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婚約破棄 ナンパ師

さかなん[ID:0019981]
2019/05/07(火) 20:53

20代後半の女性です。タイトルの通り
婚約破棄となりました。
自分では間違っていない、と思いたいのですが
迷い、悩み、自問自答して、
人生を投げ出したいと思うことが多々。
お話を聞いていただきたいです。

約3年交際していた彼氏がいました。
彼は5つ年上の男性です。
いつも仲良しで穏やかな生活を送っておりました。
互いの年齢や将来設計もあり、
交際を重ねるにつれて、結婚を意識するように
なって、話もするようになりました。

そんな矢先、ひょんなことから
彼がナンパ師であることが分かりました。

私と交際する数年前から
ナンパ講習や本で勉強をしたり、
遠征に参加したり、大会に参加したり、
数多くの女性を口説き、その女性を点数化し、
どういう状況で抱いたか、その感想等々
SNSの所謂、裏アカウントで
仲間たちと共有していました。
私と交際中も継続していたようです。

3年も何故気づかなかったのか!
気づかないようにしていた、というのが
正しいかもしれません。
交際中は互いに干渉していなかったり、
(彼がそれを嫌がりました、少しでも
居心地よくしたいと思い、できる
範囲で自制をしました。)
少し怪しいな?ということがあっても、
彼と話し合いをして、長引かせないように
してきました。多少の遊びは仕方ないね。
と思って詮索するようなことも
ありませんでした。

私は彼のその事実を知りましたが、
嫌いになれませんでした。
それ以上に彼には良いところがたくさんあり、
大好きで大切で、信じたい気持ちがあった。
価値観も合致している!と思っていたからです。
なので、このまま遊びたいなら別れましょう。
私と一緒にいたい、前を向いていくのであれば
覚悟を決めてください、と彼に決断を
委ねました。たくさんたくさん
話し合いをしました。そしてその後、
プロポーズをされ、お受けしました。

たくさん話して、彼も覚悟を決めてくれた。
結婚するということは異性関係についても
一掃する、けじめをつけるということ、
そういう話もして彼は了承していました。

  続きです

さかなん[ID:0019981]
2019/05/07(火) 20:58

ただその後、婚約直後に(挨拶も済ませた等々)
浮気が発覚。今度は彼自身が録音した
ボイスレコーダー(自宅に連れ込み、口説いて
キス等している音声)を偶然に発見し、それが
婚約後に録音されたものだと判明しました。

婚約前(婚約数ヵ月前ではありますが、、)の
ナンパ自体を録音している音声も
残っていて、そちらに関しては
水に流した過去だ!と思えたのですが、
婚約直後の音声については、どうしても
どうしても許せませんでした。
いつかはあるだろうと思っていましたが、
こんなに生々しい形で知るとは、、。
そのショックもありましたが、 
あれだけ話し合ったのに最初だけでも
覚悟はなかったのか?罪悪感は?
自身を少しでも変える努力は?と、
悔しい気持ちもこみ上げてきました。

そしてその後、また話し合いを重ねました。
最終的に彼の方からもう疲れた、
結婚はしたくない、戻れない、と
破棄をされました。

彼は

・今まで出会ったり、交際してきた
中でなら結婚するならあなた。ただ
その枠の中でしかない。元々人を
情熱的に好きになったことはないから
どうしてもあなたが良いから
浮気をしない!みたいな気持ちはない。

・ストレス発散方法がナンパ。
非日常的な空間で、自分の演じたいように
演じて、性欲を処理する。そして日常に戻る。
自分に精神的負荷をかければかけるほど
そういう方向にいく。

・浮気に関しても全く罪悪感はない。
あなたは結婚を愛情で捉えているが
自身は単なる契約でしかない。
あなたと一緒になりたいというより、
あなたに子供を産み育てて欲しい。

・嫁は外見も劣化する。それなら
性欲処理としては外で発散すればいい。

・浮気をしない人なんていない。
そういう人がいいのであれば、
外見も内面もひどく、経済力もなく
魅力のない男を選びなさい。

・あなたはハイスペック婚なのだから
(それなりの地位はある方でした。)
少しくらいは許しなさい。完璧な人間なんて
いない。あなたは自分のことをどれだけ
完璧な人間だと思っているの???

等々言われました。

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  続きです 3

さかなん[ID:0019981]
2019/05/07(火) 21:03

私は元々浮気なんぞ絶対にだめ!
夫婦は愛情のもと成り立つ!というような
価値観でしたが、彼と一緒にいたり
そういう方々の世界を知って、
あぁ、私が世間知らずで未熟だったのかな、
こういう考え方もあり、現実なのだから
受け入れていかなくてはいけないのかな、
と思うようになっていました。

彼の意見も踏まえて私は、

彼が言うように人間誰しも、
まぁ~一度や二度は過ちもあるかな~
と思うようになれたのでそう考えると、
彼と本当に一緒にいたいなら
感情的にならず受容して、
寄り添うべきだったか、と後悔。
こういうことが起こるとはわかっていて
覚悟して婚約したのだから
乗り越えなければならなかった、と。
ナンパ師であることや、彼が講習を受けて
勉強したり、録音したり、は
単なる手段や、知能レベルの問題であって
大枠で捉えれば、単なる浮気。
それはみなリスクがあり、そういう事を
する方も多いのであれば、
許容すべきであったのではないか。

愛だの恋だの、何十年後かには
もう消えているのであれば、
価値観の合致する、条件下の
彼と一緒にいればよかったのではないか。

今まで出会った人の中で一番大好きで
心から大切にしたいと思える人
であったので、今後そんな人に
出会えるか不安。妥協して価値観は
合わないし好きじゃないけれど浮気を
しなさそうだから、、と結婚をして
裏切られたときには、あぁ、あの時に
もっと冷静に対応していればな、、
と後悔するのではないか、、怖い。

と考えてしまいます。

一方で友人に上記を相談すると、友人は
もともとの私の価値観と同じ子だったり
こういうアングラ?な世界を知らない子が
多く、
もっと良い人がいるよ!
そんな人ばかりじゃない!
そんな人やめたほうがいい!
別れてよかった!戻ろうとしちゃだめ!

などのアドバイスを受けます。

自分の選択で自分の責任でこうなって
しまったことは重々承知しています。
まだ彼と戻れるなら戻りたいという
気持ちはあります。
彼がもうそれを遮断しているので
その可能性はありません。

スタッフへ連絡

  続きです 4

さかなん[ID:0019981]
2019/05/07(火) 21:03

(1)私は今回の件で、録音を発見しても
彼に伝えたりせず、見逃して、
対応すべきであったのでしょうか。
(後の祭りですが、、、)

(2)一度でも結婚しようと思った相手
ですが、彼が忘れてしまったり後悔する
ようなことはないのでしょうか。
後悔させたいです。


(3)私は不特定多数の尻軽女たちに
負けたのですか?彼が私をとらずに
自由でいること、そちらをとったのは
そういうことですか???

(4)彼の言い分は理解できますか?
正論とはいかないにしろ、
こういう考え方が多いのですか?
結婚ってそういうものですか?
私が世間知らずなのでしょうか?

彼の言うとおり、私の考えや
捉え方が幼稚なため、もう少し現実を見て、
そういう人間が多いことを自覚して
対応していかなくてはならないですか?
もしくは友人が言うように、
そんな人ばかりではないと、
信じて生きていくべきですか?


(5)婚約破棄を乗り越え、素敵な方と
共に伴侶となれた方がもしみえましたら
そのお話も伺いたいです。


(1)~(5)いずれかのみのご回答でも
大丈夫です。

どこにも吐けない、悩み・愚痴を
書き連ねて、結局何が言いたいのか、
何を質問したいのか、
わかりにくい質問で申し訳ありません。

とにかく今、暗闇でどん底でもがいていて
自分はどのような考えをもって、
どのように他人や自分を信じて、
どのように生きていけばいいか
わかりません。導きをいただけたらと思います。

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  長いですが 1

猫好き[ID:0019986]
2019/05/07(火) 23:11

辛い体験をここまでしっかりと書ききれるってことは、悲しみと苦しみにしっかりと向き合って何度も自問自答したからでしょう。心中お察しします。

あなたの求める答えになるかはわからないですが、私個人の考えを書かせてもらいます。
もし気分を害するような、書き込みでしたらすみません。

(1)それで良かったと思いますよ。
見逃せることなら、見逃してたはずです。
でも、そうできなかったからしたことなので。
結婚って、人生に一度あるかないかの大きな人生の転機ですから、お互いに覚悟が必要です。
その覚悟の量に差があることが、行動の差になって現れて、ゆくゆくの不満の元になりますから。
恐らくは、そのとき言っても言わなくても、結末としては同じで、遅いか早いかの誤差だと思いますよ。

(2)あなた以上の方が現れなかった場合は、彼は後悔するでしょうね。
それと、ナンパは性欲と自己顕示欲、承認欲求を満たすための手段であり、心の安寧は得られません。
安らぎを求めたときに、きっと彼はあなたのことを思い出すでしょう。
でも、自己否定をしたくないから、また次の獲物を探して、自分を慰めて考えないようにすると思いますよ。

(3)尻軽女に負けたんじゃないです。彼の価値観が違っただけです。さっきも触れましたが、ナンパは性欲と自己顕示欲、承認欲求を満たすものです。
決して愛情や安息を求める為の行為ではないです。
つまり、数多の尻軽女とあなたとは同じ土俵にすら立っていないし、そこの比較も彼はしていません。
あなたにはそれらを求めていたのではなく、心の安寧を求めていたでしょうから。
言ってしまえば、彼の自己愛とあなたへの愛情の天秤は、自己愛に大きく傾いていたってことです。

↓続きます↓

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  長いですが 2

猫好き[ID:0019986]
2019/05/07(火) 23:12

(4)彼の考え方は理解できます。
と言うよりは、自分も昔はそうでした。
恋愛も付き合うって形に拘る必要性を感じなかったし、結婚はそれを誓約する紙切れを公的機関に提出することで、社会的な立場や税制上の優遇を得られるものという考えでした。
究極を言えば、付き合うも結婚も不安だから形を与えて安心したいだけでしょ?って考えでした。
クズですみません(汗)

ただ彼がどんな人でどんな生い立ちなのかはわかりませんが、大人になって金を持ってから、ナンパ塾みたいなのに通って遊び倒すって、きっと思春期や若いうちにあまりうまくいってなかった人が多いです。
そして、それを録音したり、自慢し合っている時点で、自己顕示欲と承認欲求、つまり自己愛の塊にしか思えません。
そんな彼を受け入れて、一生をかけて愛することが出来るのならいいのでしょうが、そうではないから耐えられなかったんじゃないでしょうか?
あなたの結婚や愛情、家族に対する価値観が彼の言うものと同じであれば、結婚生活も割りきって暮らせるでしょう。
結婚したさきに、他よりも贅沢な暮らしをして、自らを着飾ったり、高い買い物をしたりすることがいいと思うのか(子供は不確定要素なので省きます)、
それなりでも夫婦円満で、普段は少し我慢して、たまに贅沢を楽しんで、苦労しながらも仲睦まじく暮らしたいと思うのか。
個人的な価値観で言わせてもらうなら、前者を選ぶのならば、年収1,000万とかではどうしようもないので、最低でもその倍以上は持ってきてもらわないと割に合わないのでは?と思います。

何か色々書きましたが、つまり価値観は千差万別、彼の価値観が正しい訳ではなく、そういう人もいる。
いろんな人がいる。
自分の価値観が全てではなく、正解もない。
ただ受け入れられるものと、我慢できないものがあるということです。
あなたの求める価値観の人もいますよ。

↓続きます↓

スタッフへ連絡

  長いですが 3

猫好き[ID:0019986]
2019/05/07(火) 23:13

(5)私は婚約破棄は経験ないので何も言えません。
でも、さっきも触れたように元は彼の考えと似ていました。
でも、大きな過ちを犯して、どん底に落ちて、自らを省みて、受け入れがたい現実を直視して、苦しみの中でもがいたときに、自分が少し変わりました。
そして、今は結婚して嫁さんと暮らしています。
嫁さんの本心はわからないですが、少なくとも私は幸せです。
もし、嫁さんも同じであれば、更に幸せです。
でも、きっとこうなるには自分の人生を台無しにした失敗があったからこそ気付けたんだと思います。
周りには今も昔も迷惑掛けっぱなしですが、みんながいて支えてくれたから、今があると心から感謝しています。

人生に正解があるかはわからないですが、一つだけ私から言えることは、
胸張って生きてけるように、意地張ってなんぼ
ってことです。
人は変われますが、世ほどのことがない限りは、変われません。
それは相手だけじゃなくて、自分自身も。
色んな人がいて、色んな自分がいます。
辛いでしょうが、自問自答を繰り返しながら、色んな人と話してみてください。

月並みですが、
人生無駄なことなんてない。
でも、どんなことでも無駄にはできる。


長文、失礼しました

スタッフへ連絡



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