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姑との同居

wimpy_heart
2009/11/01(日) 15:37

結婚して数年後には、彼の母親との同居もありえる。
と覚悟して婚約、1月に結婚します。

しかし、いきなり彼が地元に転勤になり、彼の母親と同居することになりました。

彼は、姑との同居がツライことということは全く理解できない人です。
台所を別にするとか、近くでアパートを見つけるとかは全く考えてくれません。なぜ、たった一人家族が増えることがそんなにイヤなのかわからない。といいます。

彼の母親と私では、食習慣が全く違います。

私は和食を好みます。朝は絶対ご飯に味噌汁です。
しかし、彼の家は完全な洋食派。シリアル、トースト、クッキーなどです。

彼の家では甘いものが大好きなようで、かなり甘いシロップのような紅茶とケーキを食後のデザートに出されたことがありました。甘いものと一緒に甘い飲み物を飲むという感覚が信じられません。

彼もそういう家で育っているので、食事の代わりにクッキーとか食べていることもありました。
その他にも、彼と私では食に対する感覚がが全く違うなというのは感じています。

彼とは以前、1年ほど同棲したことがあるのですが、そのときは、私が完全に食事関係は仕切り、彼はそれで問題ないと思ってくれたようなので、食生活の違う彼と生活していけると思い、結婚に踏み切ることができました。

しかし、いきなり母親との同居となれば、母親のルールに従うしかないでしょう。

数年後には同居するかもと覚悟していたのですが、
いざ、現実に同居となると動揺して、涙が止まらなくなってしまいました。

数年後だったら、私たち2人の生活ルールができた上に、彼の母親が入ってくる。
という形にできましたが、私が彼と彼の母親の生活に入っていくという形になったので、
難易度が上がったと思います。

もちろん、彼はそれも理解できません。
数年後に同居してもいいって言ってたんなら、今同居になるのと何が変わらないのかと。


私も大人です。だからこそ、彼にも、彼の母親にも悪いので、快く受け止めたいのですが・・・

彼との新生活の話をするだけで泣けてしまうので、何かと理由をつけて彼と会うことも控えるようになってしまいました。仕方がないと思ってはいても、涙がとまらないんです。

これだけ泣けてしまうってことは、この結婚には無理があるのかもしれません。

でも、彼のことは本当に好きで、結婚はしたいから、姑との同居をもっと明るく受け止めたいのです。

どうしたらいいでしょう。

  大丈夫ですか?

キャンティC
2009/11/01(日) 20:04

うーん辛いですね。

そんなに泣いてばかりいて、心が壊れてしまわないか心配です。
というか、そのまま同居になったら心壊れてしまうかも。

彼に話してみても駄目ですか?
せめてキッチンを別にしてもらうとか・・・・・。
wimpy_heartさんのご両親には同居の事、悩んでいる事を話ししてみましたか?
彼と話して埒が開かないのなら、ご両親揃うと彼も困ってしまうからお父さんかお母さん
のどちらかに話してもらう事出来ませんか?


彼の転勤についていくということはwimpy_heartさんは専業主婦になるということですよね。
彼のお母さんも専業主婦ですか?
主婦が2人って上手くいくのは難しいですよ。
キッチン別だといいけど、出来ないのなら食事を当番制にして当番のメニューには誰も
何を言わないとか、彼のお母さんが働いているのなら週に何日かはお母さん好みのメニューに
するとか、お母さんデーを作る。その代わり後はwimpy_heartさんの考えたメニューにするの
は?
食事の好みより「同居」に尻込みしているようですから、解決策を先ず探してみましょう。
同居する上でどうしても譲れない条件があるのなら今しっかり話しておくこと。
同居してから何とかしようというのは無理です。
再度、彼と話してみて下さい。
泣かないで。今はやること伝えることを伝えてからね。


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  確かに…

wasako
2009/11/02(月) 09:51

食生活の違いって大きいですよね。

それは今までお付き合いしてきた人ともあったのでよく分かります。


ただ、今回は彼の仕事の都合で同居が早まってしまった。
それは責めても仕方ないです。

それと、wimpy_heartさんのお考え:

>数年後だったら、私たち2人の生活ルールができた上に、彼の母親が入ってくる。
という形にできましたが、私が彼と彼の母親の生活に入っていくという形になったので、
難易度が上がったと思います。

これは違うかな、と思います。
どちらにせよ、違う環境を持った者同士が一緒に生活をすることには変わりありません。
彼のお家の食生活、wimpy_heartさんの食生活は違うのですから、最初の段階で(同居を
はじめる前に)きちんと話し合っておくべきです。

結婚後、wimpy_heartさんが専業主婦になるのか、分かりませんが、やはり家に二人の
主婦がいるのはかなり衝突(もしくはどちらか一方が我慢を強いられる)はあると
思うので、きちんと割り切って、お互いが納得できるよう、話し合いを提案してみて
ください。当番制にする、それぞれ食べたいものを作る、などお互いを尊重する方法が
出てくるでしょう。決まったら、お互いのことについては口を出さない、のが最低限の
ルールだと思います。


ここで、彼のご家族に遠慮してしまったら、wimpy_heartさんがずーっと苦労して
しまうことになるので、モメることになっても、ここだけはきちんと話し合ってから
同居生活を始められたほうが良いと思います。

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  いずれ同居というならば

パークオズ
2009/11/02(月) 13:48

結婚後すぐに同居はありえないということだけでも、言うべきでは?

>彼は、姑との同居がツライことということは全く理解できない人です。
台所を別にするとか、近くでアパートを見つけるとかは全く考えてくれません。なぜ、たった一人家族が増えることがそんなにイヤなのかわからない。といいます。

そりゃそうですww。
自分は、仕事に出かけて一日のほとんどを外で過ごします。
それに、自分の好みを100%知っている(そのように育てた)母親と一緒に生活するんですもの。
こんなにラクなことはないでしょう。

嫁と姑は所詮他人です。
合う合わないというレベルではないです。

夫婦の生活リズムをきちんと構築してから、同居するべきです。

結婚を延期するとか、ある程度自分の意思を通さないと、後々自分が苦労しますよ。

ちなみに、私は2,3日夫の実家にてお世話になったことありますが、それでもお互い疲れます。

それに姑さんも同居に賛成なのでしょうか?

自分の生活のリズムが乱れるから嫌がる方も最近は多いです。(私の姑がそうです)
1人で同居に向けて悩むよりも、姑さんがどう思っているのかちゃんと聞いてみるのも手です。

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  わかります

EZT
2009/11/02(月) 14:57

いきなりの同居を不安に思われている気持ち、すごくわかります。
私も、数年後には夫の実家で暮らすことになっています。
もし、「結婚と同時に同居」と言われたら、断固拒否していました。
夫の両親はとても良い方ですが、
私が人に慣れるのに時間がかかる(ストレスを溜めやすい)性格であり、
20年近くも1人で暮らしてきたため、自分のペースが出来上がっており、
そもそも夫と二人で暮らしていくのも不安だったくらいなので・・・

私の周りでは、完全に同居している人はおらず、
田舎にUターンしても、まずは実家の近くにアパートを借りて住むとか、
同じ敷地内だけど家は別々とか、そういったケースばかりです。
そいうやって、「断固拒否」と宣言してしまう友達がほとんどなので、
悩んでいるwimpy_heartさんは、優しいなぁと思ってしまいました。

でも、「お母さんに悪いから」といった気持ちで引き受けてしまうと、
後々精神的に辛くなり、結局ぎくしゃくしてしまう可能性も・・・
だったら、自分の主張をある程度受け入れてもらって、
無理なく・楽しく生活していった方が、
家族皆のためにもいいような気がします。

二人で暮らすペースが掴めないうちから、さらにもうひとり、
まだ未知の部分が多い人(彼の母親)が加わるとなると、
うまくやっていけるのか不安になりますよね。
彼に不安な気持ちをもう一度しっかり伝えてみて、
「1年間だけ2人で暮らさせて欲しい」とか、
「2世帯に改築して欲しい」とか、
これだったらやっていけるという妥協点を見つけてみてはどうでしょう。

彼のお母さんのお気持ちも気になるところですが、
「新婚なので少しの間だけ二人で暮らしてみたい」という様な話をすれば
わかってもらえるんじゃないでしょうか。

でも、意外に「案ずるより産むが易し」で、
同居してみると案外平気・・・だったりするかもしれませんよ。

あまりひとりで悩みすぎないでくださいね。

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  同居とは。

愛 斗
2009/11/02(月) 15:38

まだ婚約前ということなので意見をさせてもらいます。

私は同居自体が問題とは思いません。最初から同居するのと
後から同居するのでどちらがいいかは多くの要因に左右
されると思うので。

私が今回の一番の問題点だと思うのは旦那さんになる彼氏の考え方です。
「たった一人家族が増えることがそんなにイヤなのかわからない」という
考え方が問題です。

逆に彼氏さんは貴女のご両親が同居となったと仮定した場合も同じ結論
なんでしょうかね。またその考え方だとちょっと極端で申し訳ないですが
「妻を優先にして守ろう」という考え方ではないように見受けられます。

もし万が一、貴女とお姑さんがもめた際に彼がどのような対応をするのかが
とても懸念材料です。最悪お姑さん側についてしまい、「お前が悪い」とか
「うちに嫁いだのだからうちの文化に従うべき」とか言う可能性があります。

また地元に戻るから同居を選択した彼氏さんの考え方にも疑問があります。
徒歩で行ける場所に住めば、余り変わりはないと思いますし、それをお姑
さんにいえないのだとしたら更に問題です。

もちろん貴女とお姑さんの性格や考え方の不一致もありますが、同居で
大切なのは旦那の理解です。妻を優先しながら親を説き伏せていくことこそ
同居が成功する最大の秘訣だと私は思います。

またそういったご両親との関係が元で、離婚する夫婦も多いようですし
実際に私の友人にもいますので。

テレビでも少し大げさですが嫁姑問題を取り上げていますが、彼氏さんは
「うちには関係ないし、そんなことにはならない」と思っておられそうで
そこが怖いですね。

結婚後、最初くらいは2人の新婚生活を楽しみたいと思うのが当然です。
そういった妻になる相手の気持ちを理解しようとしないことが問題です。

ただ同居を問題として結婚しないということは賛成しませんが、それに
関して話し合いをしていくうちに、彼氏さんの対応や考え方に関して
合わないとかを感じるようであれば再考もありかと思います。

同居に関する話し合いの中で、旦那となる彼氏さんの人柄と考え方に
関してきちんと見極め考えてください。

そこがクリアするのであれば、同居もある程度上手くいく可能性が
高いと思いますので。

これを機に、とことん話し合いお互いの価値観や考え方を
結婚前に再度見つめ直すことをしてみてはいかがですか?




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  横になりますが。

ハナ子
2009/11/02(月) 22:05

愛斗さま、ビックリする程に同感です。
私がこのトピを読んで感じた事を冷静に的確にご意見されてます。(私の場合は冷静になれないのですが、汗)
他のトピのご意見をお読みしても、いつも冷静で的確だなと思っておりました。
これからもよろしくお願いします。
横から失礼いたしました。

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  ありがとうございます。

愛 斗
2009/11/03(火) 11:18

まずはスレ主のwimpy_heart様、スレ上での私的返事に
関しましてご容赦頂けますようお願い致します。

そしてハナ子様、レスありがとうございます。

私の書き込みがお役に立てているということで
非常に嬉しく思っております。

的確かどうかは自分では何とも言えませんが
私の言いたいことが伝わっているようなので
安心しております。

一個人の意見をこのように受け止めて頂き
本当に嬉しくまた感謝しております。

女性掲示板に男性の私がいても良いものかと
不安に思ってはおりましたので、正直ほっと
している感じです。

こちらこそ逆にありがとうございました。

今後とも宜しくお願いします。

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