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お二人のことをなんにも知らなくて勝手に言いますが

彼氏さんの対応って「これがパワハラ」みたいな感じがしました。

正しいのはいつも自分、悪くて未熟なのはいつも妻

こういうことでもめる。夫婦が多いって聞きます。

相手を対等に考えていないヒトだと思います。

将来もずーーっとこういう扱い、対応だと思うので

わたしならやめます。

式場のキャンセル料は高いと思いますが、りんさんの人生は買えませんからね!!
彼は「わがままな子供」ですね!!結婚が決まってから、扱いが更に酷くなっているし、
話し合いが出来ないのは、駄目でしょう・・・
結婚は人生を共にするので、協力・話し合いは必須です。
このまま入籍する前に、ご両親にも相談すべきだと思います。
りんさん、勇気を持ってください!!

別れる決断をされたこと最良の道だと思います。
幸い、本当に幸い親御さんも別れることに賛成しているのは
心強い限りです。

もう素晴らしい道がしめされているのだから余計なことはいらないと思うのですが
書きたがりがまた駄文を書いてしまいます。


以前ラジオの人生相談でこういうのがありました


【結婚を決めた彼が子供みたいで困っています。
　彼の両親とはうまくいっていて、この間も彼の両親と４人でお花見に行ったんですが
　彼は「僕の好きなお菓子が無い」と突然怒り出したのです。彼の両親も呆れながら
　除除に大人になるから見守って欲しいと言いましたが、これが初めてではないのです。　何でも自分が優先、俺が一番という人です。そしていつも悪いのは私でした。
　でも、結婚して子供ができたら変わってくるだろうと思うんです。
　相手の両親と仲がいいし、条件的にいい人だし、もう結婚の日取りも決まって、私としては変えたくはないんですが、大丈夫ですよね】

回答
　
　　【はっきり言いますが、彼は変わりません、そのまま子供です。
　　　子供ができたら子供に妬く人でしょう。大人になるということは
　　　結婚したぐらいでできません。命のかかわる大病など自分では
　　　どうしようもない現状で頭をたたかれた時ぐらいです。それでも　　　
　　　まわりが甘いと変わりません。あなたが一生彼の母親をする気なら
　　　止めませんが、結婚はやめた方がいいと思います】

問題はこれからですね。
間違いなく向こうはあなたを悪者にしてきます。
真面目に働いて暴力もふるわず婚約に至ったのに、愛する男の少々のわがままを聞けないひどい女として。向こうのしていることが「言語や暴力では無いパワハラ」であることは容易には第三者に実証できません。
責めるだけ責めて、泣き落としにくるかもしれませんね。
式場も何も決まっているのに困る。それだけはやってくれと。
実際私の知人の知人が似たような事情で、もう別れると決まっているのに式、披露宴をした人がいます。その時は式も宴も全部男側が払う、済んだら別れると両家共合意していましたが。安易にこの真似をすると、式も宴もしたくせに！とさらに悪者にされかねません。

こういう男性は変わりません。
別れた後もあなたを裏切ったひどい女だと吹聴し続ける可能性が高いです。
それでもこんなヤツに一生をないがしろにされることなく、新しい出会いに向けて気を強く持って進んで行ってください。

やめたほうがいいという人が多いようですが、私はりんさんのメッセージを読んで素直にやめないほうがいいと思いました。

結婚式の最終打ち合わせまでいくというカップルなら、あなたは彼のことを想ってきたのでしょうし、彼もあなたのことが大好きだと思います。そんな相手、人生でそんなには見つかりません。

トラブルがいやならば誰とも結婚できないと思います。どんな夫婦でも大きな問題、小さな問題はずっと続きます。それは結婚するならば覚悟しなくてはなりません。

実は私も6年前に結婚するとき、ちょうど結婚式の2ヶ月前くらいでした。
大喧嘩をしました。金銭的な問題が主でした。結婚をやめようかというところまでいきましたが、今、本当に結婚してよかったと思っています。

ここではあくまでも知らないもの同士の意見の交換なので、詳しくはなんともいえません。
ですから、自分の体験をもとにしか言えないのですが、必ずしも結婚をやめるという選択肢があなたの、そして彼の人生にとっていいこととは言えないかもしれません。

彼の返事がどうであれ、ゆっくりと話し合うことが重要だと思います。

結婚してよかったと思える日が来ることを祈っています。

お二人のことよく存じ上げないので、失礼だったらゴメンナサイ。

私、りんさんの文章読んで、
率直に思ったのは、
彼が子供というより、
女が出来たのでは？
と思ってしまいました。

彼の態度がひどくなったのが、1ヶ月ほど前からとの事。

もしや、独身最後の遊びのつもりが・・・・
なんて事はないでしょうか。

別れる方向でお考えとの事なので、
あまり気になさらないかもしれませんが、
証拠が取れたら、婚約不履行の損害賠償を
多少は、取れるんじゃないかと。

また結婚式の前は、よく喧嘩するというけれど
それとはまた性質が違うようにも感じました。
（彼は、キレやすい性格なのかなって感じました）

りんさんにとって良い方向に行くことを祈ってますね。

まずは、ご両親に再度相談するのが良いと思います。
彼と直接やりとりしても時間の無駄でしょう。

彼の言ってること、支離滅裂で責任転嫁する言葉ばかりですよね。
残念ですが、思いやりや誠実さがまるで見えない。
こういうタイプの人間は、第三者を入れて話し合わないと
ダメだと思います。
（それでも難しいとは思いますが）

もし結納をされていて、婚約指輪等頂いているなら、
それらをご両親と共に返しに行き、
彼はもちろんのこと彼のご両親と6人で、
どういう費用分担で式場をキャンセルするかという
話し合いをするのが良いと思います。

彼のご両親が、一般的な常識をお持ちの方であれば、
自分の息子の落ち度に気づいてくれると思います。
（彼と同じ話し合いの出来ない方で無いことを祈ります）

余談ですが、私は×1なんですが、
前の主人に離婚を切り出したところ
「俺の人生を元通りしてくれ。独身寮に返してくれ。」
って、りんさんと同じ様な事を言われましたよ。
彼も、男尊女卑の傾向が強く、俺様的な人でした。
こういう下らない台詞を口にする男にロクな男はいない
と私は思うので、りんさんの判断は正しいと思います。

結婚がゴール、結婚すれば幸せになれると
勘違いしている女性が多い中、
りんさんは、挙式1ヶ月前にもかかわらず、
（今更後戻り出来ないっていう人多いと思います）
物事の本質をよく考えてられるなと思います。
きっと幸せになれると思うから、今は大変でも頑張って下さい！！

なさけない男ですね。つくづく
さて今後ですが、ご両親交えて婚約解消手続きに進みますが。
いっそのこと弁護士さんを頼む、という手段もあります。
キャンセル料全額といえば１００万近くでしょう。
１０万円でだいたいやってくれます。
そして一番いいことは「もう会わなくていい」ということです。
弁護士さんに一任するので、弁護士さんと話してくださいと無視できます。
１０万円＋成功報酬（あなたの利益の約２０％計算方法は様々です
　　　　　　　　　　　最初に詳しく聞きましょう）
ネットで結構です。
「離婚問題が得意」という弁護士さんなら婚約解消も得意です。
そしてとにかくまず、結婚式場にキャンセルを知らせておいた方がいいですね。
キャンセル料は両家でこれから決めます、待ってください。
できません、なんていう式場はそれこそ簡易裁判所へ行って
キャンセル料の支払い待ってくれ命令を申請すればいいです。

ただ、弁護士さんもいろいろです。
正直言って失礼な人もいます。
かかる費用をはっきり詳しく聞いて文書にしてもらって
依頼するときは決めてください。

その男は、話し合いができませんね
その男の親ですから同じかもしれませんね。
第三者に入ってもらうのも手段ですよ。

三つ子の魂百までも!!
彼が変わるとは思えません・・・
両家の親を交えて、話し合いが出来ないのなら、
とりあえず、式場のキャンセルだけして、お金がかかるのをストップさせるべきですね!!
私も、一度式をキャンセルしたので、金銭の辛さが身にしみます・・・が、
人生を棒に振るよりましです。

彼なりにあなたのことを考えてきたのかも知れませんが、
その結果がいまです!!
りんさんが、虐げられているのは変わらないわけで、
一刻も早くかかわりを絶つのがベストかと・・・
私も、似た彼に振り回され、身も心もぼろぼろになり、
弁護士に頼みました。
彼と連絡を取らないだけでも、心が休まりましたし、
弁護士は、最善を尽くしてくれました。

弁護士は、怖くないし、一切をシャットアウトし、相手と、
好条件で戦ってくれるので、頼むならいち早く!!

彼に振り回されて、時間を費やすのは無駄に思えます。

大変だと思いますが、勇気を持って、頑張ってくださいね!!

一連のレス拝見しました。
彼の変化で動揺する気持ちもわかりますが、
焦って結婚しても幸せにはなれないと思いますよ。

最初の投稿の彼の行動に、あなたへの愛があるとは思えないし、彼の気持ちを確かめる意味でも式は延期ということにしてはどうでしょうか。

延期を素直に受け入れ、あなたを責めるようなことがなければ、彼の本心だと言っていることは信用できるでしょう。

お金はもったいないですが、結局離婚するよりマシですよ。
あなたも冷静に考える時間が必要なのでは？

トピとレス、全て読ませていただきました。

「彼と話したことでまた悩んでいます」という、りんさんの気持ち、わからなくはないです。

でも彼は、その場しのぎで りんさんを好きだとか、色々言ったのでは？と思ってしまいます。
今別れるとなったら、両親を交えて話し合いをしなきゃいけないとか、友達に破談したと伝えなきゃいけないとか、そういうのがイヤだがら、（言い方は悪いけど）色々言ってりんさんを丸め込もうとしたのではないかと思います。

今回は、「両親を交えて話さないために、電話を途中で切らない」という約束をしたかも知れませんが、
結婚したらまた、話し合いに応じないと思いますよ。

彼の年齢は分かりませんが、３０過ぎた男は、そうそう変わりませんよ。

りんさんのメッセージを読んでいて思ったのが、話し合いができない、とまずあり、それは電話を切られてしまうから、と書いてましたよね。その後で、遠距離であるとおっしゃっていたので、だから電話なのかとやっとわかりました。今回の話し合いも電話だったようですが。

まず、どうするにせよ、電話やメールでおわらせるのはどうかと。。

とにかく実際に会って話をするべきではないでしょうか。

会っても仕方ない、会ったらどうこうなる、と実際に会う前から考えるのではなく、

結婚式の1か月前までいった相手にはとにかく会って話をすべきでは？

今回の電話だと会ってくれない感じではないですよね。
というよりも、とにかく彼のところへ行ってみてはどうでしょうか？？

33歳の女性がご自分の人生なのに、ネットやご両親の意見、
彼の気持ちを聞いて右往左往している状況は同じ30代として
少々、情けない気がします。もっと地に足付けて、ご自分の頭で
しっかり考えないと結婚しても別れても後悔されると思います。

俺様な性格で大人げない所も、お金のかかる趣味を持つ所も
｢お前よりいい女なんか～｣と悪態をつかれても「彼が好き」で結婚するのではなく、
相手は誰でもいいから、結婚して、指輪作って式挙げて旅行行って…と世間並の
｢普通｣の結婚とやらがしてみたかっただけなんでしょうか？

結婚後にフルタイムで働く件も(りんさんが納得して就職活動を始めたのであれば
構いませんが)お子さん希望されているのなら、他の働き方も検討する必要もあると
思いますが、それはしない。恐らく話し合いにならないから、と仰るのでしょうが
以前から話し合いの途中で電源を切る行為は常習で、行為そのものは彼が100％悪い。
なのに何故りんさんから謝ってしまうのですか？貴方も結局、彼に依存しないと
自分というものが保てないのですか？そうやって二人で話し合うべき事をうやむやにして、
結論を先延ばしするから｢俺は正しい、悪いのはお前｣のいびつな恋人関係になったのでは
ありませんか？今の関係は彼だけが悪いのでなくりんさんも悪い、お互い様だと思いますよ。

りんさんも就職活動、大変だとは思いますが、文面からは｢新居近くでフルタイムで働け｣と
言われたから頑張ったのに、と言われた事だけを一生懸命こなす受け身的な感じがします。
あっさり決まれば良かったのかもしれませんが、結果が出ないと求人が少ないからと
周りや環境のせいにするあたりは、案外、彼と似た者同士なのかもしれません。

この先の長い人生、結婚生活も含めて上手くいかない事なんて沢山あります。
それを相手や環境のせいにしている内は、お二人共に結局、何事もうまくいかないと思います。
(キツかったらごめんなさい。)

私も同い年で、式は後回しですが今週末入籍予定です。

本当に結婚していいのかなって思いますよね？
私も自由に生きてきたので、いざ結婚となると腰が引けます。

彼とは何も問題ありませんが、親友のようであまり男性として見れなくてｗ
穏やかに好きではありますが。。。

そんなこんなで、二人ともマリッジブルーにかかっているだけなのではないですかね？
今まで対して喧嘩してなく、結婚が近くなって喧嘩が増えただけなら問題ないと思いますよ！！

お互い幸せな新婦目指して頑張りましょう！！

話し合いで解決するのではなく質問者さんが折れて
しかも謝ったのにかかわらず追い討ちをかけるような男性と
あと最低４０年住むなんて考えられない＞＜
結婚式も新婚旅行も男の人の方がしたがらないらしいですが
女の子が結婚するとしたら、の夢や希望を否定する人はどうかなと…
フルタイムを希望して休みまで合わせろってわがまますぎます。