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結婚に不安があります。(長文です)

stefani
2009/03/06(金) 15:46

30才独身女です。プロポーズされて結婚話が進んでいるのですが、結婚に不安があります。
昔から、あまり【結婚】に夢が抱けないタイプだったんですが、子供は欲しいので年齢的にもうそろそろ結婚かな~?と思っているのですが。。。

不安に思うことは、いくつかあるのですが、ひとつは彼の収入。
わがままかもしれませんが、私は節約とか大嫌いで、買いたい物を我慢するなら、その分働いてかせぐ!というタイプなので、主婦になって家計簿つけてやりくりして、化粧品のランクも落としてー。とかなると。。。
年収1800万とかある彼ならいいですけど、うちはそんなんじゃないですから。

あとは、住む環境。自分がやっている仕事を続けられないという不満。
結婚したら東京ではなく、海外に住むことになり自分の仕事や友人、親とは遠く離れて生活するようになります。
彼と2人で暮してケンカしたときに、よくある「実家に帰らせていただきます」というフレーズが使えない。(笑)
あと、私は仕事に生きがいを感じるタイプで、社会につながりをもっていないとすごく不安になります。
専業主婦となると、家の中で一人。海外だから昼間のTVもつまんないしー。友達もいないしー。


東京でこのまま自分の生活をつづけながら、彼と結婚するなら すごくハッピーだけど、
あまりに自分の捨てなきゃいけないものが多すぎて、決心がつきません。

たぶん20代前半の若いころだったら、「好き」っていう気持ちだけで、すぐに結婚できたと思うんですけど。
30才にもなるとね~。。。


stefaniさん こんにちは。

タイトル嫌な書き方でごめんなさい。
でも、読んでいて、stefaniさんのご主人となる方が可哀想だなと思いました。
そんな気持ちで一緒に住んでいても、彼がハッピーになれないのではないかと。

詳しい状況・環境等々は分からず、レスしますが。。。

私は31歳既婚者です。
>たぶん20代前半の若いころだったら、「好き」っていう気持ちだけで、
>すぐに結婚できたと思うんですけど。
>30才にもなるとね~。。。
この気持ち、良く分かります。私も結婚を決めた時、同じ事を思いました。
私の友人でも結婚して、海外に行ったり国内の遠方に行ったり。。。という人も何人かいました。
友人にも今までのように会えたりはしないし、あなたが頑張らなきゃいけないことも多いよ。と
私も含めて周囲は色々言いました。
でも皆自分なりに覚悟を決めて、結婚していきました。
で、不満がないとは言えないようですが、皆自分を幸せにするために頑張っています。

自分にとって完璧な条件を満たしてくれる人なんて
なかなかいないと思うんです。
条件(年収や旦那さんの勤務地)は変わる可能性もありますしね。
男性にとって、完璧な条件の女性であれば別ですが。。。お互い様ですよね。

なんで海外で自分も働く、若しくは新たな何かを見つけようというお気持ちは無いのでしょうか。
自分の今の色々な物を捨てるだけ、新たな物は何もない。と思われるんなら、
ご主人となる方が可哀想なので、お気持ちを正直に話された方がいいと思います。
あと、結婚してケンカして「実家に帰らせていただきます」というフレーズを
結婚する前から使うつもり位の気持ちなら、
今回の彼とだけでなく、結婚そのものがstefaniさんにとって難しいかもしれませんね。
それこそ20代前半ではないのですし。。。

長文で、且つ言い方きつい所もあったかもしれませんが、ご容赦ください。

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  >26ゆう さん

stefani
2009/03/09(月) 15:33

ゆうさん
アドバイスどうもありがとうございます。

>自分にとって完璧な条件を満たしてくれる人なんて
>なかなかいないと思うんです。
>条件(年収や旦那さんの勤務地)は変わる可能性もありますしね。
>男性にとって、完璧な条件の女性であれば別ですが。。。お互い様ですよね。

本当にゆうさんのおっしゃる通りだと思います。「完璧な条件」の人なんていないですよね。
たとえばお金持ってたってすごく性格悪いとか。
また、職場だって結婚した後に転勤になるとか、考えてみればよくある話ですよね。。。


>なんで海外で自分も働く、若しくは新たな何かを見つけようというお気持ちは無いのでしょうか。

私も現地で働こう!という気持ちはおおいにあるのですが、現地の日本人いわく「なかなかネイティブじゃないと仕事ないのよねー」と嘆いています。
でもそれって、職を選んでいるっていうことなのかなー。

もう一度、彼とよく話してみます。ゆうさん
親身なアドバイスどうもありがとうございました!!!!

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  不安じゃなく不満ですよね。

空海834
2009/03/06(金) 20:40

結婚に不安があるのではなく、思うようにできない不満だけですよね?
環境が全て変わるのですから多少の不満は仕方ないでしょうが、文章を読む限りでは自分のことしか考えてないように思います。

そんなに不満だらけで、自分のことしか考えていなくてお互いに幸せになれるのでしょうか。
結婚は恋人同士の付き合い以上に、相手を思いやる気持ちが大事ですよ。

子供が欲しいをおっしゃっていますが、子供ができたらそれこそ自分にお金をかけていられないですよね。
節約をしたくない、化粧品のランクを落としたくないから子供をほったらかして稼ぐのでしょうか・・・
それで子供は幸せなのでしょうか。

失礼な言い方ですが、結婚や子育てをするにはstefaniさん自身が成長していないというか、精神的に子供過ぎるように感じます。
根本的に結婚や子育てに向いていないだけかもしれませんが。

ここに書いた不満は彼に話しましたか?

私は結婚は止めた方が良いと思いますが、彼は覚悟を決めてプロポーズしたのでしょうから、お互いに納得できるまでとことん話し合うべきです。

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  >空海834さんへ

stefani
2009/03/09(月) 15:47

空海さん

アドバイスどうもありがとうございます。
空海さんのおっしゃる通り、「結婚は恋人同士の付き合い以上に、相手を思いやる気持ちが大事」
本当にそうだと思います。

東京でシングルライフをしていると、周りの環境などで派手になりがちな私生活ですが、
地元に帰ると みんな結婚していて1児のママだったりする子が多いんですよね。
旦那さんがいて~かわいいこどもがいて~主婦やって~。家計をやりくり&子育て とすごく大変!って言ってますけど、とっても幸せそうなんですよね。
そうゆう友人の姿を見て「いいなぁー」って思いだしたのは、最近のことで、20代は思えなかったんですよね。

やっと30代になって(なのか彼と出会ってなのか?)自分の家庭を持ちたい というところまで気持がきたので、空海さんのおっしゃるとおり、わたしは精神的に子供すぎる&成長しきれてないなぁと思います。

彼はこんな私でもいいって言ってくれますが、外見じゃなくてもっと中身を磨く必要がありますね。
彼と別れることは考えられないので、自分にできること今から探してみたいと思います。
空海さんありがとうございました。

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  してみたらいいと思う♪(長文です)

わんこ247
2009/03/08(日) 22:26

こんにちは!

stefaniさんと同じ年頃の、昨年結婚した者です。

「節約とか大嫌いで・・・」「化粧品のランクも落として・・・」
というくだりに、とっても共感をおぼえてしまいました(^^;)


私は、してみたらいいと思うけどなぁ!


うまく伝わるか分からないのですが、、、

私の周りはわりと独身が多く、身近にいる独身の叔母や職場の先輩
(共に50代)からは常々
「(ダメになったとしても)1回は結婚した方がいいわよ!21世紀だし!」
とか言われていました。

そしてstefaniさんと同じように不安(&不満)もたくさんあったのですが、
やっぱり彼が好きだったし、せっかくのご縁だし!と思って。
今のところ「結婚してよかったな!」と思うことの方が多いですよ。
いろんな夫婦像があると思いますが、
私は友人である期間も長かったので「チーム」ってかんじで、
なかなかチームワーク良くハッピーにやっております。


もちろん、ダメになること前提ではないですよ!

でも今の状況なら、という条件はあるにしろ
「彼と結婚するならすごくハッピーだけど」という言葉が出るなら
「しちゃえしちゃえ!」ってかんじです。


文章を拝見するとstefaniさんは「自分」を持った方のようですし、
環境の変化にもいろいろなやり方で対応されていくんじゃないかな?
彼がどういうタイプか、また「海外」はどういうところなのか
(アジアかヨーロッパかでもかなり違いますもんね)
分からないのであまり強くも言えませんが・・・


いろいろなご意見があるかと思いますが、
せっかくプロポーズされるくらいご縁のある方がいらっしゃるんですから、
私はいいと思うけどな~。

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  >わんこ247さんへ

stefani
2009/03/09(月) 15:56

わんこさん

アドバイスありがとうございました。
わんこさんは、とっても幸せなんですね★うらやましいです★

今までみなさんにいろいろなアドバイスをいただきましたが、
「やめたほうがいいと思います。」とアドバイスいただいても、「じゃ、やめようかなぁ~。」とは
思えないんですよね。ていうことは、結局、「彼と結婚する!!」て自分の中ではきまってるんだろなーと
改めて思いました。


私のまわりでも、「婚活」とかしてる子がいますけど、結婚て恋愛とは別で「条件」が重要とか言われますよね。
でも、私は夫婦仲良く幸せな家庭を作りたいと思っているので、今の彼は私のことを大切にしてくれるので
彼と一緒にいたいんですよね。
ちょっと頼りないところがあったり、向こう見ずなところがあるので、あたしが近くにいてあげないと心配だし。

日本て「戸籍」があるから、両家親族も巻き込んで大ごとになってしまうので、なかなか「結婚」に踏み切れないような気がするー。

あたしも わんこさんみたいに「結婚してよかった♪」と思えるように、頑張りたいと思います♪
ありがとうございました。

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  結婚したいですか?

kyoo
2009/03/09(月) 09:10

30代子持ち既婚者です。

若い頃だったら勢いで結婚できた、好きだけで結婚できた。
年齢があがり人生経験が豊富になっていろんなことを知った今、自分を変えられないし条件も高くなったりするからね~。
というようなことを、ご自分でも周りでも言われたりすることがありますよね。

違うと思います。
そういう方って、もともと用心深いところや、相手の為に我慢するのはあまり得意じゃない、自分の生活ペースがとても大事。だから結果的に結婚せずに現在に至るのではないのでしょうか。
30代40代で結婚されてない方がみなそうだというつもりもありませんし、それが悪いことだというのでもないです。結婚している人のほうが人間的に上ということでもないです。
ただたんに結婚して育児をするのに向いてない人もいるのではないかなということです。

stefaniさんの投稿を読んで、この人は結婚しない方が幸せなんじゃないかなーというのが率直な感想です。
たとえば年収1800万以上で東京勤務の人と出会い結婚できたとしても、その条件が死ぬまで保証されるわけではありませんし。ましてやお子さんをつくることをお考えだったらなおさら予想外のことが起こりますよ。
育児はすばらしい経験もできるし楽しいこともいっぱいあるけど、つらい事もあります。
そうなった場合あなたとご家族は心身ともに健康でいられますか?幸せでいられますか?

あかの他人ですが、あかの他人だからこそかもしれませんが。
結婚を考えなおされることをおすすめしますね。

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  >kyooさんへ

stefani
2009/03/09(月) 16:04

kyooさん


アドバイスどうもありがとうございます。
やっぱり私は自分のことばかり考えていました。
彼は、私と結婚するためにがんばっているのに、私は何もせずに不満を言ってばかりです。


でも、ここに投稿したことでみなさんからのコメントやアドバイスで
「自分は贅沢言ってるんだなー、自己中だったな。」
と思いなおすことができました。

周りの独身の女の子たちと話していると、理想の結婚相手は、「年収1800以上」
「家事はお手伝いさん♪」「ネイルは月2回は絶対!」とかとか。。。

そんな夢のような話がめくるめく。

もっと現実を見たいと思います。
あたしも彼のために何ができるのか。彼ともう一度話をしたいと思います。
ありがとうございました!

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  不安なのか不満なのか

キャンティC
2009/03/09(月) 09:10

どちらなんでしょう。
最初は「不安ていうより不満なんじゃん!」と思ったのですが、読み返してみると
「自分には無理!出来ないかもしれない」という不安から不満に代替しているかなと。
じゃなければ彼と付き合っては来なかったんじゃないかと思ったのですが。

周りに結婚しているお友だちとか職場の人とかいるでしょう。
そういう人たちに聞いてみて下さい。
何でもキッチリやっている人なんて本当に少ないって事分りますよ。
仕事に生きがい感じているというのなら、海外で仕事でなくても同じ日本人の人たちの
コミュニティーを探す事も逆に語学学校に通う事もstefaniさんの場合出来るような気
がしますけど。
彼はstefaniさんが落ち込んだりした時に精神的に支えになってくれそうですか。
海外で2人だから、仕事があるからといってstefaniさんの気持ちを支えてくれないような
人なら止めた方がいいですよ。
それと、彼に対する年収や絶対に東京!、子供は欲しいという事だけに拘るのであれば
止めた方がいいです。

彼に今の自分の不安な気持ちを全部話してみれば、案外すんなり結婚をどうするか自分で
答えを見つけられると思いますよ。

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  >キャンティCさんへ

stefani
2009/03/09(月) 16:12

キャンティCさん

アドバイスありがとうございます。
不満なのか。不安なのか。

もともとどちらかというと、石橋を叩いて叩きまくって結局渡らない タイプのわたしなので、
ちょっと人とちがうことをするだけで、「こわい!」と感じてしまうんですよね。
なので、結婚のスタート地点が、日本じゃなくて 異国の地 ということだけで、「不安~。」となってしまって。

彼は、わたしのそーゆー性格とかわがままなところとか、優柔不断なところを理解してくれていて、
ずっと私が来るのをまっていてくれています。

はやく彼のところにいって精神的に支えてあげたい!!って思う反面、私が大丈夫か?という不安があって。

早く一緒に居たいのに、でも不安で行けない。 といったところでしょうか。
このことは、彼とは今まで話をしていたんですが、あたしが覚悟しないことには解決できなくて。

化粧品のランクを落とすのがいや! というのは、行きたくないタダの言い訳なんでしょうか?
なんか自分が自分でよくわからなくなってしまって。。。

丁寧なアドバイスどうもありがとうございました。
またみなさんには結果をお知らせさせていただければと思います。


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