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LOVE&H|投稿記事

彼の過去に不安を感じます。(長文です)

kisachan
2009/08/24(月) 11:42

付き合って半年ほどになる彼との今後に、不安を感じています。
アドバイスや似たような経験をお持ちの方、そうでなくても幅広い意見を頂ければと思い、
投稿させて頂きます。よろしくお願いいたします。

先日彼から打ち明けられたことに、かなりショックを受けています。
というのも、10年以上前のことではありますが、彼は薬物使用歴があるそうなのです。
私はその話を聞いた時、ただびっくりして、「今後一切手を出さないと約束してほしい」
と言いそびれてしまいました。(次会った時に必ず言います。)

今私が不安・心配に感じているのは、大きく分けて2つです。
ひとつめ。
薬物使用歴は、たとえ捕まっていなくても犯罪です。
犯罪歴を持つ人とこのまま付き合っていて良いのか? 付き合っていけるのか?
過去のこととはいえ、精神的に距離を感じてしまいます。
(自分とは別世界の人だったんだ、という思い)

ふたつめ。
彼はそういう薬物を手に入れられるルートと、まだつながりがあるのか?
つながりがあるなら、たとえ友達でも、縁を切ってほしい。
少しでもそういう可能性から遠いところにいてほしい、と思います。

彼は、今はまっとうな社会人で、小規模ではありますが会社役員という立場にいます。
まさか二度と繰り返さないとは思いますが、不安はぬぐいきれません。
私はそういう世界とは無縁に育ってきましたし、人の道に外れた行為だと嫌悪感を持っています。
薬物依存から立ち直って立派に更生している人も多いのでしょうが、
そもそも薬物に手を出す、断れない人間性に対して弱さを感じ、
どうしても根本部分で信頼できない気がしてしまいます。

彼のことは今まで付き合った人とは比べられないくらい好きだし、尊敬もしているだけに、
ショックが強いのだと思います。今後の付き合いに不安を感じています。
冒頭でも述べましたように、まずは次に彼に会った時、
「今後、二度と薬物はやらないと約束してほしい」と言います。
そして、そういうコネクションの有無も確認したいと思います。
今の気持ちとしては、迷いの方が大きいですが、彼を信じたいし、過去は過去と
割り切って、私から彼に歩み寄っていきたいと思ってはいます。

その上で、皆さんにお聞きしたいのです。

皆さんは、大好きな彼の過去は、あくまで過去、と割り切れますか?
どこまで割り切れますか? 一緒に乗り越えた経験はありますか?
教えてください。よろしくお願いいたします。

テーマ:
タグ:  びっくり世界依存切手友達

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  ルートうんぬんではありません。

ハナ子
2009/08/24(月) 13:08

薬物はたった一度でもやると、禁断症状が表れたり、突然妄想などが起きたりするそうです。
また、遺伝子がどうなるか。
私でしたら、今の彼の努力云々ではなく、即別れます。
例え彼が今大企業の社長でも、弁護士でも医者でも。
そして、縁を切ります。
酷い言い方かもしれませんが、薬物はそれくらい恐ろしい事です。

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  お返事が遅れて申し訳ありません。

kisachan
2009/08/28(金) 14:19

>ハナ子さん

お返事が遅れて申し訳ありません。
新型インフルエンザにやられて、寝込んでいました。。

厳しいご意見ありがとうございました。
私も、付き合う前に知っていたら・・・と思います。
そうしたら付き合わなかったと思います。
ですが、ここまで好きになってしまったので、
何とか向き合っていこうと思っています。
バカと思われるかもしれませんが、私にとって、彼は大切な人なんです。
過去も含めて。
ありがとうございました。

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  同じく

パークオズ
2009/08/24(月) 13:36

どんな社会的に立派な立場であろうとも、私も別れます。
受け入れるつもりもないし。

コレが、薬物をやる(やった)という過去を背負った人の運命だと思います。
自分がしたことに対しての責任の一つだと思います。
(愛する人に受け入れてもらえない)

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  お返事が遅れて申し訳ありません。

kisachan
2009/08/28(金) 14:28

>パークオズさん

お返事が遅れて申し訳ありません。
厳しいご意見、ありがとうございました。

>コレが、薬物をやる(やった)という過去を背負った人の運命だと思います。
自分がしたことに対しての責任の一つだと思います。
(愛する人に受け入れてもらえない)

私は、受け入れたいと思っています。
彼とよく話し合い、今後のことを考えてみたいと思います。
パークオズさんからしたら、バカな女かもしれません。
でも、思うのです。
誰にだって、支えてくれる人は必要なはず。
やりなおすチャンスは必要なはず。
それだったら、私が彼と一緒にいます。

ありがとうございました。

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  二人だけの問題でなく

wasako
2009/08/24(月) 13:46

同じような経験はありませんが、拝見して感じたことを素直に書かせて
いただきます。

彼が正直に過去について話してくれたこと。それはすごく勇気が
いることでしょうし、kisachanさんを失うかも、と考えれば話せなかった
ことだと思うし、そのことは良かったと思います。


投稿を拝見し、まず思ったことはいずれ結婚したとき、生まれてくる命への
影響です。彼自身が10年前のこととはきっぱり縁を切って、更正している
ようですが、体内での状態がどうなっているのか、が心配です。


また、今でも当時のルートとつながりがあるのか、ということよりも、
そういったものに手を出した、彼の弱さの方が問題だと思います。
この10年で彼がどのくらい更正し、精神的に強くなったのか。


kisachanさんご自身もショックは大きいでしょうし、大好きな彼のことなので
簡単に「別れる」決心がつかないでしょう。でも、それを考える必要があるような
「過去」だと思います。彼を支え、ともに生きていくには相当の覚悟が必要でしょうし、
kisachanも「また手を出してしまうのでは」とか周りへの影響などの不安ずっと
ついてくると思います。



今すぐに答えを出すのではなく、ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

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  お返事が遅れて申し訳ありません。

kisachan
2009/08/28(金) 14:38

>wasakoさん

お返事遅れて申し訳ありません。
とてもご丁寧なレスありがとうございました。

>投稿を拝見し、まず思ったことはいずれ結婚したとき、生まれてくる命への
影響です。

ご心配ありがとうございます。私は、先天的に子どもができない身体で、
それは彼も知っています。私も彼も、二人でずっと一緒にいられればいいと
思っているので、その点は心配いらないと思います。
でも、薬物はそこまで影響があるのですね。
彼が私以外の人と結婚するのなら、ちゃんと考える必要がありますね。

>また、今でも当時のルートとつながりがあるのか、ということよりも、
そういったものに手を出した、彼の弱さの方が問題だと思います。
この10年で彼がどのくらい更正し、精神的に強くなったのか

おっしゃるとおりだと思います。
なぜ薬物に手を出してしまったのか、そんな自分の過去をどう思うのか、
きちんと彼の話を聞いてみたいと思います。

>今すぐに答えを出すのではなく、ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

ありがとうございます。大事な問題なので、よく考えてみます。
本当にありがとうございました。

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  まずは事実確認を☆

あや次郎
2009/08/24(月) 14:06

それはおどろかれたでしょうね!!
とても不安だと思います。

ともあれ誰だってちょっとくらいネガティブな過去があって、多少なりともそれをひきずっています。
要はそれがkisachanさんの許容範囲を越えるか越えないかだと思います。
薬物使用履歴っていうのはかなり許容範囲が広くないと受け止められないと思いますが・・・

私は、半年一緒にすごしてきたすごく大好きな彼ならば、
まずその薬物使用歴と向き合ってみるのがいいと思います。
許容範囲内であるかどうかをジャッジするためにも、しっかり事実確認をしてみてください。

薬物使用歴を打ち明けるくらいなので、そこまで彼の心が弱いとも言い切れません。
(本当に弱かったら自分の彼女には打ち明けられないと思います)

どのような経緯で使用してしまったのか、それに対してどう思っているのかなどを聞けば
もしかしたらやっぱり断ち切れない過去かもしれないですし、逆にあっさり断ち切れるかもしれません。

今後どうすべきかはそのあと考えてみては?
辛いでしょうが、彼のためにも頑張ってください!

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  お返事が遅れて申し訳ありません。

kisachan
2009/08/28(金) 14:44

>あや次郎さん

お返事が遅れて申し訳ありません。
ご丁寧なレスありがとうございました。

>どのような経緯で使用してしまったのか、それに対してどう思っているのかなどを聞けば
もしかしたらやっぱり断ち切れない過去かもしれないですし、逆にあっさり断ち切れるかもしれません。

事実確認が大事・・・
そのとおりですよね。まずはあや次郎さんがおっしゃるように
きちんと彼に聞いてみようと思います。

けして責める口調ではなく、一緒に過去を共有するつもりで、
聞いてみようと思います。
自分が好きになった人なので、信じたい気持ちが大きいです。

ありがとうございます。励みになりました。

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  たとえ約束してもらったとしても・・・・・

らびらび252
2009/08/24(月) 16:36

次回会った時に「もう二度としないと約束をして!」と言われれば、彼は、その場では「二度と使用しないことを誓ってくれる」と思います。
でも今後、生活を共にしていく上で、色んな苦しい出来事やつらい出来事が起きた時・・・どんなに正式な約束をしたとしても、彼が以前に感じた「快楽」に逃げない保証はないと思います。
厳しいことを言うようで申し訳ありません・・・。
状況がいい時・お互いが幸せな時には、薬なんかに頼らないと思います。でも、状況や環境はいつ、どういう風に変化するか分かりません。その時にも使わない!なんていう約束なんて出来ないと思います。
嫌われてしまうことを覚悟の上で、薬物使用歴を告白したことには誠意を感じるし、お互いの今後のことを一生懸命に考えている人なんだなって思いますが・・・でも、それで「誠実な人」ということになるかどうかは分かりかねます・・・。
そもそも、普通の人には薬物なんて手に入らないと思いますし・・。
つまり、「今は」とても誠実な方でも、以前はそういった方面の方たちと仲良く出来るような・・そういう人柄の方・・・ということですよね・・・?
でも、kisachanさんにとっては、「今までの人とは比べられないくらい好きで、尊敬もしている」人。
きっと、今は心から反省しているっていうことなんですよね。私は・・・応援したいって思います。
ただ、「○○ということを約束してくれたらお付き合いしてもいい」という考えならばやめた方がいいと思います。口では何とでも言えるけど確証はないから。
また、彼が告白してきた裏側には「また手を出すかもしれない俺だけど、君のことは本当に大好きなんだ。だから壊れそうになった時は『支えてほしい』」、そういった気持ちもあるかもしれませんよ?先に言った者勝ち、というか・・・。
なので、長くなりましたが、お付き合いを続けるなら、また薬物に手を出されてしまうことを覚悟の上で、それでもなお、そうなった時は私が支えて更生させるんだ!位の気持ちがあるならば・・・・と思います。
実際、TVなんかでも、薬物使用歴のある方が奥さまの忍耐強い心で厚生させてもらい、今を幸せに生きているカップルも出ていましたし。
ただ・・・お付き合いされて半年ということ。
まだ、「この人だ!」と決めてしまわなくてもいいのかなと思います。

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  一概にはダメとは思いませんが。。。

よもぎ6405
2009/08/24(月) 19:19

もちろん大変なことではありますが、10年以上前であれば体内からは完全に抜けていますし、
フラッシュバックは10年前の頻度にもよりけり、ドラッグの種類にもよります。

ちゃんと更正しているのであれば、問題ないと思いますが、少し時間をかけて彼を
見てはいかがでしょう。

今現在、近日やっていた人間なら、絶対言わないと思いますよ。

悩み過ぎないようにしてくださいね。

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  お返事が遅れて申し訳ありません。

kisachan
2009/08/28(金) 14:58

>らびらび252さん

お返事が遅れて申し訳ありません。
ご丁寧なレスありがとうございました。見ず知らずの私のために、真剣に
考えてくださって、とても嬉しく、励みになります。

>お付き合いを続けるなら、また薬物に手を出されてしまうことを覚悟の上で、
それでもなお、そうなった時は私が支えて更生させるんだ!位の気持ちがあるならば・・・・と思います。

まだそこまで覚悟はもてません。でも、彼とずっと一緒にいたい気持ちです。
彼に言いたいのは、
まずは、絶対今後薬物に手を出さないでほしい。
もし、手を出したくなるほど辛いことがおきたときは、
手を出す前に私に相談してほしい。

結論や覚悟はすぐには出ないけど、彼と話し合いながら、
見極めていく、というか、一緒に考えていければいいなと思っています。

ありがとうございました。

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  悩むまでもなく、やめなさい

kamemaro
2009/08/25(火) 11:28

薬物の後遺症は今後絶対にでます。

そうなった彼を愛し続けられますか?
ほかにもたくさん素敵な男性がいるはずです。

結婚となったときに、生まれる子供にも影響がくるはずです。

辛いと思いますが分かれるのが良いと思います。

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  お返事が遅れて申し訳ありません。

kisachan
2009/08/28(金) 15:26

>kamemaroさん

お返事が遅れてすみません。
厳しいご意見ありがとうございます。

付き合う前に知っていれば、悩むことなく切り捨てられたと思います。
でも、もう好きになってしまったので・・・

どこまで付き合っていけるかは自信がありませんが、
まだ彼と一緒にいたいのです。
せっかくご意見をくれたのに申し訳ありません。

ありがとうございました。

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  信じきれるのか

キャンティC
2009/08/25(火) 14:24

>どうしても根本部分で信頼できない気がしてしまいます。
では、どうしたら信頼出来ますか?

>今後、二度と薬物はやらないと約束してほしい」と言います。
>そして、そういうコネクションの有無も確認したいと思います。
これら2点について約束・確認出来たら過去と割り切って二度とその件に触れず信頼する
ことが出来ますか?

要はそこだと思うのです。
ここでのレスは否定的な意見がほとんどですよね。
私も自分だったら無理だと思います。
学生の頃、同じ町内で薬物で逮捕された人がいましたが、暫くしてまた同じ事を繰り返して
再度逮捕された人がいたという事があったことや自分の育った環境とはかけ離れ過ぎていて、
薬物は悪である、という考えが根底にあるからです。
誰しもやり直すチャンスは必要だとは思うけれど、それを受け入れるキャパが自分にはない
から。
そういう周りの言葉は言葉として受け止められるのか。
例えば、過去に彼が係わった人が薬物関係で警察沙汰になり、彼にも疑いの目が向いた時、
誰がどう言おうが、「2度と彼は薬物に絶対手を出したりしない」
とkisachanさんが胸を張って言えるのなら、彼と今後もお付き合いしていくのも構わないと
思います。
そこまで?・・・・・と思うかも知れませんが、それくらい覚悟というか大変な出来事だと
思います。

割り切れるかどうか。誰に聞いてみたところでkisachanさんの答えの指針にはならないの
ではないでしょうか。
彼ととことん話しをしたり、その時の彼の様子や今後の彼の様子によって、
kisachanさん自身が考え感じて出す答えではないでしょうか?









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  彼は常習者だったんでしょうか??

すみれ1979
2009/08/25(火) 15:40

私の彼も以前(20年以上前)大学生のときに一度だけ友達に勧められてやった事があるんです。
彼の感想は「吸ったら一気に眠気がなくなって元気になった。でもすぐに吐き気やめまいがした。こんな恐ろしいものはやるもんじゃない」と思ったそうです。

今の彼はその友達とも今は付き合いはないし、薬ももちろんやっていません!!後遺症もありません。
私に対しても「すみれは絶対やっちゃダメだからね」とTVで薬物で逮捕される人のニュースを見ると言ってます。

トピ主さんの彼が私の彼と同じように一度だけ軽い気持ちでとかであればそんなに気にしなくてもいいとは思います。ただ常習者であれば後遺症とかもあるので付き合いは考えますね。

よく彼氏さんと話あったほうがいいですよ。すごく大事ですもんね。

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  どのようなタイミングですか?

kアン
2009/08/25(火) 16:01

こんにちわ。
彼にそんな告白をされたら、とても驚きますよね。

ただ、どのようなタイミングで彼はそのようなことを告白したのでしょう?
そのときの彼のテンションも大切だと思いますし、
彼が、その告白をどうしてしたのでしょうか??
そこの部分はどうでしたか?

私の意見は、みなさんと少し違うかもしれないので
参考にならなかったらすみません。

私は、薬物使用歴があるからといって、みなさんが言うように、別れたほうがいいとは
思いません。
(使用暦がどのくらいのものだったのかにもよりますが…)
でも、kisachanさんと同じように不安なことは、ちゃんと聞きます。
それで、今はまったく大丈夫ならば、彼を信じると思います。
今の彼は過去の彼も含め、出来上がっていると考えてあげることは
無理でしょうか?

薬物依存が現在進行中や、薬物所持をしているとなるともちろん話は別ですが、
使用暦が10年以上前であり、今はしていないとなれば、
彼を信じてあげてもいいのではないでしょうか?

大好きな彼ならば、彼とそのことについてきちんと話して、
不安を取り除けるといいですね。
彼にkisachanさんの気持ちを知ってもらうことも
大切だと思いますよ!

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  Re:

Apple
2009/08/25(火) 16:13

遠い昔のことの出来事を(特に薬物使用などは。。)あなたに話してくれた事自体には彼には
誠意はあるとは思います・

しかし、 今後のことを考えると・・ 人生がうまくいかなかったり、なにかあると 人は以前依存したものに
戻る傾向があると思います・ 脳みその欲望がそう覚えてるからです・ 
薬物ではなくとも、アルコール・タバコ・出会い系サイト・ギャンブル・いろいろです・

もちろん薬物の場合、子供に影響が出る可能性もなきにしろあらずです・

好きな人である限り、他人が言うように、はい、すぐ別れます とは いかないかもしれませんが・・

彼と話し合うことなどは特にないとは思います・彼はきっと もうしない、と言うはずですし・・

私でしたら、自分の中で それが許せない行為だと思ったら、距離をおき別れます・

なので、Kisachan さんも すでに いろいろ心の中で 誰かとまだつながつてるのでは・・
とか将来の不安 とかを抱えてしまってるので、精神的にこれからおちつく時がないかもしれません・
別れることをおすすめします・




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  同じ経験あります

パカラナ
2009/08/26(水) 17:09

私はそれほど気にしませんでした。

というのも、学生時代は薬物なんてとんでもない!!まったくの別世界!!
と使用している人を目の前に「やめなさい」と説教したこともありましたが、
大人になり薬物使用経験者ってかなり多いことに気付きました。
薬物といっても色々種類がありますので、他国では使用OKのものなんかは特にしゃべらないだけで経験がある人はかなり多いと思います。

ただ薬物の種類や使用頻度があまりにもひどい人とはかかわりたくないですね。
10年以上前の話で、常習していなかった若しくは常習性のないものだったなら私は気にしません。

それに打ち明けてくるってことは吹っ切れたからかな?と思うので。

もっと詳しく彼に聞いてみてはどうでしょうか?
私の彼は経験したからこそ逆に嫌ってますし、そのまま依存して後遺症が残った友達もみてるので
本当の怖さを知ってます。
この人はもう絶対やらないんだろうとひしひしと伝わってきます。
大人になってどっぷりハマってしまうより、若いとき痛い目見た方がいいかも?
なんて考えはいけないでしょうか。

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happy226
2009/08/26(水) 17:35

薬物は絶対的に悪です。確かに種類によって更正しやすい、更正できないとか
ありますがそういう次元じゃないと思います。

ただ目が覚めて更正の道に進みたいと思い必死に頑張っている人もいます。

なので、彼に自分のありのままの思いを伝えて、相手の思いにも真摯に耳を
傾けることだと思います。

そうすれば、別れることになっても、一緒にこのまま進むことになっても
自分の中で今回のことがひとつプラスになると思います。

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  残念ながら多いです

しゃえこ
2009/09/16(水) 11:09

お辛いことと拝察いたします。

残念ながら、薬物使用歴者は多いです。
大麻(マリファナ)等であれば簡単に手に入ります。
クラブや路上で簡単に手に入ります。

実は私の主人も学生時代(10年以上前ですかね)やっていたことがあるそうです。
聞いた時はそんなまじめな君まで!とびっくりしましたが、私はカナダに学生時代留学していて
マリファナは合法(今は知りませんが)だったため、日本人も含めた友人で吸っている人は
少なくなかったです。現地の人間も、タバコよりはよい、と。
もちろん全員ではありませんが。

そういう海外経験がない人でも、高学歴の人でもかなり多いです。
(少し前に大学生が学内で使用していた、とかでニュースになりましたよね)
受験やらで高校を卒業するまで遊んでこなかったりして、大学に入って自由になると羽を伸ばし
すぎる。怖いモノ見たさでやってみる。
そういう、単純でわかりやすい理由でやってた同級生は思いの外沢山いました。
私の主人もその域に入ります。

問題は、何をやっていたかと、どういうきっかけでやめたか。

コカインだとか純度の高いものでしたらかなり入手は難しいと思いますが、今ニュースで取り
上げられている芸能人の薬物程度のモノであれば、裏の世界とのつながりはなくても手に入るはずです。


私は基本的には過去の学生時代のことであれば若気のいたり、と考え、全く気にしていません。
むしろ、色々悩んでたんだなぁとむしろ人間くささを感じました。
彼は、ご両親(今は私の義理の両親ですが)に徹底的にやりこまれたそうです。
その上で、彼は、この人達はどんなことがあっても自分を見捨てない、と思ったようです。
悲しませてはいけない、と。


薬物はいけない。それは当たり前のことです。法律ですから。
万引きだって、立派な窃盗です。
程度の低い話かもしれませんが、でも、大切に思っている人なら理解してあげることは必要だと思います。
その人がどうしてそれに手を出したか。そして今それに対しどういう気持ちでいるか。

「いけないことだからダメ」とはねのけてしまうことは簡単です。
でも、実際過去に起こったことなのですから向き合わないと。

kisachanさんが彼の話でびっくりしたことをちゃんと伝えて、話合うのがよいのでは。
そのときの彼の対応で、彼を信じられるなら、それに越したことないじゃないですか。
せっかくご縁があって出会った彼でしょうから、がんばってください!

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  う~ん。。。

kanagogogo
2009/09/20(日) 15:10

実は私の過去の友達に薬物使用者いました。

ん~10年前と言ったら学生の頃かな?

大学のとき、『薬やってる』とか、『吸う?』とか自慢気に話してる子達がいて(男女問わず)

そういう年代の時って興味本位とか、付き合いで手を出しちゃう人もいるのかなぁ?って。

なので常習じゃなければいいと思いました。


あれ?考え浅はかかしら?

過去があるから今の彼がいるわけであり、反対派の人たちはその彼の過去が許せない訳ですが、

今の彼の優しさとか考えは過去があっての彼なので、KISACHANさんは今の彼が好きなら

ちゃんともう今はしていない事や、そういう友人とは縁が切れてるかを確認できたらいいんじゃないかしら?

だって・・・弱いときって人間あるもの・・・もちろん負けちゃいけないんですけどね。

う~ん。難しい。


確かに犯罪ですけど、大学時代のときの常習者を知っていますが、今は某雑誌モデルをしていたり、

プロスポーツ選手になっているコがいます。

さすがに彼らももう止めてると思いますが。。。

反対に堕落していった子も見たので怖いです。

どんどん痩せていって学校にも来なくなり、街で偶然会って声かけられたとき、目が充血してて

視点があってなく、話し方も変で、住むとこないから泊めてって言われましたけど逃げました。


私は薬の知識全く無!なので私の意見はあまり参考になりません!

すみません!








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