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父が結婚式に出ないと言っています(長文です)

しー(結婚準備中)
2009/06/01(月) 18:44

はじめまして、こんにちは。
いつも掲示板を参考にさせていただいています。

父のことで皆様にアドバイスを頂きたく、お願い致します。
私は9月に親族のみの挙式を行うべく準備を進めているのですが、父が参列しないと言っていてとても困ってしまっています。

妹と私の2人姉妹で、元々仲の良い家族だったのですが
5年前に母が亡くなって以来、父と私たちの間がギクシャクするようになってしまい
既に同居していない現在、ほとんどコミュニケーションをとることはありません。

直接会いに行ったり、メールで食事などに誘ってみても全て断られてしまいます。
電話には出てもらえません。

父は娘である私たち姉妹だけでなく
近所の人や仕事時代の友人と連絡をとったりするでもなく
毎日家の中に閉じこもってテレビを見たり、ほとんど何もせずに過ごしているようです。

そんな様子を見て、ウツではないかと思い、病院に一緒に行こうと言ってみたのですが
ほっといてくれ、の一点張りで専門家のお知恵を拝借することもできません。
元々、人付き合いのよいほうではなかったのですが、母が亡くなってからは皆無といっても過言ではない状況です。

彼のことを気に入らないから、などの理由で参列しないと言っている訳ではないので
余計に悲しくなってしまいます。
彼も非常に悩んでしまっていて、本来ならば楽しいはずの結婚準備期間も純粋に楽しむことができず、結婚式をとりやめたほうがいいのでは?とまで考えるようになってしまいました。

非常に長文になってしまいましたが、同じような経験をされたことのある方も含めて
この相談に目を留めてくださった皆様、どうぞアドバイスをお願い致します。


  うーん

ブロンフマン
2009/06/01(月) 19:50

専門家ではないのでなんともいえませんが、お父様、確かに精神的な病気かもしれませんね。
ただ、本人が治りたいと思っていないのでしたらどうしようもないと思います。

しーさんはお父様になぜ披露宴に出てもらいたいのでしょうか? 大好きなお父様に晴れ姿を見てもらいたいから? 参列者にお父様がいらっしゃらないと世間体が悪いから?

前者の理由でしたら、その旨を話して治療に応じるなり参列してもらうなりを持ちかけてみて、駄目なら諦めるしかないと思います。

後者ならばそっとしておいてあげたほうがよいと思います。

どちらの動機であるにせよ、しーさんのケースは「しーさんの願望をお父様が断っている」という状態で、しーさんの希望を一方的に押し通して無理やり他人を動かすことは、いかに肉親であろうと出来ません。しーさんは「お願い」するしかない状態で、「相手にどうやってそれを聞かせるか」と同時に「相手がそれを聞いてくれない場合どうするか」というケースも平行して考えたほうがよいと思います。

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  ブロンフマンさん、ありがとうございます

しー(結婚準備中)
2009/06/02(火) 11:46

ブロンフマンさん、書き込みありがとうございます。

おっしゃる通り、本人が「自分は鬱かもしれない」とか「病院に行ってみたほうがいいかもしれない」という気がまったくないようなので、困ってしまいます。

結婚式に出てもらいたいのは、ブロンフマンさんがおっしゃる前者+後者の理由からです。
母の分も見届けてもらいたい気持ちもありますし、結婚に反対なのではないかと彼のご家族に心配されてしまうのではないかと思います。
今後の親戚付き合いにまで響いてしまったら・・と思うと、今回の結婚式前後だけの問題では済まないと考えています。

連絡をとっても非常に冷たい対応をされてしまうので、ついつい足が遠のき、あまり「お願い」をしていないのではないかということに気づきました。
これから数ヶ月、対応をもっと考えてみたいと思います。

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お父様、うつ病だと思います。病状が悪化していると、自発的な診察は望めないように感じます。

私の場合、二人暮らしの祖母がうつ病になりました。自死願望が昼夜出て、独りで家において置けないほどになり、私の二週間海外出張を前に、半ば引きずるように連れて行きました。近場の国立病院に受診しましたが、即日入院の診断が出たほどです。(つまり、自発的な判断ができない状態でした)
しかし、うつ病は治療可能な病です。周囲も大変な労力が必要ですが、頑張って支えてあげてください。

祖母は高齢ですので老人性うつですが、しーサンお父様はお母様の喪失が原因かと思われます。ここは素人判断ですが、しーサンのご結婚も原因の一つかもしれません。(きっかけはきっかけですから、そのことで悩む必要はありません!!)
大切なのは、お父様に「側にいるよ。」と実感し、安心してもらうことだと思います。私たちの場合、祖母二週間入院後、当時海外にいた母に帰国してもらい、一ヶ月付き添いました。

しーサン披露宴は親族のみと言うことなので、お父様出席が適わない場合も「世間体」なるものに差ほど影響がないように感じます。でも、でも、それ以上に大切なお父様に晴れ姿、見てもらいたいですよね…。披露宴中止したいと感じるほど悲しく思う、理解できます…。
相手ご親族との関係や、お父様の体調次第ですが、色々なことを柔軟に考えてみてください。時期をずらすと言う方法もあります。中止しちゃうと、あとあとしーサンの心に残っちゃうじゃないかな~、と思ったから。披露宴開催と、お父様の病状は本来別問題かもしれないけど、どちらもご家族の問題だし、時間軸があるから、悩んじゃいますね。 でも、だからこそ、柔軟に。柔軟に。


お父様にご兄弟はいらっしゃいますか。しーサン親族で頼りになる年長者がいらっしゃれば、ぜひお力を借りましょう。繰り返しですが、うつは治ります。
道のりは大変だと思いますが、周囲が強くあり、互いに連携して、お父様を支えてあげてください。 くれぐれも、お一人、またご姉妹で抱え込むことのないように!! 

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  mayjune111さん、ありがとうございます

しー(結婚準備中)
2009/06/02(火) 12:21

mayjune111さん、書き込みありがとうございます。
そして何よりも温かい励ましのお言葉が、泣きたいぐらいうれしかったです。どうもありがとうございます!

mayjune111さんはうつ病のおばあさまを看病されたことがあるとのことで、とても参考になります。
二人暮らしされていたということで、さぞかし大変だったのではないかとお察しいたします。

今のところ、父本人の気持ちを尊重して病院に連れて行っていないのですが、強引にでも連れて行くべきなのではないかと思いました。
うつ病は、今でこそ理解されるようになっている病気ですが、父のような年代の人間には「うつ病だったら恥ずかしい」「自分がなるわけがない」というような偏見があるのではないかと思います。

おっしゃるように、母が亡くなったことの喪失感だけでなく、私の結婚が影響しているかもしれません。
というのも、妹も去年結婚したばかりで、母がいた頃は4人だった家族が一気に父1人になってしまい、猛烈な孤独感に襲われているのだと思います。。
父がかたくなな態度を取るので(おまけに暴言を吐いたり)、私たち姉妹も優しく接することができなくなってしまっているのですが、もっと安心してもらえるような努力をしないといけないですね。

高齢の祖父がいて私の花嫁姿をとても楽しみにしてくれているので、中止や延期ということになると見てもらえないことになってしまうのでは・・と悲しくなってしまいます。
中止にすると父に対して一生わだかまりを持つことになってしまい、より一層険悪な関係になってしまいそうです。
なんとか予定通りの挙式に参列してもらえる方向で努力していきます。

父に兄弟はいるのですが、非常に疎遠な関係でお願いしづらい状況です(今回の結婚式にも招待していません)
母方の親戚は非常にかわいがってくれているので、そちらに相談してみたいと思います。

親身に相談になってくださって、本当にどうもありがとうございました。

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  まずは病院探しに着手してみては?

mayjune111
2009/06/02(火) 17:57

まだまだ「精神科」への抵抗は強いですよね。私も祖母からずいぶん、文句を言われました。精神病院に押し込められた、捨てられた、家を追い出された…とか。
そんな祖母、完治した今では、文句はもちろん病気のことすら、ちゃっかり忘れてます(^^;)

年齢を重ねると意固地な部分が出てきちゃう。病が拍車をかける状態で、周囲が辛い。
本心で言ってるわけじゃない。子供の意地っ張りみたいな、ものなのでしょう。 
でも、言われると辛い…。大切な人に言われると悲しくなっちゃいますね。。祖母退院後は、母が受止め役だったので、辛そうでした。 
だからこそ、周囲の連携。支えあいが大事。

うつ病も軽度(外出可能、お仕事にどうにか行けてるような状態。むろん当人は大変な努力、苦痛かと思います。そういう病ですからね)なら、自発的な受診を促すほうが望ましいのだと思います。その意味では、ブロンフマンのおっしゃることも間違ってないと思います。ただ重症になってしまうと、判断力が失われるのです。
先ずは受診の下準備という事で、ご姉妹で信頼できるお医者様探しをされてはいかがでしょうか。お医者様に相談して、最適な対応が適うといいですね。

ご姉妹どちらかOr両方がご実家に戻り、お父様を支えるなど、お二人の旦那様(まだ彼かな?)にも協力をお願いする必要があるかもしれません。「恥ずかしい」し「迷惑」と思って、お願いし難いかと思います…。 でも、家族はみんなで支えあっていくのだから。お父さん、バシッと治しちゃうから、今だけお願い!!とご協力をおねがいしちゃおう。(必要ならね!)

披露宴準備の忙しい時期に、大変なことでしょう。でも、こういう試練はいつかある。ちょっと早くて、嬉しくない~(^^;)ですが、健やかな時も、病める時も、皆さんで支えあって乗り切ってくださいね。

よい結婚式が迎えられますように。

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  探してみます!

しー(結婚準備中)
2009/06/03(水) 19:27

mayjune111さん、温かいメッセージありがとうございます。

おばあさんは今ではすっかりお元気なのですね。
専門家に治療してもらって、ほんとによかったですね。
差し支えなければ、参考までに教えていただきたいのですが、初診~完治までにどのぐらいの期間かかったのでしょうか?
かなりの長期戦(数年)だったのでしょうか?

年齢を重ねると意固地というか、頑固になりますよね。
もともと頑固な父なので、これからもそういう部分とはうまく付き合っていく必要がありそうです。
暴言を吐いたりして良心の呵責を感じないのか?と思ってみているのですが、どうも感じているようなふしはありませんので
自分でも制御できなくなってしまっているのでしょうね。

最初に病院に連れていくまでのことを思うととても気が重いですが、自発的に受診を促すのは難しそうなので
半ば強制的にでも連れていく方向で考えてみます。
近所に有名な病院があるので、妹ともよく相談してみます。

幸い、妹の旦那さんも彼もあまり気にしない人なので、協力をお願いできそうです。
大事な娘をとってしまったようで申し訳ないという気持ちもあるようなので、彼らにアプローチしてもらうのも手かもしれないなーと思っています。

励ましの言葉、どうもありがとうございます。
父の参列も含めて、結婚式の準備がんばります!!

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  !!

mirakuru777
2009/06/05(金) 11:29

なんとなく掲示板見ていたら、mayjune111さんの名前を見つけ思わず横レスさせて
いただきました(>_<)私の投稿にも、ためになるアドバイス下さり改めてありがとうございました!

メールを読ませていただき、しーさんのお父様私もうつだと思いました。実はうちの母もうつです。
うちの母は引越しが主な原因かなと思いますが、その他に人間関係やうちの家庭状況もあると思います。

母もはじめは、しーさんのお父様と同じ症状が出ていました。母は今は、非定型うつ病と診断されていますがそれまでは、自律神経失調症や神経症ノイローゼや、更年期障害からくるうつ病など病名がころころかわっていました。病名が違うと、肝心な投薬が全然違ってくるので病名は大事です。一言でうつ病と言いますが、この中からまたいろんなうつの種類にわかれていきます。私も母が、うつになり精神科関係のこと本読んだりネットで調べたりかなりしました。精神科の病気は、奥が深く本当に難しいです。母は自律神経失調症からうつを併発したみたいです。今では病院もたくさんありますが、いい病院は少ないです。私も母も、はじめは地元のクリニックに行きましたが合わず、都内の病院や大学病院など様々行きました。お父様の体に合った投薬とお父様と相性が合う先生に出会えること祈ります。精神科の薬は副作用なども様々あるので先生から出された薬は自分でも念のため本やネットなどで調べておいた方がいいと思います。年数は人によって違います。その人にとって良い環境があり、投薬が合って自分にとって合う先生の診療だったら数ヶ月で治るそうです。正しい治療をされてないと数年かかるそうです。また再発もしやすい病気のようです。母も自殺未遂を繰り返し入院も数回しました。お父様このままでは絶対だめです。

私も来年結婚予定ですが、母と同居を決めてます。彼にも相談し受け入れてくれました。しーさん自身がまずはうつについて学んだ方がいいと思います。この病気は家族の協力なしには早期完治はできません。しーさんも結婚準備でお忙しいと思いますがどうかお父様のこと大事にされて下さい(>_<)

私もmayjune111さんと同意見で1日も早く病院探して診療してもらった方がいいです(>_<)
 

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  mirakuru777さん、ありがとうございます

しー(結婚準備中)
2009/06/08(月) 20:05

mirakuru777さん、レスありがとうございます。

mirakuru777さんもお母様がうつだということで、相当大変な思いをされているようですね。
さぞかし心を痛められていることとお察し申し上げます。

ひとことで「うつ」と言っても、色々な種類があるのですね。
皆さんに指摘されるまで、うつ病だという確信を持てませんでしたが、おっしゃるように、まずは私たち姉妹がもっと勉強すべきだと痛感しました。

病院探しで苦労されたとのことで、とても勉強になります。なんとか父を正しく診断してくれ、よい薬を処方してくれるお医者様を探してみます。
(前レスの近所の有名な病院は、どうも評判がよくないようでしたので、他のところにしたいと思っています)
父はもとから持病をもっているので、色々な種類の薬を飲むということが、また新たな心配の種になりそうです。

同居を受け入れてくれたとのことで、理解のある彼氏さんで、お母様のためにも本当によかったですね!
私の彼も同居してもいいと言ってくれているのですが、田舎の長男なこともあり私のほうが遠慮してしまっている状況です。

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  にたような状況です。

まる30
2009/06/07(日) 21:54

はじめまして。
しーさんの相談内容を見て、似たような状況なので、かなり参考にさせていただきました。

私の父も、頑固で、入籍後結婚というのが気に入らないらしく、結婚式の相談の手紙も読もうとせず、
電話にでてもなしのつぶてです。。

もともと、父とは折り合いが悪かったので、だんだん結婚式にもでなくてもいい→やりたくない
方向になってきてしまっています。。

今後もまったく見通しが立っていず、まだ悩みの日々です。

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  まる30さん、ありがとうございます

しー(結婚準備中)
2009/06/08(月) 20:12

まる30さん、コメントありがとうございます。

同じような状況とのことで、お気持ちがよくわかります。
毎日がハッピー!でいいはずなのに、ほんとにつらいですよね。
今回だけでなく、お父様のことでいろいろと大変な思いをされてきたのだと思います。

いわゆるジミ婚に反対なわけではないのですが、先日中国人のお友達のところで結婚式の写真を見せてもらい
結婚式(結婚)が、いかに人生における重要なイベントかということをしみじみと実感しました。

表現は悪いですが「折り合いの悪い父親のために結婚式を取りやめるなんてもったいない」と思います。
人生の一大イベント、是非ともお互いにがんばりましょうね。

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  その後

mirakuru777
2009/06/16(火) 10:15

しーさん、その後お父様の具合いかがですか??

結婚って幸せなイメージの方が先にきますが、結婚を決めた相手と何があっても人生一緒に生き抜いていく、そして相手の状況・環境も受け入れてく決意と覚悟が必要だと思います。

田舎の長男とありましたが、結婚するのならその事も自分でしっかり受け入れ同居の事、考えていった方がいいのかなと思いました。うちの彼も最初に同居の事を話した時はやはり反対してました。本音をお互いぶつけあって彼も最終的に同居に賛成してくれました。やはり新婚早々相手の親と同居というのは、誰しもすぐには受け止められないし抵抗はあると思います。しーさんの彼も同居を認めてくれてるのはありがたいことだと思います。しーさんとの将来を真剣に考え、しーさんのこと大切にされてる方だなと思います。

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  レスありがとうございます

しー(結婚準備中)
2009/06/19(金) 17:01

mirakuru777さん、レスありがとうございます。

状況はまったく改善されていません。
病院に連れて行くために実家を訪ねたのですが、玄関のチェーン(鍵ではないほうです)をかけられた状態で、ほとんど話すこともできませんでした。

週末、父の日なので妹と彼と一緒に行ってみる予定です。

最近は私がノイローゼ気味になってきてしまい、あまりよい状況ではありません。
仕事中にも考え込んだりしてしまい、そんな自分に嫌気が差してしまったり、前向きになれない状態です。

暗い文章になってしまいました。すみません。

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  ご報告。進展がありました!

しー(結婚準備中)
2009/06/22(月) 12:39

皆さま、いつもコメントありがとうございます。
父とのことで進展がありましたので、報告させていただきます。

昨日の父の日、料理を作って一緒に食事をしようと思い、彼と二人で実家に行ってきました。
最初はいつも通り頑なな態度だったのですが
途中で急に「何か作ってくれるの?」と態度を変えてきました。

このチャンスを逃してはならない!と思い、何が食べたいか聞いて、急いで食材を買いに行ってきました。
当日の料理はもちろん、翌日以降に食べられるようにと色々と買い物をして帰りました。
その途中、妹に報告メールを入れました。

料理をしていると、妹から電話があり、電話を受けた父が妹も誘い、急きょ妹も来ることになりました(妹の旦那は出張中で不在でした)
妹が来てから4人で食事をしましたが、父は終始ニコニコしてご機嫌な様子で、主に彼を相手に楽しそうにおしゃべりしていました。

帰りには色々とお米やジュースなど、手土産も持たせてくれ、結婚祝いまでくれました。

彼と妹と帰り道、あまりの変わりように驚きつつも、ほっと胸をなでおろしました。
どうやらここ数日、ひとりで色々と考えていたようで、娘たちに申し訳ないという気持ちになっていたようです。

結婚式への参加も、前向きな気持ちになってきたようです。
(招待状には欠席で返事がきましたが・・)


あわてて書いてますので、乱文で申し訳ありません。
とにかくお礼を言いたくて書かせていただきました。
どうもありがとうございました。また報告させていただきます。
うつ病の可能性はまだ残ってると思いますので、その確認も引き続きする予定です。


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