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ウエディング|投稿記事

婚約済みですが・・・どうしたら・・・

カイチナ
2009/08/31(月) 20:57

始めまして。
性的な悩みで誰にも相談できず、苦しい状態なのでアドバイスお願いします。

私30歳、相手40歳。今年2月にお見合いをし、今年5月に婚約をしました。(挙式来年2月)
たまに口喧嘩はしますが、相手は私を大切にしてくれ、ご両親も私を嫁に迎えることがとても嬉しいようです。

私の性格は、サバサバしており、甘え下手で性欲も強くありません。
その事も彼は知っておりますが、あまりにも私が素っ気無かったり、拒否っぽい態度をしてしまうので寂しいとも言われ少しモメてしまいました。
ちょっとムキになって、先月初めて体の関係を持ちました。
その時は彼のものは立たず、私が不慣れだからだろう、と思って問題にしてませんでたが、先週彼から
「実は、1年前からEDだ。半年前に病院に行った時、もし今後もそういう状況になって立たなかったら別の疾患も考えられると言われた。ただカイチカ(私)も少しずつでもいいから積極的になって頑張って欲しい。結婚したら毎日したい」と伝えられました。

私の彼への気持ちは「好きだ」という感情よりも、ありのままの自分でいられて楽で、こういう人となら生活しやすいのかな、と思い結婚の決意をしました。
ただ、今後彼の性的な欲求に応えられる自信が無く、ある意味苦痛になりそうです。
また、婚約後に言うなんて正直ショックでした。(別の疾患かもしれない、など)
私も冷酷な人間だと思います。

こんな事で婚約破棄にすべきか…。
何でも話せるパートナーが今後現れるか、両家の両親を苦しめたくない、会社に報告済み、本当に結婚したいのか、子供はできるのか、など不安一杯になり分からなくなってきてしまいました。

文章が分かりにくく申し訳ありませんが、様々なアドバイス宜しくお願いいたします。

テーマ:婚約・結納 
タグ:  婚約破棄サバ子供悩み病院結婚関係

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  後だしは、酷い・・・

みちょん
2009/09/01(火) 08:41

後だしで、実はEDで、ほかにも疾患があるかもしれない、というのはちょっと酷いですね。

お見合いをして婚約ですよね。
私はカイチナさんは冷酷じゃないと思います。

EDだったら治るかもしれないけど、ほかの疾患があるのならば、子供を望めないかもしれないとなると別の話しでしょう。

彼も「疾患があるかも」ではなく、きちんと人間ドックでも何でも受けて、調べるべきじゃないでしょうか。女性だって、結婚前に婦人科などで検診受ける人は多いのですから。


「こんな事で婚約破棄にすべきか・・・」と書かれていますが、こんな事ではありません、重要な事ですよ。
子供を持つか持たないか、将来設計を大きく左右することです。

会社に報告済みでも、不安をかかえて結婚するより、不安なことはハッキリさせて結婚したいかしたくないかを考えた方が気持ちが楽じゃないですか?


まずは、カイチナさんのご両親に相談して、今後のことを考えた方がいいと思います。
じゃないと、結婚したら子供は出来るもんだ、と思われて、結婚後は、両家の両親からプレッシャーがくるかもしれません。プレッシャーがくるのはたいてい嫁の方ですから。

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  こんなことではなくて、重要なことです

パークオズ
2009/09/01(火) 15:04

離婚するより、婚約破棄をしたほうが、お互いの為だと思います。
戸籍にキズがつかないから(言い方に語弊があるかもしれません)
それに、離婚するのってある意味ものすごいパワーが必要ですよ。



お見合いで知り合ったということは、どなたか仲人というか、間に立つ方がいませんか?

まず、ご両親に相談の上、仲人の方に相談してください。
言い方悪いかもしれないけれど、病気(EDも病気の一つです)を持っているかもしれない人を紹介する仲人もひどいと思います。

また、半年前に病院に行っていることを隠して婚約をしたということは、相手に伝えるべき事柄を伝えていないのだから、悪いのは彼です。
ちゃんとした婚約破棄の理由になります。

離婚理由に「性生活の不一致」というは、ちゃんと認められているんですから。


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  ダメダメ

キャンティC
2009/09/01(火) 15:56

「こんなこと」では全然ありません。

婚約破棄には正当な理由だと思います。
恋愛からスタートしたわけではなく、お見合いからなら尚更です。

お見合いに当たっては、それぞれの釣書きや条件等に嘘があってはいけませんし、
健康診断の結果を添える事も当り前だと思いますよ。

それが、結婚したいが為なのか虚偽であり、しかも肉体関係を持って初めて言うなんて、
余りに酷過ぎると思います。
例え言い辛い事であっても、お見合いに於いては「言わないこと」は、あってはならない
事でしょう。

婚約破棄する事で、会社等で色々噂になったり辛い事もあるでしょうが、
何一つカイチナさんに悪い所はないのです。
その渦中に立たされると辛いでしょうが、人の噂なんて一時の事です。
カイチナさんの一生に比べれば一瞬の事。
それに、堂々としていれば誰も何も言わなくなるものです。
ご両親にしても、カイチナさんが悩んだまま結婚してしまう事の方が辛いと思いますよ。

今後出会えるかどうかは保証も出来ませんが、カイチナさんにとって彼は掛け替えのない
人ですか?結婚出来ない事が不幸ですか?彼自身を失う事の方が辛いですか?
そのどちらなのでしょう。

自分の一生と幸せを大事にして下さい。

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  皆さんと同様に

wasako
2009/09/01(火) 15:59

前に出ているレスでも皆さんがおっしゃっているとおり、
カイチナさんは全く冷酷でないし、婚約破棄になっても
仕方のないようなことだと思います。


結婚は本人だけでなく、それぞれの家族も関わってきます。
こんな大事なことを婚約後に話すなんて、彼は確信犯(言い方は悪いですが)
なのでは、と感じました。


彼は今現在も通院しているのでしょうか?
その病気に知識がないのですが、結婚よりもまずはその治療が先でな
ないでしょうか。

お互いに「子供はいなくてもいい」と了解しあっているのならともかく、
将来的なこと、お互いのご両親のことなどを考えると、このまま結婚しても
お互いに傷つくだけだと思います。


彼のご両親が彼の病気について知っているのでしょうか?
もし知っているのであれば、お見合いの仲立ちをしてくれた方を通して、
伝えてもらうのが良いと思います。

デリケートな問題ですが、本人同士でなく、第3者を交えて冷静に話し合うべきだと
思います。

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  皆様ありがとうございます。

カイチナ
2009/09/01(火) 20:34

返信を下さった皆様、ありがとうございます。
レスを拝見し涙が出てきました。

彼は今週病院に行き、その夜に結婚指輪の刻印を見に行く約束しており、
また、週末には彼の友人に結婚お祝いをしてもらう予定ですが、それよりも話し合いを優先にしたいと思います。(7,8月と彼の職場関係の方からのお祝いの食事会をして頂きました)

色々と準備が進んでますが、式場手付金(10万)や結婚指輪代しか払っていないので、その他取り消しができるうちに話し合ってみたいと思います。

病気かもしれないことは彼の家族は知らないと思います。
また、彼のご両親は80歳前後なので、破談になった時にショックで倒れないか、など考えてしまい、私自体不安でなりません。
私も結婚に後ろ向きになっており、何も知らない両親の顔を見るだけで泣きそうになってます。
相談内容が話し難い(デリケートな内容)ので勇気が出ませんが、
まずは紹介者に、その後母親に相談し、取り返しのつくうちにキチンとしたいと思います。

本当にありがとうございました。
ここで勇気を出して投稿してよかったです。
また何かありましたらご助言の程宜しくお願いいたします。




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  締め切りレス読みました

パークオズ
2009/09/01(火) 22:26

〆のレスを読んで、カイチナさんは、とても優しい人なんだなぁと感じました。
相手のご両親の心配までされているんですもの。

けれど、今は自分のことだけをちゃんと考えてください。

文面を読む限りでは、彼はかなりあせっていると思います。
(やっぱり後ろめたいのでしょう)
だって、婚約しただけなのに、職場の方にお祝いの席をもうけてもらうなんて。
既成事実を作ろうとしているようで・・・・

私も、結婚前に夫の友人たちと食事をしましたけれど、いわゆる二次会や余興の打ち合わせを兼ねての食事会でしたから、割り勘でしたし。

いずれにしても、これからいろんな事が起きますが、ウソをついていたのは、彼ですからしっかりと気を持ってくださいね。

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  早めの対応をします。

カイチナ
2009/09/01(火) 23:01

パークオズ様

2回もレスありがとうございます。本当に嬉しいです。

携帯が鳴るのもドキドキしている状態です。(日常のメールをしてくるだけですが)
今週彼と外で会うのでその時にしっかり意思を伝えたいのですが、情緒不安定ですので相手に説得させられてしまう恐れもあって正直怖いです。
(父か母について来てもらうのはズルイし情けないと思うのですが、なかなか帰してもらえそうにないので…)

会社は一度退職し、簡単にはいきませんが、来年転職をしようと思います。

締め切りはまだ致しませんので、パークオズ様並びに会員の皆様からの勇気やご意見を引き続き頂きたいと思います。
頑張ります!



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  全然ずるくないです!

みちょん
2009/09/02(水) 09:27

ご両親に話し合いの席に来てもらうのは、全然ずるくないし情けなくないです!

ずるいと言うならば、彼の方がずるいでしょう。


話し合いにならなそうなら、ご両親や、お見合いの仲介者等、1人ではない方がいいですよ。
言った、言わないという話になってしまわないためにも。

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  両親に。

カイチナ
2009/09/02(水) 12:52

みちょんさん、ありがとうございます。

昨夜は寝られず、パンクしそうだったので、早朝、両親に報告してしまいました。
「今から破棄したって何も問題ない。今頃言うなんて相手が悪いんだから、向こうの両親が倒れようが何しようがそんなの気にしてはダメ。もちろんよく話し合いし決断しなさい」
と言ってくれ、重荷が少し取れてきました。

彼は全く気付いてないので、後で「話がある」とメールし、彼も当日少しでも冷静になれるようにしたいと思います。

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  直接ではなく

めろんぜり→
2009/09/02(水) 13:41

みちょんさんのレスの最後の方に書いてある、お見合いの仲介の方、との文字に『あ!』と思いました。


彼はデリケートな問題として直接あなたに話してくれましたけど、
お見合いでお付き合いが始まったわけですから、
仲介の方を通じて今回のことはお断りしたいと
伝えてもらった方が無難ではないかなと思いますがいかがでしょうか?


会って話すのも大切ですが可能であればそうなさった方がいいと思います。
(仲介の方がご親戚やお勤め先に関係する場合は親御さんを通じて、の方がいいかな?)


あなたのご両親のおっしゃることはごもっともです。打ち明けてみて少し気持ちが楽になったのではありませんか?


話が本決まりになる前で、かえって良かったと思います。

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  もう会わないほうがいいかもしれません

パークオズ
2009/09/02(水) 14:19

直接会って話すより、まずご両親と仲介に入った方を交えて、話し合いをし、婚約破棄が前提であれば、
もうすべてご両親と仲介者に任せたほうがいいかもしれません。

彼も、自分のしたことがわかるでしょう。

婚約指輪や何かしら品をもらっているのであれば、すべてまとめてお返しして。

婚約破棄の原因(病気を隠していた)は彼側にあるわけだから、慰謝料をもらうなども検討が必要かもしれません。
そのあたりも含めて、当人同士ではなく、第三者(仲介者)に淡々とすすめてもらいましょう。

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  ありがとうございます。

カイチナ
2009/09/03(木) 12:52

皆様、ありがとうございました。

彼からはメールで報告されたので、それを両親見せました。
(直接会って言うべき内容を、メールで簡単に伝えられた事にもショックでした)

彼は優しく、まじめでいい人ですが「この人でなきゃダメ」とは正直思っておらず
「ありのままの自分で居られ、並み大抵の生活がおくれる」と思い決意しました。

しかし、今回の事で「これからの人生を供に歩んで行け、彼を受け入れられるか」と改めて考えた時にどうしても「“病気”という、言うべき内容を言ってなかった」事が引っ掛かってしまいます。(低度のものだとは思いますが)

今月も来月も知人とのお祝いや、司会者(知人に頼む)と式場との打ち合わせもあり、
周りからガンジガラメにされてる状況から出たい、と思ってます。
また、私の会社や友人に「おめでとう」と言われていますが、心から喜べません。
本当に一緒にいたいなら、私の現在の気持ちにはならないはずですよね。(マリッジブルーなのか?とも思いましたけど…)

私も精神的に強くなりたいので自分で話します。

目に止めて下さった皆様、ありがとうございました。



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  乗り越えて下さい

キャンティC
2009/09/03(木) 16:28

短い間によくここまで決断しましたね。
ご両親に話せない間はどんなにか辛かった事だろうとお察しいたします。

これから暫くは大変かも知れません。
彼側からも色々言われる事もあるでしょうし、周りからもあるかも知れません。
けれどもカイチナさんには何の落ち度もないのですから胸を張っていて下さい。
婚約破棄についても彼が代償を負うのは当り前のことです。
お友だちについては、きっとカイチナさんの事を分かってくれる事と思いますよ。

彼は弱い人だった。自分本位で弱さが狡さに変わってしまった人だった。
でも、そういう人ばかりではないです。

この件が片付いてカイチナさんに心の余裕が持てるようになった時、
また出会いを求めて下さいね。素敵な出会いが何れありますように。



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  話してきました。

カイチナ
2009/09/03(木) 21:49

話してきました。

彼曰く「1年前に付き合った人と体の関係になった時にも立たなかったら病院に行った。
その後彼女とは別れ、誰とも性交渉してなかった。
私とは婚約前に体の関係になってないし、今回、そういう関係になった時にも同じだったから再度行ってみた。
医者からは、相手を大事に思っているから、余計緊張やプレッシャーに感じてしまうのではないか。
一人の時は大丈夫だし、体に問題あるわけでないし、他の疾患がある訳でもない。
薬や注射などで子供も作れるし、体に問題あるわけでない、と言われた」

との事でした。

この話を聞いて、乗り越えたい気持ちも出てきました。
しかし、メンタル面が弱いのか…なども考えてしまい、ゴチャゴチャしています。
(完璧な人間はいないとわかってますが)


近々再度会うので、それまでよく考えたいと思います。

ありがとうございました。



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  うーん・・・

めろんぜり→
2009/09/04(金) 16:34

最終的にはお二人が決めることですし、それで行こうというならそれも良しとは分かっているのですが・・・。
失礼かとは思いますが、『直接会うのはやめた方がいい』というレスをした一人としては少々疑問を感じてしまいました。


近々また会う、とのことですが本当に彼が抱える問題をカイチナさんも解決出来るように支えていける覚悟はおありでしょうか?


『一人の時は大丈夫』、EDを抱える男性の特徴の一つと言われていますよね。
はっきり言い過ぎて申し訳ありませんが、これはAVによる弊害とも言われています。
(見ることが悪いと言う意味ではありません)


ご両親にも相談した以上、カイチナさんからもこのまま話を進めるかどうか、もう少し考えた方がいいと思いますがいかがですか?

冷たい事を言うようですが情に流されないようにしてくださいね。

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  大事なことは・・・

yako5150
2009/09/04(金) 19:13

カイチナさんが本当のところ彼をどう思っているかではないでしょうか?
私も今の主人と付き合い始めはうまく行きませんでした。
両親も交際を知っていたし、お互いに結婚を考えていたので「何で?」と真剣に悩みました。
もちろん誰にも言えません。何より苦しんでいる彼を見るのが辛かった。
お互いにネットやら本やら、それとなく友人に聞いてみたり。
夫婦生活は結婚生活においてとても重要ですし、子供を望んでいる私たちにとって
根本的な問題でもありました。
でもね、最終的に「交われなくてもいい(直接的ですみません)、彼という人間が好きで
そばにいたい。肌が触れ合っているだけでもいい。
子供は体外受精などの方法をとってもいいし、もしどちらかの欠陥で生まれなくても
それは受け入れよう」と決意できました。
関係を持って4ヶ月近くたって初めて一つになれた時は泣きました。
後日「yako5150が明るくどーんと構えていてくれたことが本当に嬉しかった」
と彼が言ってくれたときは何というか…「二人で乗り越えた」と私も嬉しかったです。
婚約した後から彼が言うのはちょっとな、とも思いますが、一生のことです。
遅いということはありません。私の周囲でも婚約破棄した人は結構いますよ!
このことも含めて今の気持ちを素直に彼に話して、どういう態度を取るのか。
彼という人をじっくり見極めて、ご自身はどうしたいのかを考えて下さいね!

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  何度でもレスをつけます

パークオズ
2009/09/04(金) 23:03

カイチナさんにとっての問題点はなんでしょうか?

1:彼がED(病気)だから?

2:病気を隠して婚約をし、婚約後に打ち明ける。

ついているレスを読む限り、コメントを寄せているみなさんは、2を問題視しているのです。
重要なことを隠して結婚しようする彼をこの先信用できますか?

ご両親も突然の事で驚かれているでしょう。だから
「2人で話し合って結論を出すように」なんておっしゃったのでしょう。

しかし、結論を出すのは、ご両親でもなく、お2人でもなく、カイチナさん自身です。


今回の事をこう考えてみてはどうでしょう?

彼にかなりの額の借金がある。

それを隠して婚約をし、婚約後打ち明ける。

婚約破棄も視野に入れて話し合いをしようとしたら、結婚後に完済可能だから大丈夫と言われた。

こういう場合、結婚相手を信用できますか?

もっと冷静に。
カイチナさんにとっては「冷酷」になりましょう。
このまま「情」に流されて、結婚しても、カイチナさんが苦しむだけです。

あなたを騙そうしてまで結婚しようとした彼を尊敬し、一生ともに過ごすことできますか?








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  本当の問題

空海834
2009/09/05(土) 10:21

ご自分で最初に書いた投稿をもう一度読んでください。

>ただ、今後彼の性的な欲求に応えられる自信が無く、ある意味苦痛になりそうです。
>また、婚約後に言うなんて正直ショックでした。(別の疾患かもしれない、など)

EDだったことより、それを婚約後に言われたこと。
相手の性欲が苦痛なこと。

それが原因で婚約を破棄しようと思っていたのではないのですか?

他の疾患はなく子供も作れるって聞いたことで問題は解消したのでしょうか?

それに、「ありのままの自分でいられて楽で」とおっしゃっていますが
サバサバしていて甘えべたで性欲が強くないカイチナさんと
それを寂しく思ってモメてしまい、毎日したいと思っている彼との間で
本当にありのままの自分でいられるのでしょうか?

結婚したら毎日毎日ムキになって体の関係を持つのですか?
それがカイチナさんの幸せなのでしょうか?

彼との結婚を素直に喜べない問題は何なのか、もっとよく考えた方が良いと思います。

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  冷静になります。

カイチナ
2009/09/05(土) 18:01

皆様のおっしゃる通り、不安のままで結婚したくないし、そんな気持ちのままで結婚する事を両親も願っていません。
以前会った時に彼に「義務と感じる」状態なので白紙にしたい、とも言いました。
原点に返り、再度決断するため暫く期間を開ける状態で、次に会う時は同行してもらう人も考えてます。

皆様から頂いたご意見にはとても勇気付けられましたし、キツイ事もおっしゃって下さった事にも本当に感謝しております。
ありがとうございました!

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  甘えてください

Babypua
2009/09/23(水) 14:32

カイチナさん
とても難しい問題ですね。
彼に対する気持ちは、好きだ、とかではない、と、書かれてましたが、「ありのままの自分でいられて楽で、こういう人となら生活しやすい」と、思えたんですよね・・?
そう思える人だって、私はなかなかいないと思うんです。だから、すぐにはあきらめないでほしいような気がします。

ただ、カイチナさんの不安は、すごくわかる気がします。
婚約して、挙式もきまっている、というのが、いろんな意味でプレッシャーですが、、
体の関係って、’入れる’ことそのものだけじゃないとおもいます。。
彼が、たってもたたなくてもいいから(下品な言い方ですみません)、他のやり方で、
二人で、その行為を楽しめるようになったら、なにか、変わってくるかと思います。たとえば、
リラックスして、裸で添い寝するだけでも、安らぎの時間になると思います。

カイチナさんは、冷酷ではないです。やさしい人だから、すごく悩んでいるのだと思います。
自分が苦痛になってまで、彼のためにすることはだめですが、どこまでが努力できて、どこからが苦痛か、ということを、彼に伝えて、わかってもらってください。そういうふうに、気持ちをぶつけるのも甘えることだと思います。あと、いままで彼がかくしていた、というのは、彼の非ですが、それを、いま責めるのは、問題解決にはならない気がします。

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  EDだけではなく

あきこA
2010/01/27(水) 19:58

彼のご両親が80歳を過ぎていると書いてありました。

目の前にその介護が待っているのも自覚なさっていますか?

もう有料老人ホームに予約されて、支払い済みですか?
別のご兄弟の同居されているのですか?

彼がまわりが、口だけで「親はみさせない、親の介護はさせないから」

と言っているだけなら、その点も考えてみてください。

的はずれな意見でしたら、申し訳ありません

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