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ウエディング|投稿記事

結婚して良いのか悩んでいます・・・。

りん[ID:0003996]
2011/10/25(火) 22:49

33歳の女性です。一ヶ月後に挙式を控えていますが、昨日彼と大きなケンカをしました。そのことで、この人と本当に結婚して良いのかとても不安になったので、みなさんの意見を聞かせて下さい。(長文すみません。)

一か月ほど前から、仕事のシフトを教えてくれなくなったり、メールの返信がなかったり、電話をしてもすぐ切るなどの彼の行動に変化がありました。
結婚後、彼は私にフルタイムでの仕事を望んでいたので、ここ一カ月の間、私は新居近くの仕事を探し、面接を受けに行ったりしたのですが、それが彼には気に入らなかったようです。土日休みの仕事だと、自分と休みが合わなくなるので、もう私とは生活が合わない気がするので結婚やめようと言い出しました。
私としては、彼がフルタイムの仕事を私に望んでいたし、仕事が見つからないのであれば、今の職場にずっといろと言うので、必死になって就職活動をしていたのですが、そんなことを言われ頭にきました。
私の仕事は基本、土日休みの仕事が多く、また、新居近くには求人が多くありません。
そのことを彼に話しても、そんなに言うならずっと実家にいろ!と途中で電話を切り、電源を切ってしまいました。以前からケンカするたびに、話し合いができず、突然電源を切られる状況があり、仲直りも私から誤り、「いつも一人で騒ぎやがって。」と言われます。
ケンカをするのはどの夫婦にもあることですが、こうやって話し合いもできず、突然音信不通になる状況ってどうなんでしょうか?話し合いもできないようであれば、この先、結婚してもうまくやれない気がするのですが。
式の最終打ち合わせを今日キャンセルし、式をするかどうか決めなければいけないのですが、どうしたらよいか悩んでいます。

  わたしならやめます

ヒロ1982[ID:0003753]
2011/10/26(水) 00:52

お二人のことをなんにも知らなくて勝手に言いますが

彼氏さんの対応って「これがパワハラ」みたいな感じがしました。

正しいのはいつも自分、悪くて未熟なのはいつも妻

こういうことでもめる。夫婦が多いって聞きます。

相手を対等に考えていないヒトだと思います。

将来もずーーっとこういう扱い、対応だと思うので

わたしならやめます。

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  そうですよね・・・

りん[ID:0003996]
2011/10/26(水) 23:40

ヒロ1982さん、レスありがとうございます。

そうなんです。彼は自分がいつも正しい俺様なんです。私はいつも下に見られている気がします。
私が一人で決断すると、勝手に行動したとすぐ怒り、喧嘩しても、悪いのは全て私です。
確かに、彼は変わらないでしょうね。自分が正しく、私が間違っていると思っているのだから。
昨日からずっと考えていましたが、別れたほうがいいと思ってきました。
結婚式一か月前で、親や友達、職場の人に結婚を止めたなんて恥ずかしいですが。
ずっとこの彼とやっていく自信がなくなったので。。
彼は、自分中心に回っているときには機嫌が良く一緒にいて楽しいんですが、何かもめごとが起こるともう話合いになりません。

はぁ・・・。

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  大丈夫ですか?

海姫[ID:0003431]
2011/10/26(水) 04:50

式場のキャンセル料は高いと思いますが、りんさんの人生は買えませんからね!!
彼は「わがままな子供」ですね!!結婚が決まってから、扱いが更に酷くなっているし、
話し合いが出来ないのは、駄目でしょう・・・
結婚は人生を共にするので、協力・話し合いは必須です。
このまま入籍する前に、ご両親にも相談すべきだと思います。
りんさん、勇気を持ってください!!

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  ありがとうございます。

りん[ID:0003996]
2011/10/26(水) 23:54

海姫さん、励ましありがとうございます。

さっそく、両親に相談してみました。両親は、娘を軽く見られていると憤慨し、
彼に強気で結婚やめると言えと言っていました。
式場のキャンセルは、一か月を切っているので、見積額の半額です。
なかなか痛いですが、人生を後悔するよりいいですよね。

彼は、結婚式にお金がかかってるんだからいいだろうと新婚旅行も行かないと言い出し、
旅行まで行こうとする私がわがままだと言っていました。
結婚式と新婚旅行行くのって普通ですよね?
結局それも仕事の件もお金を使いたくないからなのかな、なんて。
(彼は、看護師の給料で、ベンツに乗り、F1観戦などのお金のかかる趣味を持っています。)

海姫さんの言う通り、結婚に話し合いと協力は必須だと思います。
話し合いもできず、自分の訴えばかりで協力もない彼とは結婚は無理ですね。

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  これからが大変ですが、負けないでください

あきこA[ID:0001775]
2011/10/27(木) 02:38

別れる決断をされたこと最良の道だと思います。
幸い、本当に幸い親御さんも別れることに賛成しているのは
心強い限りです。

もう素晴らしい道がしめされているのだから余計なことはいらないと思うのですが
書きたがりがまた駄文を書いてしまいます。


以前ラジオの人生相談でこういうのがありました


【結婚を決めた彼が子供みたいで困っています。
 彼の両親とはうまくいっていて、この間も彼の両親と4人でお花見に行ったんですが
 彼は「僕の好きなお菓子が無い」と突然怒り出したのです。彼の両親も呆れながら
 除除に大人になるから見守って欲しいと言いましたが、これが初めてではないのです。 何でも自分が優先、俺が一番という人です。そしていつも悪いのは私でした。
 でも、結婚して子供ができたら変わってくるだろうと思うんです。
 相手の両親と仲がいいし、条件的にいい人だし、もう結婚の日取りも決まって、私としては変えたくはないんですが、大丈夫ですよね】

回答
 
  【はっきり言いますが、彼は変わりません、そのまま子供です。
   子供ができたら子供に妬く人でしょう。大人になるということは
   結婚したぐらいでできません。命のかかわる大病など自分では
   どうしようもない現状で頭をたたかれた時ぐらいです。それでも   
   まわりが甘いと変わりません。あなたが一生彼の母親をする気なら
   止めませんが、結婚はやめた方がいいと思います】

問題はこれからですね。
間違いなく向こうはあなたを悪者にしてきます。
真面目に働いて暴力もふるわず婚約に至ったのに、愛する男の少々のわがままを聞けないひどい女として。向こうのしていることが「言語や暴力では無いパワハラ」であることは容易には第三者に実証できません。
責めるだけ責めて、泣き落としにくるかもしれませんね。
式場も何も決まっているのに困る。それだけはやってくれと。
実際私の知人の知人が似たような事情で、もう別れると決まっているのに式、披露宴をした人がいます。その時は式も宴も全部男側が払う、済んだら別れると両家共合意していましたが。安易にこの真似をすると、式も宴もしたくせに!とさらに悪者にされかねません。

こういう男性は変わりません。
別れた後もあなたを裏切ったひどい女だと吹聴し続ける可能性が高いです。
それでもこんなヤツに一生をないがしろにされることなく、新しい出会いに向けて気を強く持って進んで行ってください。

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  確かに・・・

りん[ID:0003996]
2011/10/27(木) 06:40

あきこAさんの仰る通り、そういうことを彼は言いだしそうです。

電話では話し合いができないので、昨夜メールで別れたいと思っていることを伝えました。

PCに送ったので読んでいるかわかりませんが、今日には必ず読むと思います。
彼がどういう反応に出てくるか怖いです。
おそらく、あきこAさんが仰る通りの反応じゃないかなと思います。
悪いのは私、俺がこんなにしてやっているのに別れるって言うなんてひどい女だ、って感じじゃないかと。

とてもプライドの高い人なので、式を取りやめることに同意するかどうか。
ただ、挙式にかかる費用が高いことを気にしていたので、取りやめてキャンセル料のほうがいいと
同意してくれるかな、とも。

とりあえず、彼の反応待ちです。
結婚するかどうかお互いに考えようってメールして以来、メールも電話もないので、
彼としては私が謝ってくるのを待っているんだと思います。
まさか、私から本気で別れようって言われるとは思わないでしょうね。

彼にそういう俺様で子供なところがあることは知っていましたが、許せると思っていました。
でももう無理です。子どもを積極的に欲しがらない様子なのも、
自分が子供なので子供に嫉妬するからですね。

彼がメールを読んで行動を起こしたら、また皆さんに相談したいと思います。

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  やめない選択肢は?

まい[ID:0004007]
2011/10/27(木) 13:03

やめたほうがいいという人が多いようですが、私はりんさんのメッセージを読んで素直にやめないほうがいいと思いました。

結婚式の最終打ち合わせまでいくというカップルなら、あなたは彼のことを想ってきたのでしょうし、彼もあなたのことが大好きだと思います。そんな相手、人生でそんなには見つかりません。

トラブルがいやならば誰とも結婚できないと思います。どんな夫婦でも大きな問題、小さな問題はずっと続きます。それは結婚するならば覚悟しなくてはなりません。

実は私も6年前に結婚するとき、ちょうど結婚式の2ヶ月前くらいでした。
大喧嘩をしました。金銭的な問題が主でした。結婚をやめようかというところまでいきましたが、今、本当に結婚してよかったと思っています。

ここではあくまでも知らないもの同士の意見の交換なので、詳しくはなんともいえません。
ですから、自分の体験をもとにしか言えないのですが、必ずしも結婚をやめるという選択肢があなたの、そして彼の人生にとっていいこととは言えないかもしれません。

彼の返事がどうであれ、ゆっくりと話し合うことが重要だと思います。

結婚してよかったと思える日が来ることを祈っています。

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  話し合いができないので・・・

りん[ID:0003996]
2011/10/27(木) 23:34

私も、結婚をやめないという選択肢を何度も考えてみました。
けれど、彼が電話に出ない、電話に出て話をしていても途中で切るために話し合いができないので、
これからどうしたらよいか、二人で考えるということができないのです。
これが、私の中で、彼との結婚をやめようと思った決定打でした。

今日、彼からメールが来たのですが、
「別れるなら自分の仕事と生活環境をもとに戻してくれ。以前の職場で順調だったのに、おまえが社員寮には住めないと我儘を言うから転職してやったのに自分のことばかり言って。俺が新しい環境に馴染めず寝込んだときも指輪の話ばかりして。転職して苦労しても頑張って会ってやってたのに。おまえも知らない土地で一人で働いてみれば?別れたいなら式は自分でキャンセルしなさい。」という内容でした。

彼が以前住んでいた社員寮というのは家族寮とは名ばかりで、1Kの広さしかありません。とても、二人で住むスペースがないんです。私の荷物は一切入らないし、寮は無理だから住むならアパートを借りないとねと話しをしたところ、彼が自分で転職を決めました。職場の将来性がないとか、職場の周りはアパートの家賃が高い、マンションも高くて手が出せないと言って、今の職場に転職し、近くにアパートを借りたんです。
彼にとって想定外だったのは、職場が合わなかったことなんでしょうね。
新しい職場に馴染めず寝込んだなんて私には一切話してくれなかったですし、初耳でした。
なんだか私の我儘で転職までしてやったって言われているみたいで気分悪いです。自分で決断したことなのに。
あんな狭い寮に、布団一枚敷くことができないのに新婚生活を送れません。アパートを借りようとは言ったけど、転職しろなんて言ったことはありませんでした。

しかも、式をキャンセルしようって自分から言い出したのに、私にキャンセルさせようとするとは、キャンセル料を全額払わせる気ってこと!?最終打ち合わせの日程も決めないといけないのに、私はどうしたら良いんでしょうか。

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  怪しい・・・

しろぶ[ID:0000053]
2011/10/27(木) 13:29

お二人のことよく存じ上げないので、失礼だったらゴメンナサイ。

私、りんさんの文章読んで、
率直に思ったのは、
彼が子供というより、
女が出来たのでは?
と思ってしまいました。

彼の態度がひどくなったのが、1ヶ月ほど前からとの事。

もしや、独身最後の遊びのつもりが・・・・
なんて事はないでしょうか。

別れる方向でお考えとの事なので、
あまり気になさらないかもしれませんが、
証拠が取れたら、婚約不履行の損害賠償を
多少は、取れるんじゃないかと。

また結婚式の前は、よく喧嘩するというけれど
それとはまた性質が違うようにも感じました。
(彼は、キレやすい性格なのかなって感じました)

りんさんにとって良い方向に行くことを祈ってますね。

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  女!?

りん[ID:0003996]
2011/10/27(木) 23:47

他に女性ができたから、式をキャンセルして別れたがってる・・・
それは思ってみなかったけど、以前から、「おまえよりいい女なんかいつでもつかまえられる。」
みたいなことは言っています。自分がとてもいい男でモテると思っているんです。
今は、ちょっと遠距離なので、実際、付きに3回程しか会っていないですし、最近では泊まりに行ってもSEXしないことがほとんどです。
そんなことを考えると、浮気する下地は十分あるかもしれないですね。

彼は、けっこう短気ですが、暴力を振るったり、大声を出すことは今まで一度もありませんでした。
ただ、怒ると「もういい。勝手にしろ。」と電話を突然切って電源を切ってしまうんです。
(遠距離であまり会えないので喧嘩はいつも電話です。)

これからも、結婚して何かにぶつかるごとにこんな風で話ができなければ困りますよね。
子どもなんか出来たら喧嘩のネタが増えそうです。
考えれば考えるほど、結婚して幸せと思えないのですが、今は彼は私に怒って、キャンセル料を払わせようとしているみたいなので、どうしたら良いか考えています。
親を交えて話し合ったほうがいいでしょうか・・・。

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  まずは。

しろぶ[ID:0000053]
2011/10/28(金) 10:44

まずは、ご両親に再度相談するのが良いと思います。
彼と直接やりとりしても時間の無駄でしょう。

彼の言ってること、支離滅裂で責任転嫁する言葉ばかりですよね。
残念ですが、思いやりや誠実さがまるで見えない。
こういうタイプの人間は、第三者を入れて話し合わないと
ダメだと思います。
(それでも難しいとは思いますが)

もし結納をされていて、婚約指輪等頂いているなら、
それらをご両親と共に返しに行き、
彼はもちろんのこと彼のご両親と6人で、
どういう費用分担で式場をキャンセルするかという
話し合いをするのが良いと思います。

彼のご両親が、一般的な常識をお持ちの方であれば、
自分の息子の落ち度に気づいてくれると思います。
(彼と同じ話し合いの出来ない方で無いことを祈ります)

余談ですが、私は×1なんですが、
前の主人に離婚を切り出したところ
「俺の人生を元通りしてくれ。独身寮に返してくれ。」
って、りんさんと同じ様な事を言われましたよ。
彼も、男尊女卑の傾向が強く、俺様的な人でした。
こういう下らない台詞を口にする男にロクな男はいない
と私は思うので、りんさんの判断は正しいと思います。

結婚がゴール、結婚すれば幸せになれると
勘違いしている女性が多い中、
りんさんは、挙式1ヶ月前にもかかわらず、
(今更後戻り出来ないっていう人多いと思います)
物事の本質をよく考えてられるなと思います。
きっと幸せになれると思うから、今は大変でも頑張って下さい!!

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  彼と話合いました。

りん[ID:0004025]
2011/10/28(金) 23:38

彼が親を交えるのを嫌がり、仕方なく、途中で電話を切らないという条件で話合いました。
最初は、私の仕事のことでお互いに言い合いになり、お互い、「もう無理だから別れよう!さようなら!!」
と電話を切ったのですが、その後、彼からすぐ電話があり、さっきは売り言葉に買い言葉で別れることになったけど、本当にいいのか!?と話しがありました。

その後、いままでグレーになっていた結婚生活について、色々と話をしました。
子どもをどうするか、私の働き方、家庭のイメージ、新婚旅行について・・・などなど。
また、私に対する気持ちもどう思っているのか聞きたいと話をしました。
彼としては、私が好きだから結婚したいと思ったのだし、転職後、体を壊して辛かったときも、指輪探しや式の打ち合わせなどで私の喜ぶ姿を見たくて、無理して会っていたとのこと。
お金を稼いで欲しいとか、結婚式にかかる費用が惜しくなったとかそんなことはなく、式をキャンセルすることになったら自分がキャンセル料も払うつもりだと言っていました。

彼はいつも言葉が足りないし、弱みを見せないから全く行動が理解不能でしたが、彼なりに私のことを想ってくれていたようです。浮気とかそういうのもないそうです。私と付き合っている間、二人に告白されたけど断ったと言っていました。

それでも、彼のこの面倒な偏屈な俺様気質は直らないし、これからもこんな喧嘩はすると思います。
結婚については、今日やっと話し合いができたけど頭が混乱しているからちょっと考えさせてと
彼には伝えました。

これを聞いてみなさんはどう思われますか??

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  想像通りでしたね

あきこA[ID:0001775]
2011/10/28(金) 19:38

なさけない男ですね。つくづく
さて今後ですが、ご両親交えて婚約解消手続きに進みますが。
いっそのこと弁護士さんを頼む、という手段もあります。
キャンセル料全額といえば100万近くでしょう。
10万円でだいたいやってくれます。
そして一番いいことは「もう会わなくていい」ということです。
弁護士さんに一任するので、弁護士さんと話してくださいと無視できます。
10万円+成功報酬(あなたの利益の約20%計算方法は様々です
           最初に詳しく聞きましょう)
ネットで結構です。
「離婚問題が得意」という弁護士さんなら婚約解消も得意です。
そしてとにかくまず、結婚式場にキャンセルを知らせておいた方がいいですね。
キャンセル料は両家でこれから決めます、待ってください。
できません、なんていう式場はそれこそ簡易裁判所へ行って
キャンセル料の支払い待ってくれ命令を申請すればいいです。

ただ、弁護士さんもいろいろです。
正直言って失礼な人もいます。
かかる費用をはっきり詳しく聞いて文書にしてもらって
依頼するときは決めてください。

その男は、話し合いができませんね
その男の親ですから同じかもしれませんね。
第三者に入ってもらうのも手段ですよ。

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  ついでです

あきこA[ID:0001775]
2011/10/28(金) 20:04

ついでですが。
これもラジオ人生相談で聞いたんですが
(以前の職場は一日中ラジオがかかっていたんです:苦笑)

結婚が決まって男性が一人娘の婿になるために会社を退職。
そして婚約者の父親の会社に入社。後継者として働きはじめました。
式場などすべての準備が済んで後はその日を待つだけという時。
彼女の方から婚約破棄の申し出。
同窓会で再会した昔の同級生と結婚したいからと。
式場等のキャンセル料などすべて女性側が持つ。

彼の両親は激怒。元々勤めていた会社にあのままいたら
60歳までにこれだけもらえたんだ!
いくばくかの慰謝料をもらったって、もう彼女の会社もやめなければならない。
(やめなくていいとは言われてもいられないですよね)
人生どうしてくれるんだ!!!

当然の怒りだと思います。
でも、法律はそこまでめんどうはみてくれません。
どんな理由があろうと婚姻による退職等は個人の問題です。
だ・か・ら・婚約、結婚は慎重にしなければならないということです。

ひどい話だと私も思いましたが。
これまでこの被害者的な立場は女性がほとんどだったのです。
寿退職あたりまえだった時代では、婚約解消となれば
仕事的に大きな被害を受けてきたのは女性でした。
実際「あなたと結婚するから辞めたんだ。元の職場に元の給料で戻してくれ!」
と詰め寄った人もたくさんいます。
でも、法律はそこまでしてくれません。
それは対象が男性も同じです。

解消となれば粛々と利害を納めていくしかないんです。
しかし、婚約解消は離婚よりは楽なはずです。
子供さんでもいたらどうします?
もうだめた、この人とやっていけないと思ったら
辛くても納めていくしかないのです。

そこで繰り返しになりますが
感情の入らない第三者が有効になることもあります。
このまま妻という名の奴隷になりたくなかったら
気をしっかり持って進んでください。


失礼しました。

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  婚約解消となれば・・・

りん[ID:0004025]
2011/10/28(金) 23:44

彼は私の両親に会おうとしませんし、両親を交えての話し合いは不可能そうです。
私の両親、特に母は、結婚しても苦労するだけ、離婚するのが目に見えているからやめたほうがいいと
結婚に猛反対しています。父は最終的には私が決めることだからと言っています。

私はというと、彼と話したことでまた悩んでいます。
彼の行動だけみると全く意味不明で理不尽だったけど、彼なりに私を考えてくれていたことがわかったし、
自分も彼が仕事で辛い状況なのに気付いてあげられず、昨日メールでひどい言いがかりをつけてしまったし。

あきこAさん、色々な事例をありがとうございます。
ゆっくり考えている余裕はないのですが、(今日も式場から最終打ち合わせの日程確認のTELがありました)
もうちょっと考えてみます。

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  時間との戦いですね!!

海姫[ID:0003431]
2011/10/29(土) 03:25

三つ子の魂百までも!!
彼が変わるとは思えません・・・
両家の親を交えて、話し合いが出来ないのなら、
とりあえず、式場のキャンセルだけして、お金がかかるのをストップさせるべきですね!!
私も、一度式をキャンセルしたので、金銭の辛さが身にしみます・・・が、
人生を棒に振るよりましです。

彼なりにあなたのことを考えてきたのかも知れませんが、
その結果がいまです!!
りんさんが、虐げられているのは変わらないわけで、
一刻も早くかかわりを絶つのがベストかと・・・
私も、似た彼に振り回され、身も心もぼろぼろになり、
弁護士に頼みました。
彼と連絡を取らないだけでも、心が休まりましたし、
弁護士は、最善を尽くしてくれました。

弁護士は、怖くないし、一切をシャットアウトし、相手と、
好条件で戦ってくれるので、頼むならいち早く!!

彼に振り回されて、時間を費やすのは無駄に思えます。

大変だと思いますが、勇気を持って、頑張ってくださいね!!

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  この先・・・

りん[ID:0004025]
2011/10/30(日) 00:21

海姫さんの仰るように、私もこの先、彼が変わるとは思っていません。
誰に聞いても、私が我慢して彼に合わせるしかないと言っています。
でも、それは長く続かないだろうとも。

一度結婚してしまったら、離婚する際には弁護士を入れないと無理でしょう。
確かに別れるなら今のほうがいいでしょうね。
これからの人生がかかっているのでもう少し考えたいと思います。

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  式場キャンセルしても

まろ。[ID:0000143]
2011/10/29(土) 07:10

一連のレス拝見しました。
彼の変化で動揺する気持ちもわかりますが、
焦って結婚しても幸せにはなれないと思いますよ。

最初の投稿の彼の行動に、あなたへの愛があるとは思えないし、彼の気持ちを確かめる意味でも式は延期ということにしてはどうでしょうか。

延期を素直に受け入れ、あなたを責めるようなことがなければ、彼の本心だと言っていることは信用できるでしょう。

お金はもったいないですが、結局離婚するよりマシですよ。
あなたも冷静に考える時間が必要なのでは?

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  式の延期も良いかも。

りん[ID:0004025]
2011/10/30(日) 00:26

まろ。さん、レスありがとうございます。

私の気持ちがまだはっきりしないことと、このもやもやした晴れない気持ちのまま、
結婚式を挙げるのも嫌なので、式の延期は良いかもしれません。

でも、彼が絶対嫌がると思います。延期するなら別れるとか言いそうです。
そう言ったら、その程度の関係だったということで別れたほうが幸せなような気もしますが。
今の自分の気持ちを彼に伝え、延期を含めて話してみたいと思います。

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  別れた方が良いかと

la-vie[ID:0003651]
2011/10/29(土) 13:03

トピとレス、全て読ませていただきました。

「彼と話したことでまた悩んでいます」という、りんさんの気持ち、わからなくはないです。

でも彼は、その場しのぎで りんさんを好きだとか、色々言ったのでは?と思ってしまいます。
今別れるとなったら、両親を交えて話し合いをしなきゃいけないとか、友達に破談したと伝えなきゃいけないとか、そういうのがイヤだがら、(言い方は悪いけど)色々言ってりんさんを丸め込もうとしたのではないかと思います。

今回は、「両親を交えて話さないために、電話を途中で切らない」という約束をしたかも知れませんが、
結婚したらまた、話し合いに応じないと思いますよ。

彼の年齢は分かりませんが、30過ぎた男は、そうそう変わりませんよ。

スタッフへ連絡

  もう落ち着いているといいのですが、、、

machichi[ID:0004030]
2011/10/29(土) 15:25

横レス失礼いたします。

あなたはあなたらしく生きていますか?
その彼と結婚しても、あなたはあなたらしく生きていけますか?

彼も彼自身らしく生きているなら問題ないと思います。
お互いが各々自分らしく生きていける二人であれば、
結婚って素敵だと思います。

決めるのは自分です。
自分の人生の責任は自分しかとれません。

彼においても同じことです。
彼の人生の責任は彼にしかとれません。

あなたの選択が結婚をするにしても、結婚しないにしても
自分自身の心の声、本当の気持ち、感情に素直になってくださいね。
陰ながら応援しています。

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  そうかも知れませんね。

りん[ID:0004025]
2011/10/30(日) 00:32

彼の年齢は38歳です。確かに、私も彼が変わるとは思えません。
話し合いにもまた応じないことがあると思います。

私にとっても、結婚退職で職場を辞めることになっているし、友達を式に招待していて、
色々な人に結婚のお祝いをしていただいたので、別れることはマイナスが多く悩むところです。
でも、これから先のことを考えると、不安で仕方ないです。
彼が×1なのも、こういうところが原因だったのではないかと思ってしまいます。

スタッフへ連絡

  会ってみる方が

まい[ID:0004007]
2011/10/29(土) 23:30

りんさんのメッセージを読んでいて思ったのが、話し合いができない、とまずあり、それは電話を切られてしまうから、と書いてましたよね。その後で、遠距離であるとおっしゃっていたので、だから電話なのかとやっとわかりました。今回の話し合いも電話だったようですが。

まず、どうするにせよ、電話やメールでおわらせるのはどうかと。。

とにかく実際に会って話をするべきではないでしょうか。

会っても仕方ない、会ったらどうこうなる、と実際に会う前から考えるのではなく、

結婚式の1か月前までいった相手にはとにかく会って話をすべきでは?

今回の電話だと会ってくれない感じではないですよね。
というよりも、とにかく彼のところへ行ってみてはどうでしょうか??

スタッフへ連絡

  会って話してみようかな。

りん[ID:0004025]
2011/10/30(日) 00:40

喧嘩をしてからお互いずっと仕事だったので会えなかったのですが、
一度会って話してみないと彼の本心が見えないかもしれないですね。
会ってみて弱気でげっそりしてたりしたら、一連のケンカで精神的に参っているんだろうし、
いつもと変わりなくて上から目線で話してきて俺様な態度だったら、
その場で別れてきたほうがいい気がします。

明日なら会えそうなので、会って話してみようかな。

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  基本的に年齢は関係ないと思いますが、

HIKO319[ID:0002144]
2011/10/30(日) 12:27

33歳の女性がご自分の人生なのに、ネットやご両親の意見、
彼の気持ちを聞いて右往左往している状況は同じ30代として
少々、情けない気がします。もっと地に足付けて、ご自分の頭で
しっかり考えないと結婚しても別れても後悔されると思います。

俺様な性格で大人げない所も、お金のかかる趣味を持つ所も
「お前よりいい女なんか~」と悪態をつかれても「彼が好き」で結婚するのではなく、
相手は誰でもいいから、結婚して、指輪作って式挙げて旅行行って…と世間並の
「普通」の結婚とやらがしてみたかっただけなんでしょうか?

結婚後にフルタイムで働く件も(りんさんが納得して就職活動を始めたのであれば
構いませんが)お子さん希望されているのなら、他の働き方も検討する必要もあると
思いますが、それはしない。恐らく話し合いにならないから、と仰るのでしょうが
以前から話し合いの途中で電源を切る行為は常習で、行為そのものは彼が100%悪い。
なのに何故りんさんから謝ってしまうのですか?貴方も結局、彼に依存しないと
自分というものが保てないのですか?そうやって二人で話し合うべき事をうやむやにして、
結論を先延ばしするから「俺は正しい、悪いのはお前」のいびつな恋人関係になったのでは
ありませんか?今の関係は彼だけが悪いのでなくりんさんも悪い、お互い様だと思いますよ。

りんさんも就職活動、大変だとは思いますが、文面からは「新居近くでフルタイムで働け」と
言われたから頑張ったのに、と言われた事だけを一生懸命こなす受け身的な感じがします。
あっさり決まれば良かったのかもしれませんが、結果が出ないと求人が少ないからと
周りや環境のせいにするあたりは、案外、彼と似た者同士なのかもしれません。

この先の長い人生、結婚生活も含めて上手くいかない事なんて沢山あります。
それを相手や環境のせいにしている内は、お二人共に結局、何事もうまくいかないと思います。
(キツかったらごめんなさい。)

スタッフへ連絡

  その通りだと思います。

りん[ID:0004025]
2011/10/30(日) 15:36

HIKO319さんのレス、読ませていただきました。
その通りですね。

レスを読む前に、彼と今日話合いました。
そもそも、こんな掲示板で相談するほど切羽詰まっていたこと自体がおかしかったと思います。
普段の私は、悩みは人に相談せず、自分で何でも決断する性格だったのに、
彼に関してだけは冷静な判断が出来なくなっていて。

今まで彼に自分の意見を出すことをせず、彼に無理して合わせていた部分があったんだということが今回わかり、今まで別れが怖くて言えなかった本音を全て彼にぶつけました。
子どもが欲しいから、仕事はフルタイムではなく、パートで働きたいと思っていることも正直に話しました。

この間、面接に行った会社は、その後、採用決定の連絡が来ましたが、断りました。
彼ともちゃんと話をして、お互い年齢も年齢なので、子どもをすぐ作り、
私の仕事は自宅近くでパートをすることでお互いに納得しました。

「二人で話し合うべき事をうやむやにして結論を先延ばしにしていた。」って、本当にその通りです。
今までも私からは結婚後のことを彼に聞いていたんですが、「そんなのは結婚式を挙げてから考えればいい。」とかうやむやにされていて、それでそのままにしていたのが間違っていました。そのままにして良いことではなかった。

どちらか一方が我慢する関係でやっていけるはずがないですよね。
今回、自分の気持ちを正直に話して良かったです。
仕事は、パートであれば自宅近くで良さそうな仕事がありました。
今度、面接に行ってきます。

沢山の方にご意見と励ましをいただき、本当にありがとうございました。
これからも色々とあるとは思いますが、彼と頑張っていきたいと思います。


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  同い年です。

Yuyu[ID:0004107]
2011/11/08(火) 13:16

私も同い年で、式は後回しですが今週末入籍予定です。

本当に結婚していいのかなって思いますよね?
私も自由に生きてきたので、いざ結婚となると腰が引けます。

彼とは何も問題ありませんが、親友のようであまり男性として見れなくてw
穏やかに好きではありますが。。。

そんなこんなで、二人ともマリッジブルーにかかっているだけなのではないですかね?
今まで対して喧嘩してなく、結婚が近くなって喧嘩が増えただけなら問題ないと思いますよ!!

お互い幸せな新婦目指して頑張りましょう!!

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  やめます

kuro0906[ID:0004126]
2011/11/10(木) 12:04

話し合いで解決するのではなく質問者さんが折れて
しかも謝ったのにかかわらず追い討ちをかけるような男性と
あと最低40年住むなんて考えられない><
結婚式も新婚旅行も男の人の方がしたがらないらしいですが
女の子が結婚するとしたら、の夢や希望を否定する人はどうかなと…
フルタイムを希望して休みまで合わせろってわがまますぎます。

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