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中絶の告白!

タオプ
2009/09/14(月) 10:16

私には付き合って4ヶ月の彼女がいます。彼女は30歳、私は32歳です。
年齢のこともあり、お互い結婚も考えながら付き合っています。
お互いの両親や親族にも会ったりして、とてもうまくいっていました。

しかし昨日、ちょっとしたことで言い合いになってしまいました。
それはちゃんと話し合って解決したのですが、彼女からいきなり
「無理やったら言ってほしい・・・」といって、実は21歳のときに
前付き合っていた彼との間にできた子を中絶したことがあると告白されました。

前の彼は子ども嫌いな人で、子どもはいらないといわれていたらしく、彼女自身も
21才という若さだったために、産むことをあきらめたそうです。
彼女はそのことを姉には話したそうなんですが、親には話していないそうです。

私は、正直びっくりして言葉がでませんでした。
私は子どもが大好きなので、彼女との子どもがほしいと強く思っています。
中絶したからといって子どもができない体になってしまったわけではないのですが、
やはり気持ちはすぐに受け入れられませんでした。
私は彼女のことが本当に大好きです。
昨日の告白を聞いても、嫌いにはなれません。
彼女には今までどおり愛していることも今朝伝えました。

彼女自身は、中絶してしまったことをずっと消し去ることはできないですけど、
私はどう接していってあげたらいいのでしょうか。
いつもと変わらずに愛してあげたらいいのでしょうが、ふとしたときに、
私の顔が暗くなってしまってるんじゃないかと、不安なんです。

現に昨日告白されたときから、今も心の中のモヤモヤがすっきりしません。
今まで通り彼女を同じ気持ちで愛せるのだろうか・・
何かの時にカッとしてしまった時とかに、このことを口にしてしまわないだろうか・・
など、そんなことを考えてしまいます。


女性の方、もし自分が彼女の立場だったら、彼にどう
接してもらいたいですか?
アドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願いします。








  彼女の気持ちに・・

ken917
2009/09/14(月) 14:24

彼女はそれを黙っていたとしても隠し通すことが出来たのではないでしょうか?

なのに、それを貴方に告白した彼女の気持ちを理解しているのですか?

びっくりするのはよく分りますし、受け入れられない気持ちはよく分ります。

貴方がすることは決まっているではないですか。
もし、それを告白されたのが昨日であるなら、今日は明るくふるまえばいいんですよ。

「昨日はちょっとびっくりした。けど、告白してくれてありがとう。二人で乗り越えよう。」
と伝えればいいんです。

気持変わってないんですよね?

あなたは不特定多数が見る掲示板に書き込むくらい悩んでいるのですよ。
とても優しい印象を受けます。

今できることは暖かく彼女に接してください。
貴方より彼女のほうが傷ついていると思います。

あえてはっきり申し上げますが、カッとしたときにそれを口走るようであれば、貴方は人間失格です。

けど、貴方はそんな方ではありません。

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  私だったら・・・

EZT
2009/09/14(月) 16:46

私だったら、もうそのことには一切ふれずに、今までどおりでいて欲しいです。
でも、モヤモヤしていることがあるんだったら、はっきり言って欲しいです。

タオプさんの心の中にある「モヤモヤ」の正体は何ですか?

①彼女が中絶したことを今まで隠していたこと。
②彼女が別の男の人と、そんな関係になっていたこと。
③彼女が自分の意思で新しい命を抹消してしまうような人であったということ。
④彼女が産めない状況であるのはわかっているのに、
 妊娠して中絶してしまうという計画性の無い人であったこと。
⑤その他

まずは、どこが引っかかっているのか自分の中で整理してみてはいかがでしょう。

彼女は「タオプさんを失うかもしれない」という覚悟で、
意を決して口にしたんだと思います。
なので、タオプさんがどう感じているか、とても不安に思って
顔色をうかがっているはずだし、何か言われても受け止める覚悟もあるはず・・・
今、モヤモヤしていることがあるなら、思い切って彼女に話してみてもいいと思います。
今は平気なふりをしていて、後になってカッとした勢いで
彼女を責めるようなことや嫌味をチクチク言うのは、サイアクなので。

突然の告白でタオプさんも動揺されたと思います。
でも、彼女を好きだという気持ちに変わりがないのであれば、
ここできちんと向き合ってみてください。
彼女が何を考えて、どう思ってきたか・・・
それが理解できれば、少しはスッキリするんじゃないかなと思います。
向き合うことなく逃げてしまうと、結局はぎくしゃくして、
関係がダメになってしまう気がします。

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  よく考えてください

momento-fu
2009/09/14(月) 17:39

 私は女性です。でもあなたの彼女のような経験はありませんし、どんな理由があれかけがえのない
命を自分の勝手で絶つ人の気持ちは理解できません。
 なので、彼女の話を聞いても守りたいと思うあなたはとても優しくて立派だと思います。

 でも、よく考えて下さい。
 今は彼女の事が大好きだから大きな気持ちでいられるのかもしれません。一生その気持ちが持てる
自信がありますか?
 法律的には「人間」ではないけれど、尊い命なんです。
 彼女と一緒になる、ということは、お空にいる天使ちゃんのことを自分も思い続ける、ということ
です。将来、ご自分と彼女との間に愛するわが子が出来ても、その子と同じようにお空の赤ちゃんを
想うことができますか?
 そのぐらいの覚悟が必要なことだと思います。

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  そのまま

キャンティC
2009/09/14(月) 21:11

タオプさんがモヤモヤしている(何となくでも)気持ちを彼女に伝えたらいいと思います。
勿論言葉を選ぶことは必要ですけど。

愛している気持ちも変わらないけれど、今は受け止める強さと乗り越えるだけの時間を少し
自分に欲しい事や時々見方によっては暗い表情に見えたとしても、そういう自分もいるという
事を分って欲しいと。
責めているとかじゃなく受け止めたいと思っていること。
タオプさん自身、そんなに強い人間じゃないことも、だからこそ、彼女をタオブさんが見守る
ように見守って欲しいと伝えて下さい。
だって、突然想像もしていなかった事を言われて、
すぐいつものような毎日を送れるような人なんていませんよ。
だから、モヤモヤした気持ちを話すのなら今しかないと思います。
後出しだったら言わない方がいい。そう思いませんか?

彼女も一瞬話したことで楽になり、すぐ後悔したのではないでしょうか。
言い合いは解決したようですが、そのことがきっかけで話してしまったと思うのです。

過去があって今の彼女です。
とは言っても乗り越えるのは大変です。タオブさんも彼女も。
ここが試される時期なのかも知れませんよ。

それでも、時間を掛けてみても「カッとなった時に口に出してしまうのでは」と思う自分が
心に潜んでいるのなら、彼女とは幸せになれないと思います。

あとはどうするかタオブさん自身です。

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  気持の問題

転世
2009/09/14(月) 23:46

彼女はその秘密を抱えてあなたに内緒するというのは、もやもやしていたから告白したのではないでしょうか。こういうのは、彼女の希望、イコール、「私にはそんな過去があった」+「許してほしい」+「誤った私を受け入れてほしい」ということですね。

ホントの話、このような告白されたら、引きずらない相手はいないと思います。
私なら、結婚しても一生、秘密にして、ばれたら相手から嫌われる覚悟をし、罪悪感―その分の罰を受ける覚悟をします。だってそのようなことをしたのですから。

彼女は過去を告白して、つまり「荷物」をあなたに渡したわけですね。

あなたはこの「荷物」をどう受け止めたいのは問題の核心です。

永遠に引きずるかもしれないけど、それでも彼女を愛したいなら、それはそれですばらしいと思いますが、絶対、これを口にして彼女を傷つくようなことをしない、という、自分の心との約束が必要です。

それができないで、二人の関係を悪くして付き合い続けるのはよくないです。

最初、彼女からそれを隠すというのは、あなたにとって一番いいかもしれません。

もうこうなったら、あなたはガマンするか、別れるかしかないですね。

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  一緒に

wasako
2009/09/15(火) 09:26

同じような経験はありませんが、レスさせていただきます。

彼女の告白にタオプさんのショックは相当なものだったと思います。
ただ、彼女はそれ以上に苦しんできたと思います。


21歳という若さ、というよりも(当時は)好きだった人の子供を
授かったのに「子どもはいらない」と言われ、その命を絶ったこと、
その辛さは彼女にしか分からないでしょう。

時が経って、タオプさんと今の関係になっても彼女の中では
ずっと心にあったのでしょうね。

もしそれでも二人で一緒に生きていく、というのなら、この
苦しみも一生二人で背負っていく覚悟がないと、いつか壊れて
しまうのでは、と感じました。


タオプさんと出会う前のこと、とはいえ、そのことがあり、今の
彼女がいるんです。


口では何とでも言えるでしょう。でも、本当の意味で彼女の苦しみを
共有していくというのはよっぽどの覚悟と彼女を受け止める心がないと
無理だと思います。


今すぐに答えを出して、「やっぱり無理だった」となったら、さらに
彼女が傷つくでしょうし…。タオプさんが不安に感じていることは
今、彼女に伝えるべきだと思います。


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  遅れた更新でごめんなさい

gishi
2009/09/22(火) 00:51


若干今更更新ですみません。

私も似た経験をし、今悩んでいるところでした。
私は21才女性です。最近彼氏ができて幸せに暮らしてます。
でも、私は16才高校一年生のときにその時つき合っていた彼(16才)との間に
赤ちゃんができ、高校生で完全に甘い考えでつき合っていて、結果妊娠し
両方の親に打ち明け、中絶手術し、その彼とはその後別れました。
その時の事はとても後悔しているし、自分が甘かったということと命の尊さを
身をもって実感しました。

その後何人かの人とおつき合いし、今の彼に出会いました。
まだ今の彼には告白していませんが、
あなたの彼女さんのお気持ちはすごくわかります。
告白するということ、とても不安で勇気がいる事です。
言えば嫌われたり、軽蔑されるかもしれないと思うととても怖かったと思います。
言わないで隠し続ける事だってできない訳じゃない、それでも
すべてのことを打ち明けたいという気持ちは
あなたへの思いがとても強いから生まれるものだと思います。
彼女さんはあなたに特別何してほしいとかは思っていないんじゃないかと思います。
ただ今まで通り愛してあげてほしいです。

そしてわかってほしいのが一度そういう経験をした人というのは
妊娠や命について深く深くちゃんと考えているとおもいます。

今まで通りに愛するのは難しいとはおもうんですが
今の彼女さんを純粋に好きなら、過去(の一言では片付けられないですが)のことは
乗り越えられるとおもいます。
というか乗り越えてほしいです。

がんばってください。

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