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皆さんはマリッジブルーになられましたか?

bunnybunny
2010/03/23(火) 03:06

ご結婚の際、マリッジブルーになられましたか?
それは解決し、良い思い出となったでしょうか?

ありきたりな話で恐縮ですが、「式をどうするか」の段になった途端、喧嘩が多くなってしまいました。
喧嘩に至る原因は自分なりにわかっており、一つは私にこだわりがあること、二つ目は相手のちょっとした言葉のフォローがないこと、三つ目はそもそも物事を捉える時のアプローチが異なる人間だ、ということです。
少なくとも私はこのことがわかっているのに、お互いの言動にいちいち失望しあっています。
多分、お互いに「なぜ自分の気持ちをわかってくれないんだろう」「自分本位」と思っています(;-_-A 。。
結婚にむけ、現実に物事を処理する段になって、このように冷ややかに失望しあっていると、まぁやっぱり先が心配になります。
相手の良いところは悪いところの裏返しであるのを、痛感してしまいました。
その良い部分に誰よりも価値を感じたので結婚を決めたのだと、心から思うのですが、実際的な話し合いになると気持ちの高ぶりもあるのか、相手の言動にひどく傷つくのです。
しかしそれは相手も同じなのだとわかっています。

瞬間的にもう式なんかなしにしてしまえ、とも思いますし、そのように言えば「じゃあやめれば」と返されて、それはそれで悲しくなるという、ばかばかしい展開を繰り返している気がします…。わかっているのにこうなのです。
今の私は、とてもナーバスなのではないかと思います。本当に結婚を決めてよかったのだろうかと、よぎることがあります。

結婚に際し、気持ちが不安定になられた方、どのように自分の気持ちを穏やかにコントロールされましたか?
そして今感じる、相手に対する不安は、結婚して一層強く感じるようになるのでしょうか?

  なりましたよ~。

mayjune111
2010/03/23(火) 14:58

私の友人知人だとならない人のほうが少ないです^^;) 私も毎日二時間ぐらい喧嘩。それまで喧嘩したことなかったからショックだったなぁ。

結婚式準備期間ってたぶん結婚前後10年間で最も喧嘩が多くなる時期。もしかしたら、次に結婚式時期より喧嘩が多くなるのは…離婚する時なんじゃ? 裏を返すとここさえ乗り越えちゃえば、多少の凸凹はあるものの、山場は少ないです^^



結婚式って、それまでの人生の集大成をご披露する場でもあったりするので、些細なコダワリが沢山でてきちゃうんだよね。お嫁に行く…ってことも自分のアイデンティティが変わるみたいで不安だし。披露宴や2次会にみんな、来てくれるのかな…とか心細く思ったり。
それに。多くの女性にとって300万円とか500万円とかって100万越えする大金使うの、初めてでしょ。それもあって、平常心がとんで力みすぎちゃうんだよね。


男性からすると「こんな些細なことに力説するのか…疲れるな。」と100%思うみたいよ^^  これは新婦がマリッジブルーになってないカップルの旦那さんでも、言うね~。。



私が思うのは、夫婦は自分たちで、形造るものだ、ってこと。
相手の悪いところがあるなら、どうやったらその部分を引き出さないで済むのか。
良い部分をさらに伸ばすのは、どうしたらいいのか。
どうやって話しかけたら笑顔が増えるのか…
感謝の気持ちを表すには、どんな表現がいいのか…よくできましたってお褒めの言葉にしても、言い方を間違えると、プライドを傷つけちゃったりするじゃない。

「式なんかやめたい~」と愚痴れば「じゃやめる」とすぐノッテきちゃう相手なら。

「本意じゃない言葉」を【安易に】口に出すのは止めないと。
相手の性格を分ってるのに、同じこと繰り返すなら、自分もどうかしてるよね? 大人にならないといけないんだ。二人ともね。 
お互い、手さぐりで二人の良い面を引っ張り上げていくしかない。


披露宴ってお金や一度きりというプレッシャーで、ぶつかるコトは多いけど、実はそれが夫婦になる準備だと思う。私は自分にそう言い聞かせて乗り切りました。
たぶん1カ月切ると喧嘩する暇もなくってくるし^^  

私のアドバイスはできる準備は前倒しして、前日前々日はコラーゲン飲んでよく寝たほうがいいですよ~★

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  早々のレス、ありがとうございます

bunnybunny
2010/03/24(水) 02:53

早々のレス、ありがとうございます。
私たちは30代の半ばで、多少の人生経験やちょっとしたプライドもあって、こういった悩みをどうしても人に言えず、溜めてしまうんですね。きっと犬もくわない、って思われたくないんですね。
ですから、この喧嘩や苦しい気持ちが「誰でも通る道で、そしてなにより一過性のものですよ」って言ってもらえると、本当にほっとします。怖いのは「今まで気づかなかったけど、ほんとは相性悪いんじゃ…」って疑りだして、不安をかきたててしまうことなんです。

私たちは元来、「結婚をしない選択をした人生」に肯定的なタイプなのです。それが縁あって結婚する気になったのだから、自分としては尊いことだなって思うんですが、反面、儀式の為の努力には欠けてしまうみたいです。
誰のための式なのか?何のために式をするのか?と考えると、答えが出なくなり、更にはこの先、自分以外の何かを優先させて自分の思い入れがなくなった儀式のために、なぜ自分が率先して準備していかなければならないのか?と、なんだか腹立たしい気持ちになったりします。大金と時間と精神力を削るのが、ばかばかしくなってしまう。
もともと重要視してないだけに、「やりたかないけど、やらなくちゃいけないならせめてスキにさせとくれ!」って意識が、私の根底にあるようです。まぁマズイですよねぇ。。
これが仕事だったら私は、私も含め、みんなの希望にどれだけ寄せることができるかって、むしろ腕まくりするくらいなんですけど(*^_^*)。身近な人なだけに甘えがあるんでしょうね。

私は、mayjune111さんの書き込みから、幸せを引き出すために小さな工夫をしたら?っていうのを感じました。おっしゃるように、行動自体はささやかなもので、言葉の選び方や話の持って行き方なのかもしれません。私には、協力しあう、二人で作り上げる、という意識が足りてないのかも。。
ちなみに皆さんはメンタルが不安定な時は、どのように気持ちをやわらげたのでしょうか。
私は相手の良いところや、なぜ結婚しようと思ったのかを思い返すのですが、普段はこれで相手に感謝できるのですが、情緒不安定なときはどうもいけません。効きませんね(;´▽`A``

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  最初の共同作業ですよ!

愛 斗
2010/03/24(水) 10:47

はじめまして男側の視点で話しますね!

俗に男性はそこまで結婚式というものに拘りって女性ほどないんです。
もちろん中にはそうでない男性もいますが、その場合逆に凝り過ぎる
傾向が見られます。

① 男性のタキシードや和服でも女性ほど種類がない
② 誰を呼ぶとか席順とか面倒な手順が多い
③ 結婚式というもの事態にそこまで夢がなく、むしろ盛り上がる2次会
  の方が気楽で楽しみ
④ こだわりがないため、どの式場でも大きく大差がなく感じる
⑤ 両親の意向もあれば余計に煩わしくなる

結果、「君の好きにすればいいじゃん」って気持ちが大きくなるんです。
しかしそうは言っても多少の拘りもある。面倒な生き物なんですよ^^;

で女性側は「どれがいいかな~~」って二人で考えたいと思っていますし
2人の結婚式なんだからって思いがあるので、余計にこの温度差にイライラ
してくるんです。

興味が余りない → 行動が遅い → 意見もそこまでない → 聞いても曖昧

で結果、喧嘩になる。。。。といった具合でしょうか(苦笑)

また女性は結婚式の準備を通じて妻となる意識とかが生まれてくる時期なのですが
男性側はそんなことは余りありません。漠然としか捉えてないんです。

また男性にとって結婚とは【ゴール】と考える人が多く、女性は【スタート】
と考える人が多いのもあります。なので温度観というのは大きく違うのです。

① 時間的な拘束が生まれ自分の趣味や遊びに時間が取れない
② 金銭的にも小遣い制など制約が生まれ好き勝手できない
③ 家事やその他することが増える

と、ネガティブな要因を大きく考えてしまいます。実は女性の方が負担が大きい
ことなんてこれっぽっちも実感としては持っていないのも確かですね。

なのでそういう温度差が女性のマリッジブルーとなって現れてくると思います。
コントロールは【相手に求めすぎないこと】です。

むしろ相手に如何に上手く動いてもらうかコントロールするかですよ!
結婚すれば家庭は如何に女性がコントロールし、旦那が家事やその他に
協力的な状況を作れるかがポイントです^^

要は【優しくお願いし、できたら感謝し褒める】です。子供かと思うかも
ですが、男はそんな生き物なのです。

気持ちよくやらせるのが女性であり妻の手腕ですよ!
男は何かあった時こそ出番ですから!

見えなかった相手の部分が見えてくるからこそ、人間は面白いんですよ^^
そこを如何に乗り越えるかが夫婦の絆ですね^^














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  ありがとうございます

bunnybunny
2010/03/27(土) 03:10

男性サイドの貴重なご意見、ありがとうございます。

式に関しては、まだ具体的な決め事をしていっているわけではなく、「式、やるよね」という段階でして、ごく初期のイメージのすり合わせで早くも…。で、情けないと申しましょうか。ご両親のご希望や、双方の友達へのもてなし方で早々につまづいています(;^_^A
私はやらないならやらなくても良いけれど、やるのなら幾つか希望があり、彼の方はどうやら私を喜ばせたいようなのですが(ゆえに、私がやりたくないなら仕方がない、と言うようです)、ご両親の希望等と私の希望を折衷するような能動さまではないようです。
そもそも、「私の希望する要素を盛り込まなくても、二人の式ならば二人の思い出に残る」と思っていますから、「どうせやるなら希望をいれたい、希望が盛り込まれないならやらなくていい」という私の考え方は、感覚的に理解しがたいようです。希望が盛り込まれなければ思い入れがなくなるのはおかしい、といったところでしょうか。
私も式が自分のためだけではないことはわかっているのですが、式の履行そのものに義務感がないので、苦労してまでやんなくてもいいか~となってしまいます。なってしまいつつ、一抹の寂しさもあり、それが引き金で色々な不安感(いわゆるマリッジブルーですか)を招いているようです。自己プロファイリングですけど。。

この先、愛斗さんが書かれている状況になるのは薄々予感してます…。
そして愛斗さんが書かれている通り、男性は、というより彼は、私が喜ぶことで彼自身の喜びとしてくれる、ほんとにキトクな、良い人です。
ですから、賢く落としどころをみつけるのが一番良い方法であって、この先もそういったささやかなテクニックが必要になってくることは理解しており、心構えもできつつあります。
が、一度気持ちにスイッチが入ると、しばらくなんともいえず不安になると申しますか、悲しい気持ちになってしまいます。

皆様書かれていらっしゃるように、きっと後から顧みれば、あの頃は…、と思えるようになるのでしょうね。
どの道、二人で形作っていかねばなりませんし、丸くおさまるということですよね。
そう思って、落ち込む気持ちをやり過ごすのが、一番簡単に乗り越える方法かもしれませんね。

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