否定
しません。

ただし、同棲の提案は自分だけ突っ走るのではなくて、相手の気持ちも
尊重してあげないと、と言っているだけです。
同棲、結婚となると当人同士だけでは済まないことなので、そこで
お互いの家族のこと、(特に彼女の親御さんのこと)を考えなさい、と
皆さんおっしゃっているのだと思うのですが…。



ken917さんに、「今」だけでなく、「これから先」を見てほしいから
厳しい意見も出るのだと思います。


ここでどんなに意見が出ても、結局はken917さんが決めて、行動することです。
レスをしている人に対してどうこういうのは気持ちのよいものではないですしね。



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  最後のつもりでレスしたのですけど・・・

めろんぜり→
2009/09/16(水) 14:37

度々申し訳ありませんが
ともたん★さんへ一言レスさせてください。
私信失礼致します。


ご自身でもレスをなさって、お分かりいただけるかと思いますが
賛成派というかやんわりと肯定されている方へのレスを拝見するに
恐らくken917さんは「女性からの意見を求めて」書き込んだのではなく
既に自分が段取りして「こうするんだ」と決めたことを宣言した上で
「頑張ってください」「応援してます」という背中を押してくれるレスが
欲しかっただけだと思います。

名指しはなさってらっしゃいませんが「まぁ頑張ってくださいよ」と書いた者とは
私の事に違いないので言わせていただきますが、
ともたん★さんのレスにあるような
「全員の方へ丁寧なレス」をken917さんはなさってませんよ。

私を含め他の方へのレスには丁寧に対応されてますけど
パークオズさんへのレス、とても心がこもっているとは思えませんが?
正論をぶつけられてしまって返す言葉がなかった、にしても
パークオズさんにたいしてだけ短いレスというのは
首を傾げてしまいます。


皆さん落ち着いてください、とありました。
その言葉は最初に私がken917さんに向けた言葉です。
反対派、冷静になってというレスは既婚者の一人として
実際に結婚して生活をしている者だから言える事です。


未婚で結婚や恋愛に理想を求める方なら
ken917さんが実行しようとしているドラマのようなサプライズや同棲の話に
ときめくかもしれません。
でも結婚に向けての同棲となると、今、目の前の事だけではなく
先の事も含めて考えなくてはいけない重要事項です。
付き合いだして二ヶ月で相手の欠点も目をつぶれる、
ふわふわした気持ちの状態では到底冷静に考えられなくて当然でしょう。


厳しい意見が続くのは、ken917さんに頭を冷やして
相手の事を思いやって欲しいからです。


私がこのトピにレスをするのはこれで最後に致しますが
ともたん★さんには私たちが反対するのにはそれなりの理由があり
掲示板である以上、賛成もあれば反対もあるのは致し方ないことを
どうかご理解いただけますように。


最後になりますが
ken917さんへ
私が書いた「他の方へのレスうんぬん」というのは
他の方が立てたトピへのレス、という意味です。
こちらでの私へのレスが良くない、という意味ではございませんので。

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  めろんぜり→さんへ

ともたん★
2009/09/16(水) 14:59


めろんぜり→さん

パークオズさんへのレス、これについてはパークオズさんの書き込みに問題があると私は思います。

>なんだか、彼女が拒絶しにくいような状況を作り上げて、それでも彼女が拒絶したら、
>逆上されそうで・・・・怖いです。

↑これがどういう意味かお分かりですか?

私は、彼女に「NO」と言わせない状況をken917さんが作り、
それでも彼女が「NO]といってきたらken917さんは逆上しそうで怖いです。
と読みました。これも正論ですか?完全な人物批判ではないでしょうか?

このようなことを言われ、一切反論せずに「ありがとうございました」といえば十分と考えますが、いかがお考えですか。

パークオズさんがどのような方なのか私は存じませんが、この方の最初の投稿は「正論」かもしれませんが、「思いやり」がまったくないですよね。
私には全て批判しているだけに見えます。

すでに自分が段取りしていても、勇気がないから投稿するのが何かいけないのですか?
その段取りに対して、変更を加えようとしていたかもしれませんよ。

いろいろな意見(少数ですが、賛成の意見もあり)を聞き決断したのですよね。


あなたがどのようなおつもりで「まぁがんばってください(苦笑)」などという皮肉を使ったのかわかりませんが、少し温かく見守ることも大事ではないかと思いました。


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  止めましょうよ

キャンティC
2009/09/16(水) 16:31

ken917さん、横レスの横レス。。。申し訳ないです。ごめんなさい。

私もこれで最後にしますので、勘弁して下さいね。

ともたん★さん、ken917さんの気持ちになって代弁しているのでしょうか。
熱くなってどうします?
名指しで人を指摘していることはどうなのでしょう?思いやりありますか?
それは別ですか?人を傷つけることにはならないですか?
そして自分が立てたトビが意外な方向へ向ってしまったことにken917さんが
困っているとは思いませんか?

ここは掲示板。チャットではありません。
ともたん★さんが立てたトビでもありません。
ken917さん自身が反論するのなら分かります。
が、どうして、ともたん★さんがそこまでするのでしょう。
ともたん★さんと同じように頑張れという人もいれば、もう少しよくよく考えてみて欲しい人も
いる。それは、決して批判ではなくて出来れば幸せになって欲しいし、同棲が楽しみ事だけでは
ないことをそれぞれの視点からのレスです。

同じ意見や考えだけを求めるのなら、こういう不特定多数の掲示板の意味がないのでは?

ともたん★さんの優しい気持ちも分かります。
でも、同じ意見の人だけに優しいのは違うと思うのです。

ken917さんを「ガンバレ!!」と応援する気持ちがあるのなら、
ともたん★さんの中で、応援し続けて欲しいなと思います。





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  私信になるかもですが‥

ken917
2009/09/20(日) 14:02


めろんぜり→ 様

レスありがとうございます。

「苦笑」の意味をご存じで使用していますか?
ご存じで使用しているのであれば、貴方様の人間性を疑います。

これを読んでいるのは、悩んでいる人間であり、嘲笑う行為は到底常識とは思えません。
相手がいるということをよく考えてください。

めろんぜり→様の他のレスを見ていませんので、
私に大きな原因があり、私に対してだけなのかもしれませんが、これはちょっとひどいと思います。

では、失礼します。

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wasako 様

またもやレスをありがとうございます。

また、お礼のレスが遅くなり大変申し訳ありません。

レスをしてくださった方については非常に感謝をしております。
仰る通り価値観の違いなので、レスの数だけの価値観があると思います。

正解や不正解がないことも分っています。

ただ、あまりにも誹謗中傷が強かったレスに関しては、
熱くレスをしても仕方ない部分があり、短文で失礼しております。

この理由についてはご察し頂けると思いますので、あえて言及はしません。

無礼があったかもしれませんが、wasako様には非常に感謝しております。

では、失礼します。

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  〆られたようですが・・・

カプリの海
2009/09/15(火) 21:27

トピが出た時より、拝見させて頂いていました。
もう、決められているようなので、今更かもしれませんが、レスさせて下さい。


とても大人の恋愛とは思えないです。

同棲したい理由が、「ただ一緒にいたい!」なんて・・・
10代の世間知らずなカップルならともかく、ken917さんは立派な大人ですよね?
好きだから、一緒にいたいと思うのは当然です。
その事は彼女さんもきっと喜んでくれると思います。でも、だからと言って同棲は無いです。

彼女は寮を出なければ行けなくなっただけですよね?
ken917さんと同棲しなければ、生きて行けないのですか?
そんなに金銭面で、助けてあげたければ引っ越し代を出してあげるだけでもいいじゃないですか?

ken917さんはレスに、「なぜ、彼女がひくのかわからない」と
書いていますが、それはあなたが、現実を考えていない証拠です。

女性にとって同棲がどんな事か、考えた事がありますか?

まして、知り合ってすぐに同棲を考えた。なんて聞いたら本当に真剣に考えているのか
きちんと将来を見据えているのかと疑問に思うのでは?場合によっては、バカにするな!!
と反感を買うかもしれませんよ。


同棲って、生活ですよ!食事の支度は彼女がやるんですか?掃除は?洗濯は?
サプライズなんて考えてないで、その先に待ってる現実をきちんと見据えて、品格ある大人の男の行動をして下さい。

だいたい、同棲なんて中途半端な事、彼女のご両親はどう思うでしょう?大抵いい顔はしないはずです!!ましてや知り合って2ヶ月なんて、あり得ません!!
私が親なら、そんな事を言ってくる無責任で、非常識な男なんて、信用出来きません!!(言いすぎかもしれませんが、親なら大激怒!これくらい思うと思いますよ。)

彼女のご両親に嫌われたくなければ、同棲は止めた方が良いと思います。せっかく結婚を考えられる素敵な女性に出会えたんだから、もっと大事に愛を育んで行って下さい!!

彼女の生活を支えてあげたいなら、デート代は全てあなたが出すとか、通勤に時間がかかるようなら、ゆっくり彼女を休ませてあげたりする事が大事なのではないですか?

本当に頼れる男とは、何があっても冷静に対処出来る人だと思いますよ。





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  レスありがとうございます。

ken917
2009/09/20(日) 14:01


カプリの海 様

レスありがとうございます。

また、お礼のレスが遅くなり大変申し訳ございませんでした。

カプリの海様が考えている「大人の恋愛」の定義が分りませんので、私の恋愛が大人の恋愛なのか、10代の恋愛なのかはあえて言及はしません。
ただ、恋愛(人生)というのは、十人十色だと思います。

それぞれの価値観のもとで恋愛をするのであれば、30になった立派な大人でも10代の若者と(すべてではなく)一部は同等の価値観でもよいではないかな・・と思います。

>まして、知り合ってすぐに同棲を考えた。なんて聞いたら本当に真剣に考えているのか
>きちんと将来を見据えているのかと疑問に思うのでは?場合によっては、バカにするな!!
>と反感を買うかもしれませんよ。

知り合ってすぐに同棲を考えたのか、知り合って10年後に同棲を考えたのか、
私の考えでは早い遅いではないと思います。

むしろ付き合う前から付き合いたいと思ったら「結婚したい」と思うのが普通ではないですか?
(違ったらすいません)

>だいたい、同棲なんて中途半端な事、彼女のご両親はどう思うでしょう?
>大抵いい顔はしないはずです!!ましてや知り合って2ヶ月なんて、あり得ません!!
>私が親なら、そんな事を言ってくる無責任で、非常識な男なんて、信用出来きません!!
>(言いすぎかもしれませんが、親なら大激怒!これくらい思うと思いますよ。)

たしかにそうかも知れません。
親の立場に立つとそうかもしれません。

レスありがとうございました。

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  男らしくズバリいっちゃってください!

しゃえこ
2009/09/16(水) 09:25

昨日からやりとりを拝見していてその後どうなったのだろうと気にしておりました。

ken917さんがまわりから意見されることで余計意固地になっているのが不憫で・・・・
プランニングと段取りがお好きなのかな、という印象でした。(お仕事柄でしょうか)

本番に実行される前に、せめて同姓のお友達やご両親にご相談されてはいかがでしょうか。

彼女さんもきっと退寮やらお仕事のことなどでかなり悩んでいるのだろうと思いますので
そんな具体的な「通帳」やら「同棲しようケーキ」やら目の前に出されたら、追い詰められて
しまうかもしれませんよ。

逃げ道も作ってあげて欲しいと思いますね。


私(既婚者です)が20代後半で、彼(今の主人)とつきあって2年くらいの時、何でもない時に
彼が「今度ボーナスとかで100万入るから、そしたら結婚しよう!」と言いました。
とっさに、まだ現実的には考えていなかったので、かつそんなプロポーズあり得ないだろうと
思ったのでしょうね、「え~100万じゃ結婚できないよ・笑」と言ったのを覚えています。
主人も冗談交じりだったのでその場はそれで終わりましたが、それを機にやはり私は結婚を
考えるようになりました。(当の主人はそんなことを言ったことすら忘れているようですが)

でもいざ結婚に向けて(先に入籍&同棲しましたが)引っ越しの準備などをすると、引っ越しと
家具だけで100万はあっという間に消えました。むしろ足りなかったです(笑)

結婚するのと同棲するのはもちろん違うと思いますが・・・。


だいたいの女性がそうだと思いますが、欲しいのは通帳よりも言葉だと思います。
もちろんサプライズやモノに助けてもらうのもよいですが、それならなおさら中途半場はいけません。


お見合いパーティでお知り合いになられたということですからお二人ともご結婚の願望があるん
ですよね。
ken917さん、まわりくどいことを考えず、どうせならバシっとプロポーズした方が男らしいですよ!
それが言えないなら同棲なんてのも口にしない方がマシです。

よいご報告をお待ちしています!

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  熱いお言葉ありがとうございます。

ken917
2009/09/20(日) 14:00

しゃえこ 様

レスありがとうございます。

また、お礼のレスが遅くなり大変申し訳ございませんでした。

非常に心のこもったレスで読んでいる時に少し涙腺が緩くなりました。

実は、ご指摘の通り相談はしていました。
周りは「同棲するなら結婚するべきじゃ」「そういうサプライズはいいけど、しっかり責任もちなよ」「20代後半の女性と同棲するということは責任を取らなくてはいけない」
等と言われましたが、サプライズのことは(詳しく話していませんが)反対はされませんでした。

しゃえこ様ご指摘の「追い詰められる」というのは、よく理解していたので、あくまでも「僕の希望」として伝えました。
実は彼女は退寮しなくて住むかも知れなく(これは最近知りました)、実際どうなるかわかりません。
僕は、「年内に出ることになっても面倒は見るから安心してほしい」「退寮しなくて済むなら、寮に住み続けてもいい」「じっくりと考えて結論を出そう」と伝えました。

「寮に住んでもいいと言ってくれるとは思わなかった。優しいね」と言われました。
結婚のこともについても、その覚悟があって同棲を申し込んでいると伝えました。

100万という金額については、引越しをするにあたっては決して高くないというのはよく分りました。
退寮せずに済むというのであれば、なおさらお金をしっかり貯めていこうと考えています。

報告については、別でレスしたいと思いますので、このレスはお礼のみで失礼します。

熱い応援レスありがとうございました、

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  女性専用掲示板よりも【レス不要】

すず音
2009/09/16(水) 17:50

男性専用掲示板に相談してみようとは
思わなかったのかな、と思いました。

もしかしたら同じような経験をされた男性から
レスをもらえたでしょうし。
(書いていらしたらごめんなさいね)

、とトピを拝見してからレスしようと思いつつ
あっという間に伸びていて今になってしまいましたが。


遅くに出てきて言うのもなんですが、
私の言いたいことは他の方と同じく
今後の事を見据えて焦らないでほしいこと、
少し冷静になったら、男性専用掲示板で聞いてみることです。

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  【レス不要】とありましたが

ken917
2009/09/20(日) 13:59


すず音 様

レスありがとうございます。

また、お礼のレスが遅くなり大変申し訳ございませんでした。

【レス不要】とありましたが、御礼だけしたくレスをします。

少し冷静になったら体験談などを含めて聴いてみたいと思います。

ありがとうございました。

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  今更ですが

かっ
2009/09/17(木) 03:07

ずっと拝見してました。
もう、決意は固いようなので、今更ではあるのですが、あくまでも、私見です。

サプライズで、「一緒に住もう」とメッセージケーキを見たら、
プロポーズだと勘違いしちゃいそうです。
私にとって、同棲するって頭にないからです。
プロポーズだと勘違いしているところに、結婚ではなく、同棲だと分かったら、
ずっこけてしまいそうです。当然、お断りします。

付き合ってから、結婚の間に同棲が入るというルートが
彼女さんにとっても、当たり前と思っているなら良いですが、
同棲はありえない!と思っているとすれば、彼女に反感を買うことになると思います。
それに、親御さんは、そう簡単に賛成するでしょうか?
すごく簡単に考えてるようにしか思えません。
寮を出ることと同棲や結婚は別問題です。
(同棲を否定しているわけではありません)

また、お金のことですが、100万が大金かと言えば大金でしょう。
結婚(同棲)を考えるなら、その100万は、安心する、頼れると思う金額ではありません。
その金額で、安心させようと思ったとと言われれば、逆に不安になります。

引越して、新しい生活を始めれば、100万はあっという間になくなるでしょう。
また、貯金0からスタートするのには、不安があります。何かあったらどうします?
あまり現実を考えてない人なんだと思うでしょう。
それより、社会に出て5.6年だとして、100万と言うことは、
今まで、どんな金遣いをしていたのだろう?
給料のほとんどを使ってたことになるのではないかと不安になると思います。
(社会人1.2年目だったらごめんなさい)

それに、わざわざ通帳を見せる必要ってあるのでしょうか?
口約束だと思われるとか、信用とか、言ってますが、
その後の態度で、口約束だったか、そうじゃないかは分かると思います。

結婚資金を十分に貯めてから、プロポーズされたほうが、何倍もうれしいと思います。
あくまでも私見です。

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  レスありがとうございます。

ken917
2009/09/20(日) 13:58

かっ 様

丁寧なレスありがとうございます。

また、お礼のレスが遅くなり大変申し訳ございませんでした。

貴重な意見ありがとうございます。
100万円で安心させようと思っていた自分も浅はかであったかもしれません。 
その点に関してはご指摘いただいたとおりです。

通帳を見せるのは、その時は安心させるためと考えていましたが、
今となっては「腹決め」のようなものだったのかもしれません。

今更ではあると分っていても、このような意見を頂いたことは感謝しております。

ありがとうございました。

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  ありがとうございます。

ken917
2009/09/20(日) 14:04

パークオズ様

レスありがとうございます。

自分は無心に与え続けていると考えていましたが、
仰る通り何かしらの見返りを期待しているのかもしれません。

サプライズする→彼女が喜ぶ

そのことはよく分りました。

また、8割以上が分かれているという記事についてですが、
何かしらの理由がありそういった統計が出ていると思います。

けど、カップルなんてほとんどが別れるものですよ。
一生添い遂げられるなんて1割程度なんです。

あまりそういったジンクス(ディズニーランド行ったら別れる等)は気にしておりません。
機会があったら読んでみます。

ありがとうございます。

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  なぜ同棲?

ken917
2009/09/20(日) 14:03


キャンティC 様

レスありがとうございます。

また、こちらのレスが遅くなり大変申し訳ございませんでした。

>最初に申し上げたように、結局はサプライズも通帳もken917さんは「実行する」ことを
>決めてこちらの掲示板に登場したのですね。
>悩んだのは事実にしてもそれを後押しして欲しかっただけではないですか?
>それならば、「後押しして欲しい。応援して欲しい」というトビなら、ken917さんが求めた
>回答なり意見を得られたと思うのです。

仰る通りだったのかもしれません。
彼女に伝える直前に少し怖くなってしまい皆様に意見を求めたつもりが、
自分の中では「背中を後押ししてほしい」と思っていただけなのかも知れません。

なぜ、同棲?という問いかけについて‥

このことについては私もよく分りません。
本当は結婚したいです。
けど、結婚と同棲の壁がどうしても越えられずにいる・・
彼女のことを大事にすると思いつつも、本当は真剣に考えていなく、
失敗しても許される「同棲にしよう」と責任逃れしているだけなのかもしれません。

また、同棲についてすぐに返答が来るとは思っていません。
「よく考えてほしい」と伝えています。

何かしたかった・・だけなのかもしれません。

今となってはよく分りません。

僕が正しいと思っていることが実際は正しいと思っている人が少ないと思う人も多いということ

よーく分りました。

これは人生の教訓にしたいと思います。

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  結果のご報告

ken917
2009/09/20(日) 14:07

皆様レスありがとうございました。

当初の予定通り行動してきました。

彼女は少し涙を浮かべながら喜んでくれて、結果から言うと成功だと思います。

もちろん両親の許しのことを理解したうえで彼女に話をしました。

ただ、その後少し彼女とケンカをしてしまいました。
理由や内容は本スレッドと全く関係の無いことなので、
割愛しますが、ひょっとしたら今回の件が理由なのかな・・・?とも考えたりしています。

既に和解しているのですが、私の中ではもやもやがずっと晴れなく、自己険悪になっています。

100万円というのは、貯める前の私とっては途方もない大金(すいません、小さくて)であり、
一つの到達点と考えていました。

それを貯めただけで、結果が伴うと勘違いしていた部分があったのかもしれません。
ゆっくりと愛を育んでいけばいいものを、結果を求めすぎている、

なぜ100万貯めたら「次は200万!」と、なれなかったのかな。
皆様ご指摘の通り、意固地になっていた部分は否めません。

「見返りを期待しすぎている・・」ご指摘の通りだったのかもしれません。

ここのところ忙しいのもあり、そのことがあり苦しく、スレッドを見ることは遠慮していました。

彼女とうまくいくにはどうしたらいいかな?と考えていると、
「自分の思いが強すぎる」「半分でいい」等という考えに到達してしまいます。
半分にするには二人に分ける・・・等と意味の分らないことが頭をよぎっています。

こういうときって好きな人に会いたいのですよね。
昨日も会ったし、今日は彼女が実家に帰っているので、会えないです。

すぐに会いたいから同棲を選んだのか、
自分が未熟だから、結婚は無理でも同棲だけはしたいと考えたか、、、

彼女とうまくいかなかったらどうしよう‥‥パーティに通うのかな(笑)

女性はほとんどが無料ですけど、男って不利ですよね(笑)

と、私事だけですいません。

失敗した部分もあり、成功した部分もあります。

今回で学んだことは人生に活かしていきたいと思います。

以上が結果になります。

最後になりましたが、レスを頂いた方、並びにご覧になっている方に挨拶をさせて頂きます。

本当にありがとうございました。

一所懸命に生きて、愛を貫いて、結婚されて、お子様がいる方
今の私は無条件で尊敬しています。

失礼なレスもあったと思いますが、何分、無知無学の私故の
青二才の戯言と解釈して頂ければ幸いです。

本当にありがとうございました。

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  結果オーライおめでとうございます

パークオズ
2009/09/20(日) 20:47

「同棲」について、うまくいったようですね。
おめでとうございます。

ココにレスをつけたものとして、お祝い申し上げます。

ただ、「同棲」には、お互い「責任」が伴いません。
それだけ、お互いが「自立」していることが前提です。
経済的にも、精神的にも。

あなたは、「面倒を見る」と言葉では言っているようですが、その面倒を見る「義務」は、同棲には全くありません。

そのあたりが、男性側にとって「オイシイ」とされるのです。
「扶養する義務はない」「同棲解消にあたり慰謝料を支払わなくてもいい」から。

法律に縛られたくないという「思想」をお持ちであれば、尊重はしますが、
一社会人として、「無責任」(彼女に対して)な方である。と思います。

100万円についても、誰にとっても大金で大切なお金です。
たった、2,3ヶ月でそれを貯めることのできるのであれば、本当に今まで自分はどんなお金の使い方をしてきたのが改めて見直すいい機会だと思います。
それが出来た(2,3ヶ月で100万貯めた)自分に大変自信を持っているようなので。

「生活」には、本当にお金が掛かります。
無理に背伸びをせず、自分の身の丈にあった生活スタイルを構築されることをおいのりします。

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  良かったですね

キャンティC
2009/09/20(日) 23:31

ken917さんのプランが成功した事、おめでとうございます。

ken917さん自身が気付かれたように、やっぱり焦りがあったように思います。
口ばかりの男の人もいるので、通帳を実際に用意したりする姿勢は凄いなとも感じます。
ただ、やっぱりken917さんの方法だと女性の気持ちを汲んでもらえないような、
守ってもらえて幸せかも知れないけど、ken917さんの言うとおりに結局なってしまいそうな
息苦しさも感じます。
幸せやかたちは2人で作っていくもので、お互いを守り支え合う事が大切でどちらかがっていう
事ではないのです。
違う環境で育っているのですから、意見が会う時もあれば食い違う事もありますよね。
その時にとことん話し合ったり、譲り合ったり。

一言で表すなら安心感でしょうか。
どんな時でも「この人がいてくれる」という気持ちの上で支えてくれる強さと優しさを感じられる。

どうか「ゆとり」を持って彼女に接して下さい。
下らないことも気になることも話し合える関係を築いていって下さい。

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  最後に・・(本当に最後です)

ken917
2009/09/24(木) 10:31

パークオズさん
キャンティCさん

レスありがとうございます。

今更ながら、「同棲したい」「結婚したい」と思っているだけで、
すべてではないですが彼女の気持ちを考えていない自分に気付きました。

通帳の件にしても「自分は口だけじゃない」と見せたいから見せただけであって、
彼女の気持ちは2の次だったのかもしれません。

お金の件については、仰る通りです。お金の使い方を見直します。

実は彼女に手紙を書きました。

内容は
同棲についてはもう一度仕切り直しをしたい
同棲をしたくないわけではなく、色々考慮した結果「今は時期相応でない」
もう一度自分を見つめなおして、身も心も成長した時に、もう一度申し込みたい

ただ、今は渡すべきではないと思い、しまっておきます。

たぶん、彼女もこんな僕と一緒に住みたいとは思わないでしょう。
僕から同棲のことには触れないで置きます。

もし、彼女から「一緒に住む」と言ってきたら、今思っていることを正直に話します。
その話し合いの結果で、彼女が困っているようであれば引越し資金は僕が出します。

男としても、夫としても、彼氏としても、しっかり見てもらえるように頑張ります。

本当に皆様暖かいお言葉をありがとうございました。

これにてこのスレッドのレスは締め切らせていただきます。

最後になりましたが、皆様が幸多き人生を歩むことを祈っています。

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