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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

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【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
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2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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恋愛のはじまりってどんな感情からですか?

びおら☆
2009/07/09(木) 12:54

もう30代も半ば独身のびおら☆です。

大好きで結婚も考えていた彼氏に振られてから2年が過ぎました。
別れて半年くらいでひどい落ち込みからは回復して、新たな出会いに目を向けています。
そろそろ結婚をと考えて、友達の紹介や飲み会のみならず、結婚情報サービス、ネット、など
色んなことにトライしてきました。
でも、今のところ恋は訪れていない現状です。

年齢なりに、これまで何人かとのお付き合いはありますが、いずれも、付き合い始める時点で、
迷わず即OKなくらい自分も好きになっているパターンばかりでした。
好きになるときは一気に盛り上がりがちだから、付き合う前のデートなども誘われたらすごく嬉しいような状態で。。。
あるいは、自分から頑張って誘うパターンか。。。

でも、このところそんなに一気に盛り上がるような出会いもなく、それは相手が違うのか、
年齢的に自分が落ち着いちゃったのか、定かでありません。

最近の出会いでは、次に会うことを誘われても、迷ってしまう位の出会いが多いんです。
相手から好意を伝えられると、なおさら、私の気持ちの温度のが明らかに低いけど、それでも会っていいのか?
とかぐだぐだ考えてしまうんです。
いい人そう!とか、話が合うなとは思っても、恋はまだない場合、会うことを重ねてみるのもいいのかな?

わりと一人でいる時間が苦にならないタイプなので、これまでは2年くらい彼氏がいなくても全然平気で、
寂しいから付き合うとかもなかったし、相手が好意を寄せてくれたから付き合ってみる、とかも経験ないんです。
すごく大好きな人としか付き合ったことがありません。

でも、これまで感覚だけで動いてきたけど、結果的にまだ結婚には無縁で、、、ちょっと焦ってしまって、
自分の考え、行動を改めないといけないのか!?と悩み始めた私です。

皆さんは、どんな気持ちで、相手とデートを重ねてみたり、付き合い始めたりされましたか?
私みたいに、一気に盛り上がるばかりが恋愛の始まりではなく、世の中いろんなパターンがあるんだろうな、と思い、とても聞いてみたいです。
この歳でこんなこと聞くのも、気恥ずかしいのですが、よろしくお願いします。

  男性意見です

snowsky
2009/07/09(木) 16:46

男性の場合、超盛り上がった状態でのアプローチは少ないです。(そのあたりから草食系とも言うんでしょうが・・・。)

理由は、単純です。こわいからです。自分が傷つくのが。

つまり、男性が初デートに誘うのは、
 1 本当に彼女のことが好きか?(守りたい存在か?)
 2 もっと好きになっても、簡単に捨てられないか?(嫌われないか?)
などを見極めることを考えながら、誘います。

びおらさんの場合、文章から感じられる感想ですが、年齢からピークに盛り上がることを恐れている感じも受け取れます。なので、男性と同じように、見極めるつもりでデートしてみてはいかがでしょうか?

ネットでも、男性と会うことは簡単にできると思います。
(もちろん、安請け合いはダメですよ。^^)
見極めると思えば、気負いせずにデートも出来るし、初デート中にトキメくことだってあるかもしれないし。


絶対、盛り上がる男性と出会えますよ。^^
だって、いい恋愛するために、男性が存在するんですもの。
(いい言葉のような、誤解を与えるような言葉ですが・・・。)


がんばってください。^^
いい恋愛を・・・・・・・・・・・。



(これって、質問に対する回答になってる???笑)

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とても深い話題ですよね。 
いくつになっても恋愛ってできるけど、いくつになっても、始まる前は怖いのが恋愛、ですよね~。むしろ、経験が重なると「踏み切る怖さ」って、ますかも。。

私の考えなんですけど、デートして3時間話しても「もっと話したいなー」と思う気持が沸いたら… 恋愛☆ 

この3時間は、映画館での時間とか、バーで泥酔状態な時間…(すんません、お酒弱いんで。汗)は省きます。二人で会話していての、正味の時間。 正味三時間話して、まだ語り足りない、って女同士でも気があう証拠でしょ。なんとなくお昼時間だけ過ごす職場友達とは3時間持つか、分らないもの(笑) 三時間過ごして「この人、大好き!!」なんて思わなくても、疲れた…と思わないだけでも、凄いと思うの。 十分、気があってる証拠だと思いますよ。


一人の時間は気楽だし、とても大切。でも、一人の時間は交際中でも、結婚中でも、自分で確保すれば、もてるものだ!! と私もお一人生活2年ほど過ごしたあと、自分を叱咤し婚活的な彼氏探しを始めました。30過ぎると生活パターンが出来上がってるから、他人と深い付き合いして、それを崩すの、勇気いる。でも、そういう変化を、恐れずに、楽しむ姿勢が恋愛を呼び込む体質なのかも。 

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  「気になって仕方がない」です

oz_garden
2009/07/10(金) 13:14

私の場合、「気になって仕方がない」が始まりです。
これが嵩じて、いつも気になって、会った時の言動を思い返して書き留めたり、
メールを待つあまり送信者の頭文字が同じなだけで脊髄反射状態だったり(^^;)

ちなみに当時既婚者でした。
そんな気持ちが嵩じてどうしようもなくなり苦しんでる間に夫に愛想をつかされ・・・、、
今はその彼と再婚しました。
そうなってやっと、ああどうしようもなく好きだったのだなと、
だからあんなに苦しかったのかあ~と、気づいた次第です。(馬鹿です^^;)

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  ふむふむ

びおら☆
2009/07/10(金) 22:56

皆さんのお話大変貴重です。ありがとうございます!

snowskyさん、男性意見も面白いですね。
っていうと変ないい方ですが、そうなの!?って感じで新鮮です。
私の場合は自分からアプローチする時の気持ちってsnowskyさんが1.2と書かれている
心境と全然違って、なんてゆうかもっと本能のままに動いてるので、
男性は意外と淡々としてたりするのね、と意外でした。
自分で自分の気持ちが分からなくなってる部分はありますが、「盛り上がるのを恐れている」という自覚はないんです。
むしろ盛り上がりたいのに、盛り上がるほどの出会いが最近なくて、焦ってる、という感じです。。。

mayjune111さんの

《三時間過ごして「この人、大好き!!」なんて思わなくても、疲れた…と思わないだけでも、凄いと思うの。 十分、気があってる証拠だと思いますよ。》
なるほどーー!です。
mayjune111さんが例えば出会いを探してるとして、1.2回デートした人と上記にように気があってる感があったら、また会ってみますか?

最近ネット経由の出会いがあって、知り合って間もないわりに3時間しゃべれるくらい気が合う人はいました。
でも、恋愛的なときめきは今ひとつ。
そういう場合に、何度か会ううちに恋愛感情が芽生えたりするんですかね?
疑問。。。
そんな中途半端な思いのまま、デートを重ねるのは、出会いを求めている相手に対して
失礼なのかなあ、とか考えてしまう私は堅すぎるのでしょうか?なんか色々意識しすぎ!?

oz_gardenさん、熱いですね!
私も、熱い気持ち味わいたいので、羨ましいって思いました。
「気になって仕方がない」は「好き」ですね♪いいですねー。


良かったらまたお返事宜しくお願いします。

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  私の場合

majiro
2009/07/13(月) 13:23

私は「ひとめ惚れ」が結構ある人です。
今まで初対面で「コノヒト」と思って猛烈に好きだった方が何人かいましたが
運良くお付き合いに至りました。でもそれってかなりの確率だと思う。

ちなみに、そうじゃない人(その場合はアプローチを受けて付き合う
パターンでしたが)は、最初は「まあ、いっか・・・?」くらいで付き合い始めて、
相手の色んな事が分かってから、好きになっていたと思います。

その時々なので、毎回違う気がします。参考になりませんね(;-_-;)
必ずしもびおら☆さんのように、付き合い始める時点で、迷わず即OKなくらい
自分も好き!!!というパターンでもないですかね。

ちなみに、旦那も初対面での印象は私的にはかなりヒットでしたが、本当に
「最初に会った一瞬」だけ。その後、酔っ払い姿(寝てる)を見て「(゚Α゚|||)!!」、
更に周囲の人の話を聞いていて、同世代に見えるけど実は結構年上なの?と
年齢不肖な、なんだか不思議な兄さんだという印象に・・・(笑)。
それからしばらく飲んだくれ仲間だったので、普通に友達でした。
これまた上述のとおり、アプローチ受けて付き合ううちにどっぷりハマった感じです。

・・・にしても、私だけかもしれませんが、「ひとめ惚れ」とか、超盛り上がって
お付き合いが始まるとかって年を重ねると少なくなりませんか?
純粋に会った瞬間に「コノヒト素敵!」って思って恋したのって20代半ばくらいまで。
そういうアンテナがだんだん反応しなくなるというか鈍るというか。

そういう「ひとめ惚れ」とか、初期から相手に夢中になっちゃう自分を知っていると、
20代半ば以降の恋愛の初期の頃って「これで良いんだろうか」って妙に悶々としたりすることも
あったような気がします。付き合っていて、恋に落ちちゃえば結果は同じなのにね。

⇒長いので、続きます

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  私の場合2

majiro
2009/07/13(月) 13:33

⇒続きです。

私の周りで30前後から増えたパターンですが、出会ったときやその後も

「なんとも思わなかった」
「興味なかった」
「フツー」
「好きなタイプじゃない」
「長いこと友達だった」

という風に感じていた人と恋愛⇒結婚に至ることが何だかやけに多いです(私自身もそうですが)。
飾らなくていい、素の自分が出せる、一緒にいて楽、自然体でいられる・・・。
一緒に人生歩んでいこうと思ったとき、肩肘張らず、素の自分を受け止めてもらっていて、
ごく自然に2人でいられるのかなと思います。
勿論、最初の印象やしばらくしてからが盛り上がったものでなかったとしても、お付き合いを
重ねていくごとにお相手にちゃんと「惚れて」いますし、なのでごく自然に結婚していますね。

そして、周りを見ていて、それだと恋愛対称になる人はいないと思う・・・と感じるのは
「減点方式」を取る女性。

「この人のこういうところは嫌」
「ここがどうもねー」
「なんか違う」

と何かにつけて減点しちゃうんですが、それってあっという間に0やマイナスになります。
燃え上がってたり一目惚れしてたら、その気持ちが大きいからそれもカバーしちゃうし
乗り越えちゃうけど、そこまでの気持ちがない場合、相手の気にいらないところばかりを
あげていくと、すぐにその人は対象外になっちゃうのになーと思います。
絶対に譲れない部分は大事にしたら良いと思いますが。

どうかな?と思っても、3回くらいはデートしろとよく言いますが、まさにその通りかなと。
相手との共通点や良いところもちゃんと見ないとね。
「時間の無駄」と考える人もいるでしょうが、男性とデートして「女性」扱いしてもらうのって
結構大事だと思うんで。色々と得るものがあります。

「ときめき」や「盛り上がり」だけが必ずしも恋愛の始まりじゃないかなと。
そこにこだわってしまうと、本当は良い出会いなのに、見過ごすこともあるんじゃないかな。
どうしてもそうじゃないと嫌!と思うなら、そう思える方に出会うまで待ったら良いと思いますが。

お付き合いを重ねていくうちに恋に落ちれば、最初の盛り上がり云々は関係ないです。
穏やかな気持ちで始まろうと、静かに始まろうと同じ。
あまり「情熱」にこだわらず、偏らないように柔軟に出会いに向き合ったら良いのではないでしょうか。
出会いの幅が広がりますし、そういうのって、大人になって許容量が広がったからこそ
出来る事だったりしますからね。

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結婚紹介所や結婚前提の交際をはっきり求められた場合なら、失礼なのだとおもいます。 

でも「出会い」なら…いいような。 だって「出会い」には「別れ」もあるハズ。
冗談みたいな表現ですが、別れの可能性は女性側にもありえますよね。 気がないのに交際したのに、なんと向こうから断りが…と言う凹み度100%な展開だってあるかも…。
それは怖いし、プライド傷つくし。避けたい…から「失礼かな。」と事前に心の防衛線を引いてるのだと思います。 でも「恋愛」度を求めるなら、そのリスク、引き受けないと、だめなんじゃないかしら。 そういう、うまく行くのかな~。。と言うドキドキ感が恋愛だと思う。 実際は、上手く行かないことのほうが圧倒的に多いから、皆、初彼=旦那じゃないわけで!! 

びおら☆さんの現状で。うーん。これは私の考えですが…
「まだ知り合ったばかりで、好きなのか、よく分かりません。でももっと知り合って、好きになってみたいなとは感じます」って相手に聞いてみちゃうかも…!!

相手が「そ、それはちょっと…」と思うなら、そうなんだと思います。
私だったら「そっか・・。じゃあこれから、よろしくお願いします…」と言ってくれる人がいいです(笑) うーん、なんだろ、キャパがある気がするの。 

30過ぎると生活パターンは出来てる、と前述しましたが、それでも人は変化していくもの。
例えば私は展覧会とか観劇が趣味。でも結婚相手に同じ趣味は求めない。 でもでも、70歳ぐらいになって、一緒に展覧会とか行けるようになったりすれば、いいかなーって。そういう30年40年計画で、「変化できそうな余地やキャパがある人」が、結婚相手にはいいな、と思ってます。 

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  私はこんな感じです。

Nico-Nico
2009/07/15(水) 15:25

私の場合の話に限るかも・・・ですが、
『好きじゃない』って思いこもうとしているときにはすでに好きになってるのかなって思います。

素直じゃない性格のせいでしょうか、臆病だからでしょうか、
叶わぬ恋(お店のよくしゃべるお兄さんだったり、彼女持ちの方だったり・・・)が多かったせいでしょうか、
(今考えれば)確実に好きになっているときに一旦気持ちを抑えようとしています。

でも、ホントに好きじゃないただの友達だったらそんなこと最初から考えないですよね。
『好きなのかも?』という考えや思いがあるから『いやいや、違うだろ!』って思おうとする。

今付き合ってる彼に関していえば、ただ”タイプじゃない”(失礼!)って感じだったので、
『絶対に好きじゃない』って思いこもうとしてました(笑)
結局、何度かの彼の猛烈なアタックにより付き合うこととなりましたが、
友達関係のときも、今考えれば電話がかかってきたりすると嬉しかったなって思います。
ホントに素直じゃない私です・・・(^^;

好きになった人=必ずしもタイプではないということを身にしみて感じております。

あんまりご参考にはならないと思いますが、
こんな人もいますよ・・・ということで・・・。

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  ありがとうございます

びおら☆
2009/07/15(水) 23:18

あれーーー!?majiroさんが書き込みしてくださった日にお返事書いたんですが、読んでいただけました?
書き込めてなかったのかな、こういうの不慣れなもんで。
majiroさんは、人の良いところを見れる方なんでしょうね♪
一方私は、まさに「減点方式」してしまうタイプです。
なんらかのきっかけで、一気に惹かれてハートが飛び交ってる相手には、気になる点に目をつぶるんですが。。。
とくにハートが飛ばない相手には「減点方式」してると思います(自分のことは棚に上げ…)。
恋愛以外の人間関係で人をみる時は、いい面に目を向けられるのに、恋愛を意識して男性を見るときには、
自分はすごく器が小さいと思います。
こないだは、そんな自分、変わりたいなっていう思いをお返事しました。

《「ときめき」や「盛り上がり」だけが必ずしも恋愛の始まりじゃないかなと。
そこにこだわってしまうと、本当は良い出会いなのに、見過ごすこともあるんじゃないかな。》
という言葉が、私にはすっごく響いています。
男の人に対するトキメキにこだわらないでいいのかって思えて、私の中で何かが変わりました!!
肩の力がふっと抜けて、心にゆとりを持って会えました。
ようするに、「どんな男だ!?」って減点方式品定め目線(怖いですよね)が吹っ飛んだのかな。
そしたら、気は合うけど恋愛とは違うかなと思ってた男性が、急に自分にとって魅力のある人に見えたりしちゃって。かえってちょっとときめいた感じ。
なんか笑っちゃいますよね。

mayjune111さん、私の現状だったらって考えてくれてありがとうございます!
mayjune111さんって素直で率直なんですね!
悩んだり迷ったりした時は、自分の気持ちにも、相手に対しても、率直に、進むしかないですね。そうします!

Nico-Nicoさん、
タイプの人だけを好きになるとは限らないですね。
私は、これまでは最初から好みのタイプの人を好きになることが多かったけれど、
こだわりは捨てます(笑)


これまでの自分から開放されたいと思います!ありがとうございました。


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  何だか私と似てますね(苦笑)

かずみん47
2009/07/22(水) 01:42

私はいわゆるアラフォー世代ですが、34歳の頃、びおら☆さんと同じように
凄く大好きで結婚を考えていた人に別れを告げられて、しばらく立ち直れない日々を過ごしていました。

私は次に好きな人が出来ないと、元彼を忘れられないみたいで、
ホントに数ヶ月前まで「連絡してみようか・・・」と思っていました。
その間やはり、結婚情報サービスと出会い系(身分証を提出するサイトのみ)に登録してました。

結果、結婚情報サービスに関してはお金の無駄遣いになってしまいましたが・・・(泣)

そして今、ネットで知り合った人とお付き合いをしています。
お互い歳も歳なので結婚も考えています。
ちなみに、一気に盛り上がる気持ちは無く何度かデートをして「あ、いいかも」と思うようになりました。
ネットでの出会いなので、普段の何倍も警戒していましたが
(すぐに体を求めてくるとかお金を借りようとするとか・・・)
幸い彼も本気で出会いを求めていたみたいで出会って4ヶ月でようやく恋人同士になりました。
それで私も「この人なら大丈夫かも」と言う思いが強くなりました。

私も以前は一気に盛り上がる感じだったんですが、年齢を重ねるごとにじっくり見るようになったみたいです(笑)
なので、びおら☆さんも一度会って決めるのではなく、何度かデートを重ねてみてはいかがでしょうか?
何度かデートして、それでもドキドキ感のようなものを感じなければ、それは多分恋愛感情が無いって事じゃないかと・・・

まぁ人それぞれだと思いますが、私の場合は3~4回会って何とも思わなければ
それ以上時間が経っても好きになる事は無かったです(苦笑)

びおら☆さんにもピッタリな男性が必ずいるはずですから、
1回でお別れしてしまうのは勿体無いと思いますよ!
あ、でもすぐに体を求める人やお金を借りようとする人にはくれぐれも気をつけて!!!

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

びおら☆
2009/08/12(水) 05:39

かずみん47さん、お返事ありがとうございます!
ずいぶん前にレス頂いたようですが、まだ見ていらっしゃるでしょうか?
お付き合い、幸せにすごされているようで羨ましいです!
でも、一気に盛り上がったわけでもないんですね。
また会ってみようとお互い思えるのは、貴重な縁ですもんね。
がつんとしたトキメキがないと、頭で色々考えてしまって自分が分からなくなるけど、
もっと話を聞いてみたいとか、相手を知りたいな、という気持ちは、
わざわざ切り捨てなくてもいいのかな。
スローペースですが、今を楽しみたいです。

私も、結婚情報サービスには短期間ですごいお金を使いましたよ!!
初期費用も、会うのも、パーティーも、いちいち高いですよね!
だからやめました。

かずみん47さん、お互い幸せにすごしましょう!

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  出会いがありました!

びおら☆
2010/02/13(土) 01:37

夏にこの投稿をしましたびおら☆です。
なかなかご縁がなくて、自分を色々振り返っては、自分のやり方を変えなきゃいけないかなとか
色々考えまくってました。
返信してくださった方のお話はどれも食い入るように読みました。
結局、夏に婚かつを休止、しばらくは出会いに無関心でした。
考えすぎて鈍った直感を取り戻す期間でした。
冬になって、出会いがふっと訪れました。
最初からお互いに好感を持ち、何の迷いもなく、お付き合いできることになりました。
無理をして、自分らしくない選択をしないでよかったです。
恋愛のはじまりって色んな形があるけど、自分の傾向はそうそう結局意図的に変えられるものではないですね(^ー^;
何歳になっても、恋愛は直感型の私でした。
でも、ここでご意見頂けて、色々考えられたことに感謝しています。
その節はありがとうございました!!

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