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キツイことを言うようで申し訳ないのですが、文面を見ると
ぱぴこさんはお姑さんにあまり好かれてないように感じます。

なので、ぱぴこさんから何を言ってもお姑さんは納得しないでしょう。

ご主人のご両親はご主人にとても気を遣ってらっしゃるとのことなので
ご主人からお姑さんに言ってもらうのはどうでしょうか？

ぱぴこさんが結婚後も働くのは自分も賛成していると伝えてもらえれば
納得は出来なくても、口出しされる機会は少なくなるのではないかと思いますが。

あとは、ぱぴこさんが仕事をしててもご主人がくつろげるような環境を作っていけば良いのでは？

専業主婦を「毎日休日」と堂々と言えるぐらい家事は完璧なのでしょうから
自分も仕事をしながら、完璧に家事をこなし、ご主人が家でくつろげて体調も万全、
仕事をしてても問題ないですよという状況をお姑さんに見てもらえれば
お姑さんも何も言えなくなるでしょう。

お姑さんの意見に反して仕事を続けるのですから時間がかかるのは覚悟した方が良いです。

お姑さんにチクリと言われたのがいつ頃かは分かりませんが
ご主人の家庭環境も承知の上でのご結婚だと思います。
今更、お姑さんの言動に不安を抱いても仕方ありません。

不安を抱えたままの結婚生活に良いことは一つもありません。
お姑さんの言うことを気にせず、自分の意思をしっかり持てば良いと思います。

というのも、お姑さんの価値観なんでしょうから、
それを変えるのはなかなか難しいと思います。

現に、
「息子の仕事は大変。嫁が仕事を続けていたら安らげないのでは？
このままでは、夫婦ともども身体を壊さないか？」
というお姑さんの考えを貴女も頭では理解しつつ、自分としては
それを受け入れられないんですよね？

それと同じなのかな、と。
お姑さんも、お嫁さんが仕事を続けたいと言う気持ちはどこかで
理解しているのかもしれませんが、実際に周りに続けた人もいないし、
不安要素もあって貴女の考えを受け入れられないんだと思います。

なので、変に説得しようとしたりしないで、ご主人との方向性が同じなら
「二人で決めたことなので」とやんわり（でも毅然と）言う程度にとどめ、
後はひたすらスルーするしかないでしょうね。
実際に、仕事を続けながら生活をして行く上で、夫婦で協力しながら、
二人の居心地の良い家庭を築き、幸せにやって行くことで、それが
当たり前になれば、そのうちお姑さんも「この子たちは、そういう夫婦なのね」とか
「今は共働きでもきちんと成り立つのね」とか理解する日が来るかもしれません
（来ないかもしれませんが）。

息子はこんな子ではなかったのに･･･というのは、ある意味嫁への嫉妬というか、
息子を取られてしまったと言うような寂しさも含まれるのかもしれませんから、
何か言われて面倒でも、折に触れて顔を見せに行ったり、電話をしたり、
接する機会を増やして良い方向に変わったのだと思ってもらうほかないでしょうね。

義家族との付き合いは難しいですよね。関わらないわけにもいかないですし。
仲良理解し合えたらそれは一番ですが、そうでなく「うまくやる」くらいでも
良いんじゃないかなと思います。夫婦の関係がしっかりしているのが一番大事だし。
私は割と義家族に良くしてもらってますし、関係は良好だと思いますが
それでも思うところはありますし、相手だって私に対して色々あると思います^^;

それと、「子供ができるまで」というのは夫婦のみにとどめておいた方が
良いと思います。今度は早く子作りしろと言われたりするかもしれませんし、
授かった時、今の仕事なり別の仕事なりを続けたい気持ちが出てきたときに
また色々言われるかもしれませんので。
早く子供欲しいなら、今すぐに妊活するのもアリですけどね。

良いアドバイスでなくてごめんなさい。
あまり思いつめず、ストレスためないでくださいね