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子離れできない彼の母親

NYON[ID:0001839]
2011/10/29(土) 19:08

子離れできない彼の母親について相談させてください。
長文ですみません。

もうすぐ結婚します。
彼とは4年ほどの付き合いになります。
付き合って半年くらい経った頃に、彼の実家へ行きご両親に挨拶しました。
その後、彼のご両親の方から、お食事や旅行に誘ってくれて、頻繁に会うようになりました。
感じとしては、とても良い感じのご両親で、私のことも(本心などわかりませんが表面上は)気に入ってくれているようです。
結婚の挨拶に行ったときも、本当に喜んでくれました。

しかし、彼の母親はかなり子離れできていないようです。
頻繁に会うようになった、と言いましたが、実家を離れ都内で生活している彼のところへ、1ヶ月に1回は来ます。(ちなみに、実家と彼のマンションは高速を使って車で片道3時間くらいかかります)。多いときではひと月に2回、3回、というときもありました。
彼は一人っ子だし、心配なのもわかります。
しかし会いに来ると言ったって、一緒にご飯を食べようとか、お母さんの買い物に付き合って、とかの用事です。

そのたびに私も呼び出されて、つき合わされます。
正直、めんどうくさいです。
私と彼だって平日は忙しく仕事をしているので、ゆっくり会うことができません。
限られた週末の時間しか一緒にゆっくりできることがありません。
私は彼の両親と会いたいのではなくて、彼と一緒にいたいのに。。。

彼は、めんどうくさいと言いながら、両親の要望に合わせて私を連れて食事や買い物に付き合っています。

極めつけは、今度彼と旅行に行くのですが、その帰りに実家に寄れ、と言い出しました。
お彼岸だしお墓参りに来い、と。
しかし旅行先から彼の実家まで電車で4時間くらいかかります。
久しぶりに取れた連休。と言ってもたったの3連休です。
ゆっくり二人で過ごしたかった。行くべきなのでしょうか?

子離れできていないのではないかなと思っているのですが、こんな彼の母親と、結婚後もどうやって付き合っていったらいいのでしょう。。。

 

tokuko28[ID:0001460]
2011/10/29(土) 20:08

彼の母親は「嫁」として、NYONさんを支配しようとしているのだと思います。彼の「母親」というより「姑」としての権力を今のうちに見せつけた方が得策だとおもっているのかもしれません。特に一人息子ですから、「彼女に息子を取られた」という気持ちがやはり心の中にあるのだと思います。

子離れしていないというより、母親として至極当然の気持ちであり、行為であるということをまずは認識した方がいいです。

それから、お彼岸の件ですが、「嫁」であれば、当然のことです。ただ、正式に結婚していないし、まだ「嫁」にはなっていないのですから、彼に「お嫁さんにまだなっていないので、できたら2人で過ごしたい」という気持ちを伝えて、彼にその旨をお母さんに言ってもらうしかないと思います。

ですが、一人息子のところへ「嫁ぐ」という覚悟がないと、トピ内容のことは、結婚してからも日常茶飯事でしょう。

ただ、私は彼のお母さまの言動は、「一人息子を取られてしまう危機感」のようなもので、ちょっと分かる気がします。

ただ、結婚は「恋愛ごっこ」とは違います。お母さまを含めて親戚付き合いなど、もちろん、お彼岸のお墓参りも当たり前にありますので、それらが「嫌だ」と思うのなら、「結婚」はできないと思います。

どんな人を結婚しようとも「姑」「舅」「小姑」といった彼の家族との付き合いは当然ありますし、伯父伯母などの親戚付き合いだって盆暮れ、冠婚葬祭等、ありますよ。

彼と「週末2人きりで楽しむ」は今のうちです。だからこそ、「今は」、少し、「恋人気分」を十分に味わってください。彼に自分の気持ちを話して、相談してみてください。

ただし、彼と結婚するということは、今、お母さんが要求することは少し我慢して受け入れることです。(全て、言いなりになる必要はないですが、母の日、父の日、お盆、お正月、お彼岸、冠婚葬祭、お墓まいりなどはきちんとね)。

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  結婚した後のビジョンってありますか?

oknon[ID:0000521]
2011/10/30(日) 15:06

何度か繰り返して、NYONさんの投稿を読みましたが…
彼と結婚する事にちょっと浮かれているような印象でした。
つまり、大好きな彼と結婚する事が生きがいでそれがようやく叶う!嬉しい!!みたいな。

結婚するとなれば、お互い忙しくても大体朝晩には顔を合わせるので
一緒にいられます。今、そうでなくても。
結婚してしばらく、子供も作らなければ二人での旅行なども楽しめます。

なので、ひとまず結婚を喜び、安心するまでにとめておいて、
結婚するまでの時間、彼にも親孝行をさせてあげてはいかがでしょうか?
彼のお母様も、結婚したら尚更実家に帰ってこなくなるかも…と寂しいんだと思いますよ。
手塩にかけて育てた一人息子ですから。

余談ですが、私の旦那は一人息子ではないですが、3人兄弟で真ん中です。
しかしながら、お義母さんにとって一番が私の旦那だったみたいです。
特に大人になってからでも旦那とお義母さんが一緒に買い物に行ったり
他の兄弟は呼び捨てなのに旦那だけ「ちゃん」つけて呼んでいたのにはびっくり。
そしてお義母さんからも「ちゃん付けて呼んでたらマザコンって思われるかな?ごめんね」と…
でも、私としては、母親を蔑にする男は将来的に信用ならないと思っていたので、
そこは旦那に「や~~いマザコーン!」と冗談で言っておいて、内心は嬉しく思いました。

正直なところ、最初は姑とめんどくさくなりそうだな~~と思ったけど
今では病院で一緒にいると、本当の娘に間違われるような感じです。

今のあなたには、まだ考えられないとは思いますが、
自覚はしなくてはいけません。「嫁」という立場を。

お墓参りだって、その家に嫁ぐんですから、当然のことになります。
ただ、まだ入籍をしてないから納得がいかないって言うなら、断っては??
片道4時間、往復8時間かけて行くと旅行かとてもタイトなスケジュールになってしまうので
今回は見合わせていただきたい、と。その代わり、「お正月に伺います」っていう代替案を出すんです。

そうすれば、来る気があるってことはお義母さんも認めてくれるでしょう。
子離れできないんじゃなくて、そういった家族行事にあなたを参加させる事で、嫁・娘として迎え、
子離れしようとしてくれてるんだと思います。

それが不満なら、今後も姑だけでなく、結婚準備中に彼とも微妙にズレて喧嘩ばかりしてしまうかと。

スタッフへ連絡

  反省。

NYON[ID:0001839]
2011/10/31(月) 12:46

tokuko28さま
oknonさま

レスありがとうございます。
じっくりと拝見させていただきました。

嫁になるということをちゃんと考えていなかったことを痛感し、反省しました。
彼と結婚する、という事に目を奪われて、彼の家とのつながりのことを軽く考えていたと思います。

彼のご両親は本当にいい方たちで、世の中には嫁いびりなどあるようですが、そのような心配事とは無縁だと思っています。
しかし、私のほうから壁を作り閉ざしていたのかもしれません。

実際に私の家族は(あくまで彼の実家と比較すると、ですが)淡白な方だと思います。
それぞれが仕事を持ち、家庭を持ち(両親が離婚しているというわけではありません)、自立して健康に生活を送っている、盆・暮れ・長期休暇に家族が集まる、それで十分、という家族なのです。
わざわざ片道何時間もかけて遊びに行ったり(することもありますが)しなくてもたまに顔を見れて、声が聞けて、それで十分、なので、彼の家族(親戚も含め)が異常なほど仲良しに見えるのも事実です。

しかし、家庭環境はさまざまでしょうが、結婚するということはその家族の一員になると言うことなんですよね。
改めて気づかされました。

彼も今回の旅行の件については、移動時間がかかるのでめんどうくさい、とは言っているものの、おそらく内心ではお墓参りのことも気になっているようです。
さらに、私のお披露目ということで、ご両親は親戚も呼びたいようです。
(今年のお盆も、旅行に誘っていただいていたのですが、私は国家試験直前だったので私だけ遠慮しました。
彼の実家にも、(もちろん自分の実家にも帰っていないのですが)、親戚にも顔を出していませんのでそれはイケナイことかもしれませんね。)

大切にしていただいている証として、嫁として、最低限の務めかもしれません。
彼ともう一度相談してみます。

ありがとうございました。

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