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仕事を続けることに反対されています

ぱぴこ[ID:0005208]
2012/05/29(火) 09:35

はじめまして。
3年のお付き合いを経て、今月結婚しました。(彼30歳、私28歳)

彼も私も医療関係の仕事をしているのですが、私は結婚後も子どもができるまでは仕事を続けたいと思っています。結婚を機に辞めてもいいかな、と思っていた仕事が、最近になってようやくやりがいを見出すことができてきました。また今、仕事を辞めても、毎日何をして過ごしたら良いのかわからないですし、彼が仕事で一生懸命がんばっているのに自分は毎日休日というのは申し訳なさすぎますし…。
上記の内容について彼とも話し合い、理解してくれた上で、彼自身は私の好きなようにしていいよと言ってくれています。

問題はお姑さんです。
お姑さんは彼と同じ仕事をされていました。現在はもう引退されています。
私が仕事を続けるということについて、「息子の仕事は大変な仕事。あなたが忙しいと息子が家に帰ってもゆっくりできないのではないか。それにあなた自身も、息子もこのままでは体調を崩しかねない。私の知り合いであなたと同じ仕事をしていた人(注:私と同世代ではなく、お姑さんより少し若いくらいの人のことです)は、皆結婚を機に仕事を辞めて家庭に入っている」というようなことを言ってきます。
たしかに彼の仕事は大変です。お姑さんの考えもわかります。

彼の家族関係は少し変わっています。彼の両親は彼にとても気をつかっています。彼の機嫌を損ねないように損ねないように~としているのが周りから見ててもよくわかります。
彼自身もまた、親に対して必要最低限しか会話しません。
結婚の段取りを決める際にも、そのことが原因で何度ももめました。
お姑さんは、息子はこんな子じゃなかったのに私と出会って変わってしまった、私が主導権を握っているのではないか、というようなことをチクリと言ってきます。

これからが不安です。
仕事を続けるということをお姑さんに理解してもらえるような、効果的な説得方法などアドバイスいただけるとうれしいです。

愚痴のような長文になり、申し訳ありません。

テーマ:新居・新生活 
タグ:  仕事結婚ゆっくり仕事休日体調効果方法結婚関係

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  まずは、彼から言ってもらう。

空海834[ID:0000895]
2012/06/01(金) 20:41

キツイことを言うようで申し訳ないのですが、文面を見ると
ぱぴこさんはお姑さんにあまり好かれてないように感じます。

なので、ぱぴこさんから何を言ってもお姑さんは納得しないでしょう。

ご主人のご両親はご主人にとても気を遣ってらっしゃるとのことなので
ご主人からお姑さんに言ってもらうのはどうでしょうか?

ぱぴこさんが結婚後も働くのは自分も賛成していると伝えてもらえれば
納得は出来なくても、口出しされる機会は少なくなるのではないかと思いますが。

あとは、ぱぴこさんが仕事をしててもご主人がくつろげるような環境を作っていけば良いのでは?

専業主婦を「毎日休日」と堂々と言えるぐらい家事は完璧なのでしょうから
自分も仕事をしながら、完璧に家事をこなし、ご主人が家でくつろげて体調も万全、
仕事をしてても問題ないですよという状況をお姑さんに見てもらえれば
お姑さんも何も言えなくなるでしょう。

お姑さんの意見に反して仕事を続けるのですから時間がかかるのは覚悟した方が良いです。

お姑さんにチクリと言われたのがいつ頃かは分かりませんが
ご主人の家庭環境も承知の上でのご結婚だと思います。
今更、お姑さんの言動に不安を抱いても仕方ありません。

不安を抱えたままの結婚生活に良いことは一つもありません。
お姑さんの言うことを気にせず、自分の意思をしっかり持てば良いと思います。

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  理解してもらうのは難しいのでは・・・

はるまじろ[ID:0000215]
2012/06/01(金) 15:54

というのも、お姑さんの価値観なんでしょうから、
それを変えるのはなかなか難しいと思います。

現に、
「息子の仕事は大変。嫁が仕事を続けていたら安らげないのでは?
このままでは、夫婦ともども身体を壊さないか?」
というお姑さんの考えを貴女も頭では理解しつつ、自分としては
それを受け入れられないんですよね?

それと同じなのかな、と。
お姑さんも、お嫁さんが仕事を続けたいと言う気持ちはどこかで
理解しているのかもしれませんが、実際に周りに続けた人もいないし、
不安要素もあって貴女の考えを受け入れられないんだと思います。

なので、変に説得しようとしたりしないで、ご主人との方向性が同じなら
「二人で決めたことなので」とやんわり(でも毅然と)言う程度にとどめ、
後はひたすらスルーするしかないでしょうね。
実際に、仕事を続けながら生活をして行く上で、夫婦で協力しながら、
二人の居心地の良い家庭を築き、幸せにやって行くことで、それが
当たり前になれば、そのうちお姑さんも「この子たちは、そういう夫婦なのね」とか
「今は共働きでもきちんと成り立つのね」とか理解する日が来るかもしれません
(来ないかもしれませんが)。

息子はこんな子ではなかったのに・・・というのは、ある意味嫁への嫉妬というか、
息子を取られてしまったと言うような寂しさも含まれるのかもしれませんから、
何か言われて面倒でも、折に触れて顔を見せに行ったり、電話をしたり、
接する機会を増やして良い方向に変わったのだと思ってもらうほかないでしょうね。

義家族との付き合いは難しいですよね。関わらないわけにもいかないですし。
仲良理解し合えたらそれは一番ですが、そうでなく「うまくやる」くらいでも
良いんじゃないかなと思います。夫婦の関係がしっかりしているのが一番大事だし。
私は割と義家族に良くしてもらってますし、関係は良好だと思いますが
それでも思うところはありますし、相手だって私に対して色々あると思います^^;

それと、「子供ができるまで」というのは夫婦のみにとどめておいた方が
良いと思います。今度は早く子作りしろと言われたりするかもしれませんし、
授かった時、今の仕事なり別の仕事なりを続けたい気持ちが出てきたときに
また色々言われるかもしれませんので。
早く子供欲しいなら、今すぐに妊活するのもアリですけどね。

良いアドバイスでなくてごめんなさい。
あまり思いつめず、ストレスためないでくださいね

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